復職→半年持たず再休職。目標への近づき方。
やっほ~bonです。
超久々にここに来た気がします。
休職→復職(問題あり)→異動(問題あり)→再休職(ドクターストップ)という流れで、現在貯金もなく一人で過ごしています。
何のために生きているのか
これからどうすべきなのか
主治医には「何も考えないでください。そうすれば自然とやりたいことが出てきます」と言われました。
考えなければやりたいことの認識や行動力は出てこないので、このもやもやを抱えながら生きるのは、少し陰鬱です。
自分のフラットな状態が0だとして、楽しいことをしているのが+50、消えてしまいたいと思うのが-50だとすると、ずっと-25をゆらゆらしている感じです。
ここまで書きなぐって下書きに放り込んでおりました。
とある方の質問箱に「精神的に病んで再休職中です。現職を続けるか夢を追うか悩んでいます」と投げたところ。「とりあえず精神的に病まない仕事に就く」と答えてくださっていました。
これ、病んでる方とか、今まで毒に侵されてきた(いる)方は「病まない仕事なんてあるわけねえだろ」と思ってしまいがちなんですけど、実は探し方を知らないだけなんですよね。
未だに残る男尊女卑、体育会系思考、自分の生き方に向き合わず他人に当たりまくる、とにかく仕事が忙しいなど、その沼に落ちてしまう方はたくさんいます。
bonが30年生きてきてわかったのは、あなたがあなたの人生に不満なのは「あなたの人生を生きていないから。」です。ただそれだけ。
じゃあどうすればよいのか、自分のためにも残しておきます。もちろん精神的身体的に余裕があるときに行うことは前提条件です。
bonの「精神的に病まない仕事を見つける」流れ
①まずは何が精神的に不安材料となっているのか検討する(これが一番時間がかかる)。
これまでの自分の思考の偏りや環境含めて、無地の紙にとにかく書き出す。(これも簡単そうで実は難しい、自分のことを偽りなく書き出すのは簡単にできそうでできない)
②不安材料がまとまったら、それが少ない業種を調査する。
③企業だけではなく起業も考えて動く。(転職サイト登録だけではなく、関係する現場に行ってみる、ハローワークで話を聞くなど)
なぜここまでの思考にたどり着いたかというと、とあるPodcastを聞いているから、です。
このなかで「思考は現実化するって流行ったじゃない。それって当たり前じゃない?」と話をされていました。衝撃を受けました。
我々は「夢を目標にして自分に近づける」やり方を知らない。ただそれだけ。
なりたい自分になるために足掻いている人はたくさんいて、bonのような人が「思考は現実化する」本を買うんですよね。笑
そこでbonが調べて、自分のなかで納得できた言葉も残します。
まず、「考える」ことと「思う」ことは全くの別物だということ。これがぐちゃぐちゃになっている人は多い。
どなたか忘れてしまったので、興味のある人はご自身で調べてほしいんですが、おそらく漫画家の方・・・その記事の内容をちょっと紹介します。
漫画家さんは身体に痛みが出てしまいました。耐えられない痛みです。頭のなかは「痛いけどお金がない」「でもこのまま痛いと仕事もできない」とぐるぐる。これは、考えているようで考えていません。「思っている」だけです。そこでその人は頭のなかにカズレーザーを住まわせてみました。「痛いなら病院行けばいいじゃないすか」これが「考える」です。痛いなら病院へ行く。お金の有無は別のこと。
まず、物事を何でもくっつけて考える思考の癖があることを認識する。たしかに悪魔だ疫病だと人のせいにしてこじつければ楽なんですよね。ずっと頭のなかに置いておかなくていいから。この思考の癖は一発で治らないと思うので、注意が必要です。
bonの場合は、仕事が嫌なら辞める。次の仕事もうまくいかなかったら・・・はまた別の話。ここで「現職を続けるか、夢を追うか」の答えが「精神的に病まない仕事に就く」となるわけです。現職を続けることと、夢を追うことは別物なのだ、とやっと認識できました。
ダイエットとかになると難しくなるのかな。bonみたいに摂食入っているときついよな。みんなとにかく生きようね。
ちゃっちゃと色々やりたいのですが、今日は無理なのでしません。
ここ一週間くらいでやっとメンタルが±0くらいになってきましたが。このタイミングで帰省し(お盆)、今日は面談、明日は通院です。何もできないので、今回はここまで。
次回はいつになるかわかりませんが、とりあえずブクマしてくれるとうれしいです。
情報飽和社会、たまには切ってもいいかもね。ちなみにbonはSTP worksのゲームが好きです。じゃあね。
