人の死に触れた
わたしには3回、身近に人を亡くした経験がある。
1度目は、20歳のとき。
ツイッターで3年くらい絡んでた1つ年下の子。
とっても面白い子だった。フォロワーもたくさんいたし。メリーが好きで絡むようになったんよな。年下と関わりがないわたしにとってその子はなんだか不思議な存在でした。
そう、わたしがはてなブログを始めるきっかけになった子。その子は亡くなる直前まではてなブログで自分のことを赤裸々に書いていました。
病気こと、整形のこと、大切な家族のこと。
その子との関係は、ただのネットの友達.......と言ってしまえばそれで終わりだけど
わたしが当時付き合っていた彼氏がバンドをやっていて、その界隈では有名な子だったと。
なにやら界隈で有名なバンドのボーカルの元カノだった、らしい。
まあ本人もネタにしてるくらいだし、みんな公認だったんじゃないかな。
なので、わたしがフォロワーなのをきっかけに当時の彼氏のバンドのボーカルがその子と絡み出した。2人はトントン拍子で会うようになってたと思う。
あ、そういえば1回彼女を飲みに誘ったことがある。その子は当時高校生だったので(すみません)断られたけども。
そして忘れもしないことが起きた。
当時彼女が大切に飼っていた愛犬が亡くなってしまった。
本当にいきなりだったらしくて、彼女は酷く落ち込み、いつもの明るさなんてどこにもなかった。
自分を責め続ける彼女を見てそこでわたしはひとつ、彼女の闇に触れてしまった気がした。
そう、今まで溜めてたなにかが溢れ出たように彼女は精神が不安定になっていった。
でもね、わたしは声をかけることが出来なかった。というかしなかった。
だって、第三者ほど自分の悲しい気持ちを語られたくないでしょう？
会ったことがない、これはとても大きい壁に感じた。
だからなにで悩んでいたのかも、憶測に過ぎないんです。わからないのにその子の心情を語る、これは相手にとってとても失礼なことなのでわたしはなにが原因とかは一切考察しません。このブログを書いてる時点で侮辱になるのかもしれないけど、あくまで私が感じた話、で。
そこから彼女はやり切れない気持ちをつらつら残すようになっていった。
でもしばらく経ったあと、彼女の家に新しい家族を迎えた。亡くなった愛犬と同じ犬種で、とっても雰囲気が似てる可愛い子だった。
世の中にはそんなスグ飼えるなんて！と批判する声もあるけど、ペットロスで大きく開いた穴はとてつもなく深いものであり、誰にも満たすことが出来ない大きな大きな穴なのである。
わたしは新しい子をお迎えすることは賛成です。それは誰よりも命を預かるという責任の重さを知っていると思うから。
彼女は新しい子がきてとても嬉しそうだったけど、どこか先住犬のことを重ねてしまっていていつも辛そうだった。
そこから追い討ちをかけるように大学受験でパニック障害を再発した、と。
わたしは全然知らなかった。だって私にとってその子はSNSが大前提の存在だったから。
なぜ知ってるのかというと、先程も言った通り彼女が生前残したブログで書いていたこと。
そして大学は合格し、新しい生活が彼女を待っていた。
私が感じたこと。
大学1年生の年に彼女はどんどん深く闇に堕ちていった。
学校がうまく合わなかったらしい。あんなに苦労して受験してつかみとった居場所が、彼女を苦しめることとなった。
彼女はとても頭がよかった。高校も全国有数の中高一貫の名門校で、偏差値も70程はあったと思う。
もう、書かずとも分かると思うけど。
これがどんなに辛かったことか。
そこから彼女はタバコを吸い始め、酒を飲むようになった。一見、普通の大学生にしか見えないと思うがわたしはそれが自傷行為に近いものだと思ってしまった。
そうして髪を明るく染め、整形をするようになった。
彼女は間違いなく醜形恐怖症だった。
大学は行ってなかったみたい。だから彼女は大学へ行く時間をかき消すように働いていた。
この頃は、高校をやめてすぐバイト3つ掛け持ちしてた自分を思い出してしまって少し見ているのが辛かった。
彼女は真面目だった。どんなにふざけて自分を下げるような発言をしていたって、愛犬と家族想いの19歳の可愛い子だった。
