"コレゼツ"に気がついた話
どうもこんにちは。
相変わらず生きるのが下手なADHDです。
最近になってテストの結果を詳しく担当医に聞きました。
ほとんど「知ってた」と思ったけど、その中で面白かったのが
"注意のバランスが悪い"
という特徴。不注意とかではなく、必要のないところに注意がいきやすいとのことでした。
めっっっっちゃわかる〜〜〜〜〜
今日も豚のロース肉を普通に美味しく焼くことよりも、とにかく柔らかくすることに集中しちゃって、結果味は薄いし柔らかくもないし、添え付けの野菜もないっていうミスを犯しました。
そして、今の私はコレゼツだということに気が付いたのです。
〜コレゼツとは？〜
私はしょっちゅうパニックを起こします。めちゃくちゃ些細なことで（今日の場合は肉の焼き方）「本当は美味しいお肉食べたかったのに！」と自分を許せなくなります。
これが彼女にビンビンと伝わり、『私が今なんとかしてあげなくちゃ』と"うつの自分"を置いといて私の気持ちに向き合ってくれます。
しかし私は一度そうなると中々冷静になれず、彼女の言葉も聞けません。『こうしたかったのに！』という強い気持ちに固執してしまっています。
そんなわたしと向き合い続けて彼女は自分を見失い現在もうつなのですが、彼女はどんどん悲しくなってしまいます。
ここで彼女が怒ったり悲しんだりすると、さらに私の『こうしたかった（こうしたかったわけじゃない）のに！！』という気持ちが膨らんで、彼女の傷ついた気持ちを理解するよりも自分を責め続ける形になります。完全に負のループです。
そんな時、彼女が「今の気持ちを書いて」と渡してきた紙に私はこう書きました。
①彼女の気持ちが言葉としてはわかるのに理解しきれない
②彼女が追い詰められて苦しいということがわかっても罪悪感から何も言えない
③彼女とちゃんとコミュニケーションがとりたいのに、言葉が出てこない
⇨これらが悔しくて自分に絶望する要因
完全に大パニックです。自分が苦手としていることも忘れて絶望しちゃってます。わけがわかりませんね。
これで彼女は私を”コレゼツさん”と呼びました。
”コレゼツ”さんは月に一度生理前にやってきます。おそらくホルモンバランスのせいかと思います。
過去のブログを遡ってて気づいたのは”この時完全にコレゼツだな”という記事が多いことです。自分を卑下したり、悲劇のヒロインぶったり…
ピーマンの肉詰めで喧嘩した時も、豚キムチ炒飯で喧嘩した時も全部コレゼツだったのでしょう…（たべものばっかり…）
担当医には「その期間は距離を置くのがいいですね」と言われました。
今週もコレゼツと向き合いながらパニックを和らげていきたいです。
2年書いてなかった
被害者ぶりっこをやめたいと書き綴ってから2年、やめられていません。
彼女はうつ病と診断され、一年ほど休んでいます。
でも、彼女がうつと向き合ってくれることで私への接し方が変わって、嫌な話し合いの時間はだいぶ減りました。
私自身が直せない部分で疲れさせることはまだまだあるけど、本当に衝突みたいなことは無くなって。平穏な生活を送っているからブログも書かなくなったんだろうな。
最近は世の中が差別を無くそう！
とか騒いでるけど、その中に当事者ってどれくらいいるんだろ？って思ってます。
同性婚を認めない理由を調べたり考えたりして、私はまだまだ認めるべき時ではないかなって思っているし、女性とお付き合いしてるから私はレズビアンだとは思っていません。
この先男性と付き合うかもしれないし、どちらの性でもない方と付き合うかもしれないし
ジェンダーというか人間平等でよくないですか？よく知らんでテキトーなこと言ってますが。何か当事者でもない人がワーワーうるせえなと思うことは最近増えましたね。
うっせえわという歌が流行るわけですね。
発達障害ゆえにできないことを認めながら天才的に理解力と冷静さと思いやりのある彼女のお陰でなんとか生活してます。
発達障害の私とうつの彼女が2人で生きてて凄いな。頑張ってるな。
寒くなって落ち込みやすいのでめっちゃ光る板を買いました。光療法ってヤツで、日光を浴びるように光を浴びて体を起こすみたいです
そうして少しずつ生きづらさを減らしていけるといいな。
今日の晩御飯は常夜鍋！たのしみ！
いつか来る終わりへ向かってしまう
なかなか二人の間の問題がややこしくなっちゃって
