一歩前へ～♪
決心して、
会社に退職したいって考えてることを伝えた
結局、あれから色々考えて
自分に今までの仕事はあってなかったって
そう結論付けることにした
会社でやった自分の仕事にどんどん自信なくなって
不安で不安で苦しかったから…
人からできてるって言われても
自分自身がそれを肯定できなくて
なんだか自分自身がダメな人間のように思えて
苦しかったから…
自分で自分がよくわからなくなっちゃったから
就職するとき自分が好きなこと・興味のあることを
仕事にするのが嫌で
できそうなことを仕事選んだんだよな…
その後、SEにならない？って言われて
流されてなってみたんだっけな
好きなことが仕事っていう義務になったら
嫌いになるような気がして
嫌いなことならこれ以上嫌いになることはないと
そんな消極的思考で選んだ今の仕事
やっぱりそれじゃ
HAPPYにはなれないよね
次の仕事は
少しでも自分が興味のあることにしたい
他人になんていわれても
自分がよければそれでよし！
３０過ぎてフリーターなの？
とか思われたっていいじゃない
自分が気分よく仕事したほうがいい！
また失敗してもいい！
苦しさから逃げ出してもいい！
だってまだあと３５年は働かないといけないんだもん
頑張り続けたら疲れちゃうよ
辞めることを決められた
自分を褒めてあげよう
思い切って決断できたねぇ
(。-ω-。)ヾ(・ω・*) ｴﾗｲｴﾗｲ
今までがんばった自分を
褒めてあげよう
8年間よくがんばったねぇ
(。-ω-。)ヾ(・ω・*) ｴﾗｲｴﾗｲ
自分にダメなところがあっても
ぜんぜん大丈夫だよ
そんな自分を受け入れてあげよう
優柔不断( ｀д´)b ｵｯｹｰ! 慎重なだけなのぅ
八方美人( ｀д´)b ｵｯｹｰ! 気使いなだけなのぅ
うじうじ( ｀д´)b ｵｯｹｰ! そんなところが自分らしいのぅ
これからの自分を応援してあげよう
(ノ*＞□＜）ノ｛ガンバレ～～〕
カウンセリングにいってみた
自分でも自分の気持ちがうまく整理できなくて
カウンセリングを受けてみることにした
「転職」か「復職」迷っているとどっちにするにしても
自分で自信がないのだと、どうしたらよいのかわからないと
そんなことを人に聞いて決めてもらうのか？
って思われるかもしれないけれど…
話している間に、私は泣いてしまっていた…
自分でも、そういう風に考えないとって思ってたことだったけど、
友達でも、家族でもない、同僚でもない
第3者に言ってもらえたことに安心したのかもしれない
「休職した人はみんな迷う」
「今は、人生の転換期にきたのだと思って、
少しゆっくり自分について考える時と思ったほうがいい」
「人と比べて、自分を底辺だと思わないで」
「今までちゃんとやってこれた自分もいるのだと、忘れないで」
「もし、職を転々としたとしてもそれは悪いことだけじゃないよ
そこで得たことがあなたの経験値として積み重なると思って」
ありきたりなことを言われただけじゃないか！！
と思われるかもしれない
今の自分の求めている言葉だったし、「甘え」かもしれないけど、
第3者にそう言ってもらいたかった
他にもいろいろ話して、休職期間を延ばすことにした
今戻っても、また休職することは明らかだから
正直、約１ヶ月半休職して、
仕事以外はぜんぜん普通で、社会から離れているってことに
今の自分に生産性がないってことに漠然とした焦りと
罪悪感のようなものがある
仕事は嫌いだったけど、周りの人たちに嫌な人っていうのはいなくて
（苦手な人はいたけど…）だから「復職」をと思っているところもある…
それに、「転職」することが「悪」のように思っている自分にも気づかされた
心の中では仕事辞めたいって思ってたけど、
興味もない、不安だらけの仕事を辞めるに至らなかったのはそのせい
そして、今もっている仕事を手放すってことは、
少なからず安定を手放さなければいけない、そこにまだ抵抗があるんだよね
とりあえず、隔週でカウンセリングで話を聞いてもらうことに
このブログを作ったのも
そのとき思った自分の気持ちを書くことで、
自分の気持ちを整理して、自分の「好き」「幸せ」を探すためだし！
そして、こんなブログでも誰かの役に立てば…なんて
思うだけは、私の勝手だから(*¨*)
休職するまでの葛藤
正直自分が「適応障害」になるなんて
全く、これっぽっちも思ってなかった。
TVで仕事が原因で「鬱」「過労死」「自殺」とか
話題になるたびに、そんなの何でさっさと仕事をやめないんだ？
ってそんな風に思ってたし、自分だったらそうするって思ってたんだけど…
休職する少し前からほんとに仕事が嫌で、嫌で
仕事に対する気力が全然無くなって。
「何のために好きでもない事して、働かないといけないんだよ」
この気持ちがずーーーーーーーっとどこかにあった。
でも、これって多くの人が一度は持ったことのある気持ちでしょ？
決定的な要因になったのは、たぶんプロジェクトの管理者
のような立場になったことだと思う。
１年前くらいに部を異動したあと
仕事を全体で把握できるようにって新しい管理システムになる
今までのやり方が通達され無い間に変更されてたり、
出張も増えて…
それだけでも自分の中では精一杯だったと
そこでの管理
もう、ついていけないって自分には要領オーバー
でも、「任されたからにはちゃんとしないと！！」
一旦は自分をどうにか奮い立たせて、自分でどうにかするんだ！
これがよくなかったって今では思う。
ずっと自分に自信が無かったし、
周りに私が担当になったことに関して詳しい人がいなくて
仕事の内容について相談できる人が近くにいなかったし
自分に勇気が無くて、周りの人にぐちゃぐちゃになっている
自分の心の内を相談できなかった。
会社に行こうとすると、吐き気とか腹痛とかあったり、
そんな日が頻繁に起こるようになった。
そんな時、夏休みで休みをとる予定にしていて、休んだ次の日から
家を出る準備まで完了しているのに、どうしても出発できなかったり、
家を出たのに途中で出社するのをやめてしまったり、
それで４日間ほど休んでしまった。
こうなると、心がどんどんダークサイドへ
罪悪感と更なる自信喪失、ちゃんとできてることさえも
ほんとにそれで大丈夫だったのか疑心暗鬼で出社するのが怖くて。
だけど、このままじゃだめだし、頑張って出社した日、
同僚から「大丈夫？」って聞かれたとき
涙があふれて、自分でも何で泣いてるのかわからないのに
止められなくてトイレへ
この日はたぶん表情とか顔色とか最悪だったのかな？
いろんな人から「大丈夫？」って聞かれえるたびに
涙が出てトイレへそんなことを繰り返してた
それでやっと自分が今「本当に大丈夫じゃない」って事に気がついたんだ
このままじゃ何か壊れるって思って心療内科に行く事に
「適応障害」って診断されて休職へ
