どちらかというと元気だけど
引っ越してから数ヶ月。心身ともに安定。
悩みがないわけではないけど、解決しない者ではなく良好。
いずれ大丈夫になるものばかりで大きな問題じゃない。
美味しいものを食べて、友達とも遊び、無理せず日常を楽しんでいる。
わーい。元気だ。調子いいなー。と思って過ごしていたけれど、やっぱり人間落ち込む時期もちゃんと来ますね。元気っちゃあ元気だけど、今は元気じゃないかもしれない。
全部生理のせいにもできるけど、何もかもを擦りつけるのもごめんねってなる。
ので、ちゃんとストレスと認識している仕事の愚痴をまず書こうと思いPCのキーボードに触った次第。
4月。新年度の始まりと共に私は昇格。
当然仕事が増えた。学生とおさらばと思っていた委員会に所属しそのリーダーになった。一番面倒と思っていた委員会で今にでも辞められるなら辞めたいところ。流されるままにとった資格がここで出てくるとは本当流されるままに仕事をしているような気がする。
所属するチームの業務も拡大したところで更に委員会の業務も拡大して私のキャパはギリギリなところ。(ここに愚痴として書いてるところでもうオーバーしている可能性もある。)毎日バタバタと仕事をこなしている間に1日1日は過ぎて神経もすり減っている感覚がある。
誰かの為の職業なのは確かなんだけれど、実際にその「〜の為」が会社の為というか上司の為になっている様な。最終決定は自分にあるからそこを良しとして許しているのは自分なのかもしれないけれど。
それでもしんどいものはしんどい。
頼まれたものをそのまま受けれ入れてやりこなせてしまったが為にギリギリで毎日労働していて少し疲れた。今5月の上旬。一ヶ月と少しで根を上げてる。これからもこの仕事が続くと思うとげんなりだな。
もうひとつ。
この一ヶ月で関わった3人。私は納得できていない。どうしても消化できないモヤモヤが強くて自分の中に落とし込むのが難しい。きっと一生モヤモヤして、時間経過とともにやんわりと薄れていくものになるんだろうな。
人が一生を終える時の一番大事な部分が抜け落ちている様な気がする。気持ち悪い。
確かにそれが仕事でやり「こなさなきゃ」いけないところなのかもしれないけれど、「こなし」ていくものじゃないと思う。ここをこうできたの反省はできても、終わったことに対してのできなかった・こうできたかもしれないの反省がないのはどうしてなんだろう。
いればいいものじゃなくて最大限にできることしなきゃいけない仕事だと思っている。しなきゃいけないという使命感よりも、人としてしたくなるものじゃないのかな。毎回感情論でできるものではないとは思うけれど、なんか違うよ。変だよ。みんな変だよ。
臭いものに蓋をすごく感じてしまう。どうしようもなかった。できることはやったよ。悪くないよって言ってくれるけどそれ自分に言い聞かせてませんか?って思う。
頭のおかしいやつばっかりだ。私も含めて。
そして、コロナの影響が大きすぎる。
一年間何してたんだろう。コロナという存在が出てきて、日常の中に組み込まれるくらい時間はあったと思うんだけど、ここまで振り回されないといけないのかな。
できることができなくなったり、しなきゃいけないこと最低限でやらなきゃいけないことが増えすぎだ。
変な違和感みたいなのがずっと付き纏っている中で毎日朝早く家を出て、遅く帰ってきて。昼過ぎに家を出て昼前に家に帰る。最低限ご飯を食べて眠る。
休みの日は仕事を忘れるように遊んで過ごした。隙あらば予定を詰めこんだ。
何か夢中になれるもの、無の時間にならないよう。
なんか予定すごい詰め込んじゃうな自分。楽しいことに費やす時間は嫌いじゃないなって思っていたけれど、これきっとストレス溜まってたんだな、と今になって思う。
そんな中で過ごしていたらやることなすこと空回りするようになってきた。
スケジュールを見て早い方がいいなと思って色々してみたけどそれも上手くいかず。そもそも選んだものも相手を最大に喜ばせてあげることもできず。職場の都合で行きたかったところにも行けず。これはどうだろうと思っていたものも予定が上手く合わず流れていった。
何をしても上手くいかなくてしんどくなってきちゃったな。
