胃カメラの結果

人生初の胃カメラの記録
鼻からの胃カメラでした。
左の鼻の穴の方が通りそうとのことで、左の鼻に麻酔のゼリーをいれられたのですが、カメラを入れるときになって、鼻腔が狭すぎて通りませんでした。この時もうすでに痛かったです。
次に麻酔のかかっていない右の鼻からのカメラを入れられ、先生が「あー。鼻腔が狭くてこれ以上はいらんなぁ」と。
無理矢理突っ込まれているわけですから、痛いの何の！
すでに涙がポロポロ出てきて、顔も痛さで相当歪んでいました。多分…
口からに切り替えるのかなと思いながらも先生はグリグリ鼻から突っ込み続け、「入りました」と。
鼻の痛さで悶絶している中、今度は胃のなかに空気や水を入れられ苦しかったです。
これだけ毎日、胃の不調があったので、胃潰瘍ぐらいは覚悟していたのですが、「キレイな胃ですね。ピロリ菌もいません。」と言われました。
じゃぁ原因は何？と思いましたが、それよりも苦しくて早く終わって~！と思っていました。
カメラを抜くときは、やはり鼻が痛かったです。
胃カメラにかかった時間は、5分から10分くらいだったと思います。
終わってみて、何が一番辛かったかというと、ダントツで鼻の痛さでした。胃の不快感はまだ耐えれる。
でも、胃カメラやっておいてよかったです。
私の性格上、はっきりさせておかないと悪い方に考えてしまうから。
胃カメラをしてから胃の調子は落ち着きつつあります。
原因は多分ストレスなので、ためこまないように気を付けたいと思います。

友達

私は人と深い関係を築くのが苦手みたいで、今まで意識してこなかったけど、そうなのだとわかった。

小学校のときの友達…仲良かった子は結構いたな。中でも仲良かった子数人に、裏切られたのが中３の時。あの時は辛かったけど、自業自得だと自分でも思ってた。別々の高校に進学して、いつの間にか和解してた。直接的なゴメンはなかったけど、顔から申し訳なさが感じ取れた。それぞれ、主犯に乗ってしまっただけやったんやね。わかるよ。私が主犯になったこともあったもん。だからつけが回ってきただけの自業自得。悪いことをしたら返ってくることが分かった。だからと言って、悪いことをやめることはしなかった。
15歳からほとんど家にも帰らなく、知り合ったばっかの子の家にとめてもらったり、転々と泊まり歩いた。友達がどんどん増え、本当毎日がめちゃくちゃ楽しかった。その中では揉めることもあったけど、すぐ解決できていたし、人生で一番楽しいときだったかも🍀
その後は17歳で彼氏と同棲するようになって、ここで繋がっていたほとんどの友達は消えた。理由は私だ。私が彼氏しか見えない性格だったため、友達が連絡をくれても無視してしまったり、遊ぼうと言われてもなんだかんだ理由つけて遊ばないを繰り返しすぎた。気がついた時には中学から一番仲のいい子とその子の友達だけ(笑)
私は決して、友達が要らなかったわけじゃない。しかし、こういう仕打ちを続けてたら友達が離れていくのは当然だった。
私には彼氏と数人の友達しか残らなかった。
今ならわかるが、これもＡＤＨＤのせいですよ。
こうしたらどうなるか、見通しが立てられない。
衝動的。昨日までは友達と家でごっこを楽しんでいたのに、一瞬で彼氏一筋になり、彼氏の実家で同棲するという衝動的な行動に出た。
その結果、沢山の友達を無くしました(;_;)
当時のことを振りかえると、もっと早くＡＤＨＤのことにきづき、うまく対処しとけばよかったと思ってしまいます。
ＡＤＨＤに苦しめられた過去はどうすることもできないけど、これからなら変えられるはず！！
私は友達を増やしたい！！

