思ってること

友達

何となく

わたしには向いてない

気がしました

高校の友達とは

長く続くけど…

それ以外の友達とは

長く続いたことがない

それに一度嫌いになった友達と

繋いだけど…

やっぱり

相手の優しさを求めてしまい

それが無理だと分かると

フェードアウト

新しい友達とは

近すぎて

その人の良さが感じられない

こちらからラインするまで

待ってもらうことに

その友達とも

自分の話しばかりで

何となく疲れる

聞いてもらいたいばかりで

疲れる

合わないのかなとも

思ってる

距離感が掴めてない

わたしは

近いのが苦手

最初は

遠いほうがいい

１年したら

少し

距離を近くにして

そういう感じのほうが

気持ちも楽に感じる

そういうことは伝えたほうがいいのかな

友達

向いてないなと

思いました

思ってる

思ってること

友達からの

謝ることが

分からない

わたしが嫌だなということで謝ることは

分かるけど…

それ以外の謝ることが

よく分からない

自分を守るために謝るなら

相手にとって

迷惑じゃない？

何謝ってるの？

という感じがする

毎回気にはしていた

いつもなら

スルーするのだけれど

わたしの調子が悪いので

スルーが出来なくて

不快でした

聞いてみると

休んでいると言っていたので

申し訳けないと思ったから

やっぱり

自分に謝っているんじゃない？

そのことを相手に言えば

何となく失礼だと思います

それはわたしだけでしょうか

調子が悪いから

スルー出来ませんでした

あー嫌だなと思いました

思ってる

友達との距離が近すぎて

困り

話し合いをしました

けど…

やはり

言わなければ良かったと

後悔しました

朝も病状が良くなくて

昼は

友達にへんなこと話しをしてしまい

後悔

病状が悪くなり

夜

一人でいると

とても辛くなり

母のところへ

マッサージしてもらい

一緒にテレビを見ました

落ち着いてきたので

部屋に戻りました

母とは

あまり仲良くないけど…

辛いときに

マッサージしてくれたり

肩もみしてくれたり

そんな母に

ありがとう

1日が終わりました

心残りなのは

息子のこと

母が生きているうちは

良いけど

母がいなくなったとき

息子は

わたしのことを

思って

マッサージをしてくれるだろうか

辛いとき

そばにいてくれるだろうか

そんなこと考えてました

息子は

少し冷たいところがあるので

難しく感じる

でも

してくれたら

母として

うれしいかな

高校生なので

難しい年ごろ

大人になるまで

待とうかな

わたしも

母が生きてるうちに

病状が楽になりたい

息子に迷惑はかけられないと

思う

いろんなことを悩むことあります

調子が良くないのかも

思ってる

思ってること

今日は体調がいいな

と思いました

いつもなら

疲れてるのだけれど

そうでもないので

体調がいいなと思いました

他に思ってること

少しだけ

お金を使い過ぎたかなと

思いました

病状のことで

母にお金を管理してもらってます

お小遣いを

週3000円

だけど…

好きなのを買うと

すぐに減ります

なるべく

お金を使わない方向に向いていきたい

わたしは

食べることと

飲むことが好きなので

そのことにお金をかけてます

今日は

コンビニで買いました

ファミマです

美味しかったです

突然

飲み物が飲みたくなり

買いました

そういうこころからの

欲することに

忠実にいたい

そのことだけに

お金を使いたい

そう

思いました

好きなことのために

考えたり

楽しみにしたり

そんなことを増やしていきたい

ですね

いまは

カレー🍛

が食べたい

来週行けたらいきたい

けど…

夕食にカレーが出たら

行かない

近所の喫茶店のカレー🍛

美味しい

食べたいな

来週の楽しみにしよう

良い夕方を

体調

昼ごろ

母とシソジュースを作りました

夕方

他のブログで

書いたあとに

少し過呼吸になりかけました

頓服薬飲みました

無理してたのかな

と

思いました

普段と違う自分だったのです

母に優しくしたり

穏やかだったり

その時は

気が付かなかった

でも

過呼吸になりかけてしまった

時に

ふと

いつもとは違う自分でした

そういうときは

あまり調子が良くないのかも

知れません

わたしは

病気持ちです

統合失調症です

たまに

幻聴とかあったりします

なるべく無理をしないように

気を付けていたのですが

今日は

朝から

調子が良くなかったかも

それでも

自分なりに

気を付けていたのにな

頓服薬飲んだ後なので

いまは

普通です

一ヶ月前に

パニックになりまして

それから

体調は気にかけてました

たまに

呼吸が荒くなることもありました

少しづつ良くなってるとは

思うのですが

無理をしたのかも知れません

今日

朝

疲れていたのに

市役所で手続きをして

100均に寄りました

それも良くなかったのかなと

思いました

しばらく

無理しない

ことを

心がけながら

進めていきます

見守っていてくださいね

そう

そういえば

不調続いたな

今日は

クーラーの寒さで

こころも冷たく感じた

お風呂に入ると

こころが温まる

けど…

また寒く感じた

早めに

涼しくなってほしい

クーラー使わないようになってほしい

そう願う

今日は

早めに寝よう

おやすみなさい

思ってること

うちで過ごしたかった

外になんて

出かけたく無かった

でも

気分が悪くなってしまったので

出かけるしか無かった

けど…

出かけても

何となく

嫌なこともありました

辛抱してうちにいたほうが良かったのかなとも

思いました

うちで過ごしていたら

友達からラインが

入ってました

少しの間

ラインをしていて

楽しかった

落ち着いてきて

いろんな事がありすぎて

普通の生活が

安心すると思いました

いつもと変わらないのが

私にとっては

落ち着ける

そんな気がしました

いつものが

良いんです

そこに

プラスアルファがあれば

それでいい

そう思いました