星を見てれば

▷書きたいことを書く

山本亮太とTravisJapanとデビューについて

山本亮太が好きだった。


宇宙Sixのセンターの、ちっちゃい体で大きく踊る彼が好きだった。
30歳になっても「俺たちはデビューするんだ」とギラギラとした目つきの彼が好きだった。
KAT-TUNに興味を失いかけていた私をもう一度コンサートに足を運ばせてくれたのが彼のダンスだった。双眼鏡で探すのはいつも彼だった。金髪の彼は見つけやすくて、そうじゃなくてもあのキレキレのダンスはいつも目を引いた。すぐに見つけられた。

山本亮太が好きだった。宇宙Six山本亮太が好きだった。ジャニーズの山本亮太が好きだった。

彼はもうジャニーズにいない。そして、私の心もポキリと折れた。


私はもう世間で言うジャニオタではない。今までだって、ジャニオタの人からしたら、それではなかったのかもしれないけど、今の私は確実にジャニオタではない。

BSフジのTravisJapanの番組を観た。松倉がメインの回だった。
最後のダンスの完成形を見た時、少し視界がボヤけた。
エンタテインメントがそこにはあった。アイドルというより、彼らは自分たちをエンターテイナーだと思っているのかもしれない。

ピコ太郎(古坂大魔王)が作った曲に6時間で振り付けをつけるという企画だった。途中から観たので、詳細がよく分かってなくて申し訳ない。でもおそらくそう言う企画。

メンバー7人のうち3人がAメロBメロ大サビで振り付けを担当し、メンバー全員でそれを覚え、完成させていく。
私だったら納期が6時間後なんて無茶ぶりすぎてブチギレる。キレずにこなすTravisJapanってすごい。


この辺は体調が悪くボーッと観ていたけど、印象に残った言葉がある。
今回振り付けを担当しなかった松田元太が、松倉の仕切りを聞いている時に納得いかないような表情をしていて、それを見た松倉が「元太どうした?」と聞いたら、

「グループに還元できてない気がする……」

と言った。
松田はep.1のメインだった。ep.1はMIYAVIとのコラボで、私はこれもなんとなく観ていた。録画していないからあんまり覚えていないけど、そのときの松田はすごくイキイキしていて、ああ頑張ってるな〜という印象だった。

松田は友達の推しだから他のメンバーよりも情報に明るいと思っていたけど、こんなに真面目なんだと驚いた。


一気にパフォーマンスについての感想になるけど本当に体調が悪かったので許して欲しい。
でもピコ太郎が来た時はキラメイジャーで博多南兄弟(弟:古坂大魔王)を推していたから無条件で胸がときめいた(この世で一番いらない情報)。


まず練習のときから思っていたけど松田のダンスがうますぎる。キレがあるというか、緩急の付け方がとてつもなく上手い。
全員上手いけど松田だけ少し別格だった。しなやかで、それでいて男臭いのに品がある。着ている服はけみおのジャージなのに。

あと私が好きな松倉はセンターにいるのが映える。ダンスが上手いのはそうなんだけど、なぜだろう。全員上手いのに、松倉が真ん中にいるとしっくりくる。AKBの前田敦子のような。


そして肝心の振り付け、気持ち悪かった!(笑)


これはピコ太郎も言っていた感想だけど、本当に気持ち悪かった。特に冒頭の寝転がっているところ。
ヌメっとしていて軟体動物みたいで、でもきっとそれが狙いなんだろう。まんまと狙い通りに気持ち悪かった。

私はダンスの知識は皆無なので詳しい感想は言えないけど、ただ一つわかることはある。
TravisJapanのダンスは“グループ”としてのダンスなんだということ。

一人一人、ダンスも上手いし、歌も上手い(何人かは少し不安だけど)。けれど、個々の見せ場よりもフォーメーションダンスに拘っている。グループで踊る振り付けだから映える。これはすごいことだ。


