7/1
ようやくブログに手をつけられるようになりました。
夢のために色々と動いて、正直はてなどころじゃなかった！という言い訳です。
最近は、メンヘラ さん達にはつまらないと思いますが、OD、切り刻みはしてません！嘘だ、したわ、3/31以降にどちらもしております。が、今までよりは落ち着きました。
実家を出て、先輩と同居するようになって気づいたのですが、今まではひたすらお母さんに甘えていたようです。
やはり一緒に住んでいるのがいくら仲が良いとはいえ、赤の他人な訳ですから、迷惑をかけないようにと心の何処かで潜在的に思っているのでしょう。
さて、世のメンヘラ (メンタルヘルスer)さん達はどうお過ごしですか？
安定してますか？死にたい気持ちでいっぱいですか？
気になるのでなんでもいいからレスください。
私はお尻の注射のおかげで入院を免れています。って前も書いたかな？
まあもう書くことないので、今日はここらでページを閉じたいと思います。
読んでくださってる方いましたら、またお会いましょう。初めましての方もまたお会いしましょう。それではおやすみなさい。
3/31
すっかり書いて無いですね。
配信ばかりやっているせいです。
最近、環境が変化して、なんとも言えない気持ちです。
お仕事、住んでいるところ(お引越しではないです)等たくさん変わりました。
実家にいないせいか、腕を切ったりODしたりはしてないです。
今お世話になっているお家ににゃんがいらっしゃるのですが、彼女との格闘で私はボロボロです物理的に。まあ猫好きなのでいいのですが。
詳しいことは言えませんが、今後、色々と生活がまだ変わりそうです。
ワクワクと不安の天秤がゆーらゆら。
先日なんかいい言葉が頭に浮かんだのですが、忘れました。カナシイ…
とまあこんな感じで近況報告？でした。というか近況記録。
思った事をスラスラ綴れるようにはてなを使いこなしたいと思います。
ではでは
3/16
すっかりサボってましたね。
元気なわけではなくて、配信などで頭がいっぱいなのです。
まあそんな中でも不安定な日はもちろんあって、でもおしりの注射が効いてるかな？ってお医者様が仰ってました。そうかもなぁと思っています。キーってなる事なくなったし。
でもODとアムカがやっぱり癖になってますね。昨日切った後何を思ったか傷口を舐めてみたんです。どうせ鉄で後悔するわぁって。
なのにまあびっくり！甘かったんです。血のあの独特な鉄の味がしなかった。
やってること気持ち悪いね。
最近ストゼロが日常に溶け込んでますが、昨晩は禁酒できました。えらいぞ私。
夜書くかしら…なんせ気まぐれだからね。甘い血のお話でした。
3/16
すっかりサボってましたね。
元気なわけではなくて、配信などで頭がいっぱいなのです。
まあそんな中でも不安定な日はもちろんあって、でもおしりの注射が効いてるかな？ってお医者様が仰ってました。そうかもなぁと思っています。キーってなる事なくなったし。
でもODとアムカがやっぱり癖になってますね。
昨日切った後何を思ったかなさきさ
3/8
先日メンタルクリニックでどうにもならないくらい足が進まないし過呼吸起こしたままだったので隔離()されました。
お母さんも同伴だったので、いよいよ入院の話が進んでいる今日この頃です。
入院を拒む理由はいくつかあって、まず音楽を聴けなくなること。それから今までのお友達やらとの縁が切れてしまうかもしれないこと。あとは退院した時に死にたいって気持ちが無くなる、増加するのが怖いこと。
今のままじゃ家族に迷惑をかけるのはわかりきってて、先日入院するならここの病棟を勧めますとかってお話をお医者様としたので、もしかすると近いうちに入院するかもしれませんね。たぶん任意だと思うけれど。
処方は変わらないままなのだけど、月1で打って効果があるらしい注射をお尻に打たれてフラッフラでした。注射採血点滴大っ嫌いです。とにかく打たれたエビリファイを憎んでいます。未だに痛い。
そのおかげか感情の波が全くなくて、心拍数？心電図？とか血圧とかが表示されてるあの四角いやつがピーーーーってなってる感じ。実感したことないからわからないけど。
そういえば既読付けたところで何も変わらないからって未読のままいた方から、？ってLINEが来ました。何か言われたとしても、私は子供のままだから現実を受け入れたくなくて放置してたってちゃんと言うんだ。
なんせ感情が無に近いので明日が怖いとかない。今日ほとんど寝てたから眠たくないし。
髪が暗い色のうちにお友達に会っておきたいなぁ。
今日は鬱蒼とした日記ではありませんでした(主観)。
3/5
ネットをうろうろしてたら迷子になりました。
