解離してたらしい

スマホの通知をみて、昨夜ブログを書いていたことをしりました。

今みたら、誤字脱字もあるし内容も酷くて

お恥ずかしいです。

うーーーんって思いだしてみて

「あ、書いたような…いあ、書いたわ」

そうなってる自分に焦ります。

パニック障害だの、鬱だの、強迫性障害だの、ＰＴＳＤだの

えーと・・・あとは、あれもこれも状態で

もう何十年もくっついてるから

そろそろどれか、離れてくれないだろうか？

もうお互いうんざりでしょ？って感じですが

奴らにとって、わたしは居心地がいいらしい

だから、増えることはあっても、減ってはくれない

いあ、それ嬉しくないし。

日本中駆け回って仕事して、たくさんの友達や仲間がいたのが

あまりに遠くなってしまって、ため息すらでません

奴らは出かけようとする私をすぐに引き留める。

妨害する。より強くしがみついてくる。

まるで昔行ってた美容院のワンちゃんたちみたい

あの・・・重いんですけど？

あの・・・暑いんですけど？

あの・・・トイレ行きたいんですけど？

あの・・・帰りたいんですけど～

そろそろ放してくれませんか？？？状態です。

ワンちゃんは可愛いけど、こやつらは可愛くないわ

何十年も一緒にいるけれど、奴らの良いところがみつからないのがしんどい

一緒にいたら１つくらいいいところってみつかるものなのにね～

そんな事を思っていたら、ヘルパーさんの訪問時間になりました。

ああああああああ、人に会いたくなーい！

でも、笑顔でおしゃべりなんかしちゃうんだよ

その後は布団にしがみついて泥になるんだけれど。

奴らのいいところ、見つけられた方いますか？

教えていただけると幸いです。

駄文失礼しました。

＃鬱　＃メンタル

記憶が消える・解離症状

お久しぶりです。

そう書いてからまた随分と間が空いてしまいました

その間に、ＡＩに乗っ取られたのか

全く見覚えのないブログになっていることに

戸惑っています。

一気に書く気持ちが急降下しましたがあ

せっかくログインできたので。

インする為に、また眠る時間がへりましたが。

とにかく、まだ生きていうことと

永遠になおることがない、この病び

人生の３分の２を奪われても

明日はくるだろうと、だけ

伝えようと思います。解離性障害はやっかいですけど。

東雲までにはまだ早い

寒い。

古びたデザインのフォローリング床

どこからか冷たい空気が通りすぎる

また今夜も眠れないから

体育すわりをしてTシャツで膝を覆う

あーあ。こんな夜をいくつ通り過ぎてきただろう

思えば小学生からこんな生活をしていた

がっつり化石のようなレベルだけれど

私のソレにはなんの価値もない、

ただ夜の住人として、ほんとの私が解放される至福の時間

静寂の異空間は命を繋ぐ為の秘密基地

誰かと話したい気もするけれど

深夜に話していいのかわからない

こんな言い訳ができるから

この世界は楽しすぎる

万一、私と話しませんか？

なんて声が聞こえたら、

あたしは速攻で薬を流し込み

布団にダイブする

一人で生きていくことの楽しさしか知らない

だから困っちゃうんだ。

誰かと寄り添い生きる事は

この上ない恐怖

だけど憧れ、夢見る天邪鬼

随分と厄介な生き物になったものだ

今日は亡き父の誕生日だった

こんな娘に会いに来てくれるだろうか

あの人だけは殴らないから好きだったよ

誕生日おめでとう。ケーキ買っておいたらから

東雲のころにこそっと食べにやってきてね

真夜中のゲームで…

相変わらず眠れない夜

薬も耐性できてるせいか、なかなか効かない

少し前に教えてもらったゲームをしてみた

fall guy's？

フォールガイズ？

4人チームを選んでみた。

相手は知らない、どこの国かもわからない

初心者なりにクリアできてちょっとだけ気分アップ

だけど、あるステージでスライムに苦戦して登れなくなった

