2023.11.19

本日、2023年11月19日。

雲一つない青空の日に、

大切な大切なねこ、家族がお空へ還りました。

私は出かけててその時に立ち会うことはできなかったけれど

家族みんなが揃う日曜日でよかった。

体調を崩し、病名を告げられてから数ヶ月。

いっときは毎日通院していたけれど

最後の1-2週間は元気な姿もたくさん見せてくれて

たくさん甘えてくれたね。

昨日、あんまり体調良くなさそうだったのに

抱っこさせてくれてありがとうね。

たくさんたくさん頑張ったね！！

あなたとあなたの兄弟が家に来るまで

動物なんて苦手だったのよ。

全ての概念をひっくり返してくれたあなた。

うちに来てくれて、本当にありがとう。

めちゃくちゃ楽しかったしめちゃくちゃ幸せだったし、幸せだよ♡

誰にでも人懐こくて、みんなをメロメロにさせちゃって、次の世界でもきっとそうなんだろうな

今はめちゃくちゃ寂しいけれど。

どんな形であれ、また会えると信じてる！

大好き！愛してるよ♡

またね！！！

初恋

胸が苦しくなるとここに来たくなるのは

今が幸せでもこの場所を捨てられないところは

やっぱり私の弱さなんだと思う

会いたいと思えばすぐに会える大切な人が居る、久しぶりの冬です。

あんなに心を掻き立てられることはもうないのだと思うし、なくて良いのだと思っている。そして何より、私は今幸せだ。

Netflixオリジナルドラマ、初恋。

クリスマスの今日、全てを見終わってみて

さっきまで一緒だった彼に会いたくなる。

ドラマの中のような、初恋では勿論ない。

厳密に言ってしまえばそれは20年前に遡るんだけれど

会いたくて、会いたくてどうしようもなくて

そのためならどんなこともする

というので思い出すのは、やっぱり少し昔の自分だったな

あれから数年経って、二人で行った場所を再訪する機会はほぼない。

やっぱりそういう場所を選んでたんだな、としみじみ思う。

薄れていくと共に美化されていく記憶、言動

景色も、鼓動も、体温も、言葉も、感情も。

そこにあったはずのものが。今この瞬間も遠ざかるけれど、あの時があって今の私があることをここが証明してくれている。

これだけの時が経って、

やっとやっと本当に心から思えるよ。

幸せでいてください。

会わなくても、言えなくても、遠くへ行っても

こころの片隅に、ずっとずっとあります

同じようであって欲しいなんて思わない

ただただ、穏やかで幸せだと思う日々が続きますように

Merry Christmas！

安定感

別にメンヘラでもないと思うし

なんなら理解はあるタイプだと思ってはいるけど

それでもやっぱり

死ね〜〜！！！私を好きじゃないのならば！

を歌うと心地良いし、スッキリするから思ってることなんだろうね

ちゃんと月日が経てば気持ちが穏やかになっていくことはわかっているんだけれど

でも今の時点では

私を好きじゃないあなたは

この世のどこにも存在しなくて結構です。

何年も期待ばっかりさせる言葉を呟いて

捨てるだけ捨てて都合のいい形で関わろうとするところが貴方だよね。

自らが関わろうとしない形で

私の幸せを願う権利はありません。

私にちょっと好かれたくらいで

自信もつけちゃって調子乗ってるな〜学生にちょっとワーキャー言われたのもあるよね

こわいこわい、こわいこわい 20代も終わりの方が早くなってきた

まだまだめげずにいきますよ

取捨選択、狡く、賢く、

でも自分に正直に生きたい！！！

今はまだ思い出にはできない。

多分、ここにも残したことのある、この歌。

なんで、というタイミングでばかり流れる、この歌。

もうすぐ北京オリンピックがはじまる。

あの冬も、似たような思いをしていて、

そして思い返せば、あの冬に君と出会いました。

はじめて見た時は、1ミリもなんとも思わなかったというのが正直すぎる感想です。笑

2人で出かける機会が増えてもなお、

あ、これは好かれてはいけない、期待されたらまずい、と思いながら過ごしてたくらい。

（必要以上に予防線はりがちなタイプ）

