負けず嫌い

子供達と奄美大島に行ってきました！
今年は、５月にバリ島やら９月に屋久島などなど、一人旅をたくさんしてきたので、久しぶりの家族サービスです

やっぱりあったかいところはいいな〜って
近い将来、本気で移住を考えてます
青い海と白い砂浜
サーフィンを見るのが好きだから、いい波があるところ
コンビニとかない田舎がいいな〜
今、そんな場所を探してるところ！

でね、青い海、白い砂浜があったらやって見たい事があったの
これこれ、三点倒立！

私ね、ものすごく運動音痴です
体の柔軟性なんて全くなかった

けど、ヨガに出会い、続けてみたら柔軟性が出ました！
今年になってから、開脚してからの前屈ができるようになりました！
そして、三点倒立なんて夢のまた夢！だったのができるようになりました！
私、45歳です！笑
年々、心も体も若返ってる！

私ね、すっごく負けず嫌いなの
そして、ここ１ヶ月ぐらい自分と向き合ってみて、今までの自分を変えたかった
恐怖心に打ち勝ちたかった
もちろん、今までの自分を否定する気は全くない
けど、1歩踏み出したかった
そして、自信を持ちたかった

でも、いくら練習してもできる気配がない

ある日、
「あれっ？なんかできるかも？」

って感じて、体の力を抜いて見たら、あっという間にできました
すっごく嬉しかったよ〜

いくつになっても、挑戦ってしていいんだなって
諦めることなんてないんだな！
って

来月は、あれほど嫌いだったアシュタンガヨガ のケンハラクマさんのWS
毎日練習したいとこだけど、なかなかできない日々
けど精一杯楽しみたい
不格好でもいいの！
私の心が楽しんでくれたらそれでいい！

なんかね、ほんと毎日楽しいんだ
もちろん、ネガティブな気持ちもちゃんとあるよ
けど、あ〜どうせなら楽しいこと考えよ〜ってできるようになった

私、すっごい成長した
よく頑張った

でもね、これはスタート
まだまだ進化できる！

だって、私だもの！

やっとやっと、本来の私に戻ってきた
いや、レベルアップした私になった

さぁ、これからスピードあげて突っ走るぜ！



とか言いつつ、この寒暖差で熱が出そうです。。。。
今日はこのままもう寝ます

おやすみなさい


↓これもあと少しで完成かな？？？

嬉しい出来事

ずっとネガティブなブログだったけど、自分を取り戻すと同時に嬉しいこともたくさん起きた

とにかく、自分の周りの人が今まで以上に優しくなった

「えっ？？？？？？？」

ってすぐに理解できないくらい！笑
受け取り下手だよね～

でもね、ほんと嬉しいんだ！
心がホッと緩んで感謝で満たされる

自分を愛してあげたら、周りが優しくしてくれる

って聞いてたけど、これか～！って
もっともっと自分愛してあげよう！


そしてね、昨日のスタッフ会議で
来年度はシャンティつくばを退社するって伝えました

もちろん、今後もお手伝いはします
けど、フルタイムでの仕事はやめます

今まで人のために頑張ってきた
でも、今度は自分が本当にしたいことしていきたい
心の声に従って、生まれる前に決めてきたお役目はたしたい
もちろん、バスケチームもシャンティもお役目だった

これからは、もっともっと自分のために生きていきたい！
たくさんたくさん愛してあげたい
心の声をちゃんと聴いてあげたい

まだ何も決まってないけど、絶対大丈夫だと思う

自分のために生きるけど、それが今までよりもたくさんの人を笑顔にできる！
っていう自信がすっごくある

宇宙の流れに身を任せていこう！
抵抗する思考をガイドして、幸せの川の流れに飛び込もう！

さぁ！いくぞ！！！！！

麻薬中毒

ここ１か月ぐらい、心の奥にしまってあったいろんな感情が湧き出てきた
それと同時に、強制的に自分に向き合うことに

それは今までもやってきたことで、もう終わったって思ったこともまたでてきた
今までとは違って、さらに深く向き合わされた

簡単なことじゃない
こんなに自分を否定してたんだ！ってこともたくさんあって、見たくない・知りたくない自分もでてきた

そこに気付くとたくさんの涙がでる
心が締め付けられる

でも、そこを抜けて、自分に

ごめんね
本当にごめんね
でも、本当にありがとう
愛してる

って言ってあげると、ものすごい感謝と愛で心が満たされる
その繰り返しの１か月ちょっと

ラクになって、とっても気持ちがワクワクしてるのに、なぜが勝手にネガティブな事を考え続ける
自分を苦しめる思考にもっていく
苦しくなる
起きてもないことを考えて苦しくなる


なんでこんなことしてるんだろ？？？

あっ！！！！！！！！！
これって麻薬中毒みたい！
ネガティブな感情になって、自分苦しめる
辞めたいのにやめられない
苦しいはずなのに、いつの間にか脳はその苦しみが気持ちよさと勘違いしてたみたい！

