ビクビクするのはやめよう。

今日は、昼ごろから元オット君が事務所に来ると言っています。
仕事上で会うのは、正直ビクビクします。
その気持ちを整理するためにも、今書こう。

1週間前の月曜の夜に倒れた元オットくん。
体調はだいぶ良くなり、がぶ飲みしてたモンスターも減りました。
（戻らないことを願う）

土日は朝起きてから、カーテンを開け、部屋の電気もつけ、

民放を見て笑い（今まで絶対見なかったのに）

土曜の夜は料理を持って行き、嬉しそうに食べていました。
昨日は1日かけて彼の部屋を掃除。
1週間ソファーで寝てた私は、さすがに自分の家に帰って寝ましたよ。

そして、何と昨日日曜、

「一緒に旅行行こうよ」と。

今までは、「一緒にインド行こ～」とか言っても、

「気が向いたら」とか「男女の組み合わせだと動きづらい」とかだったのに、

「一緒に行こう！」とは。

素直に嬉しい。

昨日の夜、私が買える時は、

寒い中駐車場まで送ってくれて、その後も2日間ありがとうのメール。

ど、ど、ど、ど～した!?ってくらい。


事務所に彼が来るのはすごく不安だけど、

ウツの人に不安を見せると、速攻キャッチするというから、

旅行に行けることを想像して、とにかく楽しく明るく振る舞おう。

全てを包み込んであげるくらいの大きな器であること！！

（→自分に言い聞かせてる）

よし、スッキリ！仕事仕事。

元オットさんが倒れた！

大雪が降った月曜の夜、元オットが倒れた。

今は穏やかな週末を過ごしています。

今回の出来事で、

私はこのブログを、

元夫との関係を悩んでいる人、

人生前向きに生きたい人、

そして大事なパートナーがウツの人へ向けて書いていこうと決めました。

まずは月曜の出来事。

その日の夕方、

元夫に「夜行くね〜」と連絡をし、約束の20時半に家まで行ったら、

玄関のチャイムを押しても出てこない。

「寝ちゃったかな？」

内鍵が開いていたので合鍵で入ってみると・・・

部屋の奥からガサゴソと音がする。

でも布団にいない。

部屋を見渡すと、ソファと窓の間で隙間に挟まって寝ていました。

「あらら〜こんなとこで力尽きて寝ちゃったよ。」

近づいてみると目は開けている。

でもどこを見ているか分からない・・・

「来たよ〜、寝てるかな？」

声をかけても反応がない。

あ、これは前に見たのと同じ状態・・・

私は急いでお義父さんにすぐに来てと連絡した。

元オット君は、私がお義父さんと連絡をしている間に起き上がったらしく、

布団に自力で移ったものの、吐いている。

呼吸も荒く、話したいのに言葉が思うように出せない感じ。

吐いたものを見て、すぐに分かった。

鎮痛剤大量に飲んだな、と。

（しかも個人輸入の日本で認可されていない薬）

そう、これは２年前にも経験あり。（その時はまだ夫婦だった）

ウツ状態になり、１週間寝込み、起きたと思ったら子供のような顔で、

「エアコンが寝ている間に自分たちをスキャンしてるの〜」と言っていた数日後、

ピラミッドのドキュメンタリーでショッキングな映像とともに

痙攣を起こし救急車を呼んだ、あの時に少し似ている。

救急車も呼んで無事に病院へ。

救急隊の問いかけにも、辛そうだけど薬を飲んだことしっかりと伝えている姿を見て、

「あ、自分がまたしてしまった事、この１週間相当ウツも首の痛みもキツかったんだな。これは本人が一番キツいな・・・」

そう悟った私は、

仕事もしつつ、夜は彼の家でソファーで寝泊まり＆夜ご飯を用意しようと覚悟しました。
（昼間はお義父さんの役割）

そして１週間。

今までの彼とは打って変わり、

激昂する事もなく、落ち込む事もなく、

モンスターがぶ飲みも止め、穏やかな週末を迎えています。

今日は、朝二人で散歩をし朝ごはんを食べ、私は一度帰宅。