そこから彼女は生き急いでるように見えた。働くことが苦痛になっても、大学へも行けない。どこにも戻れない。この世の中に縛られていた。
そして彼女はODや自分を殴るといった自傷行為が目立つようになった。毎日死を連想させることを言っていた。自殺未遂も繰り返していた。
そしてなにより、身辺整理と言わんばかりに自分のモノを売り出した。
彼女は学生の時軽音部だったらしく、大切にしていたベースまで。
その頃からブログを始めていたような気がする。
整形費用は親に前借りしたこと、精神病が悪化していること。そして、愛犬のこと。
とても重い内容だらけだけど、文章は柔らかい。人を惹きつける綺麗な文章を書く記事ばかりだった。
そして彼女が命を絶ってしまうその日、彼女は這いつくばるような思いで仕事へ行き仕事中に泣いてしまった、と書いてあった。
そしてもう今日でいいやと意味深なことも言っていた。
その夜、彼女はおやすみと書いて自撮りをあげた。
それが彼女の最後のツイートだった。
そして次の日、兄を名乗る方が妹は亡くなりました、と。彼女のアカウントで報告した。
普通だったら、疑いが残る形だけどもわたしは嘘じゃないことを知っていた。
なぜなら、冒頭で書いた通り
わたしの元彼のバンドメンバーが必死に彼女と連絡がとれる人を探していたから。
彼は事を知った時、協力してくれた人へ感謝の思いを告げていた。
2016年8月8日、彼女は愛犬の元へ旅立った。
この時の衝撃は今でも忘れることが出来ない
夏になる度思い出す。
信じることが出来なかったけど、彼女と仲の良かった人達が最期の別れの言葉を彼女へ寄せていた。紛れもなく事実だった。
わたしはここで、会ってみたかった気持ちと
会っていてこの結末を迎えた時自分のことを許せなかったと思うと複雑な気持ちでいっぱいだった。
だけど、悲しい気持ちとなぜだか悔しい気持ちも残った。
わたしは結局彼女に会えなかったから、なにも発言が出来ない。だって彼女と親しかった人はそれ以上に苦しんでいるのだから。
わたしはひっそり 空を見上げて目を閉じて手を合わせた。
どうか彼女が愛犬に会えて今度こそ幸せな環境で暮らせますように、と願って。
今でも彼女のブログやツイッターは残っている。落ち込んだりした時、彼女のセンスのあるツイートを見るようにしている。
本当に面白いからみんなに見てほしいくらいだけど、これは今でも彼女を忘れられないわたしの特権だと思ってる。
この子は悲しみだけ残した人じゃない。人を暖かくさせる才能を持った、優しい優しい女の子だった。
今年で4年経つ。もうそんなに経ったのね
のんもりんも元気にしてます。のんを飼う時、背中を押してくれてありがとう。
いつか会えることを楽しみにしてるね。
4年前の夏、わたしが人の死に触れた初めての出来事だった。
ピンクのタオル
帰宅中に家の前の道路を少し歩いたところに猫ちゃんが車に轢かれたっぽくて血を流して倒れてた。びっくりしてそのまま家に帰ってしまった。
でもまだ生きてるんじゃないかとかカラスにつつかれたりしないかとか気になり過ぎてなにか出来ないか区の対応とかたくさん調べたんだけど
そういえば今日三連休ど真ん中じゃん区役所やってないじゃんもしかして連休明けるまでずっとこのまま！？って気づいて父上に相談してみたけど、深入りしちゃダメだしまだ息をしてて助けたところで野に放つわけにもいかないしその後を考えなきゃいけないでしょってまあ普通のことを言われてしまった。
それでも諦めきれなくて生存確認を兼ねてタオル持ってもう1回猫ちゃん見に行った。
そしたらやっぱり息はしてなかった。血はコンクリートに染み込んでないから事故はほんのさっきだったんだと思う。
でも相当な衝撃で跳ねられたのか、ガードレールの上の方に血がついてたから頭ぶつけてしまったんだろうな。
ピンクのタオルをかけて手を合わせることしか出来なかった。でも家に帰ってそのままだったら後悔しか残らなかったからちゃんと手を合わせてあげられたことだけでも本当によかったと思う。
猫ちゃんがまた生まれ変わったら、ずっと幸せで溢れる人生でいれることを願ったよ
日付変わって今日も状況変わらなかったら道路管理センターみたいなところに問い合わせてみる。
