2020-12-29

おげんきですか

お久しぶりです。

この場所は何だか、海の向こう側に繋がってるような気がしています。

ここに来るのは4年振りぐらいになります。

そして貴女がそちらに行ってもうすぐ3年です。

この4年はとっても早く感じました。

ですが貴女のこと忘れた日はありません。

僕は今社会人として2年目を終えようと言うところで

働くことの大変さと時間の無さに感傷的になることも減っていて、4年前と比べると大人に近づいたかなと思います。

思えば貴女は大人になりたくないと言っていましたね。

4年前は僕もそう思っていました。

今も思ってはいるものの時間というものでそんな事を考える間もなく大人というものに近づいてしまっています。

大人、案外悪くはありません。

ですが少し貴女から遠ざかっていくような気がしたりします。

少し寂しいです。

そんな時は海に行きます。

寒い冬でもコートを着て海に行きます。

少しでも近くに居たいですから。

あの頃はずっと一緒に居ようと何度も言い合いましたね。心の底から一緒に居たいと思う反面当時は現実味が湧かなかったのも確かです。

今は働き始めて誰かと一緒になるということに少し現実味があります。気持ちが全てと言いたいです。

社会人の先達を見ていると自分より時間が無くせっかく一緒になった人とも過ごす時間が短くなってしまっているように見えます。

今の僕はそんな生活はしたくないなと思います。

また貴女を思い出すと貴女とならやっていけそうです。

でも、それは叶いません。

3年前から相手を作ろうということを考えることが無くなりました。

相手ができたとしても僕は嘘をつき続けるつもりです。

哀しい業を背負ったと思われるかもしれませんが

僕にとっては大切な業です。

時々ふらっと出てくるような気がして

今でも貴女がいないとは思えないです。

あの時気持ちを伝えることができませんでしたが

出会った時からこの熱は冷めることをしりません。

今もこれからも愛しています。

またいつか来るね。

2016-02-11

だいすき

頭が痛い、吐きそう、心のほうもやられてきた、こんな時は体調も精神も相乗してどんどん気持ち悪くなっていく、こんな時こそ吐き出せる言葉もあるんじゃないかって、そう思ってこうして吐き出し書き留めようとしてる、なんで書き留めようとしてる？後にこれをみて強くなるためか、吐き出そうとしてもなかなか出ないお腹の中で気持ち悪く蠢く言葉たちがあるのが分かる吐き出すためには頭で加工しなきゃいけない。頭に流れる言葉たちが詰まって頭痛を引き起こしてるそんな気分さ。

とにかく吐き出したいうまく吐き出せないかもしれないでもみていてくれ

今はとても明日は休みたい気分で、いつもの逃げ癖が出ている、友達に体調わるいって言ってみたりして励まして欲しいんだよ、でも素直じゃないからそんなふうには喋らなくて、それでも友達は心配してくれて「無理すんな、ねろ」って、そんなに大事じゃないってむしろ嫌いだって思ってる友達だけど心配してくれて嬉しいんだほんとは、ほんとは誰も嫌いじゃないしみんな大好きですごい幸せ者だなって思うよ。

世間体とか気にしてさ、遠ざけたりとかしてしまった事もあったけど世間体なんてほんとにどうでもよくて、誰にどう思われようが一緒に馬鹿みたいなことしていたくてさ

こんな弱虫な自分にも恋人ができてさ、愛をくれてさ、もう幸せすぎてさ

君の膝枕はあったかくて気持ちよくてそんななかで快晴で海を見て君を見て最高な時間ばかりで贅沢で幸福でいっぱいいっぱいで、いつの日にもいつもそんな君を太陽のようにずっと見守れたらいいなって思って、君が悩んだらいつでも力になりたくて、精神安定剤として使ってくれてもほんとに本望だし、君の手は冷たいけれど優しさで満ち溢れていて、ずっと温めてあげたいなって思う寒い時は君のカイロにもなるし、でもそんな風に使ってくれって言うと君は怒るかな、どんなにあたってきても大好きだしさ、ちらちら見てるのは君の笑顔を探しているからで嬉しいからでいつも元気だから心配しなくていいんだよ、心配してくれてありがとう。

君はほんとにさいこうのこいびとだから。

ほんとにいつもいつもありがとう

だいすき！！