諦め
もう、蔑まれるのも、こき下ろされるのも、使い捨てにされるのも慣れた。
もう十分だ。
もう飽きたよ。
私は酷いブスで、チビで、声が小さくて、全体的に安っぽくて、運動音痴で、無駄に真面目で、キョロ充だから。
会う人会う人に蔑まれるんだ。
せめて醜くなかったらとか、せめて喋りが得意だったらとか、せめてせめてと仮定したところで、この苦しく惨めな存在が現実なんだろう。
もう26歳になってしまった。
もう年寄りだ。
クソブスのまま、若さまで失ってしまった。
もう人生に希望なんか持たないから、楽に死ぬ方法が欲しい。
誰かこの動く生ゴミをどうにかしてください。
消えたい
タイトルのまんま。
もう吐きそう。
周りは敵ばかり。
味方は1人も見当たらない。
私の何が悪くてこうなったんだ。
神様に嫌われてるんじゃないだろうか。
私が突然行方不明になったって、誰も心配なんてしないんだろうな。
もう本当に、できるだけ楽に、迷惑かけずに消える方法ないかなぁ。
もう
自分の情けなさに死にそう。悪い意味で物凄く恥ずかしい。
こっそりサボってきたつもりだったけど、見てる人はちゃんと見てる。見抜かれている。
言動だけデカくて中身のない、ハリボテみたいな奴だってバレてしまう。
恥晒しだ。
ああ情けない。取り繕えるだろうか…。
怠惰病
自称スランプがまる2週間続いてしまった。
本当に色んな方に見放される…
3週間目に突入しないよう、どうにかしないと。
■
やらなければいけない仕事が沢山ある。
やるための時間も確保している。
それなのに出来ない。全く頭が働かない。
先週はついに丸1週間そんな感じだった。
週末も、残った仕事を持ち帰ってみたけれど、時間はあるのに手が付けられなかった。
期限の迫っているものもある。
間に合わなければ、或いは、間に合わせるために手抜きをすれば、当然信用を失う。
これまで何年もかけて培ってきた信用を、だ。
やる気はあるつもりだ。元来責任感も強い方だ。
これまで、重要な局面において、やるべき事が出来ないとか、間に合わないとかいったことはなかった。
どれほど苦しい状況でも、やるべき事だけは一点の妥協もなくやり遂げてきた。
それなのに、今、ここまで数年かけて自分が築き上げたものを一気に崩すほどの怠惰な精神に襲われている。
これまで私を信頼し、期待してくれていた関係者の失望する顔が目に浮かぶ。
嫌だ。期待を裏切りたくない。信用を失いたくない。
それに何より、今の仕事は、自分がずっと憧れていて漸く掴んだ、何よりもやりたかった仕事なんだ。
最高の結果を出したいのに、手抜きだとかサボりだとか、言語道断だ。
それほどの焦りと思い入れがあるのに、出来ない。
しょうもない感情で、仕事が手につかない。
その根底にあるのは、つまらない人間関係と、そのつまらない他者から受けたつまらない罵倒や嘲笑に対する憤りと自己嫌悪だ。
なんでこんな感情に振り回されて、大事なものを放棄してしまっているのだろう。
どうしたら脱却できるのだろう。
こんなくだらない怒りに捕らわれている事自体が腹立たしいというのに。
もう少し整理したら、きっと書き直す。
とりあえず
慣れないのでテスト投稿してみる。
