ああああああああああああああああ

「初期化」それはあまりにもあっさりできてしまった
「初期化します・・・」
そう言えばよかったんだって、言ってから理解できた
なんならずっと前にやってしまえばよかった
こんなに一人で寂しい気持ちになるなら
精神的に辛い時にやっちゃえばよかった
そしたらそれどころじゃなくて
こんな気持ちにならなかったかもしれない


今さら遅い気がするけど


「お前らしくない」
そうかもしれないね
大嫌いなアイツが言った
私の大嫌いな言葉が今なら理解できる気がする
たしかにらしくないかもしれない
「本当の私を知らないくせに」
言われた時はそう思って悔しかったけど
今思えば本当の私がどんななのか自分でも分からないや


隣の席の人が苦手
簡単に暴力を振るうんだ
私は普通に学校生活を送っているだけなのに
教科書を重ねたのを丸めて叩いてくるんだ
ほかにもいろいろやられる
「やめてよ」
そう言ってもやめてくれない
私が失敗したことを大笑いされて
言わないでって言ったのに皆に言っちゃってほんとにやだ・・・
嫌いなのに「仲良いね」って言われるし
一時期付き合ってるんじゃないかって疑惑がでて
「どういう関係？」
ってたくさん聞かれて、もうほんと嫌だよ


「らしくない」
その言葉がずっと頭の中をぐるぐるしている
所詮私は苦にならないくらいの友達関係をつくだけのほうが
お似合いなのかもしれない
アイツはそう私に言っているんじゃないかな？
そんなことばっか考えてることも、
アイツの言葉に動揺してることも馬鹿みたい
「ミステリアス」とか「ポーカーフェイス」とかよく言われるけど
そうやって偽ってる私が私らしいのかな？
ほんとに嫌
そうやってなんでもかんでも考えちゃう自分も、
すぐに不安になってしまう自分も、
諦めが早い自分も・・・


人生もゲームみたいにデータを消せればいいのに
人生リセットボタンがあればいいのに
でも、どうせうまくいかないか
なんか曲のとおりになりそうで怖いや


そろそろ誰かに助けを求めてもいいかな？


もう絶対頼らないから、
自分一人でこれからはどうにかするから
今回は頼っていいかな？
甘えていいかな？
もう私らしくなくていいかな？
自分がやりたいようにやってもいいかな？