TravisJapanはアイドルだ。それなのにパフォーマンスへの妥協がない。正直、アイドルのダンスは顔と曲についてくるものだと思っていた。パフォーマンスをしながらファンにファンサービスをしたり、少しミスしても「かわいい〜」と許される世界。
きっとそれを覆したいのかな、と思った。


コンサートではなくショーを観ている気分だった。


彼らはアイドルとして、顔と曲と愛嬌だけではなく、パフォーマンスも込みで観客に見てもらいたい。そんな思いが感じられた。まあ素人なのでわかりませんが。


そしてこれから先は私の独り言なので流し見してもらってもいい。



私は最初に書いた通り、山本亮太が好きだった。
私の好きな山本亮太は、いつもニコニコしてて、馬鹿で、年上なのに子供みたいで、ダンスが意味わからないくらい上手くて、どこにいてもすぐに見つけられるパフォーマンスをしていた。
でも、それだけが理由じゃない。
デビューしたいというギラギラした欲があった。
目黒蓮SnowMan兼任になり、その後宇宙Sixを脱退、SnowManとしてデビューしたところで、私は山本亮太を追うのを辞めた。
それは「追うの辞めよう!」と決めたわけではなくて、ただなんとなく、ふと気づいたら追っていなかった。

きっとそのあたりでやまりょからの熱を感じなくなったのかもしれない。今思えば。

私は彼のデビューしたいという、ギラギラとした、グツグツ煮えたぎるような憎しみにもとれる欲が好きだったのだ。結局それは叶わずに終わってしまったけど。


TravisJapanにはそれがある。だから、たまにやまりょのことを思い出す。
デビューしたい!というあのギラギラとした光を、彼らの瞳の中に見た。



ジャニーズはアイドルだ。それは世間一般の認知だと思う。ジャニーズはアイドルだ。

アイドルは偶像で、理想でなければいけない。
でも、TravisJapanはアイドルだけど、何か違うものを感じる。それがなんなのか、私にはまだわからない。それを知るのが怖い。怖くて、ワクワクする。


折れかけた私の心は、いまTravisJapanによってまた支えられてきている。だってその何かを知りたいから。

N.O.

よく分からない理由でInstagramのアカウントが一時的にロックされた。

写真はほぼ投稿してなかったから、それはどうでもいいんだけど、DMが見られなくなったのがつらすぎて何も身に入らなくなってしまった。
スクショとか撮ってたし、送ったDMはメモに書いて推敲してから送ってたから残ってるけど、あのアカウントでのやり取り自体が見られなくなったのがとてつもなく悲しい。

今の私の心の支えだった。


貰った優しさを理不尽に奪われた。宝箱の蓋を勝手に開かれて見られたような気分。
ロックがかかった日から日記も書けてない。もう何もかもがダメになったようだ。
取り急ぎで新しいアカウントを作ったけど、なんかDMを送る勇気がない。いつでも送ってくださいねって言われたけど、送れない。文章が作れない。

ショックすぎて涙も出てないんだけど、人は本当にしんどいと泣けないのかもしれない。
仕事もいつ復帰できるか分からないし、ご飯食べられなくて痩せていくし、外に出るのも面倒でいつも寝てるし、家族と話すだけでもイライラするし、学校ないし家庭もないしヒマじゃないしカーテンもないし花を入れる花ビンもないし……(N.O./電気グルーヴ)。

しかた無いなと分かっていながら、どこかイマイチわりきれないよ!


タバコの本数ばかり増えていく。絶対に体に良くないのに辞められない。


サポートリクエストに何度リクエストを送っても作成時のメールアドレスからじゃないと介入が出来ないと返事が来て、私はもうキャリアごと携帯を変えているし、以前のキャリアのドメイン自体変わっているから元に戻すことが不可能だとも伝えたけど、そこから返事がない。腹が立つ。
まず一時的ってなんだ。じゃあいつか解除されんのか?

