ばしょうの日常

大学生の日常・考えたことなどを書いてます。

大学卒業・バイト卒業・どうせ死ぬなら【Basho-diary(ばしょうの日常)2024】(3/18〜3/24)

 

3/18(月)

8時前に起きた。

バイト。今日で会うのが最後の人もいたので、軽く挨拶しておいた。

帰りに、駅のお店に寄ってた。卒業式の時に、お世話になったゼミ生に何か贈りたいなあ、と思って。正直、彼ら彼女らのことをめちゃくちゃ知っているわけではないから、何をあげれば良いのだろう、と考えている。今日は結局買わなかったが、これかなあ、というのは見つけた。

 

明日はお休み。

 

3/19(火)

10時に起きた。

今日は終始病んでいた。2月に入ってから、休日の使い方が終わってるし、バイト中よりもメンタルがいかれる。結局、強制的労働が余計なことを考えずに済むことに寄与して楽。頭を麻痺させる何かを求め続けている。

今日は大学に行った。卒業前に行きたいなと思って。

カメラで写真撮影をするところあたりまでは上手くいっていた。

ただ、ちょっと休むかとなって、図書館に行ってからが終わっていた。

月曜日に来たゼミの先生からのメールを返信できず、やりたかった卒業式に向けての準備も、自分が春休み中にやりたかった動画編集もできず。ダラダラYoutubeを見たり。自分の将来に嫌気がさして苦しんだり。大学にいたキラキラした人を見て不幸になったり。そんな一日。

 

明日は予定を入れたかったけれど、面倒くさくてやめてしまった。ぐうたらする。

 

 

3/20(水)

11時に起きた。

17時くらいまで、ずっとうだうだしていた。例の如く、何のやる気も起きない、何をしても意味がないと感じる、行動に移せない。そんな感じ。ちょっと動こう!と思って、食べ終わった食器の片付けを一往復したら「はあ、休憩」と言って寝っ転がってしまう仕舞。

 

17時になって、ようやく動く気力が出てきた。ので、やりたかったことを少しだけ片付けることにした。

自転車に乗って、駅前のお店へ。

卒業式の日に先生やゼミ生に渡すものの準備。ある程度の目処はついた。あとは作業をする。

バイト先に渡すものは、今日は買わなかった。自転車だったから持ち帰れなかった。

 

あと、やれる事は明日にやらないといけない。今日のうちにできることは済ませておかないと…

 

3/21(木)

9時に起きた。

理容室に行った。いつものカット。

バイト先に渡すものを買った。

卒業式の日に先生に渡す日記を書いた。日記を書きながら「これ、ゼミ生にも書こうかな?」と思った。LINEで言おうと思っていたけれど、贈り物渡すこともあるし、せっかくなら一緒に手紙渡したほうがいいかなと思った。検討する。

 

明日と明後日は、それぞれの職場で最後の出勤になる。

卒業式の準備で忙しいけど、乗り切るぞ。

 

 

3/22(金)

7時40分に起きた。ちいかわにはなんとか間に合った!!もはやこれだけが生き甲斐かもしれない。

バイト。二つ掛け持ちしているうちの一つで、今日が最終日だった。基本的にはいつも通り、淡々と業務をこなした。

帰る前に、感謝の気持ちとしてお菓子を社員の人に渡して、共有グループに退職の旨を書いて終えた。辞める時は、意外と呆気ないのよね〜。数日くらいしてから、「もう行けないのか」と穴がぽっかり開くのだろう。

一緒に働いている人から色紙をいただいた。帰りの電車の中で読んだんだけど、嬉しくて思わずニヤニヤしてしまった。相手が社員さんばかりだから、自分のどういうところが評価されてたのかが明確に伝わってくる。

最近ずっと下を向いて過ごしていた。将来に不安になったり、人間関係が憂鬱になったり、何もする気が起きなかったり。

でも色紙を読んでいたら、「やっぱり人間辞められないな」と思った。バカだよね。苦しいことばかりなのに、こういうことがあると嬉しくなって、やっぱり生きたいと思っちゃう。

この職場で働いてよかったな。…あれ?業界間違えた?

 

実は帰る前に、東京駅に寄っていた。ちいかわらんどに行って、プレゼントを買うためである(自分もずっと行きたかった…!!)。人が多くて大変だったけれど、プレゼントを買うことができた。行った甲斐があった。

あと、大丸のハンズに行って、ゼミ生に渡す用の手紙も買った。内容を今日のうちに考えておこうと思っていたが、何も思い浮かばなかったので諦め。明日、やる。

今日の色紙で、思いはちゃんと人に伝えないと届かないなって思った。嫌われる(既に、かもしれないが)のを覚悟で、ちゃんと書こ。

 

明日は残るもう一個のバイトの最終日。

一筋縄ではいかない気もするが…がんばろ。

 

3/23(土)

