何が起きているんだ。

だれでも理想とかある。新しいことを

始めてこれからこうしてこうなってとか。でもそれは、なかなか思い通りに

ならない。希望を持ち続けることは、

大変なことだ。今、どうなってしまっているのか、自分でもわからない。

続けたいのか、辞めたいのか。

好きなのか。嫌いなのか。

現実を受け入れて、どういう方向に

進んでいくのがいいのか。

単純に居を変えてみようかと。どうしようもなくなったら、それがいいんじゃないか。旅行では、軽過ぎる。

移住に近いことを、してみようと思う。

まるっきり先が見えない。

何かにとらわれない

少し年齢を重ねると、自分は頑固なのか、それとも自分の素直な気持ちを

表現しているのか、わからなくなる。

でも何か新鮮な基準を持った人が放つことばで、純粋過ぎる自分を発見することになる。いわゆる世間にもみくちゃにされながら生きているのに、自分の核のとろは、少しも変わらないんだなぁと、

人のことのように感心てしまう。

だからやっぱり頑固なくらい自分に正直に生きるという姿勢を優先させていきたい。誰もわからなくたっていいとか、

言ってどっぷり孤独な自分に向き合うことになる。

自分の気持ちはどこにある...

ただただ生きている感じがする。

人の身体って、食べて寝てそんなんでも

生きてるんだなって。

気持ちって何だろう？そこに気持ちがのっていてこそ、人なんではないか。

こうやっている自分が苦しいなぁとか、なにやってんだろー、どうしちゃったのかな、もっと輝きたいとか思う。わたしは、ゼロか１００の人で。気持ちがなくなるとゼロまでいってしまう。そうやってかいていると、また気持ちが下がるので、とにかく楽しもうと考えるようにしてる。無理しないと

キツイんだな。今月いっぱいでなんとか

打開したい。こうやって元気で生きているだけでも感謝しなきゃ。

気持ちがいつか居場所をみつけられたら、しっかり確認したいな。

執着がないんだよね。

いつからか、あらゆるものに対しての執着がなくなった。もともとの性格も

そうだけど、人やお金、仕事のしがらみや仕事の役職(仕事内容かな)。

仕事に関して言えば、同じ会社にいれば

それなりの仕事をさせてもらったかも、

って周りを見てそう感じるけど、

それに魅力をかんじてないんだな。

それよりも勝っているのは、[自由でいること]いつでも動ける体勢にしておきたいんだ。そのほうがワクワクするし、

マンネリにもならない。

だから、そういう自分を大切にしていきたい。たまに仕事のことで認められてないなぁとか、感じるけど。

それもこれも自分で選んでやってきてるんだと思うから、しゃーないなぁと

考えるようにしてる。

ややこしいな。

働くこと

前から感じてるんだけど、日本人は

会社にどれくらいいるかとか、この会社一筋みたいな人を優遇するよね。

実力とかとは別なものに対して、評価する。

わたしは、いつも自分にとって最高なパフォーマンスができるところを探している。はっきりいって、会社員は向かないタイプだよね。もっと自分を生かしたい、可能性を追求したいと思ったら

そうなるんだけど。上からの評価にいつも愕然とする。力つけてひとりで仕事を取れるようにしなくちゃね。