うわー。全然元気じゃないじゃん。どちらかというととかそういう問題じゃなく元気じゃなかったや。タイトル変えた方がいいくらいだ。
海でも眺めに行きたいな。あてもなくぼーっと景色を眺めてたい。
自分の機嫌くらい自分くらい、頑張らないとね。
今自分の調子が悪いと言えたらいいんだけど心配かけるのも違うし、言い方間違えるとマウントパーティだし、想像すれば想像するほど何も言わないのが私の精神衛生上一番平和な気がするな。コミュニケーション上手に取りたいな。
私が感じた主観でしかないから全然見当違いなことで私がこうなってたら笑っちゃうな。
自分の余裕が出てきたら見えてくるかな。
その時には元気になっているでしょう。
最近、いい出会いがあったから今度はそのことをここに書き残そう。
新しい生活
半年に一回更新するかしないかのこのブログ。
ふらっと書きたくなることもあり、書こうとして上手く書けずにそのまま保存なんてこともざら。Twitterも下書きばかりが増えていく。
生活が変わったから書きたくなった。
2月に引っ越しをして、新しいお家にやってきた。
少し広めの1LDK 日当たり良好 洗面台にベランダあり。なんとエアコンも。
今のところすごく気に入っている。
前の家は私が今の恋人に恋をして、衝動的にどぎゃーんと決めた。この土地に住めたらなんでも良くって、条件とかは相手に任せた駐車場付きでお安い駅チカ物件。縦長の1LDK。日当たりは悪くて寒い季節は床に結露で水たまりができる、夏は扇風機を付けなくても涼しいお家。どんなに楽器を弾いてもクレームが来なくって、雪かきの妖精さんが現れる。お向かいさんが何かしてるとよく窓から見ていた。家を出るのが決まってから、また見てるなぁって思ったからぺこりとしたらカーテンシャッって閉められた。3年半住んだ家。お世話になりました。ありがとう。
荷物全部出して綺麗にした後になんと上の階の人が水道管破裂しちゃったみたいでお部屋は水浸しになったらしい。そのおかげで壁の傷とか床のカビとかそういうの全部どうせ張り替えるからと何もお金は掛からず、ラッキー。(出る時にお金かかるかと思ってビクビクしてた。)引っ越すタイミングがよかったんだと思う。運命とかそういう類の話。
今のお家は引っ越しするのに内見だけでもどう?と半ば無理やり私が決めちゃった。
1日では決まらないだろうと思って、気長に行こうと思っていたら意外と1日でサクッと決まった。家賃とか場所とか、多分恋人は思いとどまりたいところもあっただろうけど、今回は申し訳ない気持ちもありつつゴリ押しした。お家に一目惚れしちゃってさ。ここがいい!って。
どう頑張っても抗えない日当たりの悪さと結露。綺麗にしておきたい場所が綺麗を維持できなかったり、溢れるものに自分のイライラが抑えられなかったりしていて、もう嫌っていう気持ちがあった。定期的にちゃんと掃除したり物の量を調整できたらいいんだけど、そんな余裕もなかったみたい。仕事も忙しいのもあり、上手く立ち回れない自分に嫌気がさしたりしていて精神的にもあまり良くなった気がする。
何か転機が欲しかったんだと思う。環境の変化が欲しかったんだ。
ずっと同じ生活をしていくのにすごく不安を感じてしまう。
毎日が刺激的だとそれはそれで疲れるんだろうけど、ちょうどいい刺激のバランスがいい生活がしたい。変わらない、なんてことはないんだけどたまに大きなイベント発生してほしい。人生の決定権は私にあるから私が行動しないとな。
そういえば、今の職業になってから「辞めたいな」って言い続けてたら最終的に決めたのはお前だろって言われてすごく嫌だったな。あなたがすごい圧をかけてその資格を取れと言ったんでしょう。辞めようとしたらせめて続けなさい言ったのもあなたじゃないか。ずるいよ。有無を言わさず私の道に口を出し続けたのに、私をそうやって責めるのはずるい。
もう好きにやらせてくれや。と思う。
今は金銭面のこともあって仕事を変えるつもりはないけれど、お互いに余裕ができたら違う仕事してみたいなあ。
ぶっちゃけめちゃくちゃ仕事は辞めたい。