6時半に起きた。

バイト。これで本当の最後。次に非正規雇用労働者になるのはいつになるんだろう。意外と早く復活したりして。

今日も最後に、社員の皆様からプレゼントをいただいた。今回は色紙と、さらにワインをいただいた。ワインについては、僕がちょっと前にお酒について社員さんと話していたからだと思う。嬉しい。

この職場には2年(期)いたが、よかったなあ。電話対応できるようになったのは間違いなくこの職場のおかげだし。

 

明日は卒業式(大学が完全にバレるが、もう去るので何の影響もない)。

ゼミ生に、LINEを送った。「写真撮らせて」っていうのと、「プレゼントあげるね」っていうの。かなり前から、卒業式の前日に送ろうと考えていた内容。

だが、今送ったことを後悔している。

まずそもそも、今送ったらドキドキもしないしむしろ圧迫感を与えてしまったんじゃないかと。

しかも、贈り物ありますといういかにもな上から目線。

うーんやっちゃったかなあ。

無理やり「やらない後悔よりやる後悔だ!」とか「どうせ切れるかもしれない関係性なんだからいいじゃないか」「某障子突き破り大学よりはマシ」などと自分に言い聞かせているが、相当精神的に参ってはいる。

今は怖くて、LINEを開けない。

明日、また白い目で見られるんだろうなあ。笑。バカバカ。

 

明日早いのに、色々やることが残っていて寝れそうにない。はあ。結局これか…笑。

 

3/24(日)卒業式

7時前に起きた。卒業式だけど、起きる時間はいつものバイトと同じだね。

武道館で卒業式だった。意外と保護者の方が多くいらっしゃっていて驚いた。ちなみに僕は一人できたが、集まっている人が多かった。

卒業式。実は頻尿が起きてかなりきつかった。頼む、早く終わってくれ〜って思っていた。皆様のお言葉はありがたかったし、表彰者のことはすごいなって思った。

 

卒業式が終わってから、友達と合流した。僕は知っている人がいないので周囲の人とはまず関われないが、友達は顔が広いようで多くの知り合いに出会っていた。しかも彼の知り合いはなんかみんな凄そうな人ばかりで、いい就職先に行くと話していた。将来設計については完全に自分の努力不足だからなんとも言えない気持ちになった。

彼と彼の友人が映る写真はたくさん撮ってあげた。彼は、僕が彼の動きにわざわざ付き合っていることに何度も謝っていたが、僕的には全然構わなかったし、むしろ人の写真を何枚も撮れる貴重な機会でよかった。

 

学位記の付与はキャンパスでやるからってことで、移動した。ゼミの先生にも、キャンパスで会うことになっていた。

学位記を各自で頂いてから、ゼミ生で集まった。

 

先生に手紙を渡した後、僕からゼミ生に贈り物をあげた。

あまり贈り物のことをちゃんと買いていなかったからここで整理しておく。今回は全員別の贈り物を差し上げることにした。いっつもみんな同じだったし、一回こういうことやってみたいなっていうのが心の中であったから。僕がこの3年間でみんなから聞き出した情報をもとに、「これなら…!」っていうのを選んでみた。一人1,500円くらいで選んだ。ケチな僕にしてはそこそこの出費かもしれないが、本当にみんなには感謝しているし、最後だしいいかなって思った。あ、あとこっそり手紙を入れておいた。口では絶対に言えないから、手紙にした。

僕の渡した贈り物をみんながせーので開けた。みんな「マジで?すごい!」って喜んでくれた。僕が贈ったものはみんなのニーズに合っているかが気がかりだったが、よかったよかった。

手紙は後で読んでもらう流れになったので、読者がどう評価するかは知らない。が、僕は最後に後悔を残すことがなかったのでよかったなと思っている。「あの時渡していればよかった」ってならずに済んだ。出費は痛いかもしれないけれど、後悔も無くなったし、人生の経験の一つになったと思う

人に物を渡したり、奢ったりする行為は、繰り返すといつか「金がなくなったら人が離れていく」「自分が破産する」ってことになりそうだから毎回はできないけれど、でもたまにやると関係が深まるし良いなと思った。実は家に帰った後に「陰キャがプレゼントばっかりやってるとお金がなくなるだけだぞ」ってポストを見つけてしまったけれど、ほどほどなら良いと思うし、第一自分の感謝という感情に逆らうのはなんか良くないと思う。

これからも、本当に信頼・感謝している人には贈り物をしようと、今は思っている。

 

ゼミ生みんなで写真を色々撮った。男性or女性オンリー、全体で、先生と一人一人、などなど。人物撮影なので、基本は50mm単焦点F値開放で撮影に臨んだ。何枚か撮るたびに「こんな感じでどう?」ってみんなに確認したのだけど、みんな写りの綺麗さに驚いていた。僕もみんなの貴重な一日に写真という形で関われたことが非常に光栄だった。(今日撮ってて思ったけどスーツ着た男性はやっぱりかっこいいし、袴を着た女性はめちゃくちゃ可愛かったなあ…)