何度もなんども前向きにシフトしてくれてた彼女も疲れちゃって
すぐにレバーを破滅側に倒す私をもう制御するの疲れたって
7年、7年も一緒にいて最初は楽しい、キラキラしたふんわりと明るい未来が見えてた。
小さな失敗を大きくする癖はずっとあったけど、彼女が必死に話して、それを私が聞いて、また楽しい毎日になっていた。
でも時間が経って、忙しくなって、楽しいことに目を向ける時間が少なくなって。
信頼関係はあるのに二人の未来は明るくない。楽しい未来は叶いっこない夢のようで
考えるだけで悲しくなる。
いつからこんなに悲しいことしか考えなくなった？
私の心は『もうだめだ』に支配されてしまったの？
諦めたくないのに、些細な失敗につまづいては自信をなくして
こんな日々をまだ続けると思うと別れた方がいいと思っている始末。
諦めグセのせいじゃなくて、7年も彼女を縛っているという状況に対して冷静に考えて、そんな状況にいさせたくないって強く思うようになってしまった。
自分じゃ彼女を幸せにはできないって諦めたいわけじゃない。
もちろん最高に愛してる彼女が私と幸せなのが一番の幸せ。
だけど、彼女はどんどん自分を失っていってしまってる。
こんなのもう嫌だ。
私が泣いて、叫んで、もう嫌だって言っても彼女は強い大人の女性だからきっと私をなだめて前向きな言葉を与えてくれる。
私はずっとそこに甘えて、甘えて、彼女を一人の自立した人間として向き合わなかった。
わたしが向き合ってくれるのを7年も待ったのに。きっとこれからも待ってくれる。
彼女のことは信じてる。
今、生理始まったからネガティブが行きすぎてるだけならいいけど
「彼女と離れたくない」って気持ちよりも
「早く私と離れて、自分の人生を楽しく生きて欲しい」って気持ちの方が大きいの。
彼女にはいつも「全部自分のせいにするな」「自分を責める被害者になるな」「悲劇のヒロインぶるんじゃねえ」って言われるけど、どうしたらそうしなくなる？
自分のことだけ考えて、自分を気持ちよくさせるうえに人にも平等に優しくするなんて一人なら簡単にできるのに、彼女のことしか考えず自分をないがしろにしてその結果彼女も縛り付けて苦しめて、「こんな私から離れて〜〜〜」ってまじくそか？
あーあー危ない、また自分を悲劇のヒロインにするところだった。
ホルモンバランスおっかねえ〜〜〜〜〜！！！！
・・・・・ふぅ。
なんか落ち着いた。こんなクソみたいな文章を全世界に公開するのを罰としよう。
「無理しない」が甘えになってる。
もうダメダメだなと思っていたんですが、彼女にも「最近どんどんダメダメになってってる」と言われ、なぜだめになってるのか考えたんですがやっぱり1日を大事にすることですね。
もちろん仕事には納期があるので、「とにかくその納期に向かって頑張る！」ってやってたんですが、結構無理しちゃうことがあったので心配になった我々はお互いに
「無理しないでいいよ。」って言うようになりました。
その後無理はしなくなったんですが結局納期近くなってひいひい言ってて、最後は無理をする結果になったり。
なんでかというと、在宅勤務なので生活と仕事の区切りをしっかりつけられず、始める時間も決まっていなければ終わる時間も気分次第。
そんな状態で無理もしなくなったら、ただのダラダラ人間の誕生ですわ。
だから、明日から1週間毎日起きる時間と仕事始める時間と仕事終わる時間を決めて生活してみます。
もう馬鹿みたいに何も考えずダラダラ生きない。
わたしなりに、ちゃんとしたい。
毎月もうダメだって思ってる
私はどうしたらかんしゃくを起こさずに彼女と楽しく暮らせるのだろうか？
彼女が自信を失うような態度をとって、それで自己嫌悪でじぶんも自信を無くして
こんな自分じゃ二人とも幸せになんかなれないって諦めそうになる。
多分いまは生理前で、感情のコントロールがうまく行かなくて、彼女とうまくコミュニケーションとれないから、彼女を苛立たせるし自分で自分を嫌になる。
わたし、一人の方が自分を好きでいられるなって思うんです。
大好きな人の言葉は「絶対」になっちゃうから。なんてくそ。
好きな人が近くにいて嬉しい気持ちと、
好きな人が自分を選んで、支えてくれて嬉しいって気持ち
ここに甘え過ぎて今の私はウンコ以下。
自分も彼女を支えてあげたいし、求められたいのに
彼女にいくら「好き」って言われても自信にならない。
