人間らしく、自分を超えていく。

ご存知の方もいるかと思いますが、

正式に正社員をやめ、雇用形態を変更しました。

今のお仕事を始めてから１年半くらい。

私は自分が社会不適合者だ、と思って生きてきました。

なんで”普通”のことができないの？

黙っていればいいのに。

ずっと、こういうやり方でやってきたんだ

普通ってなんだろう？

黙ってて、裏で文句いうのはいや。

ずっとやってきたから、いいやり方なのか？

そして、社会に出てみて・やってみてわかることも沢山ありました。

例えば、１枚の書類の大切さ。

一つの製品を作るのにどれだけの人が関わっているのか。

目に見えないものを扱いながら、誇りをもち働く難しさ。

誰かと本気で悩み一緒に働く人間臭さ。

社会のよくわからないルール。

実は見守っていてくれる人のあたたかさ。

絶望、喜び、成長、劣等感、達成感。

ただ、私にはもっとやってみたいことがある。

誰かのせいにしてお酒を飲みながら文句をいうよりも、

未来への希望や葛藤を語りたい。

正社員をやめ、雇用形態を変更しましたが、

今までやってきたお仕事は変わらずやります。

ただ、この決断で直観に従って動いていいんだ、と

自分に自分で許可を出してあげたかった。

だから、どちらかというとポジティブな感じです。

完全に辞めちゃえばいいのに。

えー？３年/5年は踏ん張ろうよ。

旦那がいるからいいよね。　etc.

様々なご意見があるかと思いますが、私が決めたことです。

自分で責任はとります。

そして、この文章を読んでくださっている方の心の内を

予想するに「じゃあ、次はなにやるの？決まっているの？」的な

質問があるんじゃないかなと思います。

ずばり、決めていません。

私の人生は今まで計画→やるという流れではあったものの、

起点は「ちゃんとしていないと、ダメな人間だから」

というものだったんじゃないかなと思います。

器用だから、ある程度まではできちゃう。でも、それは本当に幸せかな？と。

もっと失敗して、馬鹿だと思われてもいいやって

やっと少しだけ思えるようになりました。

きれいなことだけを耳にして生きたいというわけではないのです。

もっと、人間臭く、成長したくて、劣等感で悩んだり、

もっと建設的にぶつかり合ったり、苦しんだりもしたい。

ごたごたするなら、そういう風にごたごたしたい。

きっと、自分探しをしても意味はないよって人が

いるのではないかと予感がしていますが、

私の中では、自分探しとは違うんです。

だから、批判は受け流しつつ、しばらくはモラトリアムを楽しみます。

・イタリア/スペインらへんに１人でいく。（素材探し）

・「この人に会ったらいいよ」って紹介してもらえた人に会う。

・精神的に休む

・お父さんと仕事をする

上記に関係することじゃなくても、

もし、モラトリアムな私に何か手伝えることがあればご連絡ください！

最後に、

ぐだぐだと文句をいう私を「美伽らしくない」と

言い切ってくれた友達たち

わがままな私を、そのまま受け止めて助言、

行動し、見守ってくれた人生の先輩方

見守るのが下手なのに、一番近くで

苦しかっただろう、私のパートナー

やっと、一歩を踏み出せました。ありがとうございます。

外国人の旦那さん～結婚1年目を振り返る～No.1

実は密かに2月で結婚1年目を迎えました、ちゃんみかです。

そして、3月末に結婚式を控えています。

SNSでは、婚約したことしか発表？しませんでした。

(する必要もないんじゃないかと思うけれど)