どうでもいい~~~
こんばんは。bonだよ。
どうでもいい~~~な報告です。
前回の記事ですが、彼と「お察しください」状態になりました。うぃ
好きな人とはあんまりうまくいっていないです。
彼への気持ちが揺れている自分が嫌いです。
部屋に入ってから「メンヘラになる(彼女にする)か、セフレか選んでよ」と言ったのは、ズルい自覚あります。
はっきり「そんなのズルいわ」と言われました。
あんたやっぱいい~~おんなだぁったよお~~~だけどずぅるいおんな~~~
って思ってくれていたらいいですね。
最後は吐き捨てるように「クズ男は忘れろ」と言われました。
なぜなら、私が「他に好きな人がいる」と言ったからです。
はい。ズルい女ではなく、ただの尻軽バカ女です。
さぁて話を変えますが。
絶賛転職活動中です。
あぁ~~とりあえず今の会社を辞めたい。そうすればバイトでもなんでもできるのになあ。
会社の人に会うアポとっただけでも自分を褒めてあげたいと思います。
とりあえず寝ます。
皆様がぐっすり眠れますように。
下書きが残っていたので載せておきます。
↓
もう10月ですね。bonです。
一度帰省し、両親に休職していることを伝えました。
「お前はまじめだから、もっと適当に生きろ」と言われました。
ごめんなさい、帰省の前に書かなければならないことがありました。
好きだった男と酒を飲み、そのままお察しください案件突入でした。
薬も忘れ、時折呼吸が止まる彼の肩を確認し、天井を見つめていました。寝れねえんだから仕方ねえのよ。
愛がなかった。
愛のないセックスは、楽しくないんだね。
男は昼飯を食って帰るというので、私はじゃあねと別れました。
ホットミルクを飲みながら
おはようございます。bonです。
8月中に転職先を決める or 転職するつもりで転職する予定だったのですが、見事、前回のブログを書いたあと、薬の副作用にヤラれました。
担当医は「そろそろ生活を戻していきましょうね」と言って、今まで飲んでいた薬を増やしただけだったのに(ちなみにセルトラリンを25mg→50mg)。お手洗い以外は動けない生活。屍ってこういうことなんだなあと思いました。
メンタルやられて仕事を休んでいることは、ほんの少しの友人と会社の人間しか知りえないことなので、このままお手洗いも行けず、飯も食えず、糞便垂れ流して死ぬのはあまりにも・・・と思う気持ちだけが、私を動かしていました。
私の好きな人は、だんだん本性が出てきたような気がしています。
そして、思ったのは「私って外面良すぎるんだな」です。
正直、仕事の自分と、プライベートの自分に乖離はないと思っていたのですが、それは想像以上にあったようです。
それは好きな人も同じ。私も仕事以外のあなたのことを、何も知らない。
話を戻しまして。結局、クリニックに電話して断薬。
ほんの少し元気な屍になって、元同僚と音楽フェスに行ってきました。最高に楽しかったです。大の大人たちがバカになり、人のあたたかみを感じること、最近なかったなあって。
そこで、奇跡のような、"事実は小説より奇なり"を表すようなことがありました。
会場が地元なので、知り合いに会う可能性は低くないだろうなと思っていましたが、私は人間関係をブチブチと切ってきた人間なので、誰に会おうが、お互い気づいてもスルーするだろうなと考えていました。
飲み物を買いに行くという、元同僚について行った時です。
後ろから「bon、bon」と何度も名前を呼ばれました。
その時、人気急上昇中のバンドが演奏していて、ほとんどの人間がそっちに行っていました。お店のテント周辺にいる人間はかなり少なかったので、(え・・・?私・・・?)と思い、振り向きました。
ずっと好きだった、彼でした。
おおよそ4年。新宿でやらかしてから音信不通になった(させた?)彼。
元同僚はそんな私に気づかず、どんどん前を歩いて行っていました。
私は手だけを振って、彼も振りかえしてくれて、その日は終わりました。
9月に入ってから、
彼に連絡する方法もないし、元彼をセフレにしていた過去を彼は知っているかもしれない。○ッチだと思われても仕方ないしな・・・等、頭のなかをぐるぐると回っていました。
通院時に行く神社があるのですが(引っ越してから気づいた、私の守り神さん)、おみくじの内容が、私の守り神であるコノハナサクヤヒメさんが書いたのかな?という感じで、ググっと気分が上がりました。恋愛は「誠意にこたえよ」と書いてありました。
誠意にこたえているか?私は。
彼は勇気を絞って声をかけてくれたんじゃないのか?