彼女の「好き」な自分を信じてない。
自分の理想の自分がわからなくて信じる自分像がない。
そんなやつと一緒に居させるのが苦しくなってる。
こうやって自分を卑下してかわいそうな自分にして
めそめそめそめそ泣いて！！
目の前で悲しんでる彼女から逃げて！！！
どうしたらいいかわからない！！！！くそが！！！！！！
愛してるのにうまくいかない。愛だけじゃ何にもならない。
彼女に寄り添って気持ちを汲み取って素直な気持ちで接することが
これまで7年できていない。
これからもできる気がしない。
彼女を前にするといろんな気持ちが溢れ出て、何も言葉にできなくなる。
雑音が多すぎる。次から次へとネガティブな気持ちが止まらない。
伝えたい言葉もうまく伝えられないんじゃもうダメかもしんない。。
はあ今ほんとに心が腐ってる。腐りきってますわ…
いつまでも あると思うな 親と彼女
仕事の期限がバッチリ迫っていて、そのプレッシャーから何もできなくなってます。
彼女にも優しくできないし、自分の休む時間も取れない。
なんという切り替えの難しさよ…！
ルーティンで生活するって決めたけど、全然実行できてないし
まず仕事に縛られすぎててやばい。仕事しかない人生になってる。
誰だよADHDは在宅仕事向いてるって言うやつ…
完全に実家で毎食ごはんが出てきて、少ない稼ぎでも生活できるって人だけだろう。
税金もまともに納められないくらいギリギリな生活で、彼女という素晴らしい存在はいるけどカッコつけたくなっちゃってすぐに無理してしまうし、それで自分の理想と現実のギャップに癇癪起こすし…
いいかげんにしたいよ。苦しいよ。浅瀬で溺れそうになってもがいてるよ。
今日のごはんのことも考えたくない。
とりあえず疲れてるからまだ寝ようかな。あーあ。
タイトルは先日彼女に言われた一言です。私の都合で彼女を動かそうとして彼女を追い込んでしまって言われた言葉です。
ほんとそうなんだよなぁ…わかるのに、いつまでも甘えた気持ちを持っててわかろうとしてない。
自立って難しいよ〜〜〜〜〜〜おかーさーーん！！
どうしていいかわからない。
彼女のことが好きだけど、彼女が望む私の幸せが私にとって幸せなのかももうよくわからない。
彼女が望む二人の幸せは、そりゃあもう思い描けばだれにとっても幸せな理想の姿で。
私もそうなりたいと思ってはいるけれど、日々を生きるのに精一杯でどうすれば自分が彼女にとって素敵な存在になれるのかわからない。
あまりにネガティブをさらけ過ぎてとうとう彼女に「もう魅力を感じない」とまで言わせました。
あの頃、彼女の言ってる言葉が理解できず自分の思ってることも言葉にできず、「ただ正直に思ってること言え」と言われて自分の嫌なところやダメな部分を口に出すようになったあの頃
あの頃からもう7年も経って、私はあの頃よりも素直になったはずのに、魅力を失った。
基本的に他人にいい顔しようとしてしまうのに、彼女にはそれができない。
彼女と面と向かって話そうとすると彼女との対話にならない。
彼女にこそ嫌われたくないからいい顔したいのに、自分の感情を優先させてしまう。
彼女に認められない不安で自信は失うばかり。
彼女にも言われましたが重い。。。かまってちゃんの中二女子みたい。
彼女以外にはもっと自信持って接することができるのに
彼女にだけ何言っていいかわからないなんておかしい。おかしいよ。
私冒頭に「彼女の理想が自分の理想かわからん」みたいに書いたけど
こんなおかしいことを棚に上げて被害者ぶってたんか。。。きもい。。。。。。
いつも出てくるこの鼻水より臭い「あなたの言うことは正しいと思うけど私の気持ちも考えて」っていうドロドロの感情
これ湧き出ないようにするにはどうしたらいいんかな
とにかく休めばいいんかな…
そして頭使って考えろって言ってた。彼女は。
頭使ってどうすれば自分が幸せになれるかもっとよく考えろって。
もう魅力感じないけど、まだ少しの希望を持ってそう言ってくれている。
ここで「どうせ魅力ないしもういいよ」とか思ったら完全に負けだ。
まだちょっと悲しさが上回っててどうしたらいいかまで考えられないけど、彼女が言った言葉を彼女の思うように受け取ることはできた。
「悲しい」という気持ちに押しつぶされないで、強く生きよう。彼女にも優しくしよう。
うじうじ泣いてもしょうがないから今日はもう寝よう。
おやすみ。