死んじゃおっかなって思ってしまった。今の状態、どうせ生きてるし死んでるし。ハンドルちょっと曲げればいつでも死ねるのに。ただそれをしてないだけなんだ、今は。

ああ本当に文章が書けない。もうダメ。全部ダメ。
おしまいだ。お疲れ様でした。


と、10/24にここまで書いて下書きに入れてたみたい。


結局アカウントは今日まで復活せず、新しくアカウントを作り直しました。
今はそこで生きてる。
ここ1ヶ月以上、まともに寝れないしご飯も食べられなくて8〜9kgくらい痩せた。
ストレスで20kgくらい太ってたからまあ良いかと私は思ってるけど、家族からしたらかなり心配らしくて、ご飯食べろ!って言われるから頑張って食べてるんだけど、これがやっぱり食べられない。まあ食べられない。米一口食べて、「もういいや」ってレベル。


8月〜9月あたりは本当にいろんなことが出来なくて、TVも観れないし映画を観ようとしても10分くらいで辛くなって、観れない。推しが配信ライブとかしてるのも追えなくて気づいたら終わってたり。
10月は色々あって、嬉しいことも多くて、誕生日もあって、それなりに元気だったけど、インスタの件で一気に落ち込んでしまった。


そして今月、11月。昨日通院日だったから診察とカウンセリングしてきた。まず予約時間間違えてたらしくて10時予約だったのに11時半に行った(最悪)。
診察の前に最近どうよ?って感じのことを聞かれるんだけど、「最近は映画とかも通して観れるようになったし、日記も続けられてます!ただ食欲が全然なくて痩せ続けてるのと、夜眠れません。眠剤効きません。急に泣くことが増えました」って答えて、そのあと担当医と話すんだけど、


なんか今まで以上に悪くなってるらしい(ドッ)(ワハハ)


「ふとしたときに死にたいって思う?どっか行きたいな、とか思う?」って聞かれたから「はい」「なんも持たずに県外とか行きたいときあります」って答えたら、「はっきり言うけど、いまの感じからすると衝動的に自殺する可能性があるから、薬で体調悪くなったりしたらすぐに病院来てもらえる?」って言われてしまった。
はっきり言いすぎだろ。
と、言うことで、今後は予約とか関係なしにいつでも診療を受けられると言う特別待遇患者にレベルアップした。自分ではわからないけど、なんか本当に危ないらしい。
というか、母が亡くなった8年前からおそらく鬱だったし、それをずっと放置してたから治すのに時間がかかるんだって。ただ、時間がかかるということはそれだけ死ぬチャンスが増えることにも繋がるから、薬を今までより強いものに変えられた。とりあえず1週間様子を見るけど、副作用が強いからこれから数日は本当にしんどくなるらしい。


遺された側を経験してるから、絶対に家族に迷惑かけたくないんだけど、今の貴方はそういうの考えられる状態じゃないって言われて、急に“死“が現実味を帯びてきた。
この日記は忘れないために書き残してるんだけど、遺書になったらウケるよね。


ただ、まだ私は生きてるし、推してる人もいます。ただそれだけのこと。まあ、あさひくんのイベントは行けないんだけど。ただ配信は観るつもりだから、それまで生きてれば良いよね〜ってことで、最後にこの曲を。


https://youtu.be/RE9csiwwnPU

死せる青春

もう少しで2年が経つ。あの人は今どこでどう生きてるんだろう。


正社員になって4ヶ月ほど経とうとしてるけど、いまは休職して1ヶ月半になる。

きっとずっと前から病んでたんだろうけど、気づかないふりをしていて、ついに出社時に具合が悪くなってしまったのではじめて心療内科に行った。軽い鬱だと診断された。
処方された薬を毎日飲んでるけど、効いてるのか効いてないのかはよくわからない。飲んだからといって気分がハイになることもないし、何も変わってない気がする。しかも毎日飲んでるって書いたけど、忘れる日もある。忘れたからといってどうにかなることもない。

休職しなければ本当は今月、寸志程度の賞与があったけど、休職したせいでそれも無くなった。しかも傷病手当金を頼るように言われたから給料もない。貯蓄はこの前犬が骨を折った時の手術代に充てたから無い。ペット保険の大事さを痛感した。