貴方から受けたまっすぐな告白は

すごく、響きました。

嬉しいとか、申し訳ないとか、

そういうことではなくて。

あまりにも眩しかったからです。

私にはないものだったから。

バックグラウンドを知った上でも

おんなじように言ってくれるのかな

まだ表面しか見えないのはわかってるから

これから徐々に飽きられていくんだろうな

その時から今日に至るまで

このまっすぐさが続かないことも、

どこかでずっと分かっていたと思います。

愛される、好かれようとする努力は、意図的にしていなかったもん。

きっと、視野が広がったその時には

同じような環境で育った、貴方に似たまっすぐな子を、まっすぐに選ぶんだろうなと。

その時からある環境で、

難しくしかならないことは既に分かっていたから、それでもちゃんと言い聞かせてた。

セフレなんてとんでもないという君に申し訳ないと思いながら、セフレだ、セフレだ。と言い聞かせてた。　

もう、あんな思いをしたくなかった、ただ私が弱かったからです。

結局ここまできて、甘えてたのは私の方で、頼ってたのは私の方で

なんで学べないんだろうね、失ってからしか気付けないことに。

本当はきっとずっと分かってたんだよ

好きじゃなきゃ大好きじゃなきゃ続けられるはずがないもの

でも正面から認めてしまうことが

あなたも、自分も傷つけてしまうことになることが分かっているから

真剣に伝えられたことは、きっとなかった。

あ、もうダメなのかも。

そう思った時には何もかも遅くて

何を言っても私が悪くて、

もうなにをしても帰ってこない。

あなたの判断でどういう関係を続けようかなんてことにどうこう思わないし、言わない。

ただ、私よりも大切な人ができたその時から

優先順位が変わったそのときから

関係に対しての主導権があなたから離れてしまううえで、それでもなお元の関係を望むことが、

どれだけ都合が良いことかは、きっとわからないんだろうね。

1番さんがやめてと言ったら、あなたは私をやめないと、きっと去られてしまうんですよ。

選ばないといけなくなるんですよ。

都合の良さって、そういうことだと思ってる。

他に維持したい関係があって、それを成り立たせる上では続けられない関係。

体の関係だから都合がいいんじゃない。

自分の都合で決められない関係ほど

都合のいい関係はないと思うよ

それを求めてなお、大切にしたいからなんて

こっちが罪悪感抱くような名前を与えて

あなたが1番大切な人が

切りたいと言ったら簡単に切れる関係って

大切って言えるんでしょうか？

私にはどうしてもわからない。

身を削ってまで恋愛相談してあげられるほど

優しくないし、

今、自分の幸せが確立出来てない以上、

あなたと1番さんの幸せを祈るなんて到底できません！優しくなくて、ごめんね

あなたが幸せにできる私じゃなくて

守りたくなる女の子じゃなくて、ごめんね。

残念なことに、とてもとても記憶力が良い

いまだに初めての彼氏と行ったデートのことも、目をつぶれば思い出せるくらい。

だから、ここ2、3年の記憶なんて、行けばどこでも思い出すんです。出てくるんです。勝手に。

今は、まだ思い出にはできない。

恋愛が一つ終わるたびに、大切なものを捨ててきた。

きちんと距離を置いて、きちんと時間が経てば、立て直せるってことはわかっている。

それでも、今現時点ではどうしても。

私以外の女が、あなたを触ったり

あなたが私以外の女の子を触ったりするのかもしれないと、その可能性の方がはるかに高いんだって思うと

ほんとに食べられなくなって、あ、意外と女の子じゃん。とも思えたりしたとか。

ちゃんとわかってるよ

すごく努力を重ねないと

そこに行けないことも

いまは失った悲しさにひれ伏せてるだけで

かなっても全然甘くなんてないことを

わかってる、わかってるんだけど

それでも今は悲しいだけ。

私を悲しませたくないといったあなたは

私を悲しませる選択しかできないことが

今はただ悲しいだけ。

いよいよ、捨てられるものも無くなってきたから、わ間髪入れずに動かないとならない。

