SAD

夏から調子が悪くて、

PMS もより酷く、ようやく重い腰をあげて

婦人科と精神内科に足を運ぶことができた私。両方35年で初めての領域。

 

結果　軽度子宮内膜症が見つかり、

PMS は煙草のせいもありピルはやめ、

漢方薬で様子を見ることになった。

 

そして精神内科では社会不安障害(SAD )と

診断され、これもまた軽めのお薬を頂いた。

役員やそれ以外の重圧によって引き起こされたもので、先生は大変よくいらっしゃいますよこういった方々は。とおっしゃっていました。

 

私の場合は、ある一定の環境に置かれた時だけで、買い物や映画、運転などは平気なので、あと半年、人前に出るときや行事の前だけにお薬を飲んでみることになりました。

 

このカウンセリング中ですが、あることに

気付かせれました。

質問をいくつかされていく中で、

父の話をされた時だけ、大粒の涙が滝のように流れてきたこと。

とても厳しくとても理不尽で頑固な父だったことも、トラウマになって未だに私を心のどこかで左右したり、今の私を作り上げてきたもののひとつであることは間違いないんだと。そう感じた。

目上の人には手に汗をたくさん握りしめ、

全身から緊張が沸くのも、父の影響なのも否めない。

 

そして、今日は初めてお薬を飲んで、

主人側の祖母の49日という私にとっては大きなイベントに向かう。こんな時でも、主人は仕事で、私は子供三人を連れてくのだ。

そしてまた理不尽な対応をされ、窮屈な思いをする。いつだって、主人は私にいろんな事を丸投げにする。あなたとお婆様の四十九だというのに。

 

なんて不満もあるけど、そう、こういう人であり、こういう状況にあるだけの事をあまり口には出さない。

ただやること。ただ時を過ぎること。

ただそれだけのこと。

作り置きおかずで乗り切る

先週は仕事で少しいやだいぶ嫌な事があって

 

休み前だからか仕事が立て込んでいて

みんな残業している中、生理と体調不良で定時で帰っていたんだけど、そこをつつかれてしまい..

よし残業やったるわ　とちょっと負けず嫌いがひょっこりはんして(笑)

今週は残業と土曜日半日出勤にしたんだけど、その為には夕飯がしんどい。

そう思って連休中に作り置きおかずを

作っておいたら、あら！楽チン！

 

お盆休みまでこれで乗り切るぞ。

体がついていけばね。

前倒しする

やることがたーくさん！

 

だから前倒しで洗濯。

前倒しで夕飯支度。

早めに家を出る。

 

分かってるんだけどなぁ。

どうしてもきっちり生活できない。

頭の中は気付くとぐちゃぐちゃ。

気付くと焦って直前作業。

例えば子供がぐずぐずしたり

宿題教える時間を大幅にとっていたり

子供中心にしてあげられたらどんなに

いい母親なのだろう。

毎日仕事のために早起きをして

仕事のために7.5時間+通勤30分を費やし

残された時間で家事と育児をする。

 

幸せ度指数　かなり低い

あーゆっくりこの子と向き合う時間欲しい

たくさん遊んであげたい

指数をあげるにはやっぱり仕事を変える

 

なかなか思い通りに。。。いかないな。

 

一旦リセット

色々な行事が立て続けにあって

今日ようやく一息　解放されてます。

 

子供は大事だし、その都度子供のために

考えて動いて　なんだか願ってもないようなことも飲み込みながら、それでもひとつふたつやっていくのだけど。

 

その中で自分がどうしたいのか何をしたいのか今は何が第一優先なのか　自分に問いながら弱い部分と戦って毎日生きてます。

 

それは、家族の在り方だったり、主人に対する感情だったり、体調面含め本当に色々色々。

きりがないくらいに。

 

でも結局は正解だと確信をもてるものはなくて、そこを掘り下げて行くことも大切なのだけど、そうすることよりも今できること。今なんだなと。直感と正解の間のところでちょうどいい感覚を見つけていくこと。

 

それが自分らしさに繋がる気もしてる。

そう言いながら自信は持てないけど、

もうなんだか目まぐるしい程の忙しさの中で自分の真意を見つけ出す事が、時間的に追い付かないからほぼ諦めていることのほうが多いのも事実です。

 

学生の頃とは違って、

お母様方との付き合いだって

ある種の線引きは必要だと思っているし、

かといってその中で一線飛び越えた関係の友人と言える方々を

どう互いに大切に重くなく歩めるのかも慎重になる。

 

大人になるって難しい。

ずっとずっと私は確立した存在ではなくて、成長過程なんだなぁと面食らう。

 

明日はどんな１日になるかな。

来るもの拒まず去るもの追わず。

さらっとできずに手離せない。

ほんの少しの距離感も、必要なんだ。

今はそんな、時。でも大切だよ。と、

それはいわゆる八方美人なのか？

 

そんな事を胸に

明日はまた違う１日だから、

明日の自分に聞いてみよう。

あぁ無情

なんだろ。めんへら臭がするぞ？

読み返したらそれ臭い記事がつらつら。

 

ここ　普段言えない心のうちを書いてるんだけどそれにしてもすごい。

 

みんなここまで暗くないよね。知ってる。

だってみんな平気で笑ってるもの。

私は充実に満ちてるって顔してるもの。

きっとでも

私だってそう見られてる。

何不自由していない円満な家庭。

健康な子供たち。仕事もして、忙しいけど

頑張ってる兼業主婦。たまにお出掛けなんかもして飲みに行ったりもして。

 

人って分からないじゃない。

知り合ってみないと深く付き合ってみないと分からないじゃない。

 

 

人付き合い

なんでもすっと入り込める人　うらやましい。

どこでもすっと馴染めて気付いたら仲良くなる人がうらやましい。

 

いつもどこか控えめで距離感掴めなくて

すごく疲れちゃう。

 

どこにも属さず　どこにでもいい顔

きっと中に入ってしまうと大変だから

なんとなくふわっと。

 

これも孤独と戦うけど半分気は楽。

回りの目を気にしない人になりたい。

どうしたらなれるんだろう。

 

無い物ねだりなのかな。

でも何か違うのよ。私は仲間作りのために

親になったわけじゃないし、実はそこまで興味もない。本当に仲良くできる人はもはやママ友とかそんなくくりじゃない人。

学生のころも、そんなに強気じゃなかったしこれで楽なのかもしれない。

田舎の横を見ても前を見ても知り合い

のようなこの場所で、私はどこまで頑張れるんだろう。