7時に家を出て19時過ぎに帰ってくる生活をしているのだけれど、一日短すぎるなと思う。半分終わってるもの。目覚ましかけないと10時間くらいで目を覚ますから体は10時間寝たいはずなんだ。そうしたら6時に起きるから20時に寝なきゃなんだよ。1時間しか余裕ないの。え?ってなる。家事とかできないやん。シャワー浴びてぱってなんか食べて終わり。なんとか理由をつけて「まぁ。こうだから。」と自分を誤魔化しているけれど、いつか余裕が無くなったら爆発する気がする。うーん。今後の自分の為に要検討。
ゼイゼイ言いながら自己犠牲で働くの疲れちゃうよね。おかしいもん。
忙しいを理由にして何にも続かない生活もう嫌だなぁ。私の娯楽ってその場で終わる物ばかりだ。継続して何かをやり続けること、あんまりないな。
全然話変わるけど、今一番気になるのはカレー。スパイスからのカレー。
いろいろ調べて、スパイス買いに行ってみたら単価高くて悩んでたらスパイスセットなる物が売ってて、買ってみた。初めてだからね、ここからここから。楽しみだなあ。油にスパイスを入れる瞬間が多分すごくいいと思う。魂にいい気がする。
スパイスの魔法使いになりたい。
今のお家ペット可で、いろいろ飼育方法とか調べたりしてみたんだけど今の私には難しいなあ。友達のペットを迎え入れる話も聞いて尚更難しいなぁと思った。家族を増やして、命と共に過ごすにはまだまだだなぁ。出会いがあればきっと惹かれ合うと思う。
今私のお家には二人と1鉢(苔玉の苔丸)がいて。苔丸と上手に過ごせるようになったらもうひと鉢考えたいなって感じ。緑もいいし、花が咲くのも楽しそうだ。
これからの生活楽しみだなぁ。
私は寝ている間恋人に寄ってしまうらしく、3年半隅に追いやってたらしい。新しい家に来て、ベットの置く位置が変わったら判明した。やたら「落ちちゃうよ。」って言うなあって思ってベッドが両端空いてるからなぁって言ったら、前からなんだよって。ずっと黙ってたらしく申し訳ない。それでも一緒に寝続けてくれてありがとう。
恋人無意識に少し不幸せな方向へ行こうとする癖みたいなのがある。少し下の方にいたい、みたいな。ちゃんと聞いてないから推測だけど。最近その気持ちに本人も向き合ったようす。一緒に楽しんだり、喜んだりしていきたい。せっかく惹かれて一緒にいれるのだから。お互いの擦り合わせと混じり合い、楽しんでこう。
お腹すいた。なんか作ろ。
夏だ
毎日毎日同じことの繰り返し。
なんてことはなく、人並みの刺激がありつつ楽しい日々だと思う。
最近は登山に熱中している。
靴を買い、ザックを手にいれ、その他にもレインウェア、バーナーとか色々買って楽しんでいる。
まだ3つの山しか登っていないけれど山頂の景色がたまらないこと。運動自体は好きじゃない方なんだけれど、なぜか登山は進んでいくうちに気持ち良さが出てくる。しっかりと苦しい時間もあるのに不思議とまた行きたくなる。不思議。
いつの間にか冬は明けて、春も過ぎた。気がついたら夏の始まりだ。
もうキャンプもしたし、花火もした。夏らしい季節を感じている。
一緒に眠ると汗をかく。薄着。窓を開ける時間が長くなった。
飲み物も冷たいものが多くなったな。素麺も食べた。
この土地の夏は本当にあっという間だから、たくさん感じよう。
夏生まれの私、夏になると体の調子が良くなる。本当に。
人との距離が難しい。簡単なように見せる人はすごい。たくさん培ったものがあるんだろうな。会話がちゃんとできなくなっているのを顕著に感じている。多分SNSばかり見て、小説なんかの長文や映画みたいなストーリーから離れてしまったからなのかな。
人の表情とか、声色とか、怖いことが多い。本当に気のしれた友達は大丈夫。変に緊張してて顔が強張ってる。なんだか自分の表情とか言葉が作り物みたいで変な気持ちになる。
話したいことあるんだけどな。
今日見た映画、話したくない内容の会話を恐れて、話かけにくい表情を作っていた。という部分があった。話から逃げたい気持ちはわかるけれど、話さないとわからないし解決しない、という考えは綺麗事なのかなと思ってしまった。誰だって自分が気力を使わなければいけない話は避けたい気持ちもわかる。どうしたら逃げずに穏やかに前向きな話にできるかな。これからのこと変えていきたいんだ。これからの話、二人の話だ。
