HSS HSP

自分という人間がここ10年なんの参加もしていないことに気がついた。

例えば今日。

友人と自分含め4人でサンリオピューロランドに行ったが、久しぶりの団体行動で自分がいやなところが露呈して悪循環で消えたくなった。

後から考えると、完全に自分の余裕のなさからきていると気づいた。自分の未熟さだった。

嫉妬だったり自分の置かれてる現状に焦りまくってた。

浪人時代学生時代、10代に思っていたものと同じ感情を抱いていた。

それから一歩も進んでいないじゃないか。

なんて情けない。

ここまで寝る前までに書いてて読み返したが、やはりちょっと神経弱すぎる。か細すぎる。

人の顔色が気になって仕方がないしヤバイなと思って調べたら、HSPってのが出てきた。

だいぶ当てはまるが当てはまらないのもあった。まあわからんが。

とりあえず神経が敏感すぎるらしい。

そしてその逆のHSSの部分もある。好奇心は強い方だし飽きっぽい。わからん

とりあえずHSSかもしれないと思ったのは、ピューロランドで見たいなと思ったショーが自分だけ見れないということがわかって、それだけでテンション下がってその後気分の切り替えができず、そしたらどんどん自分が汚い生き物に感じてきた。

幼稚すぎて腹が立つ。

28歳なのに自分をコントロールできなくてどうすればいいのかわからない。

会社勤めしたって人に迷惑かかるだけだし、やっていく自信はとうていないので、選択肢はもう舞台しかない。しぶとくなろ

戦う義務なんてねーが個人と向き合う努力はしろ

僕は居酒屋のバイトで生計を立てているのですが、そこでかなり社会勉強になってる

いい店だと思うが、時々お前オネエなの？とか、お前は男じゃねーとか、あの客こっち(手を顔の横にやるやつ)だよ（笑）とか普通にやってくる。

飲み屋だし想像してた範疇っちゃ範疇なんだがやられると面食らう。

星男で働かせてもらったりゲイの友達と遊んでたり舞台とかやってると、正直あまり出会わなかった人たち。

とても有り難い環境だが目は逸らせない。

自分は居酒屋のバイトではゲイをかくしてて、その理由が客に渡っていちいち対応するのが煩わしいってのと自分が傷つかないようにしてる処世術。

正直怖い。

みんなオープンにすればいいじゃん！とか前は思ってた時期あったけど、やっぱり現状そんなの無理だよね。

セクシャルマイノリティーだからって戦う義務なんてねーし。

社会のセクシャルマイノリティーの人たちがどれだけ息苦しいかが目の当たりしました。

他人の性別を分けたがったり人をカテゴリーに分けたがるのって、かなり想像を怠ってる。

自戒含め。

人を個人として全員と正面から向き合おう。

28歳の最善策

1年も放置してしまって〜

僕は去年の11月に舞台に立って、あぁ、やっぱり前に立ちたかったんだと認識した。

ずっと自分のことをもっと知りたいし、自分の体、全身全霊をもって人生の責任を取りたいんだと思った。

ずっとバカにされてたものが武器になることを知った。なんで今までバカにしていたんだろう？あー自分がバカだった。

来月、札幌でずっと片思いしてた初恋の男の子の結婚式が札幌であるらしい。

札幌の結婚式はご祝儀の文化がなく会費だけというめちゃくちゃ気が楽なシステムなんだけど、行かない。

行ってあの時の自分に決着をつけるのがストーリーとして面白いなとは思うけど、やっぱり行かない。

行ったらお嫁さんの事を、「嘘つきの顔をしてる」とかわけわからんネガティブポイントばかり繕ってまた自分の人相悪くなりそうだし・・。

こんなに何度も何度も初恋の男の子について思うのは、やっぱりめちゃくちゃにしんどかったからだろうなと思う。

そこからなのか、僕は誰かを好きになっても、相手に好意をバレてはいけないと思い込むようになった。

・自分から好意を向けられることは迷惑なのではないか

・自分のことを恋愛として見る事なんてありえないので、このまま友達としての関係を築く事がその人と会える最善策

あーそうそう。

そんなこと言っていてももう28歳になってしまった。

居酒屋の客が言うように、どこでも楽しく一生懸命やってれば相手が見つかる という言葉を胸に明日から頑張ります・・・。

自分語り許してチョンマゲ

小学生の時、僕は女の子とばっかり遊んだり女々しかったのもあってオカマって馬鹿にされてた。

親にピアノを習わされてたんだけど、それが僕はまたオカマって馬鹿にされると思って隠してた。

学校の帰りにまっすぐピアノに行ってたんだけど、ある日学校の先生にみんなの前で「ピアノやってるんでしょ？」て言われて、もうそれが恥ずかしすぎてめちゃくちゃ暴れて泣いてしまった。楽譜をクシャクシャにしてた。