写真については家に帰ってから、速攻でハードディスクに移すなど処理したから安心。あとはちょろっとだけ編集して、明日メールで送ることにした。

 

そのあと、学部主催の打ち上げに参加した。いく前は、友達がほぼいないからぼっちになるだろうなって思っていたけれど、実際は全然違った。

初めはゼミの友達と一緒に行動していたけれど、途中で別れて。一瞬ぼっちになったんだけど、そしたら今度はゼミの先生が話しかけてきて…と思ったら、そこに僕が他の授業で関わった人が現れてちょっと話をしたり。その他にも、僕が実習の授業や授業アシスタントでお世話になった先生にも挨拶をすることができた。会えないかもな〜と思っていたので、最後に会えて本当に嬉しかった。

ゼミの先生には、ゼミの出来事を話し合ったり、一人暮らしの経験の楽しさを教えてもらったりした。

実習の先生には、授業苦しかったけど楽しかったことへの感謝と、論文のことを少し話した。

アシスタントの先生は、僕が授業終わりに毎回心のこもったメールを贈っていたことを感謝してくれた。

自分に関心を持ってくれる人がいるって、すごく幸せ。

もう大学での後悔はないだろ、ってくらい、充実した時間だった。

 

みんなと別れたあとは、東京駅に行った。やっぱり最後は、自分の大好きな場所に報告に行きたいと思った。

思えば、大学受験が終わった時も、苦しかった時も、旅が終わった時も、いつも来る場所があの駅舎の広場だった。

最後に行けて、良かった。

 

今日はいい一日になった。

なんか、すごい幸せ者だなって思った。

ゼミの人間関係に不安になったこともあった(なんなら今日も僕がみんなの撮影すること嫌がらないかとか、贈り物大丈夫かとか、めっちゃ気にした)。けれど、みんな自分がカメラで写真を撮ることに快く対応してくれたし、写真いいねって言ってくれたし、贈り物喜んでくれたしで、もうなんていい仲間に囲まれたんだろう!と思う。

将来のことが不安な気持ちは変わらないけれど、もし辛くなったら、ここに帰ってくれば、もしかしたら誰か僕のことを信じていてくれるはず…と思うと、少し前向きに物事を考えられそう。

生きてて良かったな。4年前、コロナで苦しんでいた自分に、いつか仲間ができるよって伝えてあげたい。

 

ちょっと前に、僕の最近の口癖が「早死にしたい」って書いた気がする。ネガティブに使えば、関係性を全て断ち切りたいってことになるけれど、ポジティブに考えれば、「どうせ死ぬなら好きなことやろうよ」ってなる。今回の贈り物や写真撮影させてお願いは、ポジティブな使い方でとった行動だったけれど、良かったな。

これからも、行動するかどうか迷ったら「どうせ死ぬなら」を頭語につけてみよう。そしたら、ちょっと動けるかもしれない!!!

 

 

 

今日はひとまず休んで、明日、みんなに今日撮った写真を贈ったり、先生にメールしたりするかな。

さあ、4月までの一週間は完全に予定を空けている。入社前までに、何ができるかな。

 

今日の日記は2,500字、書くのに1時間もかかっちゃった。てへ。

 

 

初・友人と泊まり旅【Basho-diary(ばしょうの日常)2024】(3/11〜3/17)

 

3/11(月)

10時半に起きた。昨日の労働がよほど疲れたらしく、なかなか起きることができなかった。

今日は基本的にのんびりな一日だった。ゲームして、ちょっとだけ自転車に乗ってぷらぷらして。平和な一日。

 

明日からの旅の準備をした。今回は一泊二日で前回よりも一泊少ないので、荷物もその分ちょっとだけ軽くなりそう。

明日は早いので、日付が変わる前に寝る。

 

3/12(火)

4時半に起きた。

今日から一泊二日の旅行。東北の方に行ってくる。なのだが、今日は大学の例の友人が一緒だ。彼に「出かけない?」と誘われて行くことになった。友達とちゃんとした旅行(大回り乗車ではない)で、泊まりは修学旅行を除けば初めて。

ということで、今は友人にこのブログがバレないようにこっそり書いている。

何を書こうかと考えているが、書きたいことが多すぎて、時間と成果のバランスが完全に崩れているが…

 