その辺の理由は、いろいろあって、

国際カップル特有なのかな？と思うので

今後また書けたらいいな！と思っています。

結婚1年目、振り返って思うこと。

日本人の夫婦とあんまり

変わらないんじゃないか説。

①床に靴下を放置。笑

　これ、女の人は解ると思うんですけど・・・・

「なんで靴下一つ、洗濯カゴに入れられないねん！！！」

という苛立ちから、

「私の話聞いてる？！」ってなって、ついに

「こんな小さなこともできんのか！何歳じゃ！！！」

って私はなる。笑

どうでしょうか、女性のみなさん。ｗ

これ、何かの番組でユッキーナもおんなじことを話してて、

友人の日本人カップルに聞いても共感してもらえた。ｗ

②便座があがったまま・・・・

　それに気づかず、ずぼっといってしまう。

何とも言えないムカムカと、笑いが湧いてくる。ｗ

③おうちでは、パンツ姿になる。

　こんなこと書いて、旦那さんに怒られないかな…と思いつつ。ｗ

これは男の人特有なのか？どうかわからないし、

女でもやる人は全然いると思いますが。

外国人も同じなんだ～！って純粋に驚いたことのひとつ。

　やっぱり、「人は人なんだな。」と。

それでも、「やっぱりここは違うんじゃないか！」
ということもあったりするので、また次の機会に。

自分の好きなところ。

なんとも、恥ずかしい題ですが。笑

先日、今働いている会社のインターンシップのOG

の学生さんとばったり会ったんです。

しかも、最初見つけたときは彼女が電話をしていて、

「話しかけられないから、今日はいいか！」

と思って帰ろうとしたときに、進んだ道の先でばったり。

これは、何かあるぞ！と思って、

しかも、私のブログを見てくれている！とのこと！

単純に嬉しくて(笑)、そのままお茶にお誘い。

すると、彼女は私に今挑戦していることを伝えてくれたんです。

「アパレルのバイト面接を受けようと思っていて…」

とっても不安そうに話を始めた彼女。

まさに私やん！って。笑

以前、ある方に教えてもらったこと。

～夢に向かおうとするとき、阻もうとするもの～

①小さい時から、人生の中で欲しいとおもったもの

全てを手に入れるのは無理だよって言い聞かせられてきた経験

②やりたいことはある、でも、夢のためにに行動すると

周りにいる誰かを傷つけるんじゃないか

③途中で失敗したら、どうしようという恐怖

④これまで追いかけてきた夢を、いざ実現することの怖さ

「ある。あるある。」って思いました。

きっと私が話した彼女は、

・大学４年生なのに就職をしないと、周りからどう思われるんだろう…

・アパレルで働くのって何歳になってもできることなのか…

・就活してるって家族に嘘ついている罪悪感

　　↑個人的には「いいね！」と思っちゃった。笑

・社会をなめていると思われてるんだろうな…

その他もろもろの沢山の怖さがあるんだと思います。

ただ、おびえながらも、働きたいアパレルの

面接を受けることに決め、近々面接があるんだそうです。

きっと、その場所に面接を受けたいと連絡するときも、

「これをしてしまうと、叶わなかったとき

私はどうしたらいいんだろう…」

とかいろんな葛藤があったと思うんです。

でも、もがきながらでも進む力が人にはあるんだな

ってことを改めて教えてもらいました。

そんな私も、今日ある方にやりたいと思うことを

自分の口で伝えることができました！パチパチ

小さい階段の一歩かもしれないけれど。

今週ずーっと怖かったし、やっぱり泣きましたけど。笑

伝えたからこそ、次のステップが見えてくる。

全然具体的じゃないな。

でも、これが自分の好きなところ。

諦める勇気。

私、今まで諦めることって悪いことなんじゃないか。

続けられないことって駄目なんじゃないか。

そんな自分は嫌い。＝そんな他人も”ダメ”

