告白されたあとの関係ってどうしてんの

いつもであればTwitterでわりと意見をツイートするのだけれど、今回はそこでは言いにくくて、でもずっとしこりが残っているものだから、ならはてブでも使ってみるかと吐き出すことにした。
自分の気持ちの整理のために書き出しているので支離滅裂だとは思うし、「なら日記帳にでも書いとけ」とは自分でも思うし。けどぶっちゃけあわよくば意見を聴けたらなぁなんて打算もあるので呼んでくれたら嬉しいです。

話というのは恋愛話で、ちょっと困ったことがある。

まず前提？として私はイマイチ、恋愛というものがわからない。ただ恋愛系の話は見ない訳では無いし、正直に告白すると二次創作の恋愛ものも読むし、薔薇・百合問わずなんでも読む。恋バナも嗜む。ただ自分絡みの恋愛についてはとんと分からない。

恋愛がわからないという結論に至った経緯はママあるが、端的に言うととある方とのお付き合いで懲りた。
お相手は当時所属していたサークル関連の方。詳しくは伏せるが、かなり生活リズムが違った上に私は私生活がバタバタしていた。そして、恋愛観も多分違った。
私は実は連絡を取るのが得意ではなく、LINEも全然確認しないし電話も苦手。また、一人の時間は絶対に確保したい派。だけれどお相手は一人の時間はともかくほぼ真逆。連絡はなるべく取り合いたいし、なるべく会いたいし、なんなら異性と外出する時は報告が欲しいとかなんとか。

もうね、全然ダメだったよね。今の時代、簡単に連絡が取れるから一人の時間が作れない。相手は車持ちだったからお出かけに誘ってくれるんだけど私生活が忙しかった私はその誘いを受けたことで自分一人の時間が全然確保できなくなって精神的にぼろぼろになっていった。もっとも、精神的な話はほかの要因もあるのだけれど。

これ以上はだめだと悟って私は別れを切り出し……そのまま誰ともお付き合いすることなく今に至る。

まぁたぶん、恋愛的な意味で好きではなかったのだと思う。成り行きでお付き合いして、だめだったみたいな。ただまぁ揉めることなくお別れできたのは、本当にあの人がいい人だったからだ。ぜひ幸せになって欲しい。

そして、ここからが本題。困っていること。

恋愛感情を持たれている、向けられているとわかった瞬間全てが面倒くさくなるようになってしまったこと。

それまでは多少なりとも嬉しさを覚えていたように思う。だけどお別れしてから面倒くささが勝るようになり、ひどい時は気持ち悪さすら感じるようになってしまった。そして自己嫌悪。

もう本当にダメ。それまでずっと仲良くしてもらって、めっちゃ遊びに行ったり通話しながらゲームしてたりしたのに、わかった途端全然話さなくなるし通話も断ってしまう。その人となにかする事を敬遠してしまう。
ちなみにお相手は男女問わず。男性からであろうが女性からであろうが全部同じ反応になってしまう。煙たがってしまうのだ。
そしてそんな自分にいつもショックを受ける。なんでだろうって。自分なりに分析もした。

で、浮かんだ言葉が「落胆」。

どんなに仲のよかった相手でも恋愛感情を向けてるとわかった瞬間さっと冷める。ああだから仲良くしてくれてたのね。そんな感じ。
別に責めたい訳じゃない。感情はその人の自由だ。権利だ。人が踏みにじっていいものでは無い。

尊いもののはずなのに、私はどうしても消化しきれずに今もどうしようも出来ないでいる。それに、悩んでいる。
向けられた感情を知って、その人全てが面倒くさくなる。「○○さんも誘わない？」と事情を知らない人から提案されるとつい、「嫌だな」「面倒くさいな」と思ってしまう。そんな自分が本当に嫌で、泣きそうになることすらある。

もしかして、「恋愛感情＝下心」という、認識になってしまっているのだろうか。だとしても、恋愛的な「好き」が含む何かが分からない上に落胆や気持ち悪さを覚える。自己嫌悪まっしぐらだ。

さらにそんなこと本人に私は言えないし、言っていいはずもないと思っている。私の中で綯い交ぜになった感情がぐるぐると回ってさらに気持ち悪さを生む。

現状、私にはどうにかする術はなく、ただ残り続けるそれを抱え続けている。