そして弊社から正社員にコロナ特別給付金があったらしいのだが、私はその対象になれなかった。
4〜6月、コロナで一番騒がれていた時期には働いていたのに対象になれなかったらしい。その知らせを聞いてからずっと力が入らない。

特別給付金はン十万とか、それほど大きな額ではなかったのだが、なんというか、あの時期に頑張って頑張って頑張って、頑張れなくなってしまったのに、それが認められなかったことが辛い。


眠れない日がずっと続いている。処方された睡眠薬は全然効かないし、起きていればいるだけ考える時間が増えていく。
好きなドラマに「幸せになるには考えること」という台詞があって、それをずっと覚えていたけど、考えても考えても幸せにはなれない。

認められないことはとても悲しくて悔しい。

ライブに行きたい。
あさひくんのイベントに行きたかった。
美味しいものが食べたい。
誰かに褒められたい。
あゆむくんに会いたい。

最後にあゆむくんのライブを観てから2年が経つ。今どこにいるんだろうか。
まさかこの2年で自分がこんなに弱ると思っていなかった。

人生どうなるかわからない。
死のうかなって何度も考えるけど、死んだら家族にどれだけの迷惑をかけるのかを想像して直前で踏みとどまる。
先に行けない。いつまでもつのかわからない。


本当ならあさひくんのカレンダーイベントに行って、渡邊圭祐のカレンダーイベントにも行って、a.b.s.のライブにも行ってたのにな。なんなんだろ。


今はただ生きているだけで、眠くなったら寝てしまう。お腹が空いたら適当に何か食べてる。犬と遊んで、アマプラとかで映画観たり。眠くなった時に我慢出来ずに眠ってしまうの、病的で、自分でも怖い。


医者からまた休職を1ヶ月延ばすよう診断された。このままどれだけ休むんだろう。

月が落ちる前に

なんとなくずっとモヤモヤとしていて、それの理由がわからないから文字にしてみることにした。

ルパパトが終わってしまった。ロスなのかもしれない。
ドラマでロスになったのがはじめてだから、これがロスなのかどうかはわからない。


夜野魁利という人物にすっかりまいってしまった。


最初は、目が大きくてあまり好きじゃない顔だなぁなんて思っていたのに、どうして。
思えば42話あたりからもうたまらなく好きになっていた。ノエルが好きだ! と思っていたし公言していたけど、坂道を転がるようにあれよあれよと大好きになってしまった。大好きと言う言葉より重いかもしれない。助けてあげたい、まもりたい、救いたい、救われてほしい。
でもそれを叶えたいのは私であって、でも叶えてほしいのは私ではなくて。朝加圭一郎に救って欲しかった。


彼を救ったのは誰だったんだろう。最終回を何度も何度も、何度も、繰り返し観ても、まだわからない。
兄だったのか、圭一郎だったのか、わからないからずっと落ち込んでいる。

救われていないように思えるから、落ち込んでいる。
誰が彼を救うべきだったのか、物語の終着駅はどこだったのか。続いていくであろう描き方に納得がいっていないのは誰なのか。私だけか。


