本当の自分

昨日、振られた。

振られたというよりこれから、お互いを知っていこーってなった。

お付き合い出来ないって分かってから、過去にやらかした事をツラツラと言った。

ふつうに聞いたら引く内容。

案の定引いたって言われた。

嫌われたって良いし、むしろ嫌いになってくれって思った。

人の為にはいろいろ考えられるけど、自分の事は考えれてない。

仕事をしている時の自分は好きだし自信あるけど、それ以外のプライベートの自分は好きじゃないんだと思う。

本当はかなり人を客観的に見てるし、「多分〜なんだろうな〜」って事は未来を予測できるんじゃないかってくらい、大抵当たってる事が多いから。

それを自分に置き換えるとどうだろうか。

全く客観的に見れてない。プライベートの私。

思考回路がとても浅い。

何回も同じ事を繰り返してる。

人の話を聞く時は親身になって聞けるけど、はたや自分の事を聞かれるのはとても苦手。

てか、「これ以上私の中に踏み込んでこないでー」ってなって、涙が出てくる。

自分を解放してくれる人を待っているのかも。

弱い自分になれる人を。

どんな人も受け入れれる器はあるから、その人を肯定してあげることはできる。

にこにこにこにこと。

人前では強い人でいるし、良い人純粋素直って思われがちだけど、本当の私は良い人でも強い人でも純粋無いんだって、心が訴えてる。

昨日、ツラツラと言ったのは

良い人でも強い人純粋でもないって事を知ってもらいたかっただけなのかも。

本当はドス黒いし汚れてるし、ちっとも綺麗じゃないんだよね。

って分かって欲しかっただけなのかもしれない。

だから、もう会えないなー。距離感がわからないし。恋愛なんてしたくない。めんどくさい。恋愛とか飛び越えて結婚したい。安心したい。

良い人やめたい。自分大事にしたい。

ここの闇

心の底で思っている事を、自分を知っている人に話した。

私、闇抱えてるなーって。

信じたいのに信じれない自分。

もっと成長したい！って思うのに、足を止める何かがある。

それは、過去の出来事が原因。

入社当初からキャリコン終わるまでの過程なー。

本当に辛かった。本当によく耐えた。耐えたから今がある。

前向きに捉えてれる事もあるけど、今も辛いんだって思った。

話せば話すほど、深い深い闇の部分が見え隠れする。

やっぱり、逃げたいんだなって、もう嫌だなって。

会社嫌いだって思うのは、どうしても拭えない気持ちなんだなって。

そして、誰一人信じてない。

話したのはこれをきっかけに、皆んなに私の心を気づいてほしいなって。

辛い。

トラウマについて

1年前も同じ事を書いていて、今悩んでいる事も同じで、本当の意味で理解していない現実から目を背けて逃げようとしている。

5月に比べ人が増え顧客が増え、嬉しいはずなのに何も感じない。

所長さんと話をして気付いたのは、家族関係イジメ上司恋人友人について、過去の自分と向き合い乗り越える時がきたのではなかろうかと。

ずーっと独りぼっち。

自分をさらけ出す事で独りになる。

それだったらって、真面目という仮面を被る事で自分を守ってきたのではないかと。

「優等生の私」ってやつ。

本当は騒ぎたい、朝まで遊びたい、仕事なんてなんでも良い、数字に追われたくない、好きな事人とだけ一緒にいたいやりたい。って心の奥底では思ってる。

それが出来ない私。

思ってる事・心の中で分かっている事を指摘されると涙が出てくる。

図星だからだ。

「私の心の中を覗かないで」

「繕っている自分の仮面が剥がれてしまう」

「本当の私を知ったら皆んな離れてく」

「私がいけないの分かってる」って

心の中は物凄い勢いでバタバタしてる。

今もバタバタしてる。

去年の今頃も同じ事を書いているってことは、そこから何も進んでなかったってこと。

人間関係って難しいしめんどくさい。

トラウマを更に植えつけられた会社に居続けなければならないのか。

仕事は売ってる商品は好き。

でも、会社が嫌い。

一度思うと、粗探しになるんだよなー。

そもそも、トラウマを乗り越える気があるのかって話。

そんな気力も気持ちもないなー。

雑草魂的なの今はないなー。

イライラする時

GW明け1日目、とってもイライラする。

イライライライラして、あかん。

話しかけてくるなとか思ってしまうし、人として感謝は述べたが業務上では感謝できない。むしろうざい。

人としては好き。たぶん。

今日というより今、きっと冷めた目で見てる。それが出てしまっているのは良く無いけど。

とりあえず、結果だけ考えよう

周りは気にしない

早く下に入ってこないかな〜。

来年の3月まで頑張る。とりあえず7月まで。

心の休憩

2月に書いていた病み記事にゾッとした、今日のこの頃。

3月

営業として1歩進めたのと同時に

自分を理解してもらう事を諦めた。

4月

一気に人が増え(インターン生)

営業そっちのけでお世話をしてしまい

時間管理・使い方が上手くいかず

営業は実質1人で、ずっと心細くて

誰をお手本にしたらいいのか、

自分一人しか戦う人がいない、どうしようって

プラスして、

今までのやり方が通用しなくなって、

求められる事が以前と変わり

右往左往してて、

上司とぶつかり自分ともぶつかり、

よく分からぬまま終わった。

5月現在

1年前に経験した嫌な出来事に対して(鬱になるまでの過程)

自分が自分で無くなっていく恐怖体験

これがトラウマになっていた事に気がついた。

現職についても、

今までの積み重ね向けられた言葉という刃物、体験。

いつの間にか溜まっていたものが溢れ出し

全てトラウマになっていた事

ずっと会社でも一人だと誰も理解してくれないと

それがずっと怖かったって。

それらに気づいた時が1番怖かった。

自分を客観視して、

自分の行動発言涙の理由が繋がった時

なるほどなって

だからかって

ストレスとトラウマはこわいなーーーって。

GWは心の休憩DAY

疲れると

疲れると顔にでる

分からないことがあると眠くなる 

最近は寝ても寝ても寝足りない

そしてお腹が痛くなる

 プラスに捉えると

今は耐えてる。そう耐えてる。

飛躍する為にパワーを注入しているところ。

顔晴れ私、顔晴れ明日も！

久々に

今日は久々にいい事があった

喧嘩別れしていた人と会えたり

初めて一人で行った企業と契約してくれた。

一つ一つの出来事に対して、

考え・受け入れ・次に生かす

成功体験の積み重ねと

どれだけ相手に寄り添え信頼できるか

自分との戦いだな

久々にプラスの言葉が出てきた

一歩前進（＾ω＾）