07/31

7月31日。

私の母の命日。

一つ前の記事の通り、母は私が幼い頃に祖母に殺された。

その事は暫く、私には教えてもらえなかった。

初めて父から 母が亡くなったことを知らされた時は、「アメリカで病気で亡くなった」だなんてとんでもない嘘をつかれた。まだ小学生だった私は、勿論信じたけど。

本当のことを話してもらえたのは、高校生の頃だった。

私に母の記憶は薄い。名前も誕生日もよく知らない。

だから 母の顔なんて覚えてないけど、父から写真を2枚もらった。想像以上の美人。父親似すぎる私にはもう少し母の遺伝子が欲しかったと思う程ね。

どんな過去があっても、私はあの人の腹から生まれた。だから、7月31日は絶対に忘れちゃいけない日。

数少ない母との思い出を ゆっくり引き出して、母を祈った。

11/16

私の 昔の話。

私の父と母は 私への虐待で離婚をし、母はその後、祖母に殺され他界した。私はまだ幼かったので 日中は父の仕事場に一緒に行き、使っていない会議室で父の仕事が終わるまで1人で遊んでいた。その時に良く面倒を見てくれたのが、今の継母になる。

人懐っこい性格なので、しょっちゅう彼女に相手をしてもらっていた。ちょうどその頃、私と父は 母との家を飛び出して来たので 住む家はなく、毎日車の中で生活をしていた。ある時、どういう流れだったかまでは覚えてないが、彼女の実家に泊めてもらう事になった。

その夜、私が彼女に「私のママになってくれる？」って口走ったことを言ったのがきっかけで父と結婚。正直、本当に悩み何度も泣き親に相談し泣きながら親と同じ布団で寝たそう。当たり前だよ。特に恋していないただの上司の娘に自分の親になれと言われて結婚するなんて、酷い話。今思えば、申し訳ないことをしたなと思ってしまう。

結婚をし、私は学校に通い始める。突然の結婚、引越し、学費、新生活、弟を妊娠、等でお金の余裕なんてなかったのだろう。結婚指輪も結婚式もなかった。だから私は、2人の結婚指輪をビーズで作りプレゼントした。結婚式は、私が結婚した時 サプライズで一緒に挙げようと思っていた。親子でウエディングドレスなんて 面白くていいと思った。これが私の小さい頃からの夢だった。

私が思春期の時、継母を母だと思えなくなった。口うるさい継母に「本当の母親じゃないくせに」とばかり思っていた。1度殴り合いの喧嘩をした事があったが、それも面倒になり それからは冷戦状態。継母は父に愚痴る。それがヒートアップして、父に当たるようになる。結果、私の事で継母と父が大喧嘩。って事がよくあった。その頃から継母の行動がおかしかった。家事をしなくなり、1日中携帯をいじる生活。

「他に男がいると思うんだ」今年の夏に父から言われた。父の予想は的中。その後すぐ、父から「3月から大阪に住むらしい」と報告を受けた。その頃から私は恋人と同棲をしていたので継母と直接話すことなんてほぼなかった。

先日偶然用事があったので、継母に連絡をしていた。そしたら、ついに本人の口から「私と弟は3月から大阪行くと思うからさ」と言われた。ああ、本当なんだ。父の言う事を全く信じてなかった訳じゃないが、元々話を盛って話す父なので 結局一緒にいたりするんじゃないかなと思っていた。なので本人から言われると心が重く感じた。そして幼かったながらに自分がしてしまったことを悔やんだ。謝りたかったけど、謝らない方が正解だと思った。傷つけると思った。

好きでもない人と結婚させた挙句いきなり小学生の面倒を見させ、終いには離婚という傷まで付けてしまった。父にも。

一緒に結婚式を。という夢も間に合わなかった。

父は父で、これからの事が心配だった。歳も歳だし、病院通いしている。元気そうにしてるけど、きっと寂しいだろうし家に1人で何かあったら怖いなという気持ちがある。寂しいから再婚するよと笑って言ってはいるけど、3月になるまでにちゃんと話さなきゃなと思う。

大好きな弟とも離れることになる。本当に弟とはずっと仲がいいので寂しくなる。出来れば、弟には私と同じ思いをしてほしくなかった。3月からはいきなりパパが変わる事をちゃんとわかっているのだろうか。もし兄弟がいたり出来たりしたら上手くやっていけるのだろうか。どちらにせよ いつかきっと壁にぶつかる。私は力になれるのだろうか。

この状況になった今。私は他人の幸せを奪ってしまったのかもしれないと思いたくなくても思ってしまうものだった。そして幸せは簡単に壊れる。それを2度も見てしまった。そんな私が、自分の幸せなんか望んでいいのだろうか。望んでしまえば 失うものだってあるのに、これ以上なにを失えばいいのだろうか。「幸せ」がわからなくなったり恐怖に感じたり、結婚とかその先とか安心とか家族とか本当は目指しているはずなのに。すぐにでも手に入れたいはずなのに。