そこに気付いて中毒から抜け出そうとしているのに、どうしてもネガティブという「魔の刺激」を求めてる

ラクになりたい、けど刺激が欲しい

わぁ～私なにやってるんだろ？

でも、そんな自分も認めてあげた
ゆっくりゆっくり、中毒から抜ければいい
でも、自分が「辞めたい」って思うなら、ネガティブな思考をポジティブな方にガイドしてあげればいい
コントロールじゃなく、ガイドしてあげよう

ただ、ネガティブもすべてが悪いわけじゃない
そこから気づくこともたくさんある
恐れの感情からくる気付きって本当に大きい

ただね、自分が苦しくて抜け出したいって思うなら、思考をガイドしよう！
そうすればいい
苦しくても自分がラクになるんなら、そんな時もいいじゃん
悲劇のヒロインの時があってもいいじゃん

もっともっとラクに生きよう！
やりたいことやろう！
どんな自分も愛してる
どんな時も、どんな自分も全力で守っていく
そう決めたんだもの

そう思えるようになった自分をたくさん褒めてあげよう
成長したな～私

「強いお母ちゃんでいなきゃ」っていう思い込み

昨日のゼロリセットをやってみた
小さい頃できてしまったトラウマ・思い込みはすでに消せてる

でも、それを引きずったまま大人になる過程でさらに作られたトラウマや思いこみは消せてなかった
もう奥が深い

苦しいからか、ゼロリセットしたいのに、思考がじゃましてくる
「いいの？ラクになっちゃうよ。悲劇のヒロインでいたほうが気持ちいいじゃん」
思考にはこんなのがいるんだな～
超ドMだよ、まったく

でも、もっと苦しい自分がいる
そいつの存在に気付いているから、早く退治したい
サヨナラしたい
でも、その存在がわからない
なんかスッキリしない
なんだろ？この重いエネルギー


で、覚悟してゼロリセット

そこであぶりだされたものは
・私は愛されない存在　⇒　女としての自信がなかった
・大切な人は突然いなくなる　⇒　弟の突然死が大きくて、大切な恋人や友人は突然いなくなるって思いこんでた⇒だから幸せになるのが怖かった
・私は認めてもらえない存在　⇒　自分の力以上に頑張りすぎてた
・私はダメな人間　⇒　人より努力しなきゃ
・私は価値のない女　⇒　そのままでは認められないから背伸びしなきゃ
・私はバカな女　⇒　人一倍努力しなきゃ
・私は可哀想な女　⇒　傷つけられても仕方ない

あ～なにこれ～～～
こんな思い込みあったの～～～～
もう目から鱗

虐待やら弟の突然の死はやっぱり大きかった
その時の感情は癒していたけど、その時できたトラウマ引きずったまままた違う思い込み作りあげてた

そして、人から「エネルギー強いね」なんて言われて、

人からの期待に答えなきゃ！
結果ださなきゃ！

って思い込みもあった
そのままの私でいいのにね


でね、もう１つ大きな思い込みあった

「強いお母ちゃんでいなきゃ」

って
だから、女をだしちゃいけないと思ってた
お母さんらしく、それも、一人親だから強くいなきゃって
男の人に負けないようにしなきゃって
３人も子供がいるのに、女だしちゃダメなんて勝手に思い込んでた
男に甘えるなんて、負けを認めたようなもんよ！みたいな

あ～～～～まじこれなんですか～～～
私、なに思いこんでたの～～～
なんかもう笑っちゃったよ！

でもね、こうやって私は私を守ってきたの
今日まで必要だった
私の大切なハートを守るためだった
もっと早く気付いていれば！なんて思わない
いまだから気付けた

その感情に気付いて手放す時、変な話ね、愛おしくなって手放したくない！なんて感情でてきたよ
でもたくさんお礼いってサヨナラしました

もうそしたらラクち～～～ん！
なにこれ？？？

なんかずっとモヤモヤしてたのが晴れた！
そして、この感情を出させてくれた、私の人生に登場してくれた悪役たちよ、ありがとう！って本気で思った
もうね、「みんなに愛されてる！」って心の底から思わせてくれた

ここに気付けたおかげで、いろんなものが一気に手放せた
うわぁ～もうね、みんなみんな幸せになってほしい
そして、私が一番幸せになってほしい
ほんとそう思う
もう充分幸せだけどね♡もっと欲だしていってもいいしね！


秋分すぎてからずっと少しずつ手放したもういらない感情・いらない思い込み
今日、心の奥底にしまったおいたのがやっと手放せた
同じ気付きのようで、どんどん深くなってる

そして、一昨日から「８８８８」「1111」のエンジェルナンバーめっちゃみるし、
カードやると「夜明けがくるよ。今までよく頑張ったね」っていうがめっちゃでる
見えない世界からもたくさんの応援
ほんとありがとう