夜は手料理を持ってまた彼の部屋に行きます。

第二のお父さんに言われてこと

久しぶりに、伊豆に行ってきた。

私には、第二の実家のような場所があって、

そこのオーナーさんは本当にお父さんのような人。

その人と話して色々心がすっきりした。

というか、くねくねした道の方向を、
見えやすくするように整理してくれた。

私のダメなところ。

自分の本当の想いを認めきれなくて（元夫が大切な人であること）
仕事のせい（仕事があるから）とか、
彼の意見を受け入れられていない。
（彼は、嫌なことの信号を出しているのにスルーしていたり、私の欠点を言ってくれたり）

変なプライドが高い。

自分が一番、次が仕事、彼。
自分がどうしたいかをしっかりと考えて、
そのために彼とどう接すればいいか悩め。

悩むところが違う。

彼の愚痴ばかりで、
自分は何か解決するために頑張ったか？

その状況じゃ、彼がかわいそうだ。
体がキツくて、精神的にも弱くて、お前にって仕事を任せているのに、

お前はここを直せ、私は辛いと言ってばかり。

彼はもっともっと悪くなる。

大きな心で彼を包んであげるくらいの気持ちで、

お前はいた方がいい。

二人が幸せになるために、今どうしたらいいか。

彼はしっかりとヒントを私に与えているから、

私はちゃんとそれを掴んで、二人のために考えたり悩め。

色々図星だ。

まずは、彼が嫌だって言っていることを、

書き出して心にとめること。

私の仕事に対するヒステリーは、

必ず武器になるから、うまく使えよ。

だって。

明けましておめでとうございます

今日から、仕事始めでした。

仕事始めの前日から嫌なことがあり、

すっきりしないまま仕事が始まるかと思ってたのですが、

今朝解消して仕事へ。

（まぁ、元夫の事なので省略）

最近思ったのは、

相手のためを思って・・・なんてものはなく、

「ここまでやっておけば（言っておけば）私のためにいい（気持ち的にすっきりする）」

です。

その時に、相手が不快に感じそうな時はサッと引けばいい。

私が「悪かったな」と思ったら、きちんと謝ります。

でも、私が「お前が悪いだろ」と思う時は、

「そうすればよかったね」「そこは、ごめん違ったね」と言うけれど、

「私が悪かったです、ごめんなさい」と全面的には絶対謝らない。

我慢して溜める事が、結果二人とも不快な気持ちになるからです。

はぁ、精神不安定男はめんどくさいw

というわけで、新年早々、こんな話に・・・

（私のメンタル反省日記みたいなものだから良いのですが）

今年の目標の前に、今年気をつけたいこと、

夕飯後ソファで寝ないこと。

（食後のうたた寝、至福の時なんだけど）

眠たくなったら、やるべきことをパパっと済ませ早く寝る。

だから、色んなことが後回しなんだ・・・

ということで、明日も頑張ろう。

はてぶを始めてみました。

初めまして。
バツ１女社長です。

日頃感じたこと、深く考えたこと、

私なりに書いてみます。

バツ１で、元夫とは未だビジネスパートナー。

元オット君はウツ持ちです。
元オット君と始めた会社からサービスを引き継ぐ形で独立し、

１２月年末慌ただしい中、法人申請をしてきました。

はてぶでは、

会社、ビジネスのことより、

パーソナルな事を書いていきます。

自分は強い人間なのか、弱いのか、

ガムシャラにできているのか、何なのか、

いつも不安で、不安でも自分に自信をつけて、

そんな精神的支えにするような、自分ブログになってしまうかもしれません。

自分が考えていることを少しでも形に残せたら、

何か見えてくるかも・・・と始めたブログです。

弱音を吐くかも。

でも誰かのためにもなれるかも。

よろしくお願いします。