旅の予定から書くか。

今日は東京駅スタート。いきなり友人を四時間半も特急ひたちに乗せるという苦行をさせたあと、松島を観光して、仙台で飲み&一泊という感じ。

特急ひたち。四時間半もかかるので心配していたが、着いてみたら「あれ?もう着いたの?」という感じ。四時間も二時間も大して変わらないのではないか、と感じた。

昼飯はラーメン。松島で乗りたかった遊覧船との時間の関係で急ぎ目だったが、案外何とかなった。

松島。去年一人で行ったが、その時よりも楽しかった。これは共感という一人旅には存在しない感情が喚起されたからだと考えている。

夕飯は仙台で牛タン+日本酒を食べた。このブログのことが友人にバレそうになった(ブログで日記を書いていることがバレたが、検索には至っていない)が、まだ何とかなっている。明かそうかとも思ったが、自分の全てを明かすことができないことこそが自分の弱いところであると考えた。結局、人に対して自分の理想を押し付けているだけなのかも。

あ、あと、酒を飲んだ頃から、酒のせいなのか疲労のせいなのか、自分の世界観に閉じこもることが比較的多くなったように感じる。

あとはホテルで飲み直した。友人とYouTubeを見るという、これまたほぼ経験したことのない時間を楽しんだ。

短時間で書けるだけの感情をぶつけている。まとめ等は明日に回すことにする。

明日ももちろん旅。

 

 

 

3/13(水)

力尽きたため、次の日に書いている。

日記を書く意欲が異常に低い。起きたらすぐ書こうと思っていたのに、もう深夜一時。雑に書いていいか?

 

8時に起きた。

今日は平泉に行って、そのあと盛岡に行って、帰ってくるという流れ。

書く気がないから、主要なとこだけ簡単に書くね。

 

・新幹線に乗りまくって移動したら楽しかった。こんな経験なかなかない。

・帰りの新幹線で友人が「充電したいから窓側でもいい?」と言ってきて、普段窓側絶対主義の僕はつい「え?やだ」と言ってしまった。ちなみに、僕がずっと窓側に座っていた。これにはさすがの彼も「さすがにやばいと思う」と笑顔でキレられた。乗車直前に反省して「窓際行って」と言ったが、「大丈夫だよ」と言った。彼がそんなに気にしていなかったのか、それとも呆れたのかは不明。

・帰りの新幹線、窓際をとったにもかかわらず、結局2時間半ずっと彼と喋っていたので、外を見ることがまずなかった。人とここまで話せると思っていなかったので、すごく不思議だった。

・その時の話で、彼が僕に「芭蕉君は実直というか裏表がないというか、そんな感じがする」と言われた。そんなふうにみられていたのか、と思った。

 

なんだかんだ楽しい旅だった。初めての泊まり旅で、人間関係の付き合いに慣れていなさすぎることからくる不穏もあったが、それも経験だと思うことにする。

…ただ、人と旅をして思ったのは、「一人で自由に旅がしてえ!」ってことだったな…。やっぱり僕は自分の行動が規制されることをかなり嫌っているようだ。

このままでは人付き合いは無理だろうなと、察してしまった。

 

 

3/14(木)

13時に起きた。まあ、こうなる。

今日は一日中ずっと引きこもっていた。何をするにもやる気がなく、ダラダラしていた。起き上がることすら億劫になるレベル。

昨日旅に行った彼から、撮った写真を送って欲しいとLINEが来たが、何もしたくなさすぎて、結局夜に送った。

明日から4連勤なんだけど、大丈夫かな?

 

 

 

3/15(金)

7時半に起きた。

労働。今日はいろいろ作業があったので、忙しかった。ただ、眠すぎて、昼飯を食べたあと眠りそうになった。

というわけで、今猛烈に眠いので、今日は早く寝ることにする。

 

 

 

 

3/16(土)

7時前に起きた。

労働。午前中は体調が悪い気がして心配だったが、午後には何ともなくなった。多分、寝不足。

今日もまた、眠い。早く寝ようかな。といいつつ、雀魂を開いてしまう。

明日も労働。

 

 

 

3/17(日)

7時前に起きた。

今日もバイト。この職場に来るのも今日含めてあと2回になってしまった。もうすぐやめるとわかって、寂しがってる社員の方がいるらしい。僕、最近ミスばかりだけどこの職場でなんかいいことしたっけ?という感じではある。が、嬉しい。

昔から、なぜか知らず知らずのうちに大人に好かれるスキルだけは持ってた。言われたことをちゃんとやるから、扱いやすいんだと思う。そうやってロボットの如く生きてきた。

今日も30分くらい残業しちゃった。

明日もバイト。

 

 

 

何もきかないで・理想と現実・心の麻痺【Basho-diary(ばしょうの日常)2024】(3/4〜3/10)

 

3/4(月)

7時に起きた。

バイト。今日、自分がやったことが無駄に終わるような出来事があった。詳しくは言えないが、せっかく自分が労働とはいえ時間を割いてやったことが、肯定や否定もない、ただ何もなかったかのようにされるのは辛いなあと感じた。今日はリマインドできる機会だったのでリマインドしておいたが、果たしてこれで変わるのだか。どうせ俺はもうちょっとでこの職場から消えるから、別に変わらなくても良いんだけどね。ただバイト先の社会的評価が落ちるのは社員さん的にどうなのよって思った次第。