私は逃げていないか?
ぐるぐると出ない答えが脳内を巡りに巡って「あーもうめんどくせえなあ!」と思い、地元の友達に紹介してもらい、彼を友達追加しました。
最小限の文章で、私の気持ち、彼が気を遣わない文章を送りました。
返信は期待せず、私は自分が傷つくのが嫌なので、すぐにトーク画面を非表示にし、別のことをし始めました。
すると、彼は「結婚もしてないし女もいないから気にしないで」と返信がありました。
それから私は調子に乗って、くっだらねえ話を続けていました。「ごめん、こんなくだらない話に付き合ってもらって」と送信した時、それより一足先に「電話しない?」と。
それから電話をして、今日の夜、飲みに行くことになりました(彼は出張中)。
まあそれで、9月2週目くらいから、新しい薬を追加したんですが、それが割と私に合っているようで、寝たきり生活はほぼ終了し、アリジゴク思考もなくなってきたんですね。おそらくこれが、本来の自分(ちょっと文章力落ちてるけど)。
でも。
昨日の夜。
お風呂に入りながら、泣いていました。
「なんで私はこんなに準備しているの」
少しでもかわいく思われたい、痩せたい、そんなことを考えている自分に腹が立って、どうしようもなくて、ただただ泣いていました。
なんでこんなことしてんの、と。
明日だって、彼が疲れてたら、なくなるかもしれないのに、なんで・・・と、久々に号泣。あまりスマホを使用しない生活を心がけていたのに。なんでアリジゴク思考に戻るんだよ、薬も効いてきたのに!
と気持ちが暴走、頓服の睡眠薬を飲んで無理矢理寝ました。
今日は、朝早く起きて、ご飯食べて、ゴミ出しして「スタバ行きたいな~でも高いし準備するのめんどくさいな~」からの、ホットミルクを飲んでいます。割と心は落ち着きました。
明日は会社の人と会うので、マジで転職どうしようかなと考えている次第です(退職手続きを上司に訊いたら「俺らと会ってから決めろ」と言われたので何もしてません)。
しかしながら正直、今の会社に残る気は一切ないので、ちゃちゃっと辞めたろと思っています。
2000文字を超えてしまった・・・
そう、このブログ自体、何度も消そうと思ったのですが、こういうことがある読み返せていいですね。
じゃあちょっと寝ますのでまたね。
午前4時は深夜か早朝か
こんばんわ。おはようございます。
bonです。
もうこのブログを更新することはないと思っていましたし、読んでくれている人はいないとわかっていますが、書かなければ気が済まないので書きます。
実は先月末から休職しています(変換が給食やら求職やらで若干いらついている)。
ざっくりまとめるとこんな感じです。
- 昨年から常駐先が固定となり、同じ場所に出社することになった(内勤のみ)
- 昨年末辺りから先々月末まで、仕事を回せる先輩や同僚が次々と辞めていった
- 業務量が一気に増え、出社前の吐き気と頭痛に耐えながら働く
- GW明けから二週に一度程度欠勤、上司には何も言われなかった
- 休職経験があり、話を聞いてくれる先輩が栄転して、身近にいなくなってしまった
耐えるに耐えられなくなり、近くの心療内科や精神科を調べ、先月あたまから通院していました。
初診時「持続性気分障害みたいな感じですね、手当てを受けることも考えながら治療していきましょう」と言われました。自分は国から手当てを受けなければいけないほど病んでいるのかと、少し悲しくなりました。障害者手帳まで発行できる病名でした。
bonが臨床心理士を目指していたことを伝え、カウンセリングがどういうものかある程度正しい知識があること、あまり強い薬は飲みたくないことを伝え、漢方薬を出してもらいました。
同僚には知られたくなかったので一切言いませんでしたが、上司2名と、仲の良い役員さんには診断名をメッセージで伝えました。
そして先月末、ついに出社できなくなりました。
耐え難い吐き気と薬の効かない頭痛に加え、過呼吸になったからです。
休職するしかない、と思いました。
クリニックへ連絡して、すぐに診断書を書いてもらいました。とりあえず1か月、抑うつ状態にあるので休養が必要です、と。担当医は結構いいなりになってくれるので、bonにとってはよかったです。
