2018-12-29

怒り出てから

誰かと楽しんでる時は

燻る怒りはどこかに行っている

その時の楽しさしか感じないし

少し居心地の悪さを感じることはあるけれど

それさえも自分の感覚だけで

本当はそんなことないのだろう

被害者になって

怒りまくって

可哀想になりたいと思えば

周りを拒絶して1人になって

壁をつくってすねて

我慢していれば

病気になれるのだ。

私は私を保てばいい。

孤独でも仕方がない。

人にへつらったり

媚びたり

自分を卑下したり

責めたり

もうしたくないし

そんなんしてたら逆に

何様？って言われる始末

したいようにして

なりたいようになって

人を好きになって

そして

したことの責任は自分でとる覚悟をする

そんな私になりたいのだ。

よく頑張ったな

寂しいけど

孤独でもきっと大丈夫なんだな

寂しいと感じる気持ちが全て無くなることはないのだから。

2018-11-25

怒る私　　怒らせる私

私はずっと怒っていたのだけれど

どうも人を怒らせるのがうまいらしい。

知らないうちに

やってるらしい。

怒らせておいて、

なんでそんなひどいことするの

と言って

私も怒る。

怒りまくる。

そこに、どんなメリットがあるのかと考える。

ひどいことをされたと怒ることができる。

怒りで感情をなくしたり

落ち込み

泣き、わめき、責めることもできる

かわいそうな私にもなれる。

そうやって周りをみんな敵にして

ますます殻に閉じこもる

でもずっと訴えてきたのは

わかってほしいから。

私の気持ちを

少しでも気付いてほしいから。

存在を

肯定してほしいから。

いつも置いてきぼりだった

小さい頃の私の気持ち

言えなかったたくさんのこと。

ダメな自分を悲しみ責めて

言えなかった自分をまた責める苦しさから逃げだすため

悔しかった

悲しかった

怖かった

その思いを心からわかってほしかったから。

そして、罪悪感を味わってほしかったから。

悔やんでほしかったから。

私は、お母さんに

いつも知らんぷりなお母さんに

罪悪感を味わわせたかったんだ。

なんで私ばっかり。

なんでいつも私だけが悪いの。

あのお母さんと今の私は一緒

自分のことしか考えられずに

人の気持ちなんて考えもぜずに

ずっと逃げている

人のせいにしながら

被害者のふりして加害者になりながら

忘れたがっている

2018-11-05

誰とも共有できない感覚

子供の時から

私には、好きな番組を選ぶ権利がなかった。

家には、居間と、両親の寝室にテレビがあった。

私が見たいテレビは、居間で

親と一緒に見なければならず

親の罵倒を聞きながら、

罪悪感を感じながら

見たいものを見なけらばならなかった。

プロレスなんて

見たくもないのに親が選ぶので毎週見ていて

その上、親の罵声を聴きながら見なければならなかった。

どうして、小学生の女の子が、

大人の殴り合いや蹴り合いを見たいと思うだろう。

親も、楽しそうに見ていてくれれば、まだよかったのかもしれない。

つまらなそうに、腹ただしそうに、怒りながら、それでも毎週見ていた。

本当は、好きだったのだろう。

家族のホームドラマなんて、家族で見たこともなかった。

見ていたら、みんながいたたまれなくなったのだろう。

そんなことも、意識しないままで今まで私の両親は歳をとったのだろう。

私のなかには、まだまだ怒りが溜まっている。

言っても言っても、なくならないほどの

たくさんの怒りが溜まっているんだ。

結婚してからも、私には、テレビを見る権利はなかった。夫はテレビ好きで

いつも自分でリモコンを握っていた。

私の興味もない、野球やスポーツが大好きだった。

幸い、アニメ好きな人なので、子供とアニメは一緒に見ていた。

夫は、人がみたい番組が他にあるということも、考えたこともないままで、今まできてしまったのだろう。

私が言葉にださなかったことも、大きいのだろう。

当たり前の感覚で

諦めの感覚で

見ていた番組をいきなり替えられても

