中期中絶しました その後
辛かった非日常も、慌ただしい日常にいつの間にか風化し、季節はあっという間に春になりました。
子供の新生活や、私自身も新しい仕事や挑戦もあり、気持ちは自ずと前向きに。
自他共に、「もう大丈夫、乗り越えられた」と認識するのにそれほど時間はかかりませんでした。
ちょうどこどもの日に初めてお墓参りに行くことができました。
新緑に木漏れ日がとても美しく、不便な立地ではあるけれど、静かで落ち着ける墓所で安心しました。
この時も、気持ちが沈み込むことはありませんでした。
やがて、再び妊娠したことがわかりました。
嬉しくなかったわけではありません。
でも、正直なところ、「またここからスタートなのか。」とその後の道程を思うと気が遠くなった方が余程大きかったです。
第一子の妊娠時は気軽に通えていた妊婦健診も、診察室に入るといつも急に「大丈夫だろうか」と心配になりました。
そして間も無く訪れた、悪阻の時期。
たった1年少しの間に4度目。
第一子の時を含めても、いちばん辛かったです。
吐気、眠気、倦怠感、頭痛、、
何よりも気持ちの落ち込み。
こんなに辛くても、どうせまた上手くいかないんじゃないの。
ぜんぜん上手くいく気がしない。
上手くいかないなら、早く妊娠やめたい。
早く楽になりたい。
そこまで考えて、私は今なんてことを?!と我に返って泣くのです。
産後に赤ちゃんを抱いてるイメージを全く描けず、代わりに思い出すのは数ヶ月前に経験したあの宣告、痛み、処置室や病室の光景。
乗り越えたと思っていた死産でしたが、その実全く乗り越えられていませんでした。
そんな日が、酷い時で3日に2日はありました。
それでもなんとか日は過ぎ、少し落ち着いて健診を受けられるようになった頃です。
胎児の性別がわかりました。
女の子でした。
いまお腹にいる子は、2月に見送った子(男の子)が帰ってきたわけではない、違う子なのだとはっきり悟った瞬間でした。
妊娠出産のファンタジーなんて全く信じない現実的な私がそんなことを思うなんて、と自分自身に可笑しくなりました。
妊娠が進むにつれ、産後のイメージもだいぶできるようになってきました。
しかし悪阻後も、蕁麻疹、頭痛、浮腫みとマイナートラブルは多くありました。
何より悩まされているのは、第一子の赤ちゃん返りです。
まだ妊娠中なのにこんな感じでは産後どうなってしまうのか。
そもそも私に2人育児など本当に出来るのか。
と悪阻の時期とは違う不安に襲われ、動揺することも多くなりました。
そして今。
まだ産後に不安はたくさんありますが、臨月に入り、ようやく成るように成ると思えてきました。
あと少しで妊娠は終わります。
でもそれは、おそらく2人育児のスタートになるでしょう。
妊娠中のことなどあっという間に忘れてしまうほど、怒涛の日々になるでしょう。
それを望んだのは紛れもなく私と私の夫です。
そろそろ2人目が欲しいと思い始めて2年。
合算すると1年数ヶ月に及ぶ妊娠期間。
やっとここまできました。
やっと始められそうです。
他人には些細な事であるが、当人には一生忘れられない恐怖の話
長男、療育センターのスヌーズレン室に入れなくなった。
※スヌーズレン
https://ja.m.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B9%E3%83%8C%E3%83%BC%E3%82%BA%E3%83%AC%E3%83%B3
去年は大好きで、誰よりもリラックスし、その空間を楽しんでいたのに。
今年、ある日を境に激しく拒否反応を示すようになった。
その日、私は長男に付いていなかったので、何が起こったのかはわからない。何もなかったのかもしれない。
誰にも理由はわからない。
私は入れなくなった事実を聞いても、去年の彼の姿を知っているだけに俄かには信じられなかった。
1か月程後に親子通園でスヌーズレンに入る日、私にべったりの長男が私と一緒であっても入室を拒否。
少し怯えたようにバイバイ、バイバイと手を振って先生にしっかり抱っこされていた。
本当に嫌なのだ、とそこで私にもよくわかった。
大好きだった場所が、ある日を境に絶対に行きたくない場所になる。
思い返せば、私にもそういう場所があった。