亡き母の墓場も知らない私だが、いま産みの母は私になんて声をかけてくれるだろうか。

10/10

どうしても夕焼けを撮りたくて、寒い中片手にチャイラテをもう片手にカメラを持って日没を待っていた。ずっと家から出れてなかったから街がすごく綺麗に感じた。海の周りをひたすらに歩いて、色んな人を見て、色んな事を考える。ちょうど1年前。大体この時期だった気がする。真夜中、渋谷のど真ん中で殴り合いの喧嘩をした事があったなーなんて。自販機の横に置いてあった瓶なんて投げられちゃってさ、わんわん泣きわめいて、周りがちょっとザワつくくらいの大喧嘩。2人とも酔っ払って馬鹿みたいだった。もう1年も経つのか早いなぁと思うけど、あの頃私を救ってくれた人達には本当に感謝してる。心がボロボロになったあの日、ラリった電話に付き合ってくれたり、飲みに連れていってくれたり、やけ酒ばっかで抜け出せなくなってしまって2月くらいまでやけ酒して暴れてたのは良くなかったなって思ってる。でもそこで出会えた人もいて、びっくりするくらい仲良くなれたり、出会いなんてなんでもいいんだな～なんて思う。

1年後の私。また人生に悩み始めてる。自分のやりたい事、仕事、恋人、趣味、お金、将来のこと。全部上手くいくなんてたぶんできない。きっと失うものだってある。でもそれを怖がってなにもしなければ なにもできないし何も変わらない。動けば変化は必ずある 変われる。後ろ向きじゃきっと歩きづらい。

09/28

随分前のことだが、私もまた1つ大人に近づいた。「恋人」という存在から初めてもらう誕生日プレゼント。枯れないカスミソウ。花が大好きなのを知ってて長持ちするものを選んでくれたのだろう。花言葉なんかも教えてくれた。 清らかな恋 感謝  愛らしい 夢見心地  ありがとう 幸福 魅力 永遠の愛 。こんなところだったかな。とても嬉しかった。私の恋人が、花をプレゼントできる人で良かった。

来てほしくなかった21日も当たり前のように通過して、恋人と遠距離恋愛を始めて1週間が経つ。早いようで遅い気もする。毎日のビデオ通話で付き合った当初の事を思い出して1人でクスクスしたりする。そういえば付き合う前に深夜から朝方にかけて長電話した事あったなぁなんて。その時から「あ、この人私のこと好きなんだ」って気づいてた気がする。

たまにムカついてなんでこの人と付き合ってんだろーなんて思う時もあるけどさ、それも含めて惚れてんだろうな。彼もきっと同じだと思う。というか、同じであってほしい。

 そういえば、カナダに出かける前に指輪を頂いた。人生初ペアリング。中に石？が入っててとってもとっても可愛い。すごくお気に入りだし、宝物。また一緒に指輪を買えるといいなぁと思う。

昨日のことだが、私も段々やりたい事が見えてきて、人生設計をまた改めて考えようと思い、恋人と話し合った。当たり前のように結婚はいつする？子供はいつ作る？貯金はどうする？などの話がポンポン進んで驚いた。自分も彼もこの先お互いずっと一緒にいるんだろうなと思えてることって凄いなと。純粋に嬉しかった。私ってすごく優柔不断で、すぐ悩むしそれを恋人に相談して、ずっと悩む。自分でもそんなの自分で考えろよ…と思ってしまうのに、「一緒に考えよう」なんて言ってくれるからやっぱり頼ってしまうし甘えてしまう。いつまで経ってもばぶちゃんだけど、私の弱いところは彼だけに見ててもらいたいと思う。

また近いうちにご飯作れる毎日が来たらいいな。毎日、隣で笑ってられる日が早く来ますように。頑張ろう自分。なんて言い聞かせて生きていこう。

07/26

夏、になってしまった。 

相変わらず、毎年同じように夏バテ。毎日息苦しくてしんどくなる。気持ちも重くなる。何もやる気が出ない。ご飯食べた後か朝、必ず吐き気に襲われる。不眠。本当に精神衛生上良くない季節だ。私は夏が嫌い。コントラストが強すぎる。もっと淡い色になってくれ、と毎日思っている。

でも夏の夜はまぁ、嫌いじゃない。夜中、薄着のワンピースを1枚着て何も持たず外に出かける。イヤホンからサカナクションを流して、裸足で踊る。踊りながら家の周りを歩く。まだ引っ越したばかりで知らない道だらけだから色んな道を通ってみる。たまに迷子にならないかドキドキしたり。

