27歳の夏がおわるよ

今年の夏は、涼しくていいですね。

わたしは相変わらず恋愛脳なので、毎日悩んで、うじうじしています。

今日は、自分のみためのことを書きます。

さっきふと思ったので。

わたしは、自分の見た目を、偏差値51くらいだと思っていて、これが自己評価高めなのかどうかはわからないですが、まあそう思っています。

（このブログをはじめたこと、ブスを自称していたけど、そのころだって正直51くらいだと思ってました。51はブスに入ります。）

決定的にブスなパーツは、鼻と口元と輪郭なんですけど、わりと目が大きい顔ということもあり、正面からみて、かつ、決め顔をしていれば、まあまあ見れる感じだと思います。（決して美人ではないが、まぁまぁ、ってかんじ）

で、鼻に関しては、ぶっさいくな形、小鼻も大きいしにんにくによく似てる、だけど別にいいかなーと思っています。

問題は口元。わたしは。口元がほんとーーーーうにブス。しかも口が大きい。ほんとブス。

不意にとられた動画とか、ほんと口元のブスさがヤバい。死にたい。

そしてさらにやばいのは、横顔。ほんともう、ブス以外の何者でもない。

ので、平面の世界に行くか、これをなんとか少しでもマシに見せる努力をしなければ。

好きな人の彼女の写真を、すこしだけ、たまたま見てしまって、彼女がふっつーに感じの良いかわいい女の子だったので、落ち込むとともに、少し手もマシになりたいなって思いました。

矯正の相談に、行ってみようかな。

美容外科は少し怖いので、最後の手段にしよう。

がんめんがんめん。

また君に恋してる

久しぶりのブログだー！

前回の記事は四月なので、5カ月もたってしまったんですね。あっというまに。

ついについに実家をでることになって、部屋をかりた。ちいさなワンルーム。念願の、わたしだけの城である。

数ヶ月前、わたしは好きな人と両想いで、彼といる時間をもっともっと増やしたくて、のぼせあがった勢いで部屋探しをはじめました。彼と一緒に賃貸サイトをみて、内見して、家具屋にも行って。楽しかったなあ。本当に本当に、もしかしたら今までで一番幸せだったかも。

結局彼には振られてしまって、部屋は一人で決めて、家具も家族と買いに行きました。なんだか、寂しいねえ。でもわたしにはお似合いだなあ。

そんなこんなで、まもなく引っ越しである。おそらく生まれてはじめて、ひとりぼっちで誕生日をすごして、ひとりぼっちでクリスマスを過ごすんだろうな。お正月に実家に帰るのも、

初めてだなぁ。

なんというか、手前味噌ではあるが、ここ1年のわたしの成長っぷりはすさまじくて、だから本当はやくもっと大きくなって、幸せになりたいです。もうすこし、がんばろ！

どんどん進むよ

もう四月も終わりが見えてきてるっていうんだから、びっくりしちゃうね。

ここ一ヶ月ほど目まぐるしい日々を過ごしています。仕事が燃え盛り、わたしのよわっちい精神は焼かれ、そこには燃えカスだけが残った。しかし我々はそこから再び舞いあがらなくてはならない。フォークス！！レモンキャンデー！！

前回更新したあと、セフレの先輩とは一度も会っていない。夜中呼び出しが増えて、普通に無理(べつに夜中に呼び出されることが屈辱だとかそんな風には思わないんだけど、とにかく実際無理なのだ。実家暮らしだし、そうじゃなくても外泊先からそのまま出勤は、無理)なので会わなくなって、そのまま綺麗にフェードアウトしつつある。理想的かよ。振り返ってみても、やはりこの人との関係は100点だったなと思います。かんぜんに終わったのか、何かをきっかけに再始動するのか、それはわたしの経験値では測れぬ。でも、たーのしかったなー。