バタバタワタワタ…もがいてたら思わず

「もーやだー」大声が出てしまった

その時、仲間の1人が駆けつけてくれて

くっつくように近くまで来てくれた

さっきまでのバタバタがウソみたいに

すんなりとスライム地獄から抜け出せた

そのお仲間さんは、手を振るアクションをした

私も手を振り返した。

２回繰り返してまたそれぞれ移動を始めた

その瞬間、ポロポロ涙が溢れて来て焦ってしまった

何泣いてんだよって

あたしは泣かない、泣けない人間でしょって。

結局優勝はできなかったし、その人のことに分からないままで辞めた。

まだ眠気が来る気配はないけれど。

数秒だけ恋したようだ。

今夜は心地よく眠れるかもしれないとベッドに潜り込んだ。

世の中、そんな甘くない

あたしの病はラスボス級だから

あなたを苦しめているもの

ポジティブが正義で、ネガティブは悪なんだろうか？

ポジティブは幸せで、ネガティブは不幸なんだろうか？

ポジティブは花で、ネガティブはなも知らぬ雑草なんだろうか？

そんな認識が根付いた世の中は生きづらい

どんどん追い込まれて行くのだよ

だから感情を飲み込むことにしちゃうんだ

「あなたは一人ではない」と謳ってる

その言葉は本心ですか？

心が通ってない人に、全てを晒しても

受け止めてくれますか？

面倒なやつに出逢っちまったって思いませんか？

……………………。

そんなあたしは、ポジティブだと言われる

困ったことができると、わらわらとやってきて

事後報告もなく去っていく

あたしをなんだと思ってる？

「だってポジティブで元気もらえるし、話きいてくれるから」

「だって友達じゃん」って、そんなの知らねーよ

大声でズバンと言ってやりたいのに

なんかちょっと嬉しい心がぽわっと生まれる

そんな自分を否定して胸を叩いてつぶしてく。

演じることは疲れるよ…

もうやだ、逃げ出したいよ…

でも逃げてはいけないって、どこからか響いてくる

こんな毎日に無理矢理、スマイルつけて空を見る

空はいいなぁ

まだ生きている

３年ぶりに戻ってきました。

生きてたんです。あたし

地獄の方がマシなのかも？

日々思い続けながら、ただただ生きてます。

何のために？未来はあるの？

そう問われれば、出てくる言葉は見つからないけれど

もがきながら今を生きてます

生きてる意味を考えるなんて捨ててしまえ

そんな事してるから苦しくて迷宮に入るんだ。

空が綺麗だったらそれでいい

バスケット、パリオリンピック出場おめでとう

そんなんでいい。

何か有れば明日につながる

もうそれで十分じゃない？

連休だけどただ。家にこもる

１００日以上もご無沙汰してしまいました。
もう９月も残り少なくなっているという現実

私は何をしてたんだろう？
うまく思い出せない…
雨が降り続き、梅雨の出口はみえないし
コロナは人の心まで、ザラザラとさせていった
私は・・・なにをしてたんだろう？
やっと梅雨明けしたとおもったら
毎日毎日、心が崩れ落ちていくように乾いていき
暑さが、面白がってるように
イライラとした感情を固めていった

エアコンの冷風に体中の潤いが奪われて
体の違和感が、思考まで停止させていく。

先がみえない…時間の流れがわからない。

そしてそして
また、ただただ恐怖でおおわれる日々
台風が追い打ちかけにやってきた。

私は、私には何ができたんだろう？

気が付けば、秋風が吹いて蝉の声が聞こえなくなってた。

気持ちがついていかないのに
時間は流れていく
世間は、４連休らしい
私は何をしたらいいんだろう？
私に何ができるんだろう？
私って…何を探してるんだろう？

窓の外が明るく、青い
私は…ただただ眠り、時々動き、疲れて倒れて眠る
そんな繰り返しで、時間が過ぎていく
どうやら連休は終わるらしい。

また、淡々とした日々が戻ってくる。

皆さんは元気でしたか？