ピアノのことに関しては結局は誰にも馬鹿にはそれなかった。

中学に入ったとき、兄(イケメン・頭いい・運動神経抜群)がバスケ部に入っていた。兄は有名で、その流れで先輩に誘われて嬉しくて入った。

僕はドリブルもまともに出来なくてトラベリングばかりだし、オカマって馬鹿にされ続けてた。

部活の誰とも仲良くなれず、クラスの女の子とばっかり遊んでた。

バスケが好きって感じたことがなくて辞めたくて仕方なかったけど、親や先生に辞めるなって言われると思ってやめられなかった。

一回も休まず練習に行ってたけどずっと馬鹿にされてたし気持ち悪がられてた。

中体連の試合で、札幌で一番強い東海大四中学と当たった。

ボロ負けの状態で、僕はちょっと出れたけどすぐにトラベリングしてしまい、相手の中学の親に笑われてた。

なのに部活が終わった後の送別会で、「このメンバーだから続けてこれた」なんて1mmも思ったこともないのに言ってた。

先生の喜ぶことを言うのに必死だった。

本当は全員死ねって思ってた。

自分がゲイってことにも気づいてた。

もうその時に、僕の人生はこういう風に我慢し続けるんだなって思った。

高校に入学して、隣のクラスの怖い人に「お前バスケ部だったんだろ？入れよ、」てまた言われてバスケ部に入った。

でもそこで生まれて初めて好きな人(Y君)ができた。

そのY君には中学からの彼女がいて、それが辛くて自分も彼女をつくって同等になりたくて、クラスの優しい女の子に告白して付き合うことになった。

(その女の子と、大学の時に付き合ってくれた女の子には、ずっと罪の意識がある)

二年生の終わり、Y君のことが好きでもう辛くて、物理的距離をとってもう会えなくなるしかないと思って東京の大学を受けることにした。

そいつと一緒の大学に行こうかと二年の最初は思ってたけど、美術の先生がきっかけで美大を受けることにした。

それを理由に部活も辞めることができた。

東京の美大にいったら離れられるし、【美大】というブランドを身につけることで少しは劣等感が薄れると思った。不純。

自分の意思を信じられるようになったのは本当にここ何年か。

20歳まで主体性のかけらもなかったなと思う。

東京に出てきて何年かしたらタガが外れたように我慢しなくなった。

大学も卒業して、就職した会社も辞めて、いまはもう自分の感じるままやってみたいことを全部やってやろうと思ってる。

他人なんてどうでもいいってほんの少しずつだけど思えるようになってきた。

ニャンコです。

舞台を初めてやることになり、自分のこともわからないのに人前に立っても説得力がないと思って、こんな風に自分のことを模索してる。

よかったら舞台見にきて欲しいですにゃ〜

http://ticket.corich.jp/apply/84748/008/

まとまんねえ

顔面スカトロ坊やの日常

僕はろくじゃなかった(//∇//)

去年の年末までなんとなくアルバイトをしてたけど、働いてるうちにだめだってなって行けなくなってしまってた。

ブランド品のリサイクルショップ、深夜のコンビニバイト、大学の先輩のデザイン会社、てやってたけどどれも続かなかった。

理由はよくわからなくて何故か「家から出られなかった」て感じで、迷惑をかけ散らかしてまたその罪悪感で引きこもってしまってた。

年始から5月までは派遣バイトに入ったり新宿二丁目のバー星男で働いたり、デザインの仕事を依頼されたり、親から仕送りしてもらって暮らしてた。

アイドル運営もわかってたけどお金にならないし、本当に手伝いだけだったので途中から疑問が浮かんでた。まあ自分がやりたいからった始めたことだし色々な人と話せるのは面白いです。

