憧れと孤高の人
実業家として活躍する友人がいる
精神性も高くどんなに追っても追いつけない孤高の人
その子の芯の寂しさや狂気や言い表せない胸の痛みを感じた。
世界を理解できてしまう人は本当に孤独だ。
世界の成り立ちを追う人は、本当に孤独だ。
外側が幸せでも、孤独だ。
なんでも知ってしまって希望なんて持てない。
理解されることもない。
静かに侵食する絶望。
そんな折、私の琴線に触れる短文をその子が上げた。
忘れたくて忘れたくなかった心の痛みと綺麗さを思い出した。
美しい寂しさみたいなもの。
でも結局は辛い、辛い。
なんだか心のバランスが崩れるほどに芯の心の線に触れてきた。
乱暴で穏やかに。
なにかを思い出してしまう気がする。
怖くて、興奮する気持ち。
錯綜するような感覚。
平常心を保てるのかな‥‥‥
そのくらいの文章だった。
義父の涙
今日は入院中の義父のお見舞いに行ってきました。
病室のカーテンを開けてみたら、丸まって細くなった背中が、なんだか心許なさげに椅子に座っていた。
実父の姿を思い出して、おかしな表現なのは分かっているけど懐かしくなってしまった。
声を掛けたら、来てくれたことを喜んで涙を浮かべていた。
ああこの人を守らなきゃと思った。
結婚すること、その重みを強く感じた。
義両親の面倒を最期まで看ること。
自分の夢とか、やりたいこととか、それよりも大切で深いものを静かに感じ、静謐な覚悟をした日だった。
人を支えること、愛すること、守ること。
愛されること、許すこと、許されること、笑うこと、冗談を言うこと、人の為に身体を動かすこと、人の為に心を動かすこと。
入籍していた当時よりも、自然体で笑える自分に気がついた。
義家族の理想のファミリーっぷりに嫉妬していた醜い自分はもういなくて
ただただこの人達を愛したいと思った
思う前に愛していたことに気付いた。
できることはしなければならないし、後悔なんて微塵も残さない程に守り抜かなきゃと感じた。
自分が自分が自分が自分が自分が
そんな自分はいまはもういない。
いつか孫の顔を見せてあげられたらなと、少しの夢を持った。
最低でもあと数年はかかるし、子供ができる保証なんてないし、健康な子を産むかも分からない。
病気が寛解して薬をやめた頃、妊娠適齢期かどうかも分からない。
小さな小さな目標が、できた。
あなた達を支えること、愛すること、いつか、子供を産むこと。
ひとりぼっちだった私に居場所をくれたあなた達へ
ありがとう
泣けるほど愛しています。
完璧
完璧主義すぎて幸せになれないお花畑野郎は私です（適当）
何かやろうとする度に、とんでもなく高い理想を掲げては、そこに行き着けなければ意味なし能無しと自分を断罪しては自信を失い負のスパイラルにハマりゴミになっていくタイプです。
結果
何もしない、できない
ということになりますね。
完璧主義は精神疾患の一部みたいです。
主義のみ掲げて、結果は何も出せないうん○マンになってしまいます。
幼い頃からメンヘラだったおかげでもう自分というものが、何がなんだかわかりません。
しかもボーダー気質だしな。
やりたいこと好きなことはたくさんあったけれど、例のクソ野郎に散々邪魔されて作った作品は破壊されるわ殴られるわで、自分がいかに生存するかのみを考える子供時代だったせいで自己実現欲求なんて夢の夢だったわけですよ。
マズローの欲求段階はは正しいもんです。
生存欲求と所属欲求に明け暮れる青春時代でした。
自己一致感なんて微塵も感じてる余裕なかったとです。
自己実現は、愛されている土台あってのことで、それ以前の環境に立たされている子供は自分の夢なんて考えている暇も余裕もないです。
それどころかそんな発想すらないです。
そしてそんな人生を恨みます。
ボケカスがー(# ﾟДﾟ)
完璧主義なんて捨ててやるわいらねーわ
こんなクソみたいな思想ゴミだわ
ほんとはゴミなんですクソなんですって言ってると安心します。
心の闇ってのはどこに吐き出したら良いのん
これってのは毒出ししないと前に進めないんですよ。
そしてそれは私の人生の課題なんですよ。
甘えだろーがなんだろーが知ったこっちゃねーし。
これが私なんだよ。
吐き出す為のブログです。でもチラシの裏には書きません。
承認欲求モンスターだからです。
あと自己顕示欲おばちゃんね。
絶対今日寝れないわ。
物思い（毒吐き注意）
旦那さんとの関係の中で
どうにも処理できない問題がある
何かは言えないけれども