こんな風に生きてきた。

諦めることがダメだと思っているから、

今私がやりたいと感じていることも

「これをやったら、大体こういう結果が出て、

こうなるな～たっだら、最初からやめとこう。」

こういう意味で、賢いかもしれないけれど

私にとっては良くない諦めはずっとあったと思う。

失敗したら、どうしようとか。嫌われたらどうしようとか。

こういう勝手な憶測と混ざって。

前の記事でも、書いたんですけどいい意味で

1年間頑張ろうと思って、私なりに努力してきたことを諦めた。

「あ。これ、私の問題じゃない。」って。

でも、これは自分なりに努力してわかったこと。 

前回の更新から数日たったある日、大学時代の友人Aから久しぶりの連絡。

友人A：「ブログをみて、電話した～」

その友人Aは、大学卒業後

新卒で就職 in　東京→やめて宮崎へ一時帰ってくる

派遣として働く in 東京→海外の大学院に受かる→あれ？本当に行きたかった？

→IT関係会社へ就職 in 東京　という流れを体験していたそうな。

※順番とか抜けてる情報があったらごめん。笑

友人Aは、大学にいるころから海外の大学院に行きたい

ってずーーーーっと言ってた。だから、

ええええ？！って思ったんだけれど。

理由を聞いてみると、友人Aにはずっと親に言えないことがあったようで。

大学院に受かったタイミングで、その思いを伝えることができたみたい。

「もう一回海外の大学院に行きたいのか考えてみたら、違った！」

それが、友人Aの答えだった。

何かから逃げようとして、創り上げていた理想？だったのかな？

って私は受け取ったけれど、友人Aが今幸せならそれでいい。

海外の大学院に受かる勉強をしたことがまず尊敬だし、

受かったことも尊敬。 それをやめようと決めること。

その決断をする友人Aが本当に強いな～と感じました。

私は、人生25年間、部活も、学校も辞めずにストレートで続けてきた。

それはそれで、やって本当に良かったと思う。

でも、本当に自分を生きている感覚が

持てるようになったのは、本当に最近の事。

なんなら、諦めよう～！って思えてから、

まだ抜け出せないけれど前よりも自分っぽくいられるなと思う。

人は、私をわがままだというかもしれない。※実際に言われる

人は、私はまだ社会を知らない。

　　　なめてるというかもしれない。※これも言われた。ｗ

よく誰が決めたのかもわからないけれど、

「続けることが美徳」「諦めないで！」

みたいな教訓を耳にするけれど。

いったん、外してみること。

これが正しいとか言っている訳ではなく。

それで、自分が幸せになれることもある。

勇気がいるけれど、自分の心にスペースを生む

大切なことだなと思いました。

大切にしていこうと再認識したこと。

 お久しぶりです。

とてもとても久しぶりです。

これは理由にならないけれど、就職したとたんに

「あ、会社がどう思われるかな」とか、

「”社会人”としてこんなことは言ってはいけないな」とか

いう考えに押しつぶされて書けなくなっている自分がいました。

就職も、結婚も、住む土地が変わるという経験が

一気に押し寄せていて。

この１年、結構カオスだった。笑

ただ、最近いい意味であきらめを感じる経験があり、

「会社の自分のデスクに行くことを仕事とするのはやめたいな」

と思ったんです。

他にも、たった1年ですけど、感じたことは

もし聞きたい人がいたら話します。笑

んで、私が大切にしたいなとやっぱり思ったことは、

自分がやりたいなと思ったことを伝えることと、

自分にだけは嘘はつかないこと。

他人の意見は、参考程度に受け止めること。この３つです。

今度また記事にできればと思うんですけど、

今月中に友達がやってる金曜夜だけのBARに

参加させてもらえたりとか。

大学生と私がやりたいことをやれそうとか。

やっぱり、「やりたい！」を発信すると、

でぃすってくる人もいるけれど、

同じくらい応援してくれる人もいるんだなと。

あと、私よく泣く人なんですけど、

しばらく自分に嘘をつきつづけていると、

ある日突然、嗚咽しながら泣いちゃうとかが起きる。ｗ

自分でもびっくりするくらい。

ただ、私はこれは私の強みだと思っているので。

いくら怖くても、私はやっぱり伝えると思ったことは

嗚咽になってでも伝える力があるってこと。笑

あとは、親とか、おばあちゃんとか友達、

上司、同期などもちろんたくさんの人に支えられて

私は社会人１年目を過ごしてこられたこと、

とても感謝しています。いや、本当に。

でも、自分の人生はやっぱり自分の人生です。

誰も責任はとってくれない。

だから、周りの人がどういってこようが

とっても気になるけれど参考までにしておくこと。

ただ、これは私がやりたいと思ったら、

がちで真剣に向き合いたいなって思います。

うん、とっても大切だから書き留めておこうと思いました。

読んでくださって、ありがとうございました。

シェアハウス備忘録ーミヤザキcoming館―

鹿児島に引っ越して、

下のキックボクシングジムの騒音と

戦っている私です。

シェアハウス≠テラスハウス

ご存知の方はいらっしゃると思いますが、

宮崎ではシェアハウス生活を半年していました。

他人から友達に。友達から、

家族というか、何とも言えない