そんな生活なのでお金は全然なくて友人からお金を借りたり、同居人と親に毎月謝って生活してたけど、全然まともに働けなかった。

なのに派遣バイトも何度も仮病を使ってしまったし、アルバイトの面接が受かっても断っちゃったりして、ヤバイな自分北海道帰ろうかなって思ってた。

そんな生活の中、5月の中旬から大学時代にアルバイトしてたデザイン事務所から声がかかってアルバイトを始めた。

そこは人との距離感がとても楽で自分が必要とされてる感じがして割とちゃんと行ってた。

けどそのデザイン事務所の都合で、この1.2週間最近ほとんど呼ばれてなくてヤバイ。

これだけ言っておくと今の自分ヤバイ。

ヤバイので派遣バイト入ろうとしてもまた同じこと繰り返してる。

けど平日の日中全然動けてない。

次呼ばれるまでに東京で食いつながないとって思うけど、もう技術も才能もめちゃくちゃあるわけじゃないし今の活動やめて就職活動をしっかりした方がいいよねって思うけど、就職してまた迷惑かけてしまうのは簡単に想像つくので✌️️イェーイあざーす！という感じ。

大学の友達に「働くとか当たり前だから」と言われるたびにだよねー！ムカつくー！てなる✨

とりあえず今年はなんとか食いつなぎ、舞台をやります🙆‍♂️

毎週日曜はバー星男にいます🏃🏿‍♀️

装飾したり、アイドル運営を手伝ったりします

あと可愛い落合君に定期的にあって元気もらいまーす❤️

xジェンダージェンダー🙆‍♂️

最近性自認について悩みだした。

きっかけはポケモンGOの主人公の性別を選ぶとき。

男か女か選ぶのにめちゃくちゃ悩んでしまった。

ポケモンGOの主人公、男性性と女性性を極端に表現してて、ぼくはどちらでもないかも。。

って思った。

今までストリートファイターでは春麗、スマブラではプリンかピーチを何も考えずに選んで操作してた。

割とヘテロの男性の友人も女性キャラを使ってた事もあったから疑問に思わなかったんだけど、これって性自認に関わりあるのかな？て思い出した。

最近自分は女でも男でもないかもしれないって思ってて、それをLGBT関連に詳しい友人に言ったら「xジェンダー」て言葉を教えてもらった。

名前にするとめちゃくちゃ仰々しいな！！！SFっぽい！あげ！とか思ったけど実感わかない！！

でも多分今の自分はそれで、今まで見て見ないふりしてた自分の女性性と向き合うようにしてる。

女装には全然興味ないし女の人になりたいとも思わない。

でも男性らしくなろうとも思えない。

男だから男って思おうと無意識に決めてたかもしれない。

疑いもしなかった性自認について考えるきっかけくれたポケモンGOあざーす🐙

この前ニューラ捕まえてわくわくしちゃった✌️️

だから最近はツインテールなの

27歳の自撮り

あと最近は可愛いものつくって売ったりしてます

価値があると思ってくれた人にだけ届いてくれればいいかなと思ってます

ヨロピ😍❤️

オスオス道場 開演でーす

自分がゲイだと気付いたのは中学生の時

ファイナルファンタジー7のクラウドが初恋です

ボッコボコの石つぶてみてえなポリゴンに恋してた

🦀カニ

普通にアニメやドラマみたいに女の人と付き合って結婚して子どもが出来ると思ってた

がしかし〜〜！ホモやった〜〜！ガビーん無理やった〜〜

まじで意味不明だった当時

クラウドもティファとかユフィとかエアリスといい感じになったりするし

気づいた時は親には一生黙らなきゃいけないし友達にもバレちゃいけないんだって思った

友達はおかまを馬鹿にするしテレビでも笑い物だし

当時学校へ行こう!で「みのりかわ乙女団」が当時やってて、周りのみんな馬鹿にしてた

僕も馬鹿にしてた

今考えるとあいつらすげえ強いビビる

小学校のときは今思うと、髪を切るのも嫌で毎回駄々こねてたし、身体測定もプールも服を脱ぐのが本当に嫌だった

※デブだし

自分の容姿が気に入らなくて諦めてるんだけど、こんなゲイがいるということを知ってくれるだけでも、意味があると信じてるのでブログ書きます

考えますね🍄