夜野魁利にまいってしまったのだ。

だったら私が好きなのは誰なんだろう。
FLTが終わってしまったらどうなる。夜野魁利ではなくなる彼を、どう受け入れたらいい。

伊藤あさひ、その人を、受け入れられるのかがわからない。
彼は夜野魁利を演じて、だからこそ好きになってしまった。
あの夜の色をした瞳に射抜かれてしまった。困った。


一年かけて恋して失恋したみたいだ。


終わってしまった今、この気持ちはどこに行けばいい。きっと過去に置いてけぼりになる。


終わってほしくなかった。
こんなにハマると思っていなかった。失敗した。


でもそう言いながら、明後日には彼に会いにいくのだ。

空に穴あけて宇宙いくんだよ

って、昔誰かが言ってたなあって思い出してちょっとだけ切ない。

疲れることが続くとチェキケース開いていろんなこと考えるんだけど、今一番強く思うのはまたあの頃に戻りたいってこと。

スライドショーありがとう。やっぱり私はあゆむくんのことをどうしたって嫌いになれなくて、どうしたって幸せを願ってしまうみたい。
馬鹿みたいだなって自分でも思う。

きっともう会うことはないし、あゆむくんが今どこでどんな仕事をしてるのかもなんとなく知ってるけど、会いに行くことは無いです。

今まで沢山笑顔をくれてありがとう。
呪いだなんて言わせてしまってごめん。きっとみんながあゆむくんのことを好きな気持ちはそんな怖いものじゃなくって、キラキラした綺麗なものだと思うよ。
あゆむくんは沢山の人に愛されてました。それは嘘なんかじゃないです。
嫌いになってもらおうとしたって言葉は、信じられるかどうかっていったら微妙だけど(笑)

最後のDM送った日から、ずっと色々なことを考えてました。PIECEと出会わなきゃ良かったな、とか。あゆむくんって馬鹿だな、とか(笑)
でもやっぱり行き着くのは「それでも楽しかった」ってことで。
単純だけど、あの日あの時の自分が楽しんでいたならそれでいいやって思ったよ。
あゆむくんがPIECEにいてくれて良かった。たきるくんとつっきと七海くんとりょーちんとバンドを組んでくれて良かった。
あの日ゴールデンボンバーのライブに行って良かった。出会えて良かった。
あゆむくんを好きになれてよかった。
あ、そうだ。a.b.s.の復活、良かったよ。あー、この話したかったな!

……なんか、いつも同じような内容になっちゃうな。

あゆむくんの人間らしいところが好きでした。そしてあゆむくんの優しさにつけ込むようなことしてごめんなさい。
今更だけど好きな食べ物あゆむくんってなんだろね(笑)
私も頑張って生きるから、あゆむくんもどうか生きてね。たまーに私のこのアカウント見て、「くだらねー(笑)」って笑ってくれたら嬉しいな。

あゆむくんのこれからが幸せでありますように。

ゆのんでした。

2017/03/20 グリモアインストアイベント little HEARTS.sendai

去年(2016年)の新宿タワレコインストはトークがなくて、今日のリトハ仙台はトーク付きだったんだけど、なんだかちょっとだけ泣きそうになってしまった。
あゆむくんはいつのまにかグリモアのリーダーになってて、がんばってまとめのコメントとかしてて、胸がギュってなった。


私が知ってるあゆむくんは、たきるが喋ってる横でミネラルウォーターのペットボトルをベコベコ鳴らしたり、話聞いてるのか聞いてないのかわからない人だったけど、この数年でとてもしっかりした人になっていた。
頑張って頑張って言葉をまとめようとしていて、PIECEで出来なかったことをやろうとしてるのかなぁと思った。ファンへの根本的な姿勢は昔と同じだけど、それを表に出すようになってた。

かっこよかったけどさみしかった。


質問コーナーで、「オススメの曲は?(ニュアンス)」って質問があった。
他のメンバーが各々オススメの曲を言った後に、最後のあゆむくんが、「オススメって難しい。家とかで普通に聴く曲と、ライブで聴きたい曲って違うと思う」って言ってて、あー私の好きなあゆむくんだ〜!って思ったよ。
私はあゆむくんのそういうファン目線というか、どんなファンでも否定しない優しさが大好きで、なんかちょっぴり泣きそうになった。


他のファンが『衣装のこだわりは〜』とか、『今回の曲の聞きどころは〜』とか真面目な質問の後に、私の質問の『好きな鍋の具はなんですか?』で場がピリついたのマジでクソだった。
クソみたいな質問して申し訳ねえ。

ちなみに質問の答えは、
つっき→モツと豆腐
メル→モツが入ったすき焼きの麩と豆腐
たきる→白菜
あゆむ→マロニー

みんな歯が弱い。ジジイかよ。


質問『仙台でやりたいことはありますか?』に対して、あゆむくんが「いつかワンマンをやりたい」って言ったのがすごく嬉しかった!
できればバードランド以外でやりたいってのは笑った。バードランドはクソ。これはテストに出ます。