幼い頃、電車が大好きで電車が見えるスポットに行くと1時間は動かなかった私。
自宅から15分程の所にある踏切も、お気に入りスポットの1つだった。
その踏切は、ある日を境に絶対に行きたくない場所になった。
私は「その日」のことを覚えていない。
でも、何故行きたくなくなったのかは実ははっきりしている。
看板だ。
踏切の中に無闇に入ると危険、と子どもにもわかりやすく啓蒙する為に踏切の傍に立てられたそれである。
そこには、踏切に走って進入しようとする子供の絵と、電車が怒った形相で近づいてくる絵が描かれていた。
その電車の絵が、堪らなく恐ろしかったからだ。
私は驚かされることが大の苦手である。
大人になった今でも、ホラー映画やお化け屋敷の類はお化けそのものの怖さよりもその驚かされる演出が苦手で怖くて、触れないようにしている位だ。
幼い頃はもっとその傾向が顕著で、その驚かされた経験は強烈な印象となって残っているのだろう。
まして大好きな電車が事もあろうに鬼のような形相で襲いかからんばかりにこちらに向かってくる絵なのだ。
ある意味、トラウマだ。
まさにその初めて看板に驚かされた時のことを覚えていないことこそが、とても強烈な経験だったのだろうとすら思う。
それはある日急に立てられた物なのか、ずっとそこにあったけれどその日まで私が気づかなかっただけなのかはわからない。
でも、その看板がそこにある、ということを思うだけで何が何でも近づきたくなかった。
両親は、突然その踏切を激しく拒否するようになった私を非常に不思議に思ったようだ。
しかし何度か通っているうちにまた慣れるだろうと考えたらしく、無理矢理連れて行かれたこともある。
そこを通るのが一番近道になる場合も多かったからだ。
何度通っても嫌なものは嫌だった。
父は嫌な物は嫌なのだろうと早くに納得してくれて、理由を聞かずにその踏切を避けてくれるようになった。
しかし母は、何故あの踏切を通りたくないのか、と何度も訊いてきた。
私は答えなかった。
たかが看板が怖くて近づきたくない、などとはとても言えなかった。
笑われたりおかしな子と思われるんじゃないかと思った。
それでも一度だけ、意を決して正直に話した事がある。
小学生の頃だったように思う。
母は笑いはしなかったが、しつこく訊いてきた。
電車が笑った顔だったら大丈夫なのか、
泣いてたらどうだ、
電車でなかったらどうだ、
とかそんなようなことだ。
私はその看板を頭に思い浮かべることすら嫌で、電車の表情が違っていたらなどという想像をいちいちすることすら出来なかった。
結局、母には私が感じている恐怖感をうまく伝えられなかった。
そのうち母は「あなたにしか感じられない霊か何かがあるのでしょう」と無理矢理納得していたようだった。
成長するにつれ、車で通過するなら大丈夫、絶対に看板の方を向かないと心に誓い実行すれば大丈夫、と少しずつ克服していった。
それでも苦手である事には変わりなかった。
長男に何があったのかはわからない。
もしかしたら彼自身にすらわからないかもしれない。
でもあの怯えた顔、彼にとって強烈な恐怖体験があったのだろうと思う。
スヌーズレン室に入れなくて困る事は無いのだから、避ければ済む事だ。
無理に慣れさせ、克服させることではない。
もし彼が今後その恐怖感を思い出すような事があれば、出来れば側にいて寄り添いたいと思う。
あの踏切は、立体交差か何かになり、今はもう存在しない。
その場所を歩行者として通ることは無いが、電車の乗客として通過することは偶にある。
乗客として通過する時でさえ、ああこの辺だったなと今でも必ず意識してしまう。
この文章を書いている今も、動悸が激しくなっている。
私は結局、ちっとも克服出来ていないのだ。
困る事は無いのだからそれでいい。
でも育児をしていると、こうして過去の自分を取り出して向き合わねばならない事がある。
ちょっとしんどいね。
中期中絶しました。その5
中期中絶しました。その4
中期中絶しました。その3
入院4日目の朝。
中期中絶しました。その2
12週以降の中絶は、初期のように全身麻酔下で子宮内容物を掻き出す処置は取らず、子宮口を広げ陣痛を起こし分娩する、という通常のお産と同じプロセスを辿ります。
中期中絶しました。その1
妊娠出産は思い通りになんていかない。