今日は何も綴る気がなかったのだけど、なんとなく、なんとなくね。
そのなんとなくでベランダに出てタバコを吸っていたんだけど、たまたまセットリストから選ばれた曲が余りにも優しく包み込んでくれる曲だったので、このまま闇に溶けちゃいたいとかキモチワルイ事を考えちゃったりなんかして。裸になりたい気持ちになりました。裸というか無垢に。
共依存しかけている子の安否確認をするか迷う前に指が進んでた。Twitterで繋がってるだけだけど。返信が来て自分でも驚いたんだけど涙が出た。
あの子も私もちゃんと生きてる。
相変わらず身体中痣だらけでいちいち痛い。さっき、なんか今日おかしいなって思ったらそうだ薬切れてたんだった。視点が合わない。まだ1時2時かと思いきや4時半か。びっくり。
生活リズムが破茶滅茶なのでいつ寝て起きてるのか、今が何日の何時なのか、あまり把握できずに最近生きています。そういえば昨日はあの人のお誕生日だ。そういえばちゃんとおめでとうって連絡したなぁ。色んなことがいつの事なのかわからない。
悲しかった事ばかりなのに、あの時に戻りたいなぁとか、戻りたいなぁとか、戻りたいなぁとか思ってる。本当に後悔ばかりが頭を蝕んでいて、今日はすごく疲れた。
人っていうか私みたいな人間って愚かだなって思う1つの要因なんだけど、あの時ああしてたらなって、戻れもしない過去に縋り付いて何度も思い返して何度も泣いて立ち止まったままなんだよね。
まあ前向きに前向きに考えたら後ろ歩きはしてないはず。なんだけどねぇ。
先日たぶん綴ったと思うのだけど、手首に近い所がぱっくりしているのが、まあ当たり前に袖口に近いから目につく事が多くて、まじでバカか最悪なんでこんなとこ切ったんだよって1日中思っていたけれど、さっきやっとごめんねって思えて呟いておきました。
寒空の下で1番に頭をよぎったのがとある人の事で、たぶん苦しんでるんだろうな、知らないけど。もがいてるんだろうな、知らないけど。今どんな気持ちでどんな生活を送ってるんだろう。なーんて人様の心配？をしてました10分程。おかげで身体の芯まで冷えて未だに足先がキンキンです。うぅ寒い。
明日というか今日(って思うのも綴るのも恒例)こそ病院に行きます。整形外科も。
お酒に溺れてますって言うのほんとやだなぁ。
せっかくつけたまつエクが減るのが嫌だから極力泣きたくないって毎日思ってて、でも今日はあんまり泣かなくて済んだからヨシ！
日が昇ったらどんな1日になるんだろう。あの人達はどんな1日を始めるんだろう。後者は考えるべきじゃないから排除排除。
3/4
3/3、3/4の分。
3/3まつエクに行きました。17時に会うはずだった人がお仕事長引いたのは仕方ないと思うのだけど、5時間は待ちましたね。待つの慣れてるからいいんだけど。耐え切れなくなってストゼロ飲んでました。処方薬的に完全にアウトです。
会った後に虚しくなってまたストさん飲みました。
よくわからないけど知らない人にお家まで送っていただきました。時間的に絶対にピンポン押さないでって言ったのに押しやがったせいで寝てたお母さんが出てきて家に引きずり込まれました。痣が増えました。泣きながら生まれてきてごめんなさいって言ってたな。記憶に無いけど手首に近いところを切ってしまったらしく、脂肪まで行きました。最近脂肪とお会いすること多いなぁ。
知らないうちにシーツが真っ赤でした。赤は好きだけどその後の褐色は嫌いです。そろそろ買い替えようかしら。
案の定お酒飲んでる時はお財布が空に近くなります。理由はわかりません。交通費じゃ無いんですかね。
3/4たぶんほとんど寝てたのでしょう。
日付が変わって、優しい人がとりあえず一旦家来てみなって生きるための選択肢をくれました。なんせ全身打撲と目を切開したんじゃないかレベルで腫れてるのと、動力がなかったので、いつか甘えさせてもらいますね。友達の推しの動画をひたすら見ては寝ての繰り返しでした。左ももに痣があるので、左半身を下にして横になるととても痛いです。でも抗っています。
とある機関でもお母さんにも入院を勧められているのですが、おいくらくらいかかるのでしょうか。先日割と儲けたはずなのに残少です。意味がわかりません。
今日というか昨日から、無気力だったなぁ。顔の傷は痛いし、朝はボロボロだし、冗談じゃなく膝にヒビ入ってる気がするので整形外科にも行かなければなりません。明日はメンタルクリニックの日です。もうお薬ないからね。
早く消えないかな。死にたいんじゃないんだ、消えたいんだ。もうみんなの記憶からいなくなりたい。
とまあつらつらと個人的感覚では昨日と今日の日記でした。眠れたら、起きられたら、ちゃんとせめてメンクリには行けますように。