次の日、午後から面談があったので、無理やり出社をし、上司と人事と面談(リモート)をしました。
上司はbonが出社していると思っていなかったようで、今から行くわ、と顔を合わせました。なぜか涙がとまらず、どうしようもなかったです。現場で泣いたのは初めてでした。
「もういい、帰っていいから」「もう来ることはないから」
今思えば、bonをこの現場に留めていたのは誰だよと感じますが、こんなに辞めたかった現場なのにもう来れないとなるとその時はショックでした。(荷物大量なので後日取りにいきますが)
今月あたまに産業医面談を行い、人事とも面談。
休み始めてから吐き気と頭痛は治まったものの、やはり仕事のこととなると若干の吐き気が再発。
産業医はbonの常駐先を聞いてきて「あ~そこ今やばいよねえ。僕も営業に文句言ったのよ」「よかったよ~ある意味。今コロナすごいんだから」なんて笑っていました。
傷病手当金の申請書が自宅に届きました。
先月の給料が先ほど入りました。
額面を見て、このままでは生活できない・・・と頭を砕かれたようなショックで、このブログを開きました。
2年前で止まっている過去のbonは、すでに辞めたいと思っていたんですね。
ごめんね。
上京したときの勢いくらい、借金背負ってもなんとかしてやる!と開き直れたらいいのにね。
そして、長い間、耐えてくれて、本当にありがとう。
あなたが想う人と、休職してから定期的にゲームができています(この件についてはまた書きたくなったら書きます。なんでだろうねw)
担当医には「何も考えなくていい」「苦しいと思うことはしなくていい」「やりたいことや好きなことをやりなさい」と言われています。
追加されたSSRIのおかげか、割と思考がいい意味で鈍っているのですが、さすがにお金のことはちょっときつかった。
色んなことを考えないようにしているけれど、やはり当事者はつらい。
ちなみに家族には何も言っていません。お盆も帰省しません。
絶対に帰ってこいと言われるし、それによって状態が悪化することもわかっているから。
会社もいろいろと調べてくれて、「実家には連絡いかないよ~」と教えてくれました。
ここまで書いて、あぁ、もうなんだか絶望している。
話変わりますが、bonは考えすぎて行動できないので気になって調べてみたところ、
考えること/思うこと
は別であるから、分けて考えたほうがいいと。
脳内にカズ○ーザーを住まわせると行動できるよ!というブログを読んでから、カズ○ーザーさんを常駐させているわけですが、今はなんだか発言してくれません。
まとまりがなくてごめんなさい。
また来ますね。
希死念慮2020
こんばんわ。bonです。
いきています。
あ、HTTPSをONにしたので、ブログ見れなくなった人はごめんなさい(いやもう見れんやろ)(再検索で来た人ありがとうございます)
ツイッターのアカウントをいくつも作ったり、誰にも教えていないこのブログを作ったり、私は中学生の頃から何も変わっていないのだと思う。
新型コロナの影響で、同僚たちのクビがいくつも切られ、負担は我々に来ました。
ちいさなちいさなチームを主体的に動かしている人間になっています(ちっせぇ会議があってもbonがいないからと延期になるくらいです悲しい)。
常駐先の上司がクソすぎて(自分の直属の部下にも嫌われているような人)、そしてシステムがボロボロすぎて、結局顧客対応しているわたしたちに仕事は回ってくるし、見たくないものが見えてしまうbonは生きづらくて仕方ありません。bon含めみんな仕事かけもちしているし。周りの人たちがやさしいことだけが救いです。
先週はシステム障害が起こって、クソ上司と仕事をしていました。
反動からか、月火と仕事を休んでしまいました。
辞めたい。
はやく辞めたい。
逃げたい。
自分のやりたいことをしたい。
緊急事態宣言がかかり、bonは精神的に追い詰められ、本格的に休職を考えていました。別チームの上司(休職経験者)に泣きながら話をして、その人に病院まで教えてもらっていた矢先に、社内で罹患者が出てしばらくテレワークになりました。