誰か教えてよっ！！！

私はこんなにも弱い人間なんだ

私の声は皆に聞こえていないだろう


それでもいいって思っている私がいるのも事実


これが私


強くなんてない


弱いんだよ
怖いんだよ
嫌われたくないんだ


嫌われるくらいだったら、私が君を嫌いになるよ
忘れられないなら、喧嘩しちゃえばいいんじゃない？


そんなのが頭をよぎるんだ


いつも間にかクラスに居場所ができた
前はなかった私の居場所が


いつもクラスで一緒にいる友達は
こんな私を好きだと言ってくれた


一番信用できるって言ってくれた


今ではクラスでくだらないことをしているのが多くなった
それはとっても楽しくて、
休み時間がもっと長ければいいのにって思うんだ


でもその瞬間、自分がその子に甘えてるんだって思ってしまう


そんな冷めた考えしかできない私は自分が大嫌い


「いつまで自分の殻に閉じこもってるんだ。」
誰かが私に言った


私の大嫌いなあの人が私にそう言った


でも、自分らしさをだすと君は
「らしくねぇーな」
って言うじゃないか


どうすりゃいいんだよ


どうすれば、どうすれば、どうすれば、どうすれば、どうすれば・・・


もう分かんないんだよっ！！！


やめてよ。
私なんかに期待しないでよ


やめてよ。
私は強くも、かっこよくもない弱い人間なんだよ


うごやめればこんな気持ちにならないのかな？


なら、やめちゃおうかな


どうせ私なんていてもいなくても大丈夫な存在だから


私なんて生きてる価値なんてないんだから


「大好き」とか「愛してる」とか
ほんとにそう思ってくれているのかな？


とか、思っちゃうんだよ


もうやだよ
誰かを信用したいよ


もう学校嫌いじゃないんだ
むしろ好き


今っていう一瞬を満喫できてる気がするんだ


もううごを始めたきっかけが叶ってる気がするんだ


友達がほしい
笑いあいたい


もうリアでも叶ってる
今、すっごい幸せだって思える


・・・じゃあうごはもう必要ないのかな？


初めの方から絡んでいた子達は
最近うごにきていない


投稿をやめてしまった子もいる


もうやめるべきなのかもしれない


どうせ私の声は皆に聴こえないんだから

初期化をする前に、伝えておきたいこと

うごを初期化する日が、刻々と迫ってきています


私は最近うごにきていません
いるともっとこのままでいたくなってしまうから


初期化したくなくなっちゃうから


だから最後に笑えるように、ここにメッセージを残すことにした
誰もここを見てないのに、毎度毎度ここに残すというｗｗ


まあいろいろと理由があってうごにかけないから
ここにかいてるんだけどね


初期化をするにあたり、皆には伝えておきたいことがあります


それはもうほんとにしょうもない話です




初めに、今までごめんなさい


「傷つけたくない、傷つきたくない」
そう言いながらも、ほんとはただ怖かっただけ


私はとても弱い人間です


ぜんぜんいい人間じゃありません


優しくなんてないんだよ？
可愛くなんてないんだよ？
歌だってうまくないんだよ？


怖かったんです
嫌われるのが、怖かった


必要とされなくなるのが怖かった


誰かとコメントでつながっていられたら
ここにいる意味があるような気がしていた


でも、それは間違いだった


皆、たくさんの人とつながってて
正直、羨ましかった


くやしいっていつも思ってた


私の周りにはいつもお世辞があって
皆の裏が見えそうな気がして
そんな自分が嫌になった


私がうごをしている理由が分からなくなって
なにがしたいのかも分からなくなった


実をいうと、
初めの頃はうご初期化するっていっておいて、
そのままうごやめちゃおうって思ってた


そのほうがいいって思ってた


でも、駄目だった


やりたくなってしまうから、
皆に会いたくなってしまうから、
優しさに甘えたくなってしまうから、


やっぱりうごをやめられなかった


自分勝手なんです私は













こんな私で、ほんとにほんとに、ごめんなさい

まっつんマジ好き///

もう最近リア友のまっつんが可愛くてたまらない水無月ですｗ


中2とは思えないほど背が小さいところが超可愛いし、
髪の毛が天パなのがまた・・・///


もうほんと抱きしめたいんだけど、さすがに我慢してます


てか今度カラオケ行く予定たてちゃったしねっ♪


まっつんほんとマジ好きだわ///
私が男だったらマジまっつんタイプだわ///


料理上手いし、
絵超上手いし、
可愛いし、
私の馬鹿に付き合ってくれるし、
ぼけたらつっこんでくれるし


今日なんて一緒に「走れメロス」を朗読してくれたんだぁ〜
私がメロス役で、
まっつんが王の役でしたｗ


私が超、心を込めて
「ああ王は利口だ。うぬぼれているがよい。」
って上から目線で読んだら、
まっつんものってくれたんだぁ///


あと、美術の授業の時、
同じ机のところのメンバーの
マコティーヌと、隊長と、社長と、まっつんと、私で遊んでたんですよ


ちなみに、初めの2人が男で、後の3人が女子です


なんか劇をやってて、なんか面白かったｗ


と、まあ結論。
「まっつん、マジ可愛い///超好き///」
ってことですｗｗ


来年も同じクラスになりたいなぁ〜・・・


あっ、明日調理実習だっ！！！
クレープ作るんだひゃっほい

うわー・・・

休み明けて学校行ったら、休みが増えているというね・・・

おいおいどういうことだい？
私の両側いないんですけど・・・？
片方は確実にインフルで、
もう片方はうーん・・・
調子悪そうだったなぁ〜・・・


しかも先生までがお熱らしいし・・・
あの我らがムスカ大佐がお熱とは・・・


部活も木曜日までないという・・・
まったく曲、練習できないんですけど〜・・・

イヤホン

イヤホン買ったお〜っ！！


テンションがあがって、3曲くらい録音しちゃったから投稿しよーっと♪


私の学校、欠席の人がすごく多くて、土、日の部活中止になっちゃったｗ
学級閉鎖とかになんなきゃいいけど・・・