諦めの人生

子供達に全力で「嫌だ」という気持ちをぶつけられ、私の前進する気持ちがストップしてる。

 

私は家を出るだけでも気持ちは楽になるのに。

 

気持ちを吐き出すって難しいな

 

 

 

 

 

離婚したい気持ちを説明するのは、２０年以上前の小さな出来事の積み重ねだから。

我慢できる小さな不満を吐き出し続けていたら、もっと早く離婚してたかもね笑

 

２０年以上たって思うこと。

 

 

 

私たち合わないね。です。

 

 

子供達はビックリするよね

家を出たい気持ちを伝えました。

ごめんね。

 

二人ともめちゃ泣いてたよ。

 

賛成はしたくないけど、ママの気持ちを考えると反対もできない。

と

ありがとう。

やっぱり優しい子達ね。

 

子供達の気持ちを考えると私が我慢していればいいのかなと思ちゃった。

 

私の人生、どう動いていくのかなー

 

３年も経ったのに

体の中の張り詰めていた糸がプチッと切れた音が聞こえて

心の叫びが指先を動かして

「もっと自由に生きようかな」‥

あの時でさえ心の叫びが口から出なかった

 

なんでだろう

 

もっと口から出せたら楽になるのに

わかってるのに出せない。

 

３年も経ってるのに自由に生きていない。

 

いつまで‥

 

自分の中の「私」の優先順位。

もっと上位でもいいのに。

なかなか上位にこないね。

２年6ヶ月後

占いしてもらいたいなーって言ったら

 

「2年6ヶ月後に、素晴らしい出会いがある。

その出会いによって、素晴らしい人生になるよ！」

って‥長女に言われた！

 

なんてテキトーな占いなのかしら😩

 

 

 

 

でも、２年6ヶ月後の2023年4月3日が楽しみな自分がいる😆

 

頑張れる気がする😆私って単純ね😆

 

娘よ、ありがとう😊

思った通りの人

ジェットコースターのような勢いで動き出した。

うわべだけの謝罪。

おまけに「記憶がありません」だって
ふざけるな❗

「どうしてほしいの？」
「してほしいようにするよ」
いかにも、自分達が「してあげる」感

「じゃー
二度と子ども達とも会わないで」って言ったら、どう思う？
「それは、どうかな？」だって！
本当、発言がつじつま会わなくなってきてるよ。
だから、自分達に都合がいいように話を持っていこうとする。
兄弟して、似てるなーって感じた時間でした。

最後には、「あそこは、お母さんの家だから」だって！
いらねぇーよ！あんな家！
まじで、いますぐ出ていきたいわ。