それが良くも悪くも、出社がストレッサーになっていたbonにとって、精神的に楽になる期間になってしまったのです。
緊急事態宣言がなかったら、今頃フリーターでもしながら好きなことで食べていこうと必死に生きていたことでしょう。
きっとbon以外にも、この1年、好きなように生きられなかった人はたくさんいると思います。
みんな2020年は空白の期間なのだろう。
4日間も引きこもっていたら、やはり希死念慮が出てきて、久々にODしてしまいました。よくないとわかってはいるけれど。
仕事以外にもODの引き金になったことがあります。
2年前の5月に一晩の過ちをしてしまった、当時好きだった人がいました(このブログにも書いている同級生の彼です・・・)
その人はLINEやTwitterの検索にひっかからないような、SNSは初期アイコンの人でした。
2019年の10月中旬、深夜2時。帰省中のbonの携帯が鳴りました。母が「あんたの携帯鳴ってるよ」と教えてくれましたが、登録されていない番号だったので無視していました。
bonはメンドクサイ女でした。何度もメッセージを送っても、既読スルーされて、終いにはブロックされているようでした。あらゆる機械から彼の番号を消して、LINEアカウントもブロックして。それでも自分で新しいLINEアカウントを作って、番号検索をして虚しさを感じていました。(当時は彼が検索ONにしていなかった)
彼の携帯番号をメモに残して、物理的に鍵をかけて保管していました。
それもなんだか嫌になって、bonは上京するときにそのメモを捨てました。
深夜2時、着信無視した番号に見覚えがありました。
彼の番号ではないか、と。
セフレ化していた元彼は、bonの番号を消し、LINEブロックもしていたと聞いたので、元彼ではないことは確実でした(bonが着拒もしていた)。
ただ、bonはたくさんの友達を切っている人間なので、どうしても連絡を取りたくない友達なのか、好きだった人なのか、区別がつきませんでした。
その番号を検索しても、迷惑電話ではないし、LINE検索にもひっかかりませんでした。
昨晩、何を思ったのか、その番号をコピーし、LINE検索をかけてしまったのです。
ハロウィンアイコンの彼が出てきました。
初期アイコンだった彼のアイコンをハロウィン仕様にする女がいるのか、彼の会社のTwitterアカウントから彼のアカウントを探してみたりとか・・・
はい、ネットストーカーをしていました。結局彼のアカウントは見つかりませんでした。
昨年の11月に、元彼とその人に手紙を送り付けて”終わり”のテイにしているので、友達追加はしていません。
そして感情をぐっちゃぐちゃにされたbonはODに走りました。
彼に女がいることが嫌なのではなくて、あの時、ただ無視されて、彼の気持ちを知ることができなかった自分の感情が沸き上がってきてしまったのです。
という、生存報告でした。
昼間に寝るとほんっとロクな夢見ないですよね。
なんかこのブログ読み返してたら鬱がひどくなりそうなくらいヤラれてますね、bonさん。地元にいた過去と上京した今、あんまり変わってないと思っていたけれど、やっぱり東京のほうが精神的に楽かもしれないです。
こんなブログを読んでくださる方、ありがとうございます。
bonはいきています。
だから、あなたもいきて。
心臓がうごいて、空気を吸って吐くだけでいいの。
ではまた。
季節性うつの気
こんにちわ。bonです。
とりあえず生存報告です。
まだまだしぶとく生き永らえております。(未遂した人みたいw)
なんだかあまりにもしんどくって、本日仕事をお休みしています。
もう、仕事に行きたくない。
某坊主ユーチューバーおじさん
「副業で怒られたら辞めますって言えばいいのよ。会社のトップなんて『じゃあ副業ありにしよう』って言いだすから。そういう人間が組織の常識を変えていってる」
流れてきたツイート
「どうしてお金がないとわめくのに、他で稼ごうと思わないの?」