いつまでこのままでいるんだろうな私。
別にこれがしたい!って訳じゃない。ブスブスと燻っているものが少しずつ大きくなってきてどうにかしなきゃなって。自分の中にも目標がないから焦るんだろうな。
実はもうずっと同じことで悩んでいる。1年くらいになるかな。
タイミングを見計らって、待つに徹して、あっという間だ。
何かきっかけを作りたくて、きっかけ作りにも結構時間が経ってしまっている。
自分の中で燻ってしまっているものが爆発しそうで怖いな。
何もかもが綺麗なまま止まっているなんてあり得ないもんね。
ずっと元気だと思ってた人、ずっと会えると思ってた人。
場所も景色も生活も何でも。
きっと世の中にはありふれた話なんだろうけれど。
それでも自分の感じた感情は私のもので、私の人生は私の物語。
結局選んだ自分だ。その道を自分で選んできたんだ。
誰に何を言われようが反対して行動すれば良かったんだから、指定された道を選んだのは私。誰かの反対を無視して行動してきたのも私だ。自分の人生自分で責任を持つよ。
誰かのせいじゃない。
仕事は嫌な訳じゃない。むしろ上手くやれていると思う。
仕事している時の方が楽だなと思うことも多い。
頭も体も使う仕事で良かったと思う。
全部が好きかと言われたら半々くらいだけど。
自分の日常の安全圏。私の天国。ずっと美しくあれ。
私を守る天国、それはきっと守らなきゃいけないよな。
優先するものを考えたら、自ずと切り捨てなきゃいけない答えは見える。
というかずっと見えている。そういうものだ。
わかっているのに動き出さない私も私だ。
人のこと言えないなぁ。
胸のチクチク・モヤモヤ見えないフリいつまでもできないし、涙腺もいつまでもしめておくことはできない。泣いてしまうことも増えたなぁ。健康でいよう。体が動かなくなったら大変だ。
動けると思った時に動こう。そろそろ頃合いでしょう。
自分で頃合いにしておこう。
今年は世の中を騒がせるものも多い気がする。
悲しいニュースが少しでも少なくなりますように。
後半なんだか暗い内容になってしまったけれど、ほとんど元気に過ごしている。
安心だよ。ちゃんと人間らしいでしょう。
もう少し上手く生きれるような気がするけれど。
また気が向いたら書きましょうね。
寒さと共に
自分の体も変化していくし、周りも変わっていく。
寒くなると冷え性がひどくなっていく。
お風呂に入ったり、温かいものを飲んだりしているけど外に出て体が冷えるとなかなか温かくなりません悲しい。
最近は休みの日はひきこもりになろうと思っている。
結構すぐに外に遊びに行っちゃったり、一人でもご飯を食べに出かけたりしちゃうから冬の間だけでも籠ってみようと、思いまして。
外に出るとお金使っちゃうしね。
貯金してみたい。
あればあるほど使っちゃうもんだから、それを抑えてみよう。と最近思い始めた。
そしてそのタイミングでスイッチ買っちゃったーー。わーー。
どうしても、どうしてもmoonがやりたかった。
おうちで引きこもる準備もできたから、予定がない限りはおうちで過ごす。
そしたらなんだかできなかった掃除の回数が自然と増えた気がする。
床に見えるゴミをほうきではいたり、コロコロかけたり。
えらい。
ゲームと最近はYouTubeにハマっている。(今更)
おうちは天国だー。
温かグッズも買ったので快適。
ぬくぬくしてる。
冬支度ばっちり。おしゃ。
冬は嫌いじゃない。寒いけど。
雪を見るのとか、匂いを感じたりとか。
冬独特の人の温かさとか。
精神的に寒いと落ち込んだりとかもあるけど、まぁそういうこともあるさ。
何にもやる気が出なくなるけれど、そんななかで私の今のおうちは最高だ。
イライラしちゃったりとか色々あるけど、頑張って生きて行こうじゃないか。
生きるのに手を抜いてはいけないと話している人がいた。
毎日本気ではないけど楽しんで生きているつもりです。
尊いこととか、美しいこと。きれいにしていたいこと。
私の世界を守るもの。大事にしていきたい。
同じ間違いもあるだろうけれど、根底は変えずに過ごしていきたいなぁ。
話したい人が何人かいる。
