私が死ぬときは誰かに殺して欲しい

表題通り。
正確には、誰かに殺されるか、自殺しても仕方ないと思われるほど酷い精神的ダメージを負ってから自殺したいという話。

そもそも私がネガティブなのは、
私が他人や自分に対してネガティブな想像を働かせたり、自分の経験を通してネガティブな印象を抱いているからだ。

どんな状況にいてもそういう負の考えは頭の片隅にある。飯食ってるときも、友達と出掛けてるときも、仕事してるときも、ライブとかイベント行ってるときも、ずーっと。

私の好きな人は私のことが嫌いなので、いつか殴ってくるかもな、とか。いつか刺されるかな、とか。
今、相手の視界の私はどれだけ嫌な、気持ち悪い奴に見えてるのかな、とか。

あくまで想像でしかないけど、私はそれが真実なら楽で良いと思っている。

いつか私の好きな人が私を殺してくれるかもしれないからだ。

とても不謹慎な話だけど、死にたい側にとって、殺しに来る相手がいるってことは幸せで、何より楽で良いと思う。
自分が死ぬために色々考えなくていいからだ。殺してくれる相手が全部考えて、殺すために努力してくれるから。
それが私の好きな人だとなお良い。知らない人に殺されてもむかつくので、なんで殺したのか分かる、というか想像しやすい相手が良い。

友達とか好きな演者とか親とか会社の先輩とかなんかそういうの。

ああ、刺されても仕方ねえなあ、これ、悪いの私だもんな、と思って殺されたいものだ。

もしくは精神を病むほど、日常生活が二度と送れないほど精神的にダメージを好きな人に負わされて自殺したい。

人格否定とか、そういう感じの。生きてても仕方ねえな、と思わせてくれるみたいな。まあ今もわりとそんな感じだけど。

ここまで書いといてあれだけど、私多分他人のせいにして死にたいんだなあ。
自分から見た自分の価値がないので、他人から見た自分の価値もないってちゃんと知って、そのせいで死にたいんだな。
などと唐突に思います。

でもまあ、そうそう劇的なことなんて起こらないから、まだ否定され足りないから、まだ生きてます。

なんだかいかにも気力がない語彙もない退屈な文章になった。眠いので終わる。

必要なものがわからないの話

久しぶりに日記を書く。
最近、自分の欲しいものが本当に自分にとって必要かどうかが分からなくなってきた。

服買おうと思って服屋に行くけど
「仕事忙しくてめったに遊びに行く機会ねえよな」
と思い直して店出るとか。

化粧品買わなきゃと思ってドラッグストア行くけど
「普段から化粧あんまりしないしな、しても変わらねえんだよなあ」
と思い直して帰るとか。

そういうことをよくする。

そのくせ、帰る間際に牛丼食べて帰ったりする。
家帰れば夕飯あるので、食べる必要ないけれど。

家にある服はほとんどが仕事のときに着る服になりつつあり、ファンデーションの残量がコンパクトの底にこびりついた小さい塊だけになったのに、仕事用の靴がボロになりつつあるのに、
買いに行っても「また今度で良いや」としてしまう。

必要なものに金を使いたいのでなるべく自分にかかるコスパを減らしたいものだけれど、あのとき買わなかった化粧品やら服やらは本当に要らないものだったのか?
あのとき食べた牛丼は本当に食べる必要がなかったのか?

人間の中でスムーズに生きるなら服も化粧品もちゃんとしたものが必要だから、本当は、本当に今、必要だったんじゃないか。

あのとき食べた牛丼が美味しかったから、あのとき必要でそれを食べたから、翌日にまた重い腰をあげて仕事行けたんじゃないか。

靴は穴空いてるけどまだ履けるから買う必要ないかとか。
ライブいきたいとか、イベントいきたいとか、音楽聞きたいとかゲーム欲しいとかこれ食べたいとか新刊買わなきゃとか、そういうのは全部、必要だと思い込んでるだけでほんとは必要じゃないかもしれないとか。

そういうことを考え始めるともう本当に、何が必要だったんだか分からなくなる。

そもそも私の人生の中で本当に必要なものはあったんだろうか。
そもそも私が必要じゃないのでなにもかも無意味だったとか、そんなところまで発想が飛ぶ。
死んだ方がまだマシになれる気もする。

まあ考えても仕方ないけど、こんなもん。
終わらなくなりそうなので無理矢理終わらせる。
おわり。

さいしょ

日記を書こうとしても書こうとしても、
文字書くのが億劫で(字も汚いので)続かないし、
Twitterで病み始めるとフォロワーがドン引きするし、
どうしたもんかなーと思ってたところ、

好きなラッパーが

「病みツイートする奴はTwitter向いてねえよw
アメブロに移住しろw」

と(うろ覚えだけど要旨はそんな感じのことを)言ってたのを思い出したのでブログ開設した。

暫くは自分だけ見えるようにして、そのうち全体公開?にするかも?わからん。

そもそも、個人が書いた日記を他人が見て面白いのか、価値があるのかどうかもわからん。

とにかくしんどいのをゲロりたくて作っただけだし。
他人から意見が飛んできて、
「甘えるな」とか言われて炎上しても、
どうでもいいかーくらいの感じで書いていきたい。
そう思う。

いっぱい書き残したいこともあるけど、
指が、というかスマホ支える手が痛くなってきたから一旦止める。

おやすみ。