 

バイト終わりに、今度の旅のきっぷを窓口で購入してきた。今日はそんなに訳のわからない切符ではないので、窓口の人に変な目で見られることはなかった。ちょっと笑顔気味でお願いをしていたら、駅員さんも和やかな表情をしてくれて、こっちも心が温かくなった。これは、自分のしたことが全部返ってくるという良い例。

 

Amazonで買っていた商品が届いた。今回買ったのは、これ。

・自転車のスマホホルダー。この前別のものを買ってしくじったので、今使っているものと全く同じものを買った。

・「写真がうまくなる100のルール 構図編」ワンパブリッシング編。写真の構図の本。カメラのことはわかってきたけど、写真のことがわかっていないので、勉強のために。

・3ポートの充電アダプタ。多摩電子工業という会社が作っているもの。知らない企業の名前だったけれど、多摩って入っているのでちょっと気になって調べてみたら、安くて良い製品を作っていることがわかった。ちいかわとコラボしてたりもしている。
充電アダプタはアンカーとかのが有名だけど、2,000円ちょっとという爆安で高性能な品質、しかも国産のものが手に入るというのが魅力的だったし、この企業を応援したいなと思って買ってみた。これは使ってみてブログにするかもしれない。

松任谷由実「流線形'80」(1978)。来た。とうとう通常アルバムに手を出した。これまではベストアルバムを買ったりサブスクで聴いたりしていただけだった。しかし、やっぱりこんなに好きならコレクションするしかないだろと思い、アルバムを少しずつ買ってみることにした。
今回のは自分が特に好きなアルバム。過去に紹介もしているのでよかったらぜひ、という宣伝。

basho-blog.hatenablog.com

サブスクで聴くよりも、CDの方が音質がいい気がする。音の広がりが違うというか。
名曲揃いだし、このジャケット大好きだったし、買ってよかった。

 

明日もバイト。

 

 

3/5(火)

7時45分に起きた。そのせいで、今日はちいかわをリアルタイムで見ることができなかった。トホホ。

バイト。今日は「ん?」と感じることが多かった。たとえば、こうやってくださいねと指示されたものに対して「これだと悪い未来が見えるけれど本当にそれでいいの?」と思ったり、「どうしてこうなっているの?」と思うことがあったり。「これはどうしたものかな…」と思いながら労働した。

一緒に働いている女性から仕事の引き継ぎメールが送られてきていた。内容的には自分がチャチャっと解決できるようなものだったのだけど、送られてきていたのが純粋に嬉しくて若干ニヤニヤしてしまった。…別にそういうの求めていないよ?でも、女性(もはや男性でも起こりうるけど)からそういうのが来ると、急に関係が近くなったような気がしてしまう。そして、そういうものには全く慣れていないものでどう対応したら良いかわからない。

これね、絶対人間関係が希薄化していることが要因なんだよね。他の場所で一定の関係性が構築されていれば、一人から好かれようが嫌われようが対して気にならないから「ふーん」で済ませられるのに、僕みたいな関係性に常に疑問を抱きながら生きている残念な人は、ちょっとしたことで「これは何なの?」と感じてしまう。あ、男女変わらず。

 

明日も労働。寝る前、雪が降り始めたけど明日大丈夫かな。

 

 

 

3/6(水)

7時前に起きた。

四連勤最終日の労働。今日は何となく体調が良くはなかった(病気の卵を感じた)のでおとなしく過ごしていた。

目立った出来事は特になく、淡々と労働した。

 

今日はかなり疲れが溜まっている。いつもなら、次の日が休みなら夜更かしするのだが、今日はそんな気にもなれないので、もう寝ることにする。

明日は大学に行きたいなと思っていたけれど、僕の気分次第なとこはある。

 

3/7(木)

9時半に起きた。

大学に行くのは面倒くさくなったのでやめた。…ということで待っているのは、ぐだぐだな生活。

スプラはXマッチに挑戦できるところまでパワーを上げて、雀魂は雀傑に落ちて、ちょっとだけきんに君の筋トレ動画を見ながらやって、それくらい。

一歩も外には出なかった。

自分の理想が高すぎるからだと思うんだけど、理想と現実のギャップにいつも苦しんでいる。「なんでもやる自分」「全部うまく行く自分」を想像しすぎて、普段の怠惰な生活をしている僕に対していつも「何やってんだよ」とつくづく思う。ただ、変えることはない。思うだけで変えないのは本当の能無し人間の証拠だと思う。

本も読まなかったので、また少し渋滞し始めている。

 

明日こそは大学に行こう。

 

 

3/8(金)

9時に起きた。

大学に行くのは諸事情があってやめた。…というわけで!!今日も!!のんびりしていました。

やることはあるのに、できず、ゲームとスマホで脳を洗脳して時間を潰すことしかできなかった。

ちょっとだけやろうかな、と思って動いては、やっぱ無理だで、また寝っ転がる。これの繰り返し。

 

