細く糸のように生きてます

公私共に上手くいってない。
仕事でもミスばかりで上司から信用されてない。
みんな陰口言ってて居心地悪い。
いらないなら捨てればいいのに

仲良かった友達とも疎遠になっていって
実際に会って遊んだり出来ない。
皆、俺には無い(繋がり)とか(心の支え)
があって
羨ましい苦労したらその分褒められて悲しいことがあればその分慰められて
俺にはそんな一切なくて
劣等感だけ広がってますます人が苦手になる


でも結局全部、僕がワガママだから
僕の人格が未熟で人拒み続けてきたから
今更、愛されたいなんて虫が良すぎるのか

このまま生きて何になる？

３か月ぶりの更新

約３か月の間色々あった

まずは、教習所のこと

最初は怒られてばっかで、しんどいだけだったけど

後から同級の友達が入ってきたことで

だいぶ気が楽になった

失敗してもお互い笑い話して笑ったり

嫌いな教官の愚痴を言い合ったりしてた



初めの頃の孤独感はなくなった

寧ろ後半は勉強よりそいつらと話たり

漫画読んでるほうが多かった

二月に入り卒業検定を合格点ぎりぎりで合格

無事卒業できて、俺は有頂天だった
（免許は高校卒業後、免許センターで学科試験合格しなければならない）


次に学校でのこと
教習所卒業後俺は内定先から来た事前課題

を学校で悶えながらやっていた

この時期ほかの同級生はほとんどおらず

たまに様子を見に来る後輩と話たりしてた

そんな日が何日過ぎ

卒業式の日が来た

人前で泣くのがいやで結局最後まで泣かなかった

特になし

ここ最近はずっと、教習所にいってた

仕事上ＭＴの免許が必要だから

不器用なのは自覚してたけど

なかなか上手くいかんね怒られてばっかだ

それに教習所の雰囲気が耐えられない

知らない人がたくさんいるそれが無理


また置いて行かれるんかな・・・

なんで出来ん？泣きそうになる

昔の自分となんら変わりない劣等感の塊
情けない

学生生活最後の冬休みこれで終わり

フラれた

あぁ

結局、自分は誰かの代わりで劣化版なんだよ

これは自分にしかできないといえるものがない

全部中途半端

どっかから取って付けたようなしゃべり方じゃ

だれからも認められない

人として色々足りない

だから劣等感に悩まされる

全部自覚してるから恋愛なんか出来ない
でも好きって言われて嬉しかったんだぜ
もう信じていいかわからん

色々ありました

先月は色々と忙しかった。
１６日には運動会があって、自分なりに頑張った
俺のチーム負けちゃったけどねうん
運動不足、おぉこわいこわい

それでその二日後に採用試験だった。
当日は、予想以上に早く会場に着いてしまい
辺りを、しばらくウロウロしてた。
平日の昼間に学生服でいたから結構目立ってたと思う。
時間になり会場に入ったら俺の他に５人受験する人いて
なんか気まずかった

試験は適性検査、作文、面接の３つで
学校ではほとんど面接の練習しかしてなかったから
グダグダだった、特に作文。
面接も全くは自信なかった
帰り情けなくなって予定より早めに帰った

それから四日後の２２日に結果が届いて先生から呼び出された
先生から書類渡されてびっくりした
まさかの合格
絶対落ちると思ってたから尚更嬉しい。
ここ最近は文化祭の準備で忙しいけど
仕事決まって精神的にはおちついてる

ただの愚痴

採用試験の日にちが今月の１８日に決まった。
１６日には体育祭があって練習とかでなかなか忙しい
そのせいか最近すぐにイライラしてしまう


一人になりたい時もいつもあいつがついてきたり
意味わからんことでキレられたり
無駄に声大きい奴とか
隣ですぐ「疲れたー疲れたー」うるさい


本人の前では口にも顔にも出さんけど
ホントは相手にしたくない、疲れる

まぁ誰にでも愛想よくしてきたからな・・・
そうです八方美人ですよ
もう良いのか悪いのかよくわからん

家でも自分の部屋無いから親うるさい
学校帰りにペラペラしゃべんな頭いたなる

自分勝手なんだよ
親しき仲にも礼儀ありじゃろ？


もちろん周りにはいい人もいる
でもその人にとって自分は必ず必要ではないと思う
結局誰かの代わりで、自分でなきゃダメとゆうことはない
ネガティブでも嫉妬とかでもなく事実



ポジティブになれるきがしない
意志が弱いね