たまーに虚しくなる
キッパリ別れて新しい人生を清々しく生きる人を見ると（ネット上で）
羨ましくなることがある
なんか、例えばもう30だからとか40だからとか
年齢とかで
諦めて結婚生活惰性で続けることって
意味あんのかね
年齢って、日本国内では物凄く重視されてて何歳だからこうしてなきゃいけないとか。
例えば女なら30までに結婚して子供産めとか
例えば男ならいい年なら経済力と社会的地位がないと価値ないとか
クソみたいな圧があるけど
そこになんとか収まろう収まろうと焦ることの何が幸せなん？
って思う
それって自分らしい生き方なん？
それが問題なく自分らしいと胸張って言えるならいいんだよ
でも、そうじゃない人めっちゃ多いよね
離婚しちゃいけないとか（これについては経験者である私だからわかる部分があるけど）
シングルマザーは軽いとか
日本人は自分のやりたいことや意思よりも世間体や人目ばかり意識して
それって、正しい（とされている）人にはなれても、魅力的な人には逆立ちしてもなれない価値観よね
アホみたい
そんなんクソだと思う
なんで自分の人生を生きようとしないんだろうね
自分が自分であることを許そうとしないんだろうね
バカみたいに世間体ばかり気にしてつまらない人生送ってきた大人のアドバイスなんてクソですよ
そんなもん聞いても仕方ない
ただ、愛あるアドバイスでもあったりするから、感謝はしつつも聞き流す方向で
私はもし自分の子供が俳優になりたいとか宇宙飛行士になりたいとかメジャーリーグ行きたいとか、事業起こすために借金するとか
言ってきたら全力で応援する
それで失敗して最悪野垂れ死んでもそれはその子の人生
心の底からの望みならなんでも良いからやれば良い
子供の人生と親の人生は別物
まして若い世代と中年世代は全く別の価値観
古い考え押し付けるのは老害
やりたいことやったら良い
そこで失敗してもそれは糧になる
どんどん失敗して恥かいたら良いし
なんでもやれば良いやん
無難な人生送って、こんなふうになんとはなしの不満や虚しさを感じるくらいなら
やりたいことやったらいいんだよ
結婚でも離婚でも
心から望んだことならなんだって
クソつまんない人生送ってる大人の言うことなんて真に受けてたら、つまんない人生を送るつまんない大人になるよ
つまらなさを受け入れるのが大人なんだよとかいう老害の意見はシカトで良いわ
そうやって諦めて生きる人生に胸はれますか？
あなたが実現できなかっただけで、夢を追う人生っていうのは素晴らしいものですよ
それを、知らないだけでしょう
上記のこと全てを、自分に言ってやりたい(^o^)丿
胸糞悪いブログ。そしてアモーレへの切望（意味わかんない）
胸糞悪いな！このブログは！！
これは垂れ流して良いものでないだろうと思えてきた
と言いつつ、苦しくて死にたいと思っている人が、誰か一人でも、自分だけじゃないんだと思ってくれないかなと。
という後付け。
今日は暑かったですね
東京横浜は風がありつつもクソ暑かったですよ
太陽が照っていましたね
夏は大嫌いですが、最近の太陽は好きです
セロトニン効果です
テストステロンも出てる気がします
薬も効いてる気がします
若干躁なんで、頭おかしいです
薬飲んだあと布団でアンジェラ・アキのyour love song聞いてると
なんだか世界を愛したくなります
気持ち悪っ！
とかセルフツッコミを入れなきゃならないような自意識と、日本の、愛というものへのアレルギー的な風潮が嫌いです。
だからイタリア人と付き合いたかったんですよ
アモーレしたいわけです
アムールでも良いや
愛してるじゃなくて
ティアモでも良いくらい節操ないです
欧米のストレートな愛情表現を切望するわけです
愛とか恋とか以外でもね
家族愛とか友達とかにもね
アモーレでいいじゃん
なんで愛してるとか好きとか、ストレートに愛を表現することに抵抗を持たなきゃならない民族に生まれてきたんや私
大和魂か！
それはそれで嫌いじゃないけど
でもアモーレは必要
絶対必要
そして日本人には休養が必要
みんな疲れすぎだよ
なんだか脳がヒートアップしてきたので切ります。
まとまりのある文章を次回は目指します
ほんとはぐちゃぐちゃ
クソクソな自分を吐き出したくて
子ども時代から抑圧された感情や人一倍強い感受性を表現できなくて
表現するためのツールも手に入れられなくて
それってほんとは文章だったり音楽だったり絵だったりお芝居だったり、芸術よりの人間なはずの私はその道に進めなかった