二次障害

ＡＤＨＤの二次障害に苦しんでいます。
現在、しんどい時は抗不安薬を飲みながら、仕事に行き、家事や育児をしています。
最近は寝る時、睡眠導入剤が欠かせなくなっていて、疲れているから今日はなくてもいけるかな？という日でも飲まないと眠れません。
睡眠導入剤を初めて飲んだのは今から10年前くらいで、長女を産んでしばらくしてからでした。
その時は、パニック発作を頻繁に起こし、夜も眠れず、自分がどうにかなってしまいそうで怖かったです。
当時の私はパニック障害という言葉も知らず、発達障害のことも知らず、ただ、自分がどうにもできなくて不安で怖かったです。
初めて心療内科を受診しましたが、うまく伝えることができず、今一番困ってることを聞かれ、眠れないことと答えると、睡眠導入剤を処方されたのでした。
本当は頻繁にパニック発作を起こし、困っていたのですが、パニック発作を起こすのがほとんど夜だったので、必然的に眠れなくなり、一番困ってることと聞かれて、眠れないことと答えたのでした。
そして、パニック発作のことをお医者さんに伝えるのに抵抗がありました。
昼間の冷静な私は、夜に頻繁に起きる、自分が自分でないような発作のことを伝えるのが恥ずかしいし、何よりもうまく伝える自信もなかったのです。
当然、パニック障害という言葉すら出てこず、初めての心療内科の受診は終わりました。
そこでマイスリー10mgを処方してもらい、飲むとぐっすり眠れたので、安心したのを覚えています。
そして、わずか１回の受診で確か10錠ほどしか処方してもらえませんでしたが、その1回きりで半年ぐらい調子がよく、薬がもったことを覚えています。
その後何度か病院を変え、パニック障害と診断され
、コンスタンという抗不安薬が加わり、更に病院を変えてＡＤＨＤということがわかりました。
ＡＤＨＤの治療のためにストラテラを勧められたのですが、まだ使っていません。吐き気の副作用がなかったらなぁ。
一時、ジェイゾロフトという向精神薬が、処方されましたが、吐き気がひどく、断念しました。
ちなみに偏頭痛薬のイミグランというお薬も吐き気マックスで断念しました。
新しいお薬を使うときは吐き気が一番気になります。
ストラテラ試してみたい！不注意がマシになるなら。円滑な人間関係が築けるなら。
今度相談にいってきますね！

調子が悪い。

久々のブログ更新となってしまいました。三日坊主なんてレベルではないね。
ここ最近、仕事のストレスから気分が落ち込む事が多く、一時は全く飲んでいなかった睡眠薬や抗不安薬も毎日飲まないと過ごせない状態です。
仕事が忙しくなり、持ち帰りで仕事をしないと期限に間に合いません。
毎日持って帰ってはいるのですが、家事や育児に加え、ここ２週間くらいは体調不良で仕事帰りに病院に行くことが多数あり、帰ったら子供の寝かしつけの時間で、本当にできる時間がない！！思うように進まない！！見通しを持って、優先順位をつけて、行動することが私にはめちゃめちゃ難しく、普通の人の何倍もかけてやってます(T_T)
普通の人が羨ましい。こういう時に普通の同僚が、もう期限内の書類を終わらせたと聞いたら、落ち込む自分がいます。
私だって頑張ってなかったわけじゃないし、半分は終わってるし、期限内に間に合えばいいんやからと自分を落ち着かせようとしていますが、なぜか落ち込む⤵️私に発達障害もなく、普通の人やったらなと思わない日はないけど、切に思う瞬間です。
２週間前の週末に、夜中3時まで仕事をしてから頭痛、吐き気、胃痛が毎日続きまして、何度も病院に行き、エコーをとってもらってり、薬を変えてもらったり、色々試して、明日胃カメラをすることになりました。
人生は初の胃カメラにめちゃめちゃびびってます(>_<)
同僚たちからめちゃめちゃ苦しいと聞き、父親からは拷問やったと聞き、友達からは怖がりやからちょっと意識薄くするのしてからやってもらったと聞き⬅️？こんなのあるの？してもらえるの？とりあえず聞いてみようと思う！
明日9時からやのに寝られへんよ…。
お薬の出番やね♪
原因がわかって、早く元気になりたい。
そして早く仕事を終わらせたい！！

連休

6連休の２日目が終わりました。
休みの日って本当に早い(>.<)
この２日間は掃除ばかりしていました。
普段はできていない所をやっていたのですが、終わらない(泣)
昨日はキッチンを重点的に。今日はリビングとお風呂場をしました。
最初はとことんこだわり時間を掛けてピカピカにするのですが、その後飽きてしまい、いい加減な掃除になっていくというのがお決まりのパターンでして、今回もそうでした(笑)
キッチンは家電も含めてピカピカになりました。(一日かけたので…)
リビングは誘惑が多くて、なかなか片付けられませんでした。あっこれこんな所にあったんや～からの脱線！そこから本線に戻るまで二時間かかりました(泣)
その後も誘惑が多く、脱線を繰返し、めんどくさくなってしまいかなり低い所で妥協し、リビングも終了！
お風呂場はとにかく捨てる！ふたはカビがすごかったので洗うのは断念して捨てることに。新しいのを買いました。あとは子供のおもちゃを分別して終了です。
長女の部屋も一緒に片付けました。
とにかく汚い！！
洗濯しなくてはいけないものは洗濯機へ。
タンスの中身も机の中身も全部出して一つ一つ分別して片付けました。
そして、本が大好きな長女の部屋は自分の持ち本と学校から借りてきた本と図書館から借りてきた本とで計50冊ぐらいがあしの踏み場のないぐらいに散らばっていました。

自分の本、借りてきた本と分けて本棚に収納しました。
その間もちょっと脱線！長女が１年の時に学童で使ってた連絡帳が目に入り、捨てようと思い手に取ったら、そこには忘れかけてた思い出がつまってた。
なんか見入ってしまって、めっちゃまめに先生とやりとりしてるし、心配してる気持ちが伝わってくる(>.<)
長女ってあぁこんな子やったわってなんかジーンときてしまいました。
本線に戻ってきて、ほぼほぼ私がやりましたが、長女は最後の拭き掃除はすすんでやっており、雑巾を絞り、机や棚など拭いていました。
更に2歳の妹にも優しく教えながら廊下を二人で拭いてくれました。
妹の拭き掃除の姿は本当にかわいくて、ほっこりしました。
長女！たまにはいいこと教えれるやん。
雑巾の絞り方も上手くなってるし。
学校で何回も何回も絞ってきたんやな…。
今まで何もできん弱虫やと思ってたけど、私の仕事が忙しくなって、見てあげる時間が少なくなってる間に色々できるようになってるし、たくましくなってきたなぁ。
そら、反抗もするよな…。

明日はゆるーく最後の掃除して、ゆっくり過ごそっ♪

うまくいかない親子関係

最近、長女は反抗的な態度をとったりわざと？イラつかせるような事を言ってくるようになりました。
10歳…反抗期なのでしょうか。
ここ１年半は私の転職があったり、ADHDの診断を下されたり、色々な事がありました。
娘は8歳まで一人っ子で、たくさん甘やかしたと思います。勉強もマンツーマンで横に付き、毎日、今日学校でイヤなことなかった？と会話することが日課でした。常に把握し、困ってることはないか？と心配したものです。怒るときも今のように自分の感情では怒らず、広い心で接する事ができていました。しかしここ１年ぐらいは私の仕事が忙しく、合間合間でしか見てやることができません。合間しか見ていないと、できてない所ばかり見えてしまい、いい所が見えなくなっていました。毎日できてないとこを指摘する→うるさい。あっそう。or上の空で本を読んでる。
私も誰のために働いてると思ってるん？って怒り、最近はほぼ毎日が不穏な空気が流れています。
だけど、ADHD!すぐ忘れるのです。お互いに。
私はあー、あんな言い方しなかったらよかったなとか言ってる時も、あーこの言い方自分でも嫌いやわとか思ってはいるのですが、なかなか治らない。
長女も言い方が悪い時やへりくつを言った時に反省はしてるようです。
その度に、さっきのはママが言い過ぎた。ゴメン。とあやまったり、長女からもゴメンと。あなたのこの言い方がママの堪忍袋の尾を切ったから次からはやめてね。ママもイラつかせた言葉は使わないようにするからね。はい。仲直り。仲良く暮らそう！となりまして、次の日になればどちらも忘れてる(￣□￣;)!!
そんなのイヤや！今日から意識するのじゃー！
家族仲良く暮らしていけるように頑張る！！

仕事場で発達障害だと思う人。

仕事場にこの人絶対に発達障害だ！と思う人がいます。
診断が下っているお前が言うな！って感じなんですが、不注意のレベルが私以上です。
書類を作成した時などは、ミスがなかった事がほぼありません。
いつも物を探しています。
場違いな発言、トンチンカンな発言を毎日しています。
段取りが組めないのか、期限のある仕事を任された時は毎回最終日にあたふたしながらテンパっています。
まだまだありますがあげ出すとキリがないです。
当然、周りからは白い目で見られおり、またあの人か。と言われています。
その人はあっけらかんと失敗は気にしない！気にしたらキリがない！と断言していました。
ある意味羨ましいと思ってしまいました。
私は気にする性格です。
いや、正しくは気にする性格になったのです。
昔はあまり気にしない性格で人の気持ちにも無頓着でした。
人が自分のせいで気分を悪くしてもだから何？と強気でした。
でも、年を重ねていくうちに段々と人の目が気になり始めました。
今では迷惑を掛けないように、ミスをしないように細心の注意をはらいます。
書類を作成した後も何度も間違いや抜けがないか確認しているにも関わらず本当に間違えていないかいつまでも不安で仕方ありません。
失敗、ミスをしてしまうと2日間は凹みます。(熱しやすく冷めやすい性格なので2日間凹んだ後はだんだんと忘れていきます。)
こんな私だから、スペシャル不注意だけどポジティプな同僚が羨ましいです。
でもなりたいかと言われた絶対イヤですが…(>.<)