あの人のあれこれが知りたかったりする。
最近どう?とかの今の話とあの人の優しさの源や発想の源を知る旅をしたい。
本当はたくさん話して、色々混ぜてみたい。
難しい。
全部やめて、全部置いていきたくなることもある。
何にも考えてないわけじゃないのよってね。
明日もお休みだ嬉しい。
あっという間に夏は過ぎていき。
気づいたら息は白くなっている。
一枚厚い服を羽織らないと夜は歩けないな。
近くのコンビニですらマフラーが欲しいくらい。
10月から新しい職場で働いている。
前の職場と比べて随分忙しいけれど充実していて楽しい。
いや、楽しいは嘘かもしれないな。でもやりがいがあって1日があっという間に過ぎていってしまう。気づいたら一日一日が過ぎていってしまう毎日はある意味良くて、ある意味悪いかもしれないけれど、まだ悪い気はしてない。
これから、これからだな。
季節の変わり目で例にならうように風邪をひいていい感じにこじらせていたけれど、やっと治ってきたような感じがする。こっちの街に来てからなんだかよく体を壊すことが多いな。去年もこの時期に体を弱らせていたような。小学生、中学生の時は体が少し弱い友達が羨ましいくらい丈夫な体だったんだけど、自分が羨ましく望んだことが時間をかけて叶ったように今は少し体が丈夫じゃない気がする。今は健康でありたいというのに。なんだかなぁ。
目の前で恋人がギターを弾いている。
久しぶりにこの景色を見ているような気がする。
お互いのお休みが被って、お互いに好きなことをしている。
天気が良かったから無理矢理起こしてしまった訳なんだけど、特になにかをしたいわけじゃないんだな。でもなんでもない日々で心地よい。
今は暦通りに働いているのだけれど、毎日5連勤で働いている人たちを本当に尊敬している。すごいよ。どうやって銀行とか行っているんだろう。難しい。平日にしかできないことっていっぱいあるんだなぁ。今までシフトで昼夜関係なく働いてたことしかないから気づくことがいっぱいある。洗濯も休みの日にしかできないし、料理も毎日ちゃんと作れないし。
世の中の働いている主婦はかっこいいなぁ。母ちゃんも働きながら、私と弟のお弁当を作って、晩ご飯も作って、部屋の掃除もして、なんでこなせてたのか聞きたい。今になってちゃんと手伝いとかすれば良かったなぁって思う。ただ毎日遊んでて、汚してて、そのままでごめんね。
次実家に帰ったら何かお手伝いをしよう。
ちゃんと家事がうまくできないのに一緒にいてくれる恋人もすごいなぁ。
ありがとうが毎日溢れている。
どうやって恩返ししようかな。
さて、今日は何をしようか。
綺麗な日々
綺麗な日々を過ごしている。
キラキラピカピカひとつひとつの出来事が宝石みたいで宝物にしたい日々。
秋になったら陽射しの時間がずれて、いい時間に綺麗な陽射しが入ってくるようになった。日当たりの悪いお家だけれど、いい時間の陽射しが入るのが好きだ。早過ぎず遅過ぎず。休日のいい時間に入ってくるのだ。
その陽射しはちょうど布団にめがけて入ってくる。自分がごろんと横になると腕やらお腹やらを照らしていてぴかぴか光る。そんな中で日常を支えている音楽なんかかけちゃったらもう幸せ。君も隣にいて微睡んでいたらもう最高。
そんな大切にしたい日々が続いている。
「いってらっしゃい。」が多い私。
「いってきます。」が多い君。
私を巻き込む寝返りが好き。
なんだかんだ君の方が寝つきが良い。
君の寝息が私の子守唄。
最近実はそんなに眠れていないんだ。
寝たふりは多分上手。
君の寝息と体温を感じながら夜の意識をゆっくり沈めている。眠れていないけれど心地よいからいいのです。
君のアウトプットはあまり幸せを表さないけれど、最近は前に比べて気にしなくなった。それは悪い癖ではなく、ただの癖だから。
揺れるまつげは何を考えているのだろう。
濡れる瞳は波打ち、まばたきは何を映すの。
きれいだなあと思って見ているよ。
きっと今が今までで一番愛に正直だわ私。
最近見た映画メモ
火花
天気の子
昨日買ったCDメモ
中村佳穂/AINOU
カネコアヤノ/燦々
燃やせ、燃やせと
そんな風に語りかけてくる物語が送られてきた。