幸か不幸か、仕事は忙しい。

これから好きになる、なりたい、なるべき人も、なんだかとっても忙しそうなタイプの人だ。

過去の話をいくらしたところ

なーんにもかわりゃしないんです

みんなそうなんです

だから、せめて罪悪感だけでも植え付けてから去ってやろうという魂胆です。

お世話になったとか豊かになったとか

そんなんが欲しいわけじゃないし

そんな言葉で安心も喜びも何もないんだ

むしろ現実だけ見せられて虚しくなるんだ

わざとか？？

私はそんなことを教えたつもりはありません。

羊水から出直してこい、ばかやろう！！！！！

#バイバイバイ！

#いつか気づくのでしょうか

#気づかなくてもいいのです

#それでも私の人生ですから

#ここから先はあなたなしでも

#前に進める私になります

#それでもやっぱりあなたにはまだ

#私がいないとダメであってほしい🙅🏻‍♀️

#なんてね　#嘘だよごめんね

I wish I could meet you some day👆🏻

カクゴして！

価値観が違うのなんて当然

環境がちがうのなんて当然

なので、受け入れられないことなんて

あって当然！

期待ばっかりさせてくる人がこの世にはいることを人よりわかってるつもりだったけど

それを遥かに超える期待値を与えてくる人がいて、その後綺麗さっぱり都合のいい関係に持っていくことができる人を知ったのが今回の学び。

器が大きいですよ

何言っても受け止めますよ😌っていうていで

こっわぁ〜

自分は自分でしか幸せにできない。

わかってる。わかってる。選択できる。大丈夫。

弱そうなやつほど先に幸せになる？ふざけんなよ、見てろよ、世のセンスなしども！

何が正解で、何が間違いで

そんな歌があったなあと

ふと、頭を掠めてしまう朝です

今年も流れるように一年が過ぎ去る

何かひとつでも前に進めたかな

成長できたのかな

どうしても、締めがつらいとつらい一年だったように思えてしまうとは思うけど

それでも、今年はあの年よりもつらかったのかも

誰かに幸せでいてほしいと思うたびに

自分の心が削れる気がする

自分だけの幸せと、もっと向き合えていたのなら

もっと穏やかな気持ちで今を迎えられたの？

我慢はしすぎちゃだめだよ、

自分の気持ちも大切に、思うように生きてね

幼い頃から、何度言われたか分からない言葉たち

わたしの生き方は、きっと窮屈に見えるんだろう。

自分を出すまでに、すごく時間がかかってしまって、出せるようになった頃には

望む関係でいられなくなることの繰り返しで

怯えているだけなのはわかってる

自分がどこにもない気がする。

こうやって、心の負担なく吐き出していい場所に頼りながら、私は私なりの幸せをみつけるしかないんだなぁ

望めば望むほど、遠ざかるなら

断ち切ってくれたほうが楽なのに

嫌い嫌いで、大好きだよ

このことばは今年でしまいます。

今はまだ、心のどこかで期待してる。

ずっと言えなかったけど、ずっと頭の中に描いてた2人の未来が、まだどこかにあることを。

期待する分、つらくなるし、引きずるから

ちゃんとちゃんと、前を向けるように！

また繰り返してしまうんじゃないかと

怯みそうだよ

それでも、わたしのために

大切な人のために。

正解か間違いかはわからない。選んだ道を正解に出来ますように。

水平線

最近そこらじゅうで耳にするようになった言葉、ダブルスタンダード。

正解がひとつじゃないから、人によってちがうから、歪みの間で苦しくて、どうしようもない人が、想像もできないくらいあちこちにいるんだと思う。

誰を責めることもできず、行き場のない想いが行き交う中で、そんな心境を歌にしてくれた、back numberさん、ありがとう

学生でもなければ、限られた日々を過ごす立場でもないけれど

それでも喪失感を感じる日々の中で、救われた人がたくさんいるんだろうな

みんな悪くない、誰も悪くない。

みんな頑張ってる、誰もが報われるべき。

相変わらず終着は見えない世の中だけれど

それでも、1人でも多くの幸が降り注ぐことを願ってやみません。