婚活ジャニオタ、子供を産み、家を買ったよ

タイトルの通り、子を産み、家を買ったよ。
ブログにするか迷ったけど、人生のイベントが割とここに詰まってるのでちゃんと明文化してみることに。

子を産むことに対しては、全然前向きじゃなかったし、今のこの社会に産むなんて…という声が聞こえるたびに胸が苦しくなるけど、一生懸命育ててるし、一生懸命働いて、もし離婚しても自分の学歴ぐらいまでは出すことができるような覚悟をした！

今でもこの選択が正解なのかは分からない。まあ人生に正解などないのだけど……
兎にも角にも、子はめちゃくちゃかわいい。毎日かわいいね〜って100回くらい言ってる。これはオタクの過剰発言ではなく、本当です。

●妊娠中のオタク活動
つわりがめちゃくちゃしんどくて、通勤時に吐くためのビニール袋を握りしめて電車に乗ったり、毎日泣いたり、もう一生経験したくない。

私のつわりは
・食べ悪阻：常時腹六分ぐらいを保ちたい
・吐き悪阻：入浴＆歯磨き後は吐く確率８割
・乗り物酔い：電車、バスで酔う
そのほかに、頭痛、眠気などありました…

大阪駅のホームの端でビニール袋に顔を突っ込んでうずくまったり、最寄りから会社まで数駅しかないのに途中下車して通勤したり、しんどすぎ。

そんな中、スタンディングのコンサートに行けるわけなくて、Lilかんさいのスプパラは後輩とフォロワーに譲りました。
あと、チュートリアルのラジオの公開収録も京都までの電車に乗る自信がなくて行けなかった。
体調は落ち着いてる頃だったけどJr.のドームコンサートのわっしょいも、超時間立ちっぱなしで西村拓哉が常時いるわけじゃないので応募せず。

ただ、舞台関係は座ったままで良いので夏の松竹座も裕翔くんの舞台 ひげよ、さらばもちゃんと行けた！
裕翔くんの舞台では久しぶりに東京にも行けて、初日・大千穐楽もちゃんと行けて本当に良かった！
でも妊娠中は頻尿＆裕翔くんの舞台の時はもうお腹が大きかったので、心配してたけど、何事もなく観劇できた！

つわりは個人差が大きいし、後期まである人もいるから無理しないでほしいけど、私はつわりが落ち着いて、お腹に子がいる時に裕翔くんにも、西村くんにも会えて嬉しかった！

ライブにも行きたかったので、NMBの劇場公演にも行きました。

ブログを読む人の将来のためにつわりの時に食べられたもの書くね。食べられても結果吐いたりしてるのもあるので参考までに。
コンビニのおにぎり、サラダパスタ、スイカ、パイン、梅の飴(←これがなかったら通勤乗り越えられなかった)、炭酸ジュース(←数年ぶりにCCレモン飲んだ)、生野菜、白パン、ロールパン(←ピークの時これを毎日一袋食べてた) ぐらい…？調子良い時は他にも食べられた気がするけど、冷たい！さっぱり！味なし！が私には良かった。

●出産
無痛計画分娩だったんですが、計画通りにいかないし、吸引だったので全体重をかけてお腹を押されて、痛みがあり無痛でもなかった！子宮口がある程度開くまで麻酔入れてくれないので、普通にずーっと痛かった。

マタニティアカウントの方で書いたレポを転載する。出産専門用語があるけど、適当に流してください。

1日目
9:00 経腹エコーで約3000gと確認、その後内診ぐりぐりだけかと思いきや、バルーン10ml入れられる

9:30 病室入って、着替えてNSTつける

10:00 促進剤12mlからスタート、30分おきに12mlずつ増量

12:30 携帯見る余裕ないくらいの痛みが継続しバルーン抜く、子宮口4cm

13:30 無痛分娩のための硬膜外麻酔の準備
　　　背中丸めて麻酔(まあ痛い)、その後にチューブ入れておわり、何故か血圧が低いまま戻らず、30分以上分娩室で横になる

16:00 うまく陣痛が起きず、子宮口も4cmから進まずタイムアップで促進剤一旦終了

18:00 陣痛が起きる可能性もありこの時間までNSTで確認するもののなし。夜ご飯食べる

2日目
9:00 促進剤12mlからスタート、30分おきに12mlずつ増量

11:00 分娩室で内診と言われてぐりぐり、なんかたくさん液体が股を伝うな〜と思ってたら人工破膜で破水させられてた！言ってよ！

12:30 携帯見る余裕ないくらい痛い＆会話できないくらい痛くて前日の痛みmaxを超える、たぶんこの辺で浣腸して便だしたかな？

13:00 内診するも子宮口が開いてない＆子が降りてきてないので麻酔開始にならず。

14:30 内診ぐりぐりを二回くらい繰り返して、痛みがきてるので麻酔入れるとのことで分娩室に移動。

15:30 やっと麻酔が効く。1時間ぐらい麻酔の効きが悪いうえに楽な姿勢出来ないから死ぬかと思った。強い麻酔入れたらすぐ効いた。麻酔効いたら陣痛弱くなるから陣痛に合わせて息止めて踏ん張って子宮口あけるのと子を下ろすように言われて実践する。