だってアダルトチルドレンは自分の望みや希望を抑圧してるから
見失ってたから
そんな状態で就職結婚しても上手く行くわけなかったんだよ
子供時代の私は未だ助けを求めてる
でもそれを人に託すことはもうやめたんだ
私は無理して幸せな家庭を築こうとして、できるわけないことをやろうとして無理して潰れてしまった
ドス黒い心の内を吐き出せずに明るい、ひたすら明るい家庭を目指したことで、結果的にぐちゃぐちゃな自分の心を見捨てていた
メンヘラなんて気持ち悪い
メンヘラなんて差別されて当たり前
だってそう思っていたから
ていうか自分メンヘラなくせにメンヘラを差別してたから
見たくなくて
「普通」なりたくて
家庭内暴力や父のモラハラなんて恥ずかしくて誰にも言えずに明るいふりして、傷を負った心を無理に捻じ曲げて表現したいのにできずにぐちゃぐちゃのめちゃめちゃなヘドロみたいな自分をどこにも出せずに勿論自分の中で処理することも自分に許さずに。
いつも
笑ってた
ヘラヘラして
こんな気持ち、誰にも理解され得ない
幼少の自分を振り返るのは吐くほど辛くて苦しくて
話すのなんて辛くて辛くて潰れそうで人格崩壊起こして
昔は、思い出したくもないのに聞いてくるんじゃねえと思ってむかついたり
あいつに感じていた憎しみを怒りを大切な人にぶつけては自己嫌悪で自分を嫌いになり
離人症で見えなくなった自分を取り戻すために自傷しては、やっと安心したり
Cocco聞いてはわかるわかると救われたり
Eminemの攻撃的で病んだな歌詞に救われたり
独りぼっちで暴力におびえていた子供の頃、救ってくれたのは音楽だけだった
浜崎あゆみが好きでした
流行にはカスほども興味がない自分でも、彼女の居場所のない寂しさと苦しみをダイレクトに伝える歌詞に救われて救われて
心に闇をか抱えた人以外好きになれなかった
思春期の男性関係は大荒れ
兄とのトラウマが起因
異性関係荒れてる人は大抵心に闇を抱えています
親から愛情得られなかった分
異性から親の愛情を求めようとします
結果、異性関係が荒れる
そんな構図があります
だから病んだ人が好きだった
マイノリティの人が好きだった
だから同性愛者の人や病気の人達にシンパシー感じては、そんな人達の本やドキュメンタリーを見るときだけ安らいだ
みんな嫌いだった
滅びろやと思う程
愛が欲しい愛が欲しい
それだけだった
男の人はみんな暴力や性暴力を振るうんだと思っていた
でも、そんなクソゴミ野郎は少数派だと知ったここ数年
やり直したい
あの頃
小さかったあの頃に
崩壊した家族の
あの頃
家族を支えるのは私だと、虐待を受けてもただ黙って耐えていたあの頃に
私さえ我慢すれば丸く収まるのよ
あなたさえ我慢してくれれば丸く収まるのよの言われたあの頃に
私は傷つく自分を封じ込めた
傷ついちゃいけないんだと学んだ
あなたは感情を感じてはいけない
あなたは感情を表現してはいけない
だから全部殺した
心殺して死にながらただ生きた
どうすりゃいいんだよ他に
幼い子供に他に術があんのかよ
ふざけんなよ
みんな嫌いだ
そんな子供時代だった
何を書きたいか分からないけど満たされない
今日は旦那とお昼ご飯を食べに行って、帰ってきて独りスマホをいじり倒す一日でした。
旦那は実家の事情があり、親御さんのために実家に一人で帰っております。
継続中のビリーズブートキャンプも10分だけやって、あとはゴロゴロゴロゴロゴロゴロ
だめだこりゃ
最近調子が良いです
なんだこれってくらい調子が良いです
薬飲み始めたから？？
躁だから？？
回復してきたから？？
カウンセリングちゃんと受けてるからかな
もしくはビリーズブートキャンプで放出されるテストステロン効果かもしれませんね
成長ホルモンも
今日は洗濯ほして取り込んだだけで、畳めてないです
クソ主婦です
うさぎ小屋の掃除はしました
食器洗いも
なんだか寂しくて寂しくてSNSをいじり倒す午後でした
お昼寝もしました
旦那から生活費兼お小遣いももらいました
甘やかされております
こりゃー恵まれとる
ほんと恵まれとる
そのことに気づきつつあります
年上な旦那にジェネレーションギャップを感じつつも、まあまあ、こんなもんかなと日々過ごしております
幸せなんだけども、なんだか胸の中が息苦しくて辛くて
アダルトチルドレンとしての自分を受け入れないといけませんな
ちょっともっと自分の心情を心の中で推敲してからまた書きます
多分