小さい頃から裸足が好きだった。何処へでも裸足で行きたいくらい。たぶん継母の影響。足の裏を汚して、お風呂に入るのが最高だった。

足立の花火大会に行った時の写真。

毎年見ているけど、今年はなんだか宇宙みたいだった。ビール片手にカメラ2個。バタバタしながら見てしまった。

今週末、今度は恋人と隅田川の花火を見に行くのでその時は浴衣でも着て、ゆっくりと歩きたいと思う。浴衣なんて着たことないから、果たして似合うのかどうか不安だけれど。

恋人が記念日にプレゼントしてくれた。

ただ、嬉しかった。異性にプレゼントとかされた事がない人だったので、ソワソワした。今でも私の事を大好きで居てくれる、そんな事にもソワソワする。

恋人といると、たまにとてつもない不安に襲われる。この先の事、もっと先の未来、今の状況。2人の関係全て。ネガティヴな私は、このままこの人といていいんだろうか同棲なんてしてしまって良かったんだろうか、とまで考えてしまう。恋人も私もアーティスト。2人とも作業がある。2人とも1人の時間が欲しい時がある。2人とも自分の中の感性がある。だから時間を取ってしまったり、ワガママを言ってしまったり、邪魔になった時、めちゃくちゃ落ち込む。一緒にいる事さえ申し訳なくなる。この人の彼女っていうポジションに私は向いてないとも思ってしまう。こんな事を直接話したら怒られそう。

前、お付き合いしていた人に酷い捨てられ方をした私は、自分に自信がなくなり、自分のダメなところ汚いところに敏感になってとても落ち込む。自己嫌悪というものなのかな。別れた時のことトラウマになってて、そういう形になってしまう前に自分で気付いて、自分で静かに片付けようって思うようになった。

同棲を始めて、まぁもうすぐ1ヶ月。正直、大変。とても疲れるししんどい。家事、もうちょっと手伝ってって思うけどやらせたらやらせたで、貴重な作業時間を取ってしまってごめんなさい、って思ってしまうからダメだ。あと、小さいことでイライラしてしまう、だから極力私が出来ることは全て自分でやってしまう。イライラして口出して喧嘩してしまうよりは、私が黙って全部やって平和に過ごしてた方が良いと思うから。これが正しいのかわからないし、たぶん正しくない。でも今はこれしか出来ない。どのカップルもそうだと思うけど、極力平和で居たい。どうせ結局変なことで喧嘩してしまうんだから、私が我慢できるって気づいた時はしといた方がいい。それだけで今はすごく仲がいいし、毎日笑ってる。上手くいってる。それだけ。

でもきっといつかは「今」だけを考えられなくなる これからの事、この先の事考えなくちゃいけなくなる。幸せなんかを望んでしまえば、失うものだってあるだろう。

07/18

07/08から恋人と一緒に住み始めた。

分からないことだらけで、やる事がすごく多くて、何を買ったらいいかも何をしたらいいのかも分からなくバタバタと1週間が過ぎた。今はとにかく落ち着いてきている。

なんで同棲しようってなったんだっけ。あんまり覚えてない。でも住み始めるまでとても大変だった。不安だって。

今、家事は全部私がやってる。洗濯物に掃除、ご飯もちゃんも作ってる。1人だったら絶対しないんだろうなって思う。たまに恋人にイライラしたりもする。クソ野郎って。直してほしいところも山ほど。でも、恋人の事を考えてご飯を作るのはとても、楽しい。あまり食べ物の感想を言わない人だから、たまに「美味しい」ってニコニコしながら食べてるのを見ると、嬉しくなる。

毎日の寝顔もたまに可笑しな寝言も今のところ愛しくてたまらない。

つい昨日の話。

私のカナダ留学の出発日が決まった。9/21。私と恋人の誕生日が9/17、18だからその後。誕生日は一緒に過ごしたいと思ってたから、安心した。でも、日付が決まるとやっぱり焦る。考える事も沢山。夜、その事を恋人と布団の中で涙ながらに話し合った。本音を全て話せたと思う。どうしたいか、どうすれば彼のためになるのか、考えは何通りかあるけど、どれが正解なのかわからない。

でもきっと、答えは今じゃないと思った。今一緒に居たいなら一緒にいればいい。そんな気がした。

私達は愛し合ってる。結婚だって、まだ早いかもだけど、話が無いわけじゃない。だからもっと愛に頼ったっていいかもしれない。

お香の煙を見ながら。

06/16

01:35 am

こんな時間におつかいを頼まれる。

夜に出かけるのはとても好きだ。月が綺麗だとか猫がうろちょろしてたりどこかの家の水道の音が聴こえたりとにかく静かで、電柱の光から出来る自分の影を見ながら色んなことを考える。ワクワクする事も。つらくて泣きそうになるような事も。

コンビニで頼まれてたお砂糖を買う。チラッと見えてしまった瓶入りのプリンに誘惑される。食べたかったけど我慢した。もう少しだけ痩せたい。

大切に思う人を「支える」ってとても簡単なことだろうと思ってたけど、本当は全然わからなかった。思ってたより難しいかも。そんなことを考えてたら布団の中で1日が終わっていた。せっかくの休みなのに無駄にした。映画でも借りればよかったな、洗濯物も回したかったし、まぁこんなダラダラと過ごせるのも久しぶりだったからそれはそれで良かったのかも。明日も休日。天気はいいかな、きっと素敵な日にできたら良い。