そしてモヤモヤ。轢いた運転手はなにをしてるんだ？
この血の量、相当なスピードだったんでしょう。動物だから許されるという認識？これ、事故だよ。ひき逃げだよ。そんなのもわからないで車に乗って命を奪ったの？
こんな人間と同じ空気吸ってると思うだけで反吐が出る。でもそれと同時にわたしも一緒の生き物なんだと悲しくなった
ただ生きている動物に殺処分という選択があるこの国が怖いです。日本は平和！とかボケてる馬鹿どもがいるけど、動物への扱いは世界の中でも上位だと思います。悪い意味で。
杉本彩さんが署名活動していた動物に対する事件の厳罰化、もちろん微力ながら署名させて頂いたんだけどそれでも変わろうとしないこの国の人間以外の動物への対応、本当に不愉快です。
ペットショップや殺処分、消えて欲しいものが沢山ある。でも需要があるから消えない。
たしかにのんとりんの出会いもペットショップだったのでそこはとても感謝してる、だけどどちらも大きくなりすぎておしっこまみれの床のゲージで他のわんちゃんと一緒にされてた。もしうちが出会わなかったら.......とか考えたくもない。
言いたいことは沢山あるけれど、長くなるからここで終わり！
あの猫ちゃんが、天国で幸せになれますように。
鬱状態から抜け出せない
最近生きるのが怖い。。
このまま生きていっていいのかなって毎日が不安。もう22にもなるのに仕事もうまくできないしやりたいこともない。どんどん人と関わるのも嫌になってく
薬にばっかり頼るのもやめようって思って急な断薬始めたからかわからんけど情緒がぐっちゃぐちゃで今までは躁も欝もしっかりあったけどいまはひたすら鬱鬱鬱鬱って感じ。寝てもなかなか起き上がれないし変な夢ばっかり見る。
本当に起き上がれない。ここまできてしまったかっておもって怖い
人ともうまく喋れない 少しのことで泣きそうになる
楽しいことも全然楽しめなくてたまに息できなくなる。もうどうすればいいですか
とりあえず6月になったら1週間くらい休もうかな
１ヶ月くらい休みたいけど仕事の空白を埋められる自信が全くないからつらい
5月全然ダメダメだった毎日がストレス
お客さんとも女の子ともうまくしゃべれない
しにたい
本当にしにたい
やめるやめるやめる
好きな人のこと好きでいるの辞める
本当にもうむり
諦めるのも無理だけど好きでいるのもむり
フォーナイン
タバスコ💸💸💸
きのーネイルにいったの
めちゃくちゃ可愛くないですか？
元々パステルカラーの紫より少し暗めのラベンダーをいれようときめてて
そこにプラスでセーラームーンぽい感じでパーツを細かく置いてもらいました。
イメージはセーラーサターン💜
土萠ほたるちゃま☪︎*｡꙳
でもね、わたしは考えるわけです。
どんなにネイルを可愛くしても、女の子らしい服を買っても、ハイブラのバッグを買っても、デパコスの化粧品を使って化粧をしても
全部私という存在で台無しになるなあーと
基本的に世の中のいう可愛い、綺麗、素敵というところからかけ離れた惑星にうまれたので仕方の無いことだとわかっているけどやっぱり少し悲しい
オシャレって楽しいとあんまり感じない。
服は可愛いなって思うけど、私が着たらその服は基本的に台無しになる
だからカジュアルめな服装でひっそりと生きてます。
でもファッションに無頓着だとも思われたくないからワンポイントでブランド物をいれたりしてる。ただの見栄ですね
こういうことに気づくのはわりと早かった。
セクポやらエイチナオトやら着てたけど本当はAngelic Prettyとか着てみたかった。
ヒィ(^_^;)
悲しすぎる容姿にうまれてしまったな、、、
容姿は努力でいくらでも変えられるというそこのあなた
限界はあるし、元の素材が素晴らしい人に横に並ばれるとまず勝負すらできません😇
たまにお客さんとかで容姿に口出ししてくる方がいますけど
「えっ待って待って、そんなヨレヨレで加齢臭ヤバいスーツを着て、顔はともかくなんの処理もされてないその眉毛と無精髭、その肌に美容液を塗ったことは恐らくなくて、歯もガタガタで黄色くてその顔で社会に出てるんですか？」って聞きたくなっちゃうよね😇
でもこの世界ではお金を持ってる人が勝ちなのね
あっお金に余裕がある人はそんな失礼なこと言わないか🔥