抵抗もせず

子供達も、一応は文句を言うものの、

聞き入れない父親に、諦めの気持ちだったのだろう。

別室にテレビを買ったけれど、

やっぱり居間で

コタツでテレビが見たかった。

私の見たいものが見たかった。

録画が自由になって

いつでも、旦那がいない時は見ることができる。

それで、だいぶ自由になった気がする、

でも、違うのだ。

何かが違うのだ。

私だって、テレビが大好きなのだ。

見たい番組があるのだ。

昨日、自分用の、持ち歩きができるテレビを買った。

はじめて、自分用のテレビ。

居間で、旦那がテレビを見ている横で

コタツに入って

イヤホンをつけて

自分の見たいテレビを流しながら、ブログを書いている。

訴えたいんだ。

私は、これが見たいの。

あなたとは趣味が違うの。

共有したくないの。

怒りと憎しみが

そこには存在する。

言いたいこと、やりたいこと

我慢してきたツケ。それが、今、私自身に

反旗を振りかざして

おこっているんだ。

怒れ。表現しろ。

親にも。夫にも。世界にも。

2018-11-02

目標について

私は人に興味がない

野次馬根性は結構あるのに

人に興味が持てない

自分に興味がなかったから

ドラマや映画を見るのは好きだけど

ただの暇つぶし

人生のすべてが時間つぶし

仕事もしなければならないからしてた

朝起きて仕事行って帰って家事して

ただ時間が流れていった

どこか、これでいいのかと思いながら

楽しいこともいっぱいあるし

美味しいものもたくさんあった

でもどこか満たされないまま

忙しさに紛れて

流されるままに生きてきたから

カウンセリングのコミュニティーに入ってからさえも

何が好きなのか

結局わからなかった

子育てに存在価値を見つけ

それがなくなるとからっぽになった。

それに気が付くのに2年かかった。

今、しがみついているものを手放したら

いよいよ空っぽになる

怖くてしかたがない

自分の人生を生きてないことに今更気が付いた

わたしはこれから何をしたらいいんだろう

それを見つけるのにまた何年もかかるのだろうか

ここまで書いてきて思った。

広大なネットの世界で

ちっぽけな自分

誰が見てるわけでもない

いつまで生きられるのかもわからない

やりたいこと見つけて

好きなことしたい

どうしてもしたい

毎日のほほんとしていても

それでいいと私が思えるのならいいけれど

もう今更そこには戻れない

スネをなくして

自由になりたい

誰と話してもそれは私の自由

どこに行っても私の自由

頼る人も、頼りたくない人も

私の自由

責任がかかるだけ

私は自由なのだ。

2018-09-11

人に興味があるということ

(٭°̧̧̧ω°̧̧̧٭)

人に興味がないことについて、

たくさんかいた記事が一瞬で消えてしまいました。

今日はもう、元気がないので

また明日。。。、

2018-09-04

何もしない1日

今日は起きたら11時でした。

寝すぎました。

それからは、録画してたドラマ見たり

あっという間に夕方で、

ゲームし始めたのですが

旦那さんが帰ってくる時間になったので

晩御飯をつくり

ビールを飲み焼酎を飲み

気がついたらまた寝てしまってました。

リビングのラグの上に。

何もしなかった、と思ってたんですが

こうやって書いてみると

いろんなことをしましたね。

洗濯物もたたんだり、少しだけ掃除もしました！

やったね。

しかし、夕寝をしてしまったので、全く眠くなりません。

暇すぎて、スマホばっかり見てます。

ブログとか、Twitterとか、動画とか、とか、とか。

ネットバンザイヽ(^0^)ﾉ

ドラマ、CSの、グランチェスターシーズン3

今の私にはとっても面白かった。

続きないのかなあー

ネットと、CSがあれば、何時間でも家にいられる。

外で働いてくれて、文句も言わない旦那さま、

私のことが、大好きなんだよなあ

ほんとにありがとう(*´∇`)ﾉ💞

なりたいように生きている