17時半になり、外が夕焼けで綺麗だったのを見て、ようやく散歩に行くことができた。

今日の散歩では、また自分が通っていた小中学校や保育園のあたりを歩いた。

昔通っていた地域を通ると、思い出が蘇ってくる。「あの時は楽しかったな」「あれはひどいことをしたな」「今見たら素敵な景色なのに、あの頃は何も気が付かなかった」などなど。

ただ、やっぱり黒歴史も多いので、人に明かすことはできない。いくら親しい人であったとしても。

そんなことを考えていたら、ふとユーミンの「何もきかないで」が聴きたくなった。不倫している女性が、不倫先の男性(不倫されているとは気づいていない)に、「本当のことを知ったら今の関係ではいられなくなってしまうから、私のことはきかないでほしい」と思う様子を綴った曲。

別に不倫ではないけれど、今、そしてこれから出会う友達や人にもきっと同じような感情を抱くのだろうなと思った。相手の理想とされている自分でいないといつか切られてしまうから、本当はもっと自分のことを伝えたかったとしても、伝えられないし、きかないでほしいって。

 

明日と明後日は労働。休んでいると何もできない自分に嫌気がさすから、心を麻痺させる何かが欲しい。それが労働。

虚な迷宮から救ってほしい。「月曜日のロボット」に出てくる女性みたいな感情だけども。

 

 

3/9(土)

6時半に起きた。

今日のバイトは常に何かに追われていたような印象。今日は電話の相手が態度の悪い人であることが何度もあり、その度に屁理屈をぶつけたくなった。そして、鳴り止まぬ電話によって何度も中断される事務作業。時間が押して急いでやらないといけない。残った業務は明日に回すことにした。

 

あとは特になし。

明日も労働。

 

 

3/10(日)

7時前に起きた。

バイト。今日も電話対応ラッシュだった。時々ひどい電話に当たる。滑舌が悪くてうまく聞き取れない、同じことを何度も繰り返し聞いてくる、高圧的な態度で接してくる…などなど。一つ目と二つ目はまあしょうがないにせよ、三つ目は何なんだ。こっちの心にまでダメージを与えてくる。ブチ切れてやろうかと思ったけれど、僕は優しいのでしなかった。きっと、人を威圧することでしか自分を確立できない残念な人なんだろうと思うことにする。

(女性のみんな同じ声に聞こえるあの現象は何なんだろう…)

反対に、良い人もいっぱいいることは併せて伝えておきたい。そういう人と接しているとこっちまで心がウキウキするし、労働していてよかったと思う。

結局、人の感情に引っ張られまくっている僕が一番弱いのかもしれない。

 

今日は30分残業した。社員の人が忙しそうすぎて、今帰ったら職場がパンクするかもという思いと、自分の仕事は中途半端にせずやり切りたいという思いから。

僕は残業は割と自発的にする方だと思っている。これまであまり強制的残業を受けてこなかったから部分はあるけれど、それでも残業?全然良いっすよというスタンスである。それは、自分の仕事に対して使命感を感じていたり、他の人のためにできることはやっておきたいなという思いからだったりする。反対に、残業だとお賃金がちょっと上がるということはあまり気にしていない。

どこまで行っても僕は人々の幸福を追求することからは離れられないようだ。結局、自分の幸せよりも人の幸せを願ってしまう(そして時に自己を破壊する)これまでの自分にたどり着いてしまうのだなと思った。

 

今日は家で父と一緒に、この前の旅行で買ってきた日本酒を飲んだ。つまみに塩辛も買ってきておいた。量自体は少ないけれど、幸せなひとときだった。

 

明日は旅の準備をする。

 

過去の自分が見える【Basho-diary(ばしょうの日常)2024】(2/26〜3/3)

 

2/26(月)

7時に起きた。

バイト。お昼ご飯を食べた後くらいから猛烈に眠気が襲ってきた。最近スプラの影響で睡眠時間が6時間程度になっていることが影響と思われる。

というわけで今日は早く寝ようと思っていたのに、結局サイドオーダーが楽しくてやってしまい、昨日と同じ1時就寝。

明日がどうなっても、もう知らない!