先輩と会わなくなってすぐ、こんどは社内恋愛ゲームがはじまって、こちらがいま、テンテコ舞い。

って、お前は恋愛依存症か！なペースで次から次へといろんなものに手を出しますねわたしも。

でもさー、出会っちゃったんだから、仕方ないよねーー。ほんとこれ、いますぐおりたほうがいいのはわかってるし、絶対傷つくのはわたしだけだし、でも楽しくてさ、だってクラス内恋愛とかサークル内恋愛とかバイト先恋愛とかずっと憧れてたけど触れなくて、だからいまそれっぽいものに掴まってるの、本当に楽しいんだもん。

あとで泣けばいいなら、楽しいことしよー。もうすぐオバサンになるし。てきな！

まあなんていうかね、自分が他人に恋愛感情を持つこと、とか、恋愛関係に憧れること、とか、男の子と見つめ合うこと、とか、そういうものへの後ろめたさや照れがどんどん無くなって、ある意味健康になってるってことじゃないのかな。今更かよ、って思うし、いい年して…っていう恥ももちろんあるけど、今やらないと本当に本物のオバサンにいつかなるから、オバサンになる前にやっときたいことは、言い訳つけて逃げたりせずに、自分の気持ちや欲に素直に手を出して、怪我したら泣けばいいんじゃないかと思っているよ。成長なのか、逆なのか。

恋愛と処女について考えたこと

思うところがあったので、書きます。

このブログを始めた頃と比較すると、わたしの恋愛や男性に対する考え方と、わたしを取り巻く環境は、結構変化したなと思う。男の人と話していると、なんだか遠くまで来たなぁ、、と思うことがある。（ただ、わたし自身はその変化についていくことができず、恋とは何か、好きとは何かという青臭い疑問にぶち当たっているという有様です。）

恋愛経験がないまま24歳を終えようとしていたわたし…25歳になってやっとまともに異性と付き合うことになって喜んでいたわたし…初めて彼氏と乗った観覧車、感動したなぁ…たった一年ちょいなのに遠いなぁ…。

しかし現実は厳しく、わたしに希望を与えてくれた男には「お前じゃ勃たねーから別れよう、てか最初から好きじゃなかった（意訳）」と吐き捨てられることになるのでした。

元彼との交際期間は約半年（短いな）、わたしは彼にほとんど自分の気持ちを伝えることが出来ず、彼が望む“彼女”であろうと謎の努力をしてしまったんですね。恋愛未経験者にありがちですね…。「明るくてよくしゃべる子が好き」と君が言うから二人でいる間死ぬ気でしゃべったよね。いやわたしは確かによくしゃべる女ですよ、でもさー、トークショーじゃねーんだからせめて気の利いた相槌くらいしろよ、と。空をみちゃー「綺麗だねー」と騒ぎ、ビルを見上げりゃ「都会だねー」と騒ぎ、もうわたしってば馬鹿じゃねーの？？と思いながら一人で喋り続けました。今日はネタ切れだからもうチューして解散しよ？？な日も、彼はなぜか二軒目に行くんですよ。え？？まじ？？わたしもう話しつかれて喉痛いんですけど？？「黙っちゃった？」じゃねーよ、おしゃべりってのは一人でするもんじゃないんだゾ？という一言（一言ではないな。）が、なぜか最後まで言えなかったんですね。。。（のちに彼は私を性的な対象と見ていなかったということがわかったのですが、それでいくらかは合点がいった。）

そんな私も、成長したよ！

ちゃんと合コンで知り合った人にデートに誘われたよ！

同僚にもデートに誘われたよ！

そして！！

破局の際に深くえぐれたコンプレックスをめざとく嗅ぎ取られて、なんとセフレになったよ…！！

（まさかー！！なんてことだー！！）

貞操観念にだけは定評のあったこのわたしが！セフ！！レ！！！！

しかも相手クズ！夜中に「今からうちきなー」とか連絡してくる＆呼び出し以外の内容は基本既読スルーというようなタイプ！ぜんぜんまったく大事にされてません！！！！！！

でもね、自分と性行為に至ることを望んでくれる異性がいるっていうのは、しかもその人の外見が自分好みだっていうのは、確実にこの傷を癒してくれるんですね…。（新しい傷が出来ている可能性もあるが…。）あとね、その人はわたしに全く恋愛感情はないんだけど、服装も髪形も一個も文句言わないし、ときどき褒めてくれるから、会いに行くのが怖くないんです！悪口を言われないって、当たり前なんだけど、ちょー快適！