16:00 産院的なタイムリミット。今さっき麻酔効いたところ！！！なのに！？！？今日産みたい。。という顔してたら、とりあえず様子見になった。

ここから時間曖昧ですが…
16:30 これを明日に仕切り直すことのしんどさ？からか、何回も内診ぐりぐりといきむのを繰り返しながら子宮口開かせてる感じ。まあ陣痛きてるし、今日頑張りましょうね、と言われてヤッター！！！！と思った。

17:00 吸引の準備とか何とかしてたら、子の様子がおかしい？みたいな雰囲気。周りバタバタして、夫は退出させられ、私は酸素マスクをつけ、「念のため帝王切開の準備して！」と緊迫感ある声聞こえて、あれ？コウノドリ？となった。後から考えると、子は旋回異常で心拍が落ちていて、私が深呼吸することで心拍は戻ったけど、なかなか出てこようとしてない、みたいな状況だったのかな。
準備ができたけど、説明がないから本当によくわかんないまま、私の顔の上に助産師さんが乗り吸引分娩スタート。たぶんこの準備段階で会陰ザクザク。陣痛の波とともに、私はいきみ、助産師さんはお腹を押し、先生は吸引、の繰り返し。助産師さんは力勝負だから何回かに一回「代わります！」で3人に押された。無痛意味ない。めちゃくちゃ痛い。麻酔のおかげで陣痛の波がよくわからんから数値で来てるか教えて欲しかったけどそんなこと言う余裕がなかった。そんな中でも先生が「生まれた後の蘇生の準備しといてね！」って指示してて、すげ〜と思った記憶はある。多分だけど、微弱陣痛+無痛で陣痛の痛みがないから私がうまくいきめない+子が降りてくる気がない(体力も多分落ちてる)みたいな状態で時間がかかったかな。

18:00 子が出てきた。「おめでとう」と声かけられるけど、泣き声聞こえず。吸引のために眼鏡も取られてるので様子分からず。先生が子に酸素マスク？みたいのを当ててるのがぼやぼや見える。「Nの先生に電話して」という指示が聞こえて、コウノドリじゃん！となる。「ぎゃっ」みたいな短い声は聞こえるけど、想像するおぎゃあには程遠い。まじで、死産かと思った。酸素マスクのおかげで泣き出す声が聞こえて一安心。先生もこんなに元気なら大丈夫だね、と言ってたのでより安心。夫も呼ばれて入ってきたけど、眼鏡つけてないからアイコンタクトもできないし、表情もわからない。その間に私は胎盤出されたり、何らかの後処理をされてた。先生が声かけてくれて助産師さんが眼鏡つけてくれたのでやっと様子がわかったけど、夫は呆然としてた。カンガルーケアもさせてもらった。子は連れて行かれ、夫も出て行き、私は会陰を縫われた。

18:40 近くのNICUの先生（※上記のＮの先生）が診察に来てくれて、夫と説明を受けた。
・出産により、子の身体がかなりストレスを受けて、肌の色が悪い(赤じゃないといけないけど白い)▷NICUでは全身が筋肉痛という表現
・無酸素状態があったから、様子見た方がいい(記憶が朧げ)▷NICUでは無酸素状態があったことで新生児仮死。ただし、生まれてから5分後の数値は良かったのでそこまで心配ないけど、1分後の数値が悪いため。
・吸引のため、頭に血腫ができることはよくあるけど、広がってるかもしれないので検査した方がいい
とのことで、救急車でNICUに入院となる。