握手にうつるとき、整列してたらたきると目があって30秒くらい睨み合った(恒例行事)。先に目をそらしたら負けなんだけど(?)笑っちゃって負けた。たきるも直後に笑った。


1周目 キィ
キィ「おっ!」
私「ねー!今度の東京のインストにあやの行くから!よろしくねー!」
キィ「え!?あの子ってあれだよね?仙台の〜…」
私「新潟だよ。いまは東京だよ」
キィ「あれ?なんで?就職?」
私「そう就職〜!なんか東京インスト誘われたけど私行けないからさ〜」
キィ「あらそう〜。なんか2人いつも一緒の印象あったからさ」
私「でも私は仙台行くからあやの1人でも行ってこいー!って」
キィ「そうかそうか〜!よろしく〜!ワンマンも来るように言ってよ〜!」
私「おっけー!私は行かないけど!仕事だから!」
キィ「おーい(笑)」

1周目 メル
私「お願いしまーす!」
メル「その指輪〜…」私の指輪見る
私「これT.M.R.のグッズだよ」
メル「え!これが!?すげーね!てかさ〜西川さんの最近のCDのジャケット良いよね」
私「最近の?天?」
メル「なんか顔にバーってやつ!20周年の」
私「あ、ベストね!」
メル「それかな?新聞紙とか色々種類あるよね?めっちゃ面白い」
私「あれなんか実際顔にやったらしいよ!ローソンの袋とかのもあるね〜」
メル「マジで!?すげー!」
私「このニット帽もグッズ!」
メル「へー!」

1周目 ルーン
ルーン「うっす」
私「ッス。久しぶり〜〜!ねえ今仮面ライダーオーズ観てんだけどさあ〜〜」
ルーン「えっなんで!?いまさらじゃね!?笑」
私「平成ライダーでちゃんと観てないの結構あってさ〜友達からオススメされt」
ルーン「Wを見ろ!!!!!!!」(食い気味)
私「え〜W面白い!?菅田将暉嫌いだったからちゃんと観てねえ〜」
ルーン「めっちゃ面白いから!好きになる!」
私「泣ける?」
ルーン「泣ける!感動する!」
私「じゃあ見るか〜。でも今アンクがめっちゃ好き」
ルーン「わかる」
私「だからこの前ダイナー行った」
ルーン「ダイナー?あ〜そう言えば俺最近行ってねーなー」
私「メニューめっちゃ変わったよ!」
ルーン「マジでぇ?」

1周目 アム
アム「おー」
私「久しぶり〜!」
アム「ねー」
私「てか本当に仙台来たね(笑)」
アム「きたよ!」
私「え、あの時からもう決まってたの?仙台来ること」
アム「あのね〜決まってはなかったけど、話は来てた」
私「へ〜!そうだったんだ〜」
アム「仙台は来たかったからね」
私「マジで!?また来てよ(笑)」
アム「来るよ!」
はがし
私「あ〜じゃあもう一周あるからじゃーねー」
アム「じゃーね!」両手フリフリ


2週目 キィ
私「あげるー!」惑星キャンディ(火星)渡す
キィ「なにこれ!食えんの!?」
私「食える!!!てかさあ、ずんだは山形なんだけど」
キィ「え?」
私「ずんだは仙台じゃねーから!」
キィ「そうなの???ずんだは山形????」
私「仙台はパクっただけ」
キィ「www」

2周目 メル
私「どうぞ!」惑星キャンディ(地球)渡す
メル「あー!これ!ヴィレヴァンのやつ!」
私「そうー!何年か前から海外通販はできたんだけどついに日本にきた!」
メル「これ欲しかったんだよねー!チョコもあるよね」
私「え、知らない(笑)」
メル「うそー!あるんだよ」
私「へ〜!てかネックレス?ペンダントかわいいよね」
メル「これ?」いちごのアクセサリー見る
私「そっちじゃなくてこっちの。かわいい!でかい!」ヴィヴィアンのやつ指差す
メル「あーこれ…(咳き込む)ごめん喉が」
私「え、大丈夫?マスク持って来ればよかったね」
メル「インストではつけられないでしょ〜」
私「え、仙台だしいいんじゃないすか(笑)」
メル「仙台ならいいの?ww」
私「仙台ならいいよwwwwwwww」