でも心地いい感じに。

テラスハウス的なことはなく、

すっぴんの髪ぼさぼさでも

過ごせるそんな空間でした。笑

そんな生活を振り返って、備忘録にしようと思います。

何回でも立ち返って思い出せるように。

入ったばかりの頃

まだ友達とは言えない仲間との生活は

さぞストレスが溜まるだろう・・・と

周りの人から心配されましたが。

本気でバンドをやっているお笑いに詳しいドラマー

金髪だけど話すととってもふんわりしていて

最後に泣いてくれたベーシスト、

アーティストとしての可能性が半端ない

日本を歩いて旅している人、

みんなにかなりどつかれながらも

夢に向かって頑張る学生くん、

シェアハウスとコワーキングスペースをして

日ごろは何をしているのか謎だけど

イケメンの館長さん

館長さんのつがいで笑顔が素敵な移動研究家さん

※そのほかにも、館長さんのママの料理はうますぎて・・・

とかいろいろあります。笑

「初めまして。」の仲間と、おんなじ屋根の下で

ご飯を食べて悩みを聞いてもらったり

ふざけてみたり。

ストレスはそんなになく、すんごく温かい！って感じの

受け入れ態勢ではない感じがまたよかったのかも。笑

中間地点

みんなの価値観が分かるようになって

シェアハウスの住人として知られるようになって。

週に1回の食べ物持ち寄りの夜ご飯とか、

(全然)24時間耐久(じゃなかった)クリスマス会

月に一回の住民会議、神社参拝

(そのあとのパン屋さん)

私はよく「それ、必要？」って言ってしまうのだけれど

みんなでなんとなく過ごす時間って必要だな

とじわじわと実感させてくれた

時には長期で滞在する外国人の友人と

語り合って再会を誓ったり。

ここが過ごしやすすぎて、外に出たくなくて

「私はネットフリックス廃人です」と

名乗りまくっていたあの日。

最近私が勝手にメンターだと思っている

スウェーデン在住の方に言われた一言

「気の合う人ばかりが周りにいる

環境ってある意味異常だよ」

本当に”異常”なくらい居心地のよい場所です。

最後の２か月くらい

私は修士論文に追われていて、

全然家の事とかできていなくて

文句を言わずにいつもどおりに

接してくれたみんなにとても感謝しているし。

最後にドラマーの子が、

「また会えるから」的なラインをくれて

いや。本当にそうだもんなー

普段は引っ越しの途中の

ものがだんだんなくなる部屋を見て悲しくなるのに

私にとっては目に見えなくても、存在する場所

って感じなので(いい意味で)悲しくなかった。

※ベーシストの子が泣くから、最後は泣いたけど。笑

今は、外国人の彼と同棲をスタートしています。

※彼との話を書いて―というリクエストがあるので

また書きたいと思っています。

幸せではあるけれど、みんなが恋しいです。笑

でも、「気の合う人ばかりが周りにいる

環境ってある意味異常だよ」って本当にそうで。

私はそういう空間が作れた！って思ったら

外に飛び出したくなる人で。

なんでだろう。

ただ、これができるのって

またみんなは「おかえり」って

言ってくれるし

またみんなにも会いに行くし。

って確信があるから。

最近前よりなんか軽い雰囲気だねと

言われるようになったのですが

シェアハウスのみんなのおかげです。

ありきたりすぎるので、

感謝とかとは違う言葉が欲しいくらい。

これからシェアハウスに入る人は、

私みたいに幸せに過ごしてほしいし、

みんなのことをよろしくお願いしたいです。笑

みんな、大好きでーす💛

「やるしかないっしょ？」

先日大学時代のダンスの先輩カップルと食事に。

実はわたくし、ブレイクダンスをやっていたことがあって。

※左の人です。すげーって思うかもしれんけど、ポンコツでした。笑

ブレイクダンスの世界は

男の先輩が多いこともあってか、

ふざけてばっかりで。

食事にいった先輩もダンスの仲間は

「ふざける仲間だったもんな～」と。

一番覚えてるのは、誕生日（1/31）

にお気に入りのAdidasのパーカーのまま

海に投げられたことです。笑

かなり不機嫌になったけど、先輩たちが

爆笑してくれたのでなんか私まで面白かったです。

タイトルの真意

タイトルの「やるしかないっしょ？」は、

罰ゲームや悪ふざけをするときに

ブレイクダンスの仲間のみんなが

言っていた魔法の言葉です。

これをいうとなんでもやれてしまうみんな。

さすがに私は鼻から一味唐辛子を

吸い込むのはできなかったけど。笑

でもこれって悪ふざけのときだけの

魔法の言葉じゃないなって思いました。

私、ものを落としてしまったとき

「はあ…」ってため息ついたり

舌打ちしてしまう代わりに

「いえい！」っていうようにしてるんですけど

（真似してみてください。楽しくなるから。笑）

自分から発する言葉がポジティブであるほど

「やるしかないっしょ？」って言うほど

なんかわからないけど”やれそう”って思えるし

少なくともちょっと勇気が湧いてくる気がしています。

• ものを落としてしまったときの「いえい！」
• なんか落ち込んだ時の「次いこう、次！」

私が意識して使うようにしている自分なりの魔法のことば。

みなさんも魔法の言葉

お持ちでしたら、

こっそりでもいいので教えてください＾＾