明日もバイト。

 

 

2/27(火)

7時に起きた。

バイト。今日は窓際族の時間が半分くらいだった。その分、労働が来ると嬉しくて張り切っちゃった。

 

花粉症がひどい。バイト中、備品のティッシュを何枚使っただろうか。サラサラの鼻水が常に出るので、その度に拭かなければならない。

今日、Amazonで薬を買っておいたから、これで大丈夫になるといいな。

 

サイドオーダー。ほぼMAXくらいまで強化をしているのに、ゲームオーバーになってしまった。ちなみに、昨日もあった。

突っ込みすぎるのが原因なのはわかるんだけど、突っ込みのブレーキが効かないあたり、やっぱり睡眠不足で疲れているんだろうなと感じる。

かといって、今日も1時就寝だが(明日のバイトは早いのに!)。

 

気づけば次の旅まで二週間を切っているし、卒業までも4週間を切った。もうすぐこの平和な時間が終わって、あとは朽ちていくのだろうなと思うと、切ない。

 

 

2/28(水)

6時半に起きた。

労働。いつもよりはマシだった。

自分はしたことをすぐに忘れてしまう。今日もそうだった。特に、二つのことを同時並行でやろうとするからやらかす。たとえ時間的には非効率であっても、一つ一つ物事を片付けていくのが自分のやり方なんだと思う。

 

明日からは三連休。何かできるかな。

 

 

 

2/29(木)

三連休初日は11時起き。

基本はずっとゲームをしていた。やることは全部明日に回して、今日はダラダラ。

明日からまた動くぞ、と思っていたが、もう1時半で、明日も遅起きになるだろうからぐだぐだに違いない。

 

 

 

3/1(金)

10時半に起きた。やっぱりこうなった。

起きたのはこんな時間だったけど、やることは一通りやった。LUMIXのキャッシュバックキャンペーンを回収したり、メルカリの発送したり、社会調査士の資格関連のことをしたり(全部郵便局じゃん)。すっきりした。

 

久しぶりにカメラを持って散歩した。撮った写真を見ると、ああやっぱり画質がいいなと思う。精密機械すぎて気軽に持ち歩くって感じではないから、持ち歩くのを躊躇ってしまっていたけれど、その重さの先には最高の写真が待っている。

カメラのことを勉強したいと思っていたのに、結局あまりできていない。ゲームに走っているというのもあるけれど、一番はあまり上達を感じられていないことなのかなと感じている。今は伸びていないかもしれないけれど、コツコツやるしかないのかな。

 

サイドオーダーを全クリした。チップも、虹バッチも集めた。これでひと段落。面白かった。

 

明日も休み。三連休は良い。

 

 

3/2(土)

9時半に起きた。ちょっとだけ成長?

今日は正午からカメラを持って出かけた。散歩はいつも午後になってしまうので、この時間に歩けたっていうのは珍しい感じがした。

最寄り駅に入場券を買って入って、電車の写真を撮っていた。最寄り駅で入場券を買って入るというのが初めての経験で、撮影中もずっとワクワクしていた。しょっちゅう来ているから景色としては当たり前なんだけど、いつもとやっていることが違うから特別な感覚があった。あ、良い撮影もできた。

家に帰ってからは、写真の整理をしたり、ゲームをしたり、ぐうたらに過ごした。

 

明日からはまた四連休。ただ、三連休したからなのか、そんなにストレスを感じていない。ま、明日次第でどうなるかわからないけれどね。

 

 

 

3/3(日)

6時半に起きた。今日は髪型のセットがうまく行ったのでご機嫌だった。

バイト。今日はなんか気分が良くて、そこそこフルパワーで労働にあたることができた。近頃自分に作業の依頼が複数人から同時に来ることが多くて、うれしい悲鳴をあげている。

 

昔の自分の日記をちょっとだけ読み返していた。アクセス解析でどの記事が人気あるのかな〜と思ってみていたら、こんなタイトルの日記が出てきて、気になって読んでみた。

 

basho-blog.hatenablog.com

あと、その前の週の日記も合わせて読んだ。こっちは元々自分が我ながら良いなと思う日記。

 

basho-blog.hatenablog.com

 

どちらも体験を通じて自分をうまく振り返っているなという印象。最近、日記さえ意欲がなくなっている僕が見ると、過去の自分の懸命さや本気で変わろうとする気持ちが伝わってくるものであった。

うっすらと過去の自分、といってもまだ四ヶ月前くらいだけど、この頃の生き生きした姿、決して成功しているわけではないけれど、何か強い気持ちを持って生きようとしている自分に感動した。

昔の自分が見たら、どう思うかなあ。やっぱりその程度かって、呆れられるかな。

 

明日もバイト。

 

 

ゲームで現実逃避【Basho-diary(ばしょうの日常)2024】(2/19〜2/25)

 

2/19(月)

7時に起きた。

バイト。今日は仕事があったので良かった。バイト先では言いにくいことも言うことにしている。それが業務のためになるのであれば、思い切って伝えることにしている。ためらいそうになったら「あとちょっとで辞めるんだから、嫌われても何のデメリットも無い」と吹っ切れることにしている。

あとは特になし。労働の日は1日があっさり終わってしまうような気がする。これがあと三日続く。

僕がこうして労働に勤しんでいる間にも、先日たどってきた場所では人が生きているし、僕が旅をしていた間には、バイト先の人はいつものように働いている。何を当たり前のことを、と思うかもしれないが、僕はこの世界の原理が不思議でならない。

 