むかしからブログを読んでくださっている何人かのあなた、そうなんですよ。わたしも多くの先人たちと同じく、処女コンプレックスからの脱却と直後にやってくる反動？を体現しているわけです。

世の中にはうまくいった人の文章があふれてるじゃないですか。『わたしも処女で悩んでたけどちゃんと彼氏ができたし、そのまま今でも仲良く付き合ってます☆』とかさ。わたしもそういうハッピーエンド、もちろん夢見た日あった。あったよ。でも現実は甘くない！振られて別の男のセフレになって合コン行きゃあワンチャン狙われてるんですよ！！！そういうのって、なんか出ちゃうのかな？？わたしいま、フラフラしてるのかな？？（（そんなこと、ないよ！！））

しかし、処女だなんて下らないこと（あえて言おう、下らないと）で悩んで、いつまでもウジウジしていた頃に比べれば、今のほうが全然ハッピーだなと思います。みっともないし、考えも感覚も汚れてしまったけど、それでも昔よりはマシだなと思う。

恋愛っていうのは私が思ってたほど甘くありませんでした。始まる前よりしてるときが辛いし、なんなら終わった後も辛い！（実際、わたしは別れた元彼とも仲良く細々と交流をしていきたかったし、それができると思ってたんですよ。けれどもそれも叶いませんでした！ひとつの理由は、わたしの性格がわたしが認識していた以上に悪かったことですね！！彼のこと好きでも嫌いでもないかと思ってたけど、実際は上記の文章からも滲み出るとおり普通に恨んでたみたいだしもう大嫌いだし全然幸せとか願えなかったよ～☆）

でも、やっぱり恋愛要素ほぼゼロだった二年前に比べたら、今のほうがずっと面白いし、なにより自分をゴミだと思わなくていいので、そこはいいかなって思います。自分をゴミだと思って「わたしの処女膜は生ゴミ！！」と唱えながら暮らすのは辛すぎる！

それまで男の人が私に対して露骨なセックスアピールをしてくるってことはゼロだったんですけど、だから「わたしってほんとに眼中にないんだ…雌として、種として不完全なんだ…死のう…」みたいになってたんですけど、たぶんそんなことないんだね！つーか、世の中には本当誰とでもセックスできる男がめっちゃ多いから、安心だね！！気に入った人が自分を性的対象としてみてくれないのは辛いけど、さらにそれをストレートに指摘されるのはクソ辛いけど、でもそれだからわたしがヒトとして不出来ってことじゃない…よね…？

自信がつくって、もしかしてこういうことなのかな…？

わたしには愛される価値がある！キラキラ！という自己肯定感は相変わらずまったくないけど、世の中にはいろんな趣味のひとがいるから、別に何とかなるかもしれないな？？くらいの気持ちには、なれました。

そうそうなんでこんな記事を書いたかというとね、わたしと同じくらいの年の喪女のツイッターとか見てて、まぁもちろん私が偉そうに言えることなんて何もないんですけど（喪女にとって脱喪したのブスの上から目線のアドバイスほど疎ましいものはない）、処女じゃなくなったからって急に幸せになれるわけではないし、むしろ私の場合はそのあとにも辛いことや惨めなことがたくさん起きたけど、それでもそのウザいアドバイスを書こうと思ったんですよ！そもそも女が読んでるかどうかもわからんこのブログに！

では、結論です。

普通の女の子たちは、「ヤレそう」って思われるの嫌がると思うんですけど、わたしは本当に処女をこじらせすぎちゃってたし、「ぜんぜんヤレそうじゃない」（たぶんやりたくないって意味も含め）っていつも言われてたし、ちょっとでもヤレそうな雰囲気を出したかったんですよ。でもそういう人ってわたしの他にも、もしかしたらいるかもしれないので、そんなあなたに届けたい。