自分の火を燃やし続けろと、火に薪をくべろと、火を炎へ。炎の中で踊り続けるような生活は自分の中にはないと思っていたけれど、きっとそんなことはないはず。
忘れてしまいがちだけれど、私たちはどこへでもいけるのだ。身の回りを天国にでも地獄にでもできるのだ。
私が紡いだ、好きな言葉。
私たちはどこへでもいけるのだ。
少し自分と向き合おうとする時期。が今来てる気がする。気持ちの調子が悪いとき、私はこのブログは更新しがちだけれど、いいときでも書けたらいいなと思っていた。ツイッターは見る人が近すぎるから調子が悪いときに書くとどうしてもかまってほしい、心配されたいの気持ちが出てしまうから、その反動か誰も見ないこちらには書けてしまうのだ。だいたい調子が悪いときは140字なんかじゃ足りないのだ。
今まではマイナスの昇華の場だったこのブログを静かに優しい流れて長れる場所にしたいと思った。ここ最近を読み返したら恋人のことばっかり。不安になったり、昂ぶったり、わかりやすいほどにマイナスもあるし、大好きじゃーん。ってなるくらいの記事まで。そうか、人に見える場所で私は恋人のことをあまり書けないんだな。
SNSに全ての答えがある人なんてつまんないよね。昔はよく答えをSNSに求めていたな。幼かったな。
人生で初めて、遠方の友人(といっていいのか、)へ手紙を書いた。目の前で手渡したり、すぐ返事が来るようなものじゃない手紙は初めてだ。言葉を大切に紡ぐ人だから描くのが緊張した。今思い返すと文章は堅苦しすぎたような気もする。でも、せっかく手で書いたのだから、気持ちをこめました。
そしたら書いたあとどっと疲れて、魔法が使えたならばきっとこの文字に魔力を込めたんだな。って感じ。
返事は手紙で来るのか、インターネット媒体で来るのか、それとも直接会ういつの日かなのか、少し心が踊っている。小躍り。
文字を紡ぐのはこんなにも大変なことだったのか。
このブログ内にある幾らかの記事も、たしかに時間も心も消費して、昇華しているけれど、手で書くのはやはり全然違うな。
書くことは魔法を使うことなのかもしれない。
仕事を辞めるにあたって、少しだけれど有給消化があって、それなりの連休になる。この連休がどうか良いものでありますように。良いものを作り上げられるといいな。
自分の中には火種はたくさんあるけれど、ひとつひとつがチリチリと燃えているようなイメージ。大きい炎になることは少ないけれど、ただチリチリと燃え続けている。時々踊るように火が上がるけれど、長くは続かずにいつしかまた小さいチリチリに戻っていく。
そんな隣や近くで薪をくべ続けて、大きな炎を絶やさずにせっせと炎を躍らせる人がいる。そういう人は美しい。
私はそのような人を羨ましく思っている。
羨ましく思うほどに焦がれているのに、どうして自分は薪をくべないのか。
果たしてくべられるのだろうか。
火傷が怖いのか、比較が怖いのか、
きっと何か怖い。
やってみなきゃわからないことなんてとうにわかっているのに。
きっと完璧主義なところの見栄っ張りが頭出してるんだなあ。そんな頭はいらないよ。いらないよ。
どうか豊かで有意義で、素敵な生活が紡げますように。
どうにも私はジンクスやら祈りやらが好きなようす。
何かしらにつけていろんな人の幸せを願い、平穏な日々を祈っている気がする。周りの人が穏やかに豊かであれば関わる私も穏やかに豊かで平穏な日々を過ごせると思っている。
…全部が全部そうではないけれど。
会いたい人がたくさんいる。
生きて生き続けて、会って、笑って、またねって言って手を振る。そしてまた会って、笑う。
簡単なようで難しいようで、そんな尺度で測れるようなものでもないか。
書くことが好きだ。
描くことも好きだ。
塗ることも好きだ。
彫るのはすこし苦手かな。
象るのはどうだろう。
話すことは得意じゃないけれど、好き。
聞くことの方がもっと好き。
聴くのが好き。
私の最大の武器、アウトプットはどこだ。
どこがマックスにボリュームを上げられる?
称賛以外を理由にした、伝えたいことは?
私がわたしで自信を持てるのはどこだろう。
まだまだまだまだ
ちゃんと一つずつ向き合っていこう。