2周目 ルーン
私「お願いしゃす」パスケース裏向きで置く
ルーン「(パスケースひっくり返し)……こっちに書きたい!」
私「え」
ルーン「こっちがいい」
私「べつにいいけど…」
ルーン「やったー!」目描く
私「待って?????」
ルーン「(無視)」口描く
私「待って?嘘でしょ?」
ルーン「(無視)(楽しそう)」モコモコ描く
私「もうよくない?」
スタッフ「こちら移動…あっまだですね」
私「よくない!?」
ルーン「(描き終わって)はい!」
私「ふざけすぎでは!?!?」
ルーン「www」
私「あっ!どっちがいい!」惑星キャンディ(地球と水星)出す
ルーン「なにこれすげえ!俺地球〜!」
あゆむくんすげえこっち見てた。

あゆむくんのところに移動するとき
私「はい」惑星キャンディ(水星)渡す
あゆむ「僕に先に選ばせてくれたらよかったのに」
私「だよねごめん」

2周目 アム
私「いや本当はあゆむくんに最初にキャンディ選んでもらうはずだったんだよ。ごめん〜」
アム「月はないの?」
私「ないよ(笑)元からなかった」
アム「ないのかぁ」
私「これ終わったら他のメンバーからキャンディ強奪しよ」
アム「それいいね」
私「ぶん殴ってぶん取ろう」
アム「わかった!(笑)てか俺もこっちに書きたかった〜」たきるのサイン見て
私「それ(笑)てか今日チェキにサイン貰おうかと思ったけど、前のバンドのだしなーってやめた(笑)」
アム「大人じゃん(笑)」
私「大人だよ!大人になってしまったよ」
アム「えらいえらい」
私「てかさー!本当に仙台でワンマンやってね!」
アム「や る よ!(大声)」
私「やるならマカナね」
アム「…わかった!!!」
私「Hookごときじゃダメ!マカナね!」
アム「ごときっていうな(笑)Hookでもありがたい!」
私「あっ今日のライブHookじゃん(笑)」
アム「そうだよ(笑)」
私「でもマジでまた仙台来て!行くから!」
アム「来て!来るから!」
私「行く!じゃね!」
アム「またね!ありがとね!」


1周目のサイン

惑星キャンディ

2013/9/13

あゆむくん。ゆのんです。

あゆむくんのギターの音が好きです。あゆむくんがギターを弾いてるときの真剣な表情も好きです。弦を押さえる左の指先も、爪弾く右の指先も、繊細で好きです。
アカツキの歌詞も、エンダスの歌詞も、きっとpaper moonもあゆむくんが書いたのかな。その歌詞も好きです。
あゆむくんの形作る物も、音も、言葉も、全部全部好きだよ。
あゆむくんが好きだよ。


あのね、お誕生日おめでとう。生まれてきてくれてありがとう。今日まで生きてくれてありがとう。

あゆむくんが色んな人に愛されてるのは、あゆむくんがそれだけ素敵な人だからなんだよ。知ってた?
あゆむくんが嫌いなあゆむくんも、私は全部受け止めたいと思ってます。それがあゆむくんだから。
みんなからの言葉を、気持ちを、申し訳ないなんて思わないでね。そのまま受け取れば、それはきっと素敵なことだよ。


あゆむくんを好きなゆのんが好きだって言ってくれる友達がいるから、私はこれからもそうでありたいです。

そうであるために、ずっと好きでいさせてください。
大好きです。とても。ずっと。
ありがとうって言い切れないくらい。あゆむくん。
伝えたい言葉も気持ちもいっぱいあるけど、少しでも伝わってくれたらいいな。


ゆのんでした。