好きな人としか絶対ヤらないと決めてる処女は、どう頑張っても“ヤレそう感”をコントロールできない。つまりは、出せない。ので、ちゃんとした貞操観念を持っている処女のみなさんは、“ヤレそう”でモテようなんてのはもうあきらめたほうがいい。“ヤレそう”は、“全然ヤれなそう”よりは確かにややモテるけど、非メンヘラの処女は“ヤレそうな女”には、なれないのだ！！！！

つまりアドバイスとかはない！状況を打破したければ、死ぬ気で一回恋愛するしかない！

人生は、しょっぱいぜ！

幸せになりて～！！！

わかんなくなっちゃったんですけど

誰かと付き合いたいって、どんなときに思うんだろう。わかんなくなってしまった。。

彼氏欲しいなー、って思うんだけど、誰かと付き合うことになったら喧嘩したり嫌われたくなくて不安になったり嫌われたくなくて我慢したりしなきゃいけないんだと思うと、なんか全然、誰とも付き合いたくない。

例えば週に一度会うとして、週に一回も会ってたら話すことなくなるし一緒に行きたい場所もしたいことも絶対ネタ切れするし、でもそうなったらマンネリって焦ることになる、会う頻度が減ったら減ったで冷めたかなって不安になるでしょ？そういうの本当つらいからやだな…。

わたしは、イチャイチャしたいっていう気持ちを付き合いたいってことだと思ってたんだけど、それはただの性欲じゃん…となってしまったので、いよいよわけがわからないのです。

いま好きな人がいるし、イチャイチャしたい人もいるし、映画を見たい人とか美味しいお酒を飲みに行きたい人とか、辛い時に隣にいて欲しい人とかがそれぞれいて、それぞれの人が割とそれぞれを満たしてくれる範囲に(友人として)いてくれているので、あとは恋人がいるっていうステイタスと、誰かに愛されてるっていう充実感が欲しいんだろうなって思う。

ステイタスのために恋人と折り合いをつける苦労やストレスを引き受けられるだろうか…

愛されたいけど、その相手を愛せなかったときの罪悪感と自己嫌悪を思い出すとウエってなるし…

ていうかやっぱステイタスだよな…

ステイタス…ス…

自分がすごくみみっちくて強欲で下衆な人間になった気分です。

かつて人を好きだったとき、その人が同じ世界で生きてるだけで幸せだったんだけど、もうあんな風に誰かを好きになることはないのだろうか…それともあれは片思いだから楽しかったのかな…

なんだか難しいなあ…

つづき

好きじゃないフリをして今のままダラダラ会い続けようかと思ったけど、連絡が来ないと悲しかったり、待ち合わせ前にそわそわしたり、思ったより早く帰ることになったらがっかりしたり、これはもうほぼ好きじゃねーか、と思いますので、ダラダラ平気な振りをするのはやめるぞ！

キープすんな！やだ！

なるべく素直に行動しよう。

ブスで性格も悪いけど、なるべく幸せになれるように頑張るべきだ。

大荒れの模様

なんだか精神的に荒れていて、しょうもないことをたくさんツイッターに書いてしまいました。しょうもな。

次は良い恋愛するぞ！と思って秋から何人かとデートして、スペックが高い人や性格がいい人やイケメンもいたのに今よりによって一番チャラい人のキープ？みたいになってしまってて、自己嫌悪というか自分やれやれと思ってる。

去年、反省して乗り越えようと思ったことがいくつかあったんだけど、とくに恋愛においては、結局また同じところに戻ってきてしまった。わたしは、男の人が自分を好きになるということが想像できない。というのが全ての

悪いことの原因なんじゃないかな…と、うっすら思っています。やれやれ。つら。

自分でも何をしたいのかもうわからなくなってしまったし、ぼんやりと寂しいし、不安だし、またブス思考が進んでいるし、ほんと色々やべ〜な〜。結局こじらせたものは何も治らず、何も解決せず、二十代後半に突入し、わたしは誰のことも大切にできず、ついに初めて自傷欲求が芽生え、体重も増えたし、なんかほんともうやんなっちゃった。

なにも長所のない、つまらない、うすっぺらい人間だし、女にはなりそこねているし、もうこれ以上一秒も年取りたくない。

すこし盛りました。おわり。