諦念からの脱皮

20代社会人が日々感じたことを整理、もしくは吐き出したく始めたブログ

前回記事から1年と半分が経った。

文章が下手になっていたのでリハビリの気持ちも込め、ブログを書いてみる。

 

また1年が経ったわけだが、自分は去年から何が成長したのか。

 

思い返してみると変わったなぁと思うことは

　・より周り人が見えるようになった

　・少しずつ自分を考え直す時間が増えた

あたりで、相変わらずダメだなぁと思うことは

　・人の話が聞けない

　・目の前のことに集中ができない

 

あんまり去年と変わらないなぁと思うが、去年よりは自分のことを許せるようになったのか、さほどイラつくことはなくなった。

 

思ったより書きたいことが出てこなかったのでここで終わり。

また思いついた時に書く。

モチベーション

モチベーションが上がらない。

日々仕事をしていると当然のように上昇志向を持ち、当然のように目標を定めてそれに向かって努力する人がいる。

そういう人たちは何を望んで努力しているのだろう。

 

自分は訳もなく努力ができた時期があった。

しかし理由がない努力を際限なく続けていた結果、壊れてしまいそうになり、多くの人に迷惑をかけたことがある。

自分はあまり頑張ってはいけない人種だと思い込んだその瞬間から、頑張ることができなくなってしまった。

 

自然に、当然のように努力している人たちに聞いたことがある。

「なんでそんなに努力することができるのですか？」

「できることが増えるのが楽しいから」と答えが返ってきた。

 

あぁ、わかる気がする。全く理解できない答えが返ってくるかと思ったら、すごく腹に落ちたというか。自分が理由なく努力できていたと思っていたけど、たしかに「できるようになる」快感を得ていたかもしれない。

 

ということは、今努力している人たちと自分の努力の理由は変わらないんだ。

では、自然と努力できる人と自分の違いはなんだろう。

よくよく努力している人たちの様子を見ていると、明るい人が多い。人気者で明るくて自分とは違う世界にいる感じ。

自分とその人たちとの違いは、単純な言葉でアホっぽいけど

「元気さ」なんじゃないかなぁと思う。

 

元気さというのは一時的な元気さのことではなく、性格の明るさ、暗さといった方が近いかもしれない。

根暗が悪いわけではないが、多くの場面で得をするのは根明だろう。

根明の人は余計なことを考えない。シンプルに欲を出すし、シンプルに人を気遣う。

そういった実直さが努力に対してもあれこれ考えず向かい合うことを可能にしているのではなかろうか。

モチベーションを保つには根明になる。根っからじゃなくても明るい性格になる。

どうすれば実現できるか、試行錯誤のはじまり

 

ストレスフル

常に叫びたくなるようなイライラが募った状態の日がある。

まさしく今日がその日であったが、何も手につかない程イラつきが付きまとっており最悪な一日だった。

理由はわからない。理由が分からないイラつきはもう何年も続いている為、真相を捕らえることより、とにかく根治薬となる方法を見つけたくてしょうがない。

 

唯一イライラが飛んでいく瞬間がスポーツをやっているとき、体が限界に疲れることが楽しくてしょうがない。

 

スポーツ選手にでもなれば良かったのか。

人との会話

社会人になってから強烈にコンプレックスなのが会話の下手さ。

自分でも驚くほど会話が下手で、なかなか相手に気持ちよく話をしてもらうことができない。会話の中でよくやってしまう失敗が以下。

 

①突拍子もない話題を急に振ってしまう

②相手の話から意識が逸れてしまう

 

①は本当に経験不足に起因する問題だと思う。特に目上、初対面の方と話す機会の乏しさ。思えば20歳過ぎたころから単独行動が多く、人と会話をする機会が少なかった。

当時はそれについて問題だと思うこともなく（今思えば友人が少なくなっていたが）過ごしていたが、最近になって自身でそれを認識するようになった。

 

②は集中力の問題。昔に比べ一つのことに集中する力がなくなった。これは今後別の記事として書くつもりだが、自ら意識的に集中力を高めることを放棄したせいだと思っている。まさか10年後にこんなに自分の中の大きな問題になるとは思っていなかったが。

 

①、②どちらに関しても解決策は以下の通り。

①：とにかく人との会話の機会を逃がさない。特に本能的に面倒くさいと感じる会話の機会から逃げない（目上の人、あまり得意でない人との会話）

②：一つ自然と集中することができることをする。何かに集中する機会がないと、集中力は失われていくということが嫌という程実感された10年だった。今は何かスポーツを再会しようと思っている

 

①と②を継続的に行うことで、いつか改善されることを願ってる。

 

以上

 

文章書くの下手やなぁ

先頭は諦念

ここ10年くらい諦念が自分の頭の中の先頭を走っていて、熱情や興味がそれに勝つことがほとんどない。

元を辿ればそうなった原因は自分が自分に対してそのような思考回路になるように仕向けたことだけど、今となっては非常に後悔している。

そんなしょうもない思考回路でも、変に器用貧乏なおかげで、そこそこの大学を出てそこそこお金を稼ぐことができる会社に入った。が、人として魅力的である自信が全くない。

 

変わりたい。人から好かれる魅力的な人になりたい。漠然とそう思い始めてから2,3年経った。変わりたいといいつつ、具体的な行動に移せない。

おおよそ自分の頭の中は常に形のない意志がふわふわとしている。よく上司にも具体的な目標を、と言われるしおそらく具象化する習慣がないのだと思う。

まずは自分の頭の中を整理したい、頭の中を正直に文章に起こすことがまず自己認識をしっかりすることから始めたい。

 

ブログでそれができるかはわからないけど、何らかの効果を求めて初めてみます。

なんとなく今文章を書いていてもスッキリとしていく感覚がある。これを信じて、できるだけ書き続けようと思います。