どもりは立派な障害だ

どもり。。は馬鹿にされる

どもった本人も自分を責める

なぜなら、、自分がしっかりしていないからどもるのだ、、

と思うからだ

だからこそ、誤魔化そうとし上辺でなんとか通そうとし

苦しみ、、

でもね本当は立派な障害なんだよね

病気でもなく一生付き合う障害なんです

目の見えない人がつまづいても笑わないですよね

耳が聞こえないのをバカにする人の人格を疑いますよね

でも、どもるのは面白がられてバカにされますよね

バカにする方も罪悪感なしだったりします

だから、どもり、、はきついのです

もうどもったっていいんですよ。。障害なんだから

迷惑だってかけていないし

悪いことしているわけじゃないでしょ

だから、バカにされても「しかたないよ言語障害なんだから」

と割り切りましょう

友達がいない

ところで僕には友達がいない、、

ずっといない

友達がいない性格だからどもりにもなったのか？

どもりだから友達がいないのか

どもりなんてたいした事ない、、微妙

多くの吃音者がそうだと思うが

基本的にはバレない様に隠す事を日常としている。

今はしていなくてもそうだった時期は長くあっただろう

私は家族等日常慣れている人達の間では滅多にどもらない、、

勿論皆は僕がどもることは知っている。

バレないように、または気にしていない様にみえるから

たいした事無いと思われるしそう思われたいとも思う。

「同情」される事が一番辛いからだ。

「どもりぐらいなんだ」というブログ

勘違いして欲しくないのだが、こちらのブログを批判をする訳ではない

とてもよく説明出来ているし面白いとも思う。

ちょっとわかりやすいからリンクを貼らさせてもらった。

ルーズヴェルトが英国王に対して「どもりくらいで悩むな俺はもっと辛い事あるんだから」、、とういう様な内容が一部ある。

どもりくらいなんだ、、

この、、

それくらいなんだ、、で悩む悔しさが辛い。

僕はマクドナルドでバイトは出来ないだろう、、

もしどうしてもしなければいけないという事が起きたら

夜も眠れない位悩み苦しむだろう。。

「英国王のスピーチ」という映画のように

ましてや全国民が聞くであろうスピーチだったらどうなってしむのだろうか？

なぜ単なるスピーチが映画になったか、、、これがこの映画の素晴らしいところだと僕は思った。

たかがスピーチ、、程度で苦しくなる悔しさ

同じ吃音者として痛いほどわかる映画だった。

どもりに限らず僕らは他人に対して「何でこんな事に悩むの？」

という事が多い。。

なんでこの程度でこんな事しちゃうの？という事件記事も多い。

なんで？、、という事は理解出来ないされない

理解されない人は孤独感が増す。

こんな時に愛してくれる人が側にいてくれれば良いけれど、、必ずしもそううまくはいかないものだ

 普段話すときは大丈夫なのだから話せるだろ！！

と思われる。実際僕も自分自身にそう言い聞かせる時もある。

でも、、病気の人に「気持の問題だ！」と言うのと同じ

もし本当に気持の問題であったとしても、、その気持＝心はとても難しい。

幼稚園年少頃に気付かされた

生まれて初めての記憶は

病院で注射を打たれた恐怖だったようにも思えるし

姉となにやら家で遊んでいた事のように思える。

どちらも定かではない。

ただ、どもり、に関しては幼稚園の年少

同級生にどもりを指摘されたこと、、または母親が気にしている事に

感づいたこと、、だった気がする。

精神的にも肉体的にも弱い子で、どちらかといえばいじめられる方だった。

きっと恐がりで生きる事に不安だらけだったのではないだろうか？

友達も少なく（活発ではないので）

姉や従兄弟達と遊ぶときも年が一番下だったせいもあり

遊びについていけず邪魔者扱いをされていた。。いわゆる「みそっかす」

だった訳だ。

とはいえ、それはよくある出来事だと思うし、子供だったので傷ついたという感覚は残ってはいない。だから恨んでもいない。

ただ今も友達がいなくどちらかといえば嫌われたりもしている性格は

この頃からあった様に思える。

きっと不安で寂しさと恐怖に怯える程弱かった性格が「どもり」を作りだしたのかもしれない。。

思えば,,どもり,,と共にした人生、、

僕は「どもり」です。

正直に言うととても辛い。

どもり、、のせいにはしたくはないけれど

自分が40歳を超えた時に父親が死んだあたりから

自分とはなんだろうかを考える事が多くなった。

ちょっと振りかえってみると、、自分の性格も「どもり」によって

形成された部分が大きいのではないか

自分の障害である、、どもり、、を通して自分と社会を含めた

いろいろな事を見つめ直してみようと思う。

だからといって、、理解して欲しい、、という訳ではない、、おそらくない。

わからない。

このブログによって自分自身が成長出来る可能性もあるが

辛い事を思い出す事でマイナスに働く可能性もある。

どちらにしてもわからない。