ハッとしました。
ああ、また日本社会に飲み込まれていた、と。
やりたいことをできなくなるまでメンタル削がれて、何をしたくて上京したんだ、と。
自分で言うのもなんですが、bonはある程度の地位まで確立できるんです。
バイトなら「正社員にならないか」平社員ならランクは上げられないけど「リーダーにならないか」みたいな。
よくも悪くも周囲に「期待させてしまう」人間なんです。
できねえのに。
つぶれるのに。
そろそろ迫ってきています。
bonが唯一信じる占い師さんに言われた「がんばってきたこと、やりたいことの芽が出てくる年」
いい加減やめようかな。
もうほんとにしんどくなってきた。
転職サイトもいくつか登録しているんですけど、bonはもう正社員で働きたくないので(そもそも正社員になりたくなくて就活してない)、転職サイトもなあ・・・と考えています。
周囲への鬱憤もたまってきているし、このまま死んでいくのは本当に嫌だ。
ストレスからか、女性の日が遅れることもしばしばあり。
このままだとまた薬漬けになるなあ、みたいな。
そして、つい、思ってしまうのです。
「ああ、だれか電車に飛び込んでくれねえかな」って。
最低ですよね。
もうこの思考になることが、メンタルぶっ壊れてる証拠。
ゆっくり動き出します。
私はもう、こんな生き方したくない。
解離とか現実とか
こんばんわ。bonです。
皆さん生きてますか?
bonは生きた心地がしていません。
三連休は実家に帰っていました。
父が「お前は真面目すぎるところがあるから、あんまりにもしんどかったらこっちに帰ってきてもいいんだぞ」と言ってくれました。
それがきっかけかどうかはわかりませんが、
昨日と今日、お休みしてしまいました。
bonは正社員でありながら、アウトソーシングという下請け的な仕事をしています。
つまりは業務提携先に常駐しているということです。
同じ会社の部署と比べても、業務提携先の部署と比べても、
あまりに業務が多すぎないか・・・?と薄々は気づいていたのですが、
やっぱり、多かったみたいです。
例えば、スーパーで働いていたとしましょう。
与えられた役職は品出し。でも、毎日、裏で揚げ物をしながら、レジ打ちのヘルプにも入る・・・というような感じなんです。本来の仕事はどこへやら。
そして、実は揚げ物をする前に、先輩方が「絶対無理だからやめてください」と言っていたそうで。
・・・ほんと、現場のことは何も気づいてくれないのね。
できないことはできないんだから、もうやめてくれよ。
もう、つかれました。
夢のために上京したはずなのに、
わたしは何もできていない。
そして、休むとつきまとってくる「罪悪感」。
言い訳を作るためにも、病院に行ってきました。
まず、病院探しがしんどい。
水曜日で休診が多いし、心療内科に行って薬をポンポン出されるのはもう嫌だ。
耳鳴りがひどいから、耳鼻科にしよう。
耳鼻科へ行くと、「とにかく寝ろ」と言われました。
耳鳴りは本当はずっと聞こえているものなのだけれど、普段聞こえないのは、脳が制御しているからだ、と。それが聞こえるのは、血流が滞っている時と、ストレスが原因だ、と。
薬も出されず、飄々と帰ってきましたわよ。
なんだか、思考も切り替えられないし、
過眠と過食もひどい。
地元の人からいろいろな連絡があったけれど、
何かつながっているのかなあ
でもわたしは意地でも帰らない。
帰るとするならば、自分の仕事を持って帰る。
「生きてるだけで、愛」という本を読みました。
すっきりした終わりではなかったので、悶々としていましたが、
なんだか、引きこもっている主人公と自分を重ねてみてしまうときがありますね。
ずっと寝ていると、現実なのか、夢なのか、わからなくなってしまいます。
夢のなかでも仕事のメールは来るし、母はアパートに突撃してくるし、
・・・まあ実際そんなことないんですけど。
ぼーっとしてます。
だから、この久々のブログも、ごっちゃになっていることもわかってます。
でも、ここはbonの気持ちの垂れ流し場なので、許してください・・・
きっとまたすぐきます。
じゃあね。