19:00 部屋に戻ってくるも、夫は父と一緒にNICUに。母は私と一緒に産院に残る。

20:00 点滴を外される。

21:30 NICUでの説明が終わる。私は麻酔の効きすぎて少ししか食べてない夜ご飯を嘔吐する。

22:00 夫と父帰還。NICUでの説明を受ける。

◎感想
無痛分娩と思ってたけど、全然無痛じゃない。陣痛もゴリゴリになってから麻酔入れられたから本当に死ぬかと思った。自然分娩の人は本当にすごすぎる。
泣き声が聞こえなかったとき、まじで自分本位だけど、ここまで頑張って死産なんてことあるの！？！？2時間前まで胎内でめちゃくちゃ元気だったのに！？！？と頭の中駆け巡ってた。まじ生きてて良かった。カンガルーケアの後、産院でも見れず、産院の保育器を眺めることもできないのは悲しかった。
毎日面会には行けそうなのでよかった！元気そうに見えるから安心しているけど、正直先のことは分からないから、不安は残る。
でも今は、会陰痛い、子宮収縮痛い、おっぱいマッサージ痛いので、子が元気になる間、私も元気になる時間がもらえてると思ってる！
問答無用でNICUに連れて行かれたのに、医療費が莫大と知って、その補助についても知って、本当に感謝してる。

まあ、割と大変なお産だったらしい、入院したとはいえ子は元気です。
しかも、子は2週間入院したので、毎日15分の面会だけで、その間夜間の授乳もなく、よく食べてよく寝られたの、めちゃくちゃ良かった！よくないんだけどね。新生児の期間大事だからもっと過ごしたかったと思う反面、こんな身体痛いのに育児なんて無理！！！！と思ったから、本当にみんなすごい。

●家買った理由
元々住んでいた市だといろんな事情で保育園に入れないから、急遽1か月で家買う決断して、内見行って、契約までした。あり得ない。
でもめっちゃ良いところなのでなんの後悔もないし、本当にこの家に出会えて良かった。

だから、家買うのになんのエピソードもない。
行動力がある人間だということを再認識しただけ。

●産後
家買ったことで無事保育園決まった。リサーチ大切。でも、最低点での入園。両親フルタイム+みんな当てはまる加点事項で。ヒヤヒヤする。やっぱり子が生まれたらもっと一緒にいたいと思うし、1歳で入園できないの、本当にどうにかしてほしい。1歳入園、0歳入園のボーダー+10点で、そんなの無理だろ！って感じ…。0歳の途中入園も可能にしてほしい。0歳途中入園をもっとリサーチしたらよかったよ…。リサーチ大切。

これから子を産み、キャリアを大切にしたいと思う人、0歳途中入園検討して、市に問い合わせてみてね。

オタク的話題で言うと、JUMPのコンサートに福岡だけ行けた！見ててくれた両親に大感謝！ただ、妊娠中も産後も運動できないからめちゃくちゃ体力落ちてて本当に辛かったので、産後すぐのコンサートはおすすめしない！笑

育児だけしてる生活、何も生み出してなくて、時間を無駄にしてるような気になって、すぐネガになる。だけど、1人では生きられない人間を生かしてるのでオールオッケー。しかも、家にいるのでこれまで夫がほとんどしてくれてた家事までしてる。偉すぎる！！！

あと、産後はホルモンバランスぐちゃぐちゃなので、メンタル面に影響があり、何でもないことで泣いてる。泣いてるというより、涙が止まらなくなる。

どんなことで泣いてるかというと、子が抱っこじゃないと寝ないのでバウンサーを買うことになったときに、こんなにちいさいのに保育園に入れられて、家ではバウンサーなの、可哀想……で大号泣です。ちなみにバウンサー買ってよかった。

●産後の体重増加
この項目を書くためにこのブログを書いたみたいなものです。
2023年、年始に結婚式して、年末に子ども産んだので、かなり絞った時から増えに増えたのを一年で経験しました。
ブログだからリアル体重を書くと、結婚式時：49キロ→妊娠発覚時：51キロ→出産時：63キロ。
増えすぎ。身長的に痩せ型だったので妊婦検診では指摘されず。
ちなみに今日(2/24)は57.5キロでした。はあ。

まじで体重戻らない。母乳をやめてしまったというのも多分大きな原因なんですが、本当に戻らない。
人生初の60キロ。私、人生で自分が60キロ越えるなんて思ってもみなかった。ていうか、55キロを越えるのも正直あり得なかった。痩せ型の自分が好きだったので、こんなに体重増加しても仕方がないと思える数ヶ月を過ごして、ある意味楽しかったです。

でも本当に痩せない。身体のラインが出るような服が好きで、シャツやニットは基本インして着ていて、ワンピースはウエストマークがある服しか持ってないと言っても過言ではないほどなので、体重が戻らない今、前の服はほとんど着れません。悲しいです。痩せたいです。
だから、リングフィットやってるんだけど、お子様が泣くと継続が難しい。どうしたらいいの・・？暇な人、私が継続しているか監視してくれませんか？

まあそんなわけで、これから相当しんどいこともあると思うけど、自分のことも、子どものことも大切に生きていくし、
さっさと痩せるし、オタクも出来る限りやります。
子は、想像を軽く超えるくらいかわいくて、かわいいです。かわいくない！と思う時が来るんだろうけど、かわいい。子を産んで良かった、と思っています。