最近、タイピングがうまくいかない。ミスが非常に多い。なぜだろうか。キーボードはいつもと変わっていないのに。疲れているのかな。

 

 

2/20(火)

7時に起きた。

バイト。今日も淡々と作業をした。たまに頭を使う労働が流れてきて、それが楽しい。

ブログのこと。先週の日記に星マークがたくさんついていた。おそらく、飛騨高山や金沢といったネームによってブログを見にきた方と思われる(もちろんいつも見てくださっている人もいます)。ただ、ネームで来てくれた人には申し訳ないが、この旅で一番感動したのは名古屋でも高山でも金沢でもなく、言ってしまえばめちゃくちゃ有名なわけでもない浜辺で波の音を聞いたことだったのよね〜。

やる気が起きない。本を読みたいのだが、読む気が起きない。仕方なく気を紛らわせるためにゲームをやるが、つまらない。何をしても、つまらない。旅が終わったから?いや違う。明らかに、頭が動かない。

これはまた病むモードに入ったか。

明日も労働。ちょっと早起きしないと。

 

 

 

2/21(水)

6時半に起きた。めちゃくちゃ起きたくなかったが、頑張って起きた。

バイト。今日は人が少なくて忙しかった。こういう時に限って、社員さんに逐一聞かないと対応できないような仕事ばかり飛んでくる。迷惑かけちゃったかも。

社員さんから「その仕事もうやったの?」と驚かれることがあった。今日は大して仕事を早くやろうとしていなかった(できなかった)のにもかかわらず。だんだんわかってきたのだけど、僕、影が薄いんだと思う。僕の主観的には、周囲が僕のことをちゃんと見ればやっているってことがわかると思うのだけど、多分周囲は僕のことを対してみていなくて、だから僕が仕事をしている過程を知らない、つまりははじめと終わりだけで、作業時間を気にしていないのではないか。だから、もうやったのみたいな感覚を社員さんが持つのではないかと、そう感じた次第。

 

バイトの帰りから今ごろまで、病んでた。

自己肯定感の低さが自分の全ての行動を規定していると思ったから。この制約が外れたら、僕はもうちょっといろんなことにチャレンジしようとしたり、物事を前向きに捉えられるんじゃないかなって。自己肯定感が低いままでここまできてしまったから、今こんな愚痴垂れ流しの無能置物モンスターが出来上がってしまったんだ。

ただ、自己肯定感が低いのにもやっぱりそれなりの理由がある。自分の状態(漏斗胸、とだけ言っておく)や不安・緊張からくる精神状態の不健康さ、さらにそこから派生する呑気症…言い出したらキリがない。

こう思うと、ここまで自分はよく耐えてきたと思う。そろそろ休んでもいいだろ…と。休むっていうのは、死ぬとか労働社会から離れるというよりも、そういう苦悩からの解放という意味でね。

 

明日もバイト。

 

2/22(木)

6時半に起きた。

バイト。昨日ほどではなかったけれど、忙しかった。

…書くことないからこれでいい?

 

あ、そうそう、スプラのエキスパンションパスとソリティ馬を買った。

ソリティ馬。懐かしくて楽しい。ハマりそう。そんなことやっていないで、カメラで撮影したり友人との交流を大事にしたりする方が良いのだろうけれど、今のストレスフルな僕にはこうして発散するしかない。

エキスパンションパスの方はまだ手をつけていない。

 

明日はのんびり。

 

2/23(金)

実は最近、日記を書く欲が薄れてきている。

もっというと、欲が薄れていたり習慣が消え始めているのはこれだけではなく、新聞、カメラ、鉄道、ゲーム、散歩…などなど。いろいろなものが変わり始めてきている。

この辺りからも、「やっぱ最近おかしいんじゃないか」という気配を感じるのである。

 

11時に起きた。起床時間すらどうでも良くなった。

今日は一日中ゲームをしていた。ソリティ馬を4時間、スプラのサイドオーダーをおそらく7時間くらい。久しびりに、ゲームに心から熱中できた。最近は「時間無駄にしたなあ」とか「なんかつまんないなあ」とか思うことが多かった。

ゲームしかしていないため、それ以外のことは全ておざなりになってしまったが、こういう日もあっていいだろう。多分明日もこうなるだろうけれど。

 

 

2/24(土)

9時半に起きた。

今日もゲーム三昧だった。外にも出ずに、ゲームばかり。

気づいたら二日間の休みがあっという間に終わってしまった。ゲームって、楽しいけど、後になってからその時間が空っぽになってくる。外に出ていた方が、苦しいけど何かした感は残る気がする。

 

明日からはまた4連勤。

 

2/25(日)

6時半に起きた。

バイト。忙しかったなあ。やることがひっきりなしに出てきて、常にマルチタスクをしているようなものだった。

家に帰ったら、今日もサイドオーダーを回していた。おそらくこの4連勤中に終わると思う。

 

明日もバイト。