わたしは自分の容姿がまずアレだけど、肌と歯は次に見る箇所なので徹底的に気をつかってるつもりだよ。
まあでもさ、そこに気をつかったって歯並びガッチャガチャの佐々木希には勝てませんからね。
(^_^;)
悲しい人生だな！
今日こそはゆっくり寝れますように
明日こそはいいことありますように
なんだろ？
人間界の難しさたるものや
なにもかもがボロボロでずっと立ち直れない誰にも会いたくない消えてしまいたいってときみんなどうするの？
人生の教科書的なものが欲しいな
アホだから嫌なこと起きても対処法わからなくてどん底まで落ちてしまうのでこうすればおっけーって全部書いてある教科書がほしい
頭が悪すぎてマジで悲しい
もう人生どうすればいいのかわからなザウルスだから毎日星座占いみて行動してるよ
この間星ピノでたからいいことあるかなあってルンルンでいたけど嫌なことしか起こらなかった
星ピノに人生委ねてる22歳女性……(^_-)
毎日毎日こんな暗いことばっかり書く自分に嫌気がさす。一人でメモでやってろよという話なんだけどさ、どうしたらいいのかわからないし誰に相談していいのかも分からないです
こんなに誰にも会いたくない誰とも話したくないってなってるの初めてかも。YouTubeとか見るのすらしんどいよ。
今日出勤したけどどうやってお客さんと接したらいいのかわからなくなって手の震えが止まらなかった。少しなにか言われただけで泣き崩れそうでここまで来たかぁ……ってなった(^_^;
やっとよくなってきたのに去年のボロボロだった自分に戻ってきてる
前向きに生きなきゃって、暗いこと言うのやめなきゃって自分なりに言い聞かせてるのに全く言うこと聞いてくれない
眠剤と安定剤の服用を完全に辞めてからめちゃくちゃ体調が悪いです あと躁鬱も酷すぎてストレスがやばい
なんでいきなり全部やめたかって、中途半端だと同じことを繰り返すなって思ったから
少しでも薬があったら飲んじゃうから全部親に捨てられたのを前向きに捉えて服用をやめました
それくらい1月の後半は頭がおかしかった。てか覚えてないんですほとんど。
本当に馬鹿だなあと思うよ
でも人生の全てに限界だった 毎日仕事行くたびに線路に飛び降りる勇気があったならって思いながら出勤して、帰っきて速攻酒と薬飲んで……っていうのを繰り返してた
もはやここまでくると自分がなにに悩んでるかすら明確にならない
そのころは
いつもノートに悩みを箇条書きしたりしてるんだけど全く書けなかった。
悩みがわからないから解決のしようもないし逃げ場すらもなくて痛い思いして死ぬ勇気はないけど当たりどころ悪くてたまたま死ねたらいいのにって思いながら毎日薬パーティーだったな
ほとんど毎日記憶なくて気がついたら弟の部屋とかツイキャスしまくってるとか化粧してたりとか奇行がやばすぎてもうこのまま死ねるって思ってたよーー
最後のODはめちゃくちゃ眠剤飲んだんだけど顔パンパンになるわ視界霞むわ真っ直ぐ歩けないわ全身痺れてるわ血尿でるわってレベルまでなったけど死ねなかったな。3日くらい頭ぐわんぐわんだったわ
死ねない自分に嫌気がさしてまた落ち込んでたらとてもいいことがあってもう少し生きるの頑張ろうって思ったんだけどさ
だから眠剤キッパリやめたし飲みに行く回数も極端に減らしたし、整形も少しして自信を持てるように頑張ろうとしたけど
やっぱりむりみたい
全部が限界
去年のボロボロのわたしがすぐ後ろにいる感じ。あんな辛い思い一生したくないからこそ後ろにいる自分に追いつかれないように前向きに明るくってわざとらしく生きてる
追いつかれそうで怖い 生きていくの怖い戻りたくない
そんなことばっかり考えてたら2日に1回しか眠れなくなりました
体力もそろそろ限界だよ
こんな女誰も愛してくれない
最近めちゃくちゃ実感します
わたしはみんなのこと不幸にしちゃうから近づかないでって思ってしまう
はやくしにたいです お願いしますかみさまもういいです生きるのは
こんな自分で仕事するのも恋愛するのも無理生きるの無理
はやめに死んだ分ほんの少しでも好きな人のこれからの力にして欲しいとおもいます
今日もこうやって眠れないで朝を迎えるのでしたーちゃんちゃん