さて、2019年に大阪で社会人になり、婚活を始めました。2020年に婚活辞めることを赤裸々に書きました。2021年に夫と付き合い、とんとん拍子で2022年に結婚。2023年に結婚式を挙げ、子どもを産みました。人生ですね。
これからも精一杯、私はこの道の先でちゃんと幸せになるからねー！

婚活ジャニオタ、結婚式挙げたよ

過去の２つの記事を改めて読んで、私って本当によく頑張っているなと自画自賛した上で、結婚式（ケッコンサート）のレポを書き始めます。
drums-8210.hatenablog.com
drums-8210.hatenablog.com

せっかくだからとTwitter投稿用にまとめた画像もあるので、被る部分も多いと思うけど、お時間がある方は読んでみてください。

• はじめに
• セットリスト
• シンデレラ・メンカラ水色のアイドルとしての演出
• 書き残しておきたい思い

- はじめに
やりたくてやりたくて、たくさんの時間とお金を使った結婚式、本当にやってよかった。楽しかった。もう一回やりたいかといわれると、全然やりたくないけど、セトリだけはもう一回考えたい気持ちはある。

ドン引きされることを言うと、
結婚式当日に結婚指輪忘れて大騒動になったんですよ。美容室に行くために先に家を出てた夫バチギレ。そりゃそう。でも私は用意があるので、夫がダッシュで取りに帰りました。偉い。
でも、私はアイドルなので、最後の手紙の時にアドリブで指輪を忘れたことを自己申告して、ゲストをドン引きさせました。ゲストの「えっ」って声。でも、みんなの前で申告して、謝罪して、感謝を述べたことによって、夫の評価もあがり、私と夫の関係性も理解され、良かったと思っています。（まじで良くないので、みんな気を付けてください）

あと、こういうのは普通最後に言うのかもしれないけど、私は約330万かかりました！イェーイ！これから色んなことと戦うジャニオタの参考になればと思って明細も載せるね。

ここには、前撮り費用・御車代・自作したペーパーアイテム・持ち込みの小物類・親族の宿泊代（これは親がもってくれた）は含まれていないので、もーーーーっとお金がかかってます。

- セットリスト

現実を見たところで、ジャニオタが気になるセットリスト！夫の選曲は省略。一つ一つ思いを下に書きます。
ちなみに、このセトリを楽しんでほしかったので、サプライズだった中座とお色直しの登場以外は、BGMリストとしてパネルを用意したり、後述のプロフィールブックにも記載して、少しでも曲にも気が向いてくれたらいいなと思っていました。

迎賓：君にウェディングドレスを（AKB48）
オープニング映像：74億分の１の君へ（HKT48）
入場：Last Forever（Hey！Say！JUMP）
紹介：君とどこかへ行きたい（HKT48）
乾杯：祝福（YOASOBI）
ケーキ入刀：Chau＃（Hey！Say！JUMP）
紹介映像：パレードが始まる（Hey！Say！JUMP）
新婦中座：Will be All Right（KAT-TUN）
お色直し入場：SHAKE（SMAP）
フォトラウンド：オリジナルスマイル（SMAP）・笑顔のゲンキ（SMAP）
手紙：Family　～ひとつになること（Kinki Kids）
感謝：Happy Happy Greating（Kinki Kids）
退場：パレードは終わらない（Hey！Say！JUMP）
エンディング映像：友達は友達なんだ（Berryz工房）
送賓：You&I（Hey！Say！JUMP）

迎賓：君にウェディングドレスを（AKB48）
推しメンである松岡菜摘ちゃんが卒業公演でドレスを着て歌った、第7回選抜総選挙でのフィーチャーガールズの曲。卒業公演で推しメンは、「私を推してくれている皆さんがくれたこの卒業ドレス」と言っていて、大号泣した私はこの曲を必ずどこかで使いたいと思ったのと、曲調もおだやかだったのでゲストの会話に邪魔にならないと思って選びました。

オープニング映像：74億分の１の君へ（HKT48）
明るい音楽で始めたかったし、結婚を意識した曲を続けたかったので、この曲に。イントロの長さも映像作るのに重要になった。「これからの人生、一緒に　歩こう」でフェードアウト。

入場：Last Forever（Hey！Say！JUMP）
これが！！！一番！！！使いたかった！！！シンデレラコンセプトの結婚式に、シンデレラコンセプトの曲を使わないで何を使うのか！

これはイントロが最高。26秒あって、ここから雰囲気最高に作っていくことができる。

紹介：君とどこかへ行きたい（HKT48）
乾杯：祝福（YOASOBI）
この二曲は夫セレクト。省略しなかった理由は、水星の魔女を見ているオタクがもしかしたらいるかもしれない！と思ったから。最終的にどうなるのか分からない時期にこの曲を使ったけど、結果的に使ってよかったねとなりました。

ケーキ入刀：Chau＃（Hey！Say！JUMP）
ポップでハッピーな結婚式にしちゃう！という思いを込めて選びました。←この文章をプロフィールブックのBGMページにも書きました。
司会者「入刀です」→イントロスタートです。

新婦退場：Will be All Right（KAT-TUN）
元々赤西仁のオタクだった姉と中座だったので、KAT-TUNを選曲。姉が高校生、私が中学生の頃の朝に本当に毎日のように見ていたWill be All Right。KAT-TUNって明るい曲があまりないから選曲難しすぎた。しかも、Will be All RightはReal Faceの初回限定にしか入ってなくて、定価で購入した。

司会の方の呼び込み終了後に、赤西仁の「It‘s All Right ありのまま～」で姉が泣きながら歩いてきてよかった。

紹介映像：パレードが始まる（Hey！Say！JUMP）
曲の長さとAメロBメロのバランス、転調が映像が作り易かった。DMLが発売されていたら、100%でここに使用していたと思う。

お色直し入場：SHAKE（SMAP）
夕方婚だったので、この時間帯は真っ暗で、ペンライト演出。「ゲスト全員が分かって盛り上がる曲にしました」とプロフィールブックに書いて、どんな曲かを予想してもらいながら。

イントロは8秒だけど、この短いイントロでゲストが、わーっとなってくれた映像を見て、演出家冥利に尽きると思いました。

ペンライト振りやすい、盛り上がりやすい、全員が分かる、最高の選曲だった。天才。

フォトラウンド：オリジナルスマイル（SMAP）・笑顔のゲンキ（SMAP）
明るくてポジティブSMAPメドレー

手紙：Family　～ひとつになること（Kinki Kids）
感謝：Happy Happy Greating（Kinki Kids）
堂本光一オタクの母親に向けた選曲。ぐっと結婚式っぽくなる！しんみり系は絶対嫌だったので、比較的明るめの曲。（夫の手紙の時はしんみり系の曲だったけど）

退場：パレードは終わらない（Hey！Say！JUMP）
夢だった結婚式を終わらせないという強い意志を表明←この文章をプロフィールブックのBGMページにも書きました。

エンディング映像：友達は友達なんだ（Berryz工房）
これも！！！念願叶って採用！！！この曲の歌詞が、私の友達へのメッセージなんだよね。年一でいい、昼でいい、当日遅れてもいいし、でも友達として仲良くしようねっていう。

送賓：You&I（Hey！Say！JUMP）
エンディングを感じる曲で、明るいのにめっちゃ寂しくなる。歌詞が友達に対しても家族に対しても伝えたいような内容でさらに良い。

- シンデレラ・メンカラ水色のアイドルとしての演出

コンセプトはシンデレラ、メンカラ水色のアイドルの卒業コンサートです。
だから、Last Foreverで入場するし、ウェディングドレスでも、カラードレスでもティアラをつける。前撮りドレスも水色だし、ティアラだし。

①アイドル的要素
アクスタ、名前うちわ（裏表）を3本、パンフレット（プロフィールブック）を作製した。前述した通り、お色直しではサイリウムを振ってもらった。

ツイッターまとめに載せられなかったからうちわの写真載せておく。裏面が夫の名前です。お色直しの時に友人が振ってくれてた！

プロフィールブックは、A5サイズで8ページ。内容はウェルカム
挨拶、席次、今日のスケジュールとクイズ大会の問題、BGMリスト、食事メニューとドリンクメニュー。思い出話に花が咲くのが待ち時間だけど、少しでも私のこだわりやらしさを伝えらえればと、盛りだくさんにした。ドリンクメニューには、新郎新婦のオススメも書いてみたら、女性ゲストは私のおすすめドリンク飲んでくれてて、推しドリンクを実感した（HKTの劇場メニューにあります）。

私（と夫）のコンサートだから、式直前のブログにも書いたけど、ウエルカムスピーチも締めのスピーチもした。アイドルみたいな挨拶を心掛けた。明るく元気に、楽しそうに。夫のスピーチは緊張もしてたしぼろぼろだったけど、夫の友人からすると「らしさ」があったらしい。私の友人からすると、「あれはない」だから、類ともだなと思った。

②シンデレラ要素
招待状をディズニー公式のシンデレラデザインに。御車代は馬車をデザイン。私はシンデレラなのでかぼちゃの馬車で来るけど、ゲストは普通の馬車で来るので‥（クソ思考）。裏面には小さくお城を乗せて、お城まで馬車で来てくれたという設定です。伝わっているかは分かりません。母親が入籍のお祝いでくれたガラスの靴に入ったブリザードフラワーを前撮りに使用して、それっぽい写真を撮って、プロフィールブックの表紙に。顔面ドーンの表紙が嫌だったので良かった。ツイートの方に書くの忘れてたけど、ケーキトッパーも馬車とお城にした！

③水色要素
ペーパーアイテム（プロフィールブック、席札、御車代のカバー、マスクケース、サンクスカード、ウェルカムボード）は全部水色をベースに作成。こだわりとしては、メンカラ赤の夫分は席札は赤色ベースに。席札の裏面にはゲストとの写真を貼って、メッセージカードは別に用意した。席に着いたときに、メッセージ読むのはあるあるだけど、写真を見てあー！って話が弾んだらいいなと思ったことと、親族にメッセージ書きたくなかったので、写真。カメラマンの公式写真見たら、割と盛り上がってたから良かった。

テーブルクロスもブルー系にして、高砂のお花にもブルー系を入れてもらった。ただ、椅子が黄色だったので、黄色も入れてもらうなど。お花にはあまり力を入れなかったな。みんな遠方で持って帰れないと思ったから‥。

ツイートまとめの方では写真出さなかったから高砂の写真載せとく。右側に移動してもらったアクスタもあるよ。

お色直しドレスは水色で、ピアスも水色で、ブーケはアーティフィシャルフラワーの水色ブーケにした。水色たっぷりにして、良かった！試着も青系しか着なかった。それに関しては、ピンクとか黄色とか着ればよかった～と今になって思うけど、ドレスの試着まじでだるくて‥‥。
私、ブルベ夏なので水色が合うので、中島裕翔くんのこと好きで良かった～と思っています。裕翔くん、メンカラ水色になってくれてありがとう。
一方でウェディングドレスの時は、パールがついたティアラ、パールのピアス、白いお花しか使ってないブーケ（リボンは水色）、サテンのグローブで、真っ白。この日は肌もすごく白く見えて、良かった。

プランナーやお花の担当者との打合せでは、「この人は水色の空間にしたかったということが伝わるようにしたいです」と何度も伝えた。出来ることは限られているからこそ、私の思いを伝わるようにしてほしかった。それが良かったか悪かったかは分からないけど。

• 書き残しておきたい思い

①定点カメラ置いて良かった
記録映像ってめちゃ高い。予算の都合で外した。あと、高いお金出すけど著作権の関係で結局こだわったBGMが反映されないのも不満だった。
だから、私の親族席に使ってないiPhoneで定点カメラを置いてもらった！これがめっちゃよかった！即日でこの映像を見れるし、いない時にゲストがどんな風に楽しんでるかが分かった。
親族も偉くて、カメラを動かしてくれたり、電池が切れそうになったらモバイルバッテリーで充電してくれたり、私の思いを汲んでくれてた。
スリコで1000円のスタンドを購入したけど、まじでよかった。親族の助けがある方は是非。記録映像頼んでても、定点カメラを置いて良いと思う！

②親族平等の見せ場をつくってよかった
ベールアップは母親に、バージンロードは父親に、人前式の承認は祖母に、中座は姉に。全員がそこそこちゃんと私の近くに来るタイミングを作れてよかった。なんかそれは親族に評価されていた模様。

式場によって異なるけど、式の後にフォトセッションの時間を作ることが出来た。ブーケトスしなかったからその時間もあったのかな？そこで、友人とグループごとの撮影ができて、会話することが出来たのも良かったし、私と私の親族・夫と夫の親族っていう写真を撮ったのも良かった。あんまりしてる人見たことないけど。私のことを大切に思ってきた私の親族に、私を囲んだ写真撮ってもらう方が良くない？って、今も思ってる。夫の親族に対しても同様の気持ち。どうせ親族全員の写真も形式的に撮るんだから。私はこういう考え方なので、結婚式のアルバムも、私家用と夫家用と家に置く用の3種類作った。写真貼るアルバムじゃなくて、ちゃんと注文するアルバムでそれ作ったの、さすがに偉いと思った。

③結婚式やってよかった
あんなに批判的で、私が泣いて説得した夫が「結婚式反対派だったけど、やってよかったすよ」とか言ってるのを隣で聞いてると、半分も費用負担してないくせによくそんなこと言えるな？と思うけど、相手の反対で出来ないなら、いろんな手を使って結婚式やってほしいーーーと思う。

こんなに自分のこだわりだけで空間を作れるのってないし。お金もかかるし、親族の問題もあるし、そんな簡単なことではないんだけど、やりたいと思う人がやれてほしいと心から願います。

さて、2019年に大阪で社会人になり、婚活を始めました。2020年に婚活辞めることを赤裸々に書きました。2021年に夫と付き合い、とんとん拍子で2022年に結婚。今年、2023年に結婚式を挙げることが出来ました。

さらっと書いたけど、執念凄いね。笑っちゃう。
婚活ジャニオタとしての記事は、一旦おしまいです。

私はこの道の先でちゃんと幸せになるからね　　です！

読んでくれた皆さんが皆さんの思う幸せに溢れますように～！

婚活オタクの結婚式数日前の気持ち備忘録

このブログは、将来の私のために書きます。なんで公開するかというと、人に見られると思った方が自分の気持ちを明言化する努力をするからです。
結婚式のレポは終わったら書きたい。

結婚式まであと少し。婚活から本当によく頑張ったと思う。

ただ、結婚式へこだわりをもって、やりたいことを推進するのは、めちゃくちゃ大変だった。
仕事は毎日残業、隔週で出張、基本的にキャパは120%埋まってる訳で、そこに結婚式ほぼ100%私の負担で、キャパオーバー。びっくりした。

出張でのホテルを日付間違えて予約すること、キャンセルするホテルを間違えることなど、普段やらないミスがとても増えて、精神状態も安定せず、でも初めての親族の結婚式を迎える家族からの質問は止まず、「結婚式をしたくない」という思いが根底にあるパートナーからの協力はほぼ得られず(家事という面での協力はめちゃくちゃ受けた)。

確かに私は、大学受験のセンター試験でもキャパオーバーでほぼ毎日泣いてたし、自分の責任で人生に一回しかないもの(とされるもの)に対面することが得意ではないんだと思う。得意じゃないというか、努力は最大限するけど焦りが勝る。理解してたから準備を早くしてたつもりが、なかなかうまく行かなかった。

本当にやることが多すぎて、多岐に渡って、しかも全てのマネジメント(調査・予約・発注・外注業者への意思伝達)を私がしなければいけなくて、いっぱいいっぱいの準備期間だったな。

結婚式を前にこういうことを言うのは、相手を大事にしてないと思われそうだけど、金額も時間の負担もすべて私が大きいし、両親からの費用援助も受けておらず(交通費やホテルは自分たちで賄ってもらったけど)、この結婚式は私のために私が実行するものなので、誰にも何も言わせない、と今は強く思っている。

だいたい、こんなに男女平等・男女参画って言われて、仕事も同じだけして、給料も同じくらいもらってて、家に入れるお金も同じなのに、なんなら結婚式にかけるお金は私の方が多いのに、結婚式になったら「新郎側を立ててください」って言われるのクソすぎる。
ウェルカムスピーチも、締めの言葉もベースは新郎。「新婦様もされますか？」ってプラスアルファみたいな扱い受けるのも理解できなかった。私側のゲストは私のために来てるのに、なんで私の声はマイクを通して聞こえるタイミングが全然ないわけ？という理由で私はウェルカムスピーチも締めの言葉も言います。家族への手紙は私だけでなく、夫もします。全部平等でいい。
ウェルカムスピーチについて調べてたら、「新婦だけでもあり！でも新郎が緊張しいなので代わりに私がします、と新郎をフォローすることで新婦の印象もアップ！」とか書いてて、こんな風習は今終われと思いました。
語気が強いからわかると思うけど、私はいちいちこういうことでムカついてた。一歩間違えれば叩かれるフェミニストだと思う。
でも、これを読むみんなもこれからそういう機会があれば、意思表示して自分のやりたいことをやれる環境にしてほしいと願っています。

結婚式に夢を見てたし、ほぼ叶うようなことはできそうだけど、結婚式はより一層他人と比較してしまうなと感じました。
結婚生活については、他人と比較することなく、うまく自分の中に落とし込めて、私偉いじゃん！できるじゃん！と思ってたけど、結婚式のためにやってるインスタで他の人を見るとキラキラが多くて、こういうこともやれたら……とか思うことが多かった。前撮り4回、映像を撮ってもらうとか。だけど、時間もお金も有限で、私は私のやりたいことに実直に取り組む、と何度も思ったなぁ。それでいいし、それが私の結婚式だよね、と。

私のブログ、いつ何時でも自問自答してる。

美容も流石に色々配慮した。前撮り1ヶ月前はお酒を飲まなかったし、筋トレしてたし。ちなみに今も禁酒はしてる。あと今追い込みで軽い塩抜きダイエット、一生お腹すいてる…。
元々肥満ではないけど、貧乳な分、細い！！を極めたかったのでこれまでもかなりご飯我慢した。そうはいってもクリスマスにはケーキを食べたし、スタバの期間限定抹茶も飲んだよ。だけど日常的に7分目・8分目を意識したし、カロリーを見て買うことを辞めることも多くなったし、深夜には炭水化物は食べないし、おやつは果物か干し芋にした。本当に日々の積み重ね。早くミスドのドーナツたくさん食べたいし、お酒もたくさん飲みたい。本当に私は目標に向かう努力が好きなんだなと思う。

夫の嫌なところしか書いてないから、良いところを書いておこうかな。結婚式準備をほぼ100%私がしたと言うことは、私の思うまま、やりたいことをやりたいようにできたということ。食事だけは意見を聞いた。やりたい演出も取り入れてあげた。でも、ブーケや装花、テーブルコーディネートの色や仕様は全部私。招待状も、席札も、席次も、全部私の好みのデザイン。いちいち意見言われてたら、これ以上にアップアップで、出来てなかったと思う。家事もたくさんしてもらった。死ぬほど喧嘩したけど、まあそういうもんなんでしょうね。

結婚式は、親のためとか、感謝を伝える場とかいうけど、まあ完全に自己満だよね。私の考え方はあまり褒められたものではないけれど、やっぱり他人の時間とお金をかけてもらって、私の夢を叶える機会だなと思う。だからこそ、ゲストのための動きができた。私がアイドルだったら、ファン思いだったと思う。卒業コンサートで直筆のメッセージカード配るアイドルや、直筆のメッセージをグッズの裏側に書くアイドル(推しメン)の気持ちがよく分かる(自分でもよくわからないことを言ってるとは思ってる）。

私の卒業コンサート、うまくいくといいな。
私がアイドルだったら妄想を続けてきて、アイドルの卒業コンサートを裏テーマに進めてきたけど、誰にも伝わらないこのこだわりをまた冷静に振り返られたらいいな。会社の携帯、いつからオフにしようかな。

どうか、晴れますように。
どうか、誰にも何にも邪魔されない日でありますように。
どうか、して良かったと思えますように。

見たことない景色、見にいくぞー！

婚活ジャニオタ、結婚したよ

ツイート通り、
結婚したよー！
やったー！！！！！
おめでとう！！！（自分で言うスタイル）

〜White Loveのイントロ〜

入籍まで、そして最近まで、本当に色々と問題が降りかかっていて、婚活の様子を見てくれていた方へリアルタイムで伝えられなかったけれど、ちゃっかり推しメンの松岡菜摘ちゃんには、ツーショット会で報告し、入籍写真を撮りました。

痛恨の左手。結婚指輪まだ買ってないから、入籍祝いで自分で買った水色の石がついた指輪を左手の中指にしていたばかりに‥。

レポツイートはこちら。

この1週間後に推しメンの松岡菜摘ちゃんは卒業発表をしました。夏の終わりに“なつ”（推しメンのニックネーム）がいなくなるというエモ演出です。

さて、年末にネガティブ爆発ブログを更新して以来、ツイートでもあまり近況を報告していなかったわけで、久しぶりに自分語りをします。前回のブログの夢から振り返ります。
⇒婚活オタクで辛くなる人はこっちの記事読んでください

婚活オタクへ - 世界中が幸せになれ

①婚約指輪パカーのプロポーズ
お題箱で教えて頂いたプロポーズリングを調べ、自分で高い指輪を購入なども真剣に検討したけれど、結局どうでも良くなってしまった。多分、虚しくなってしまったという言葉の方が正しい。私は自他ともに認める「お花畑人間」で、夢見がちなところがある。だから、パカーしてほしかった。しかも、もっと言えばそれだけのお金をかけられる人間でありたいと思っていたし、そっちの方が本質な気がする。おそらく一度、プロポーズ後にパカー依頼をしたけど、そこまで私も乗り切れなかった気がする。虚しくなると共に、多分入籍が近づいてきてそれどころではなくなった。「暮らし」を続けていくと、婚約指輪をつけるタイミングもなく、忙殺されるブラック企業によって深く考える時間がなくなり、今に至る。

推しメンの松岡菜摘ちゃんがつけていたガチャガチャのコアラのマーチのリングをどうしてもお揃いにしたいと、至る所で探している私を見て、自分で見つけて複数回やってお揃いを持ち帰ってくれたので、これを婚約指輪とみなそうと思いました。
でも結局、これがよくTwitterとかでバズる「同レベル」の相手なのではないか、と。