これからも「考えるよりまず行動！」な私だろうけど、今後はすべて自分のタメに動こう
身軽に動こう
自分のペースで、立ち止まる事もしていこう

ありのままの私

本当の意味での「私」でいよう
それがきっと本当の「最強で最高の女」なんだと思う

弱いって思う自分を認める強さ
ダメなとこもある。しゃ～ない！（茨城弁で仕方ない）って思える強さ！
だってこれが私ですけど！なにか？ってかわいく言ってみよう！笑
舌とかだして！笑
テヘペロ　←Pekoちゃんみたいにね

さぁ、肩の力抜いて、ニコニコして、最高のいい女になっていこう！
もうなってるけど♡
あ～～～～～もうほんと幸せ～～～♡
欲しいものはすでに持ってた～～～！

思い込み（信念）って、ほんと宝物だわ！

mayuちゃん本当にありがとう
満月の夜に、最高なプレゼントを貰えた気分
mayuちゃん愛してる♡

ゼロリセット

最近、思考を向けた事が即座に現実になる
それは良いことも悪いことも

疑問に思ってたことは、たまたま見たSNSの中に答えがあったり、WSで何気に先生が言ってたり、パッとみた看板にあったり、本の中にあったり

自分の心を無視して、『抵抗』のエネルギー出してると、それをちゃんと引き寄せる

それと同時に、自分を１番に愛することをしはじめたら、周りのみんなが今まで以上に優しくしてくれる

レジのおばちゃんもそうだし、仲間からもそう

私の周りにいる人が、今までほしかった態度や言葉をかけてくれたりするようになって「ハッ！」と気づく

あっ、こんな風に私と接してほしかったんだ

あっ、こんな言葉をかけてほしかったんだ

ほんと嬉しいんだ

昨日やったゼロリセットとセルフノウイングもそう

欲しかった答えがそこに全部詰まってた

何度も何度も手放した出来事が、どうしてもぶり返す

トラウマもたくさんあるから仕方ないって思ってたけど、これに出会ったからもう大丈夫！

ほんと気持ちがラクになった

本当の自分を見るのって、辛い時もある

たくさん自己否定してきたから、そこを見るのはつらい作業でもある

でも、終わったあとはほんとすっきり～～～！

もう感謝と愛でいっぱいになる

今まで私の人生に登場してきた悪人たち～～～

ありがと～～～♡

みたいな

もちろん、大切な仲間達もたくさんの気付きをありがとう

今日もたくさんの宝物たち（信念）を、お空にかえそう

満月だし、いらないデータ・写真・思考も手放そう

今まで私を守ってくれてた宝物たち（信念）ありがとう♡

ノート

心に響いた言葉とか、気づきとか、吐き出したい気持ちがある時、私はノートに書く
とにかく書く

書くことで落ち着く

心に響く言葉は、何度も何度もみて、頭に叩き込む

昨日フト思ったけど、このノート４冊目

スタートは、３月の大事件の後からって昨日思い出した

そして、久しぶりに見返してみた

成長したな～私！

って部分と

あっ、これ忘れてる！

ってとこ

３歩進んで２歩さがる

あの事件、ほんと心をえぐられた

涙がたくさん出た

でも今思えば、私を成長するきっかけだったんだね

悔しいけど、「ありがとう」

ノートは今後も続ける

私の心の望みを叶えるためにね♡

忘れては思い出して、最後は自分のものにする

ゆっくり１歩１歩踏み出していこう！

今はエイブラハムの言葉をたくさん書いてる

happyちゃんの言葉とか、たいきさんの言葉も好きだ！

そういや、昨日あたりから、心も体も軽くなった
気のせいかな？
でも、明らかに先週とは違う

今年もあと２か月
たくさんの湧きあがる感情を感じて、認めて、手放して
軽やかに２０１７年を締めくくろう

たくさんの感謝で、２か月を過ごそう！

そう決めた！！！

一皮むける

今朝、鏡をみたら、頭頂の皮がむけとる＠＠；
日焼けした後みたいな感じで、むけてきてる＠＠；

えっ？

早速友達に連絡した

その友達からの返信がまたすごかった

「頭頂部（松果体とか）が活性化するようなこと何かしたー？」

えっ？

してるようなやらされてるような。。。

絶賛感情のデトックス中でございます

頭痛みたいなのもします

耳鳴りもします

視力が変な時があります（老眼ではありません）

自分が今どこの次元にいるのかわからなくなります

って、調べてみたら、次元上昇の時になるらしい

私、どこにむかっているのかしら？？

もう深呼吸して「今」にゆだねよう

そうそう、今朝、なんとなく、意識の中？っていうのかな

遠くにいる人と、心が通じた気がする

っていうか会話っていうか

「あの人と、繋げて」って自然に声にでて。。。

遠くにいるけど、すごく近くにいて、頭の中で会話してる感じ

私の気持ちを素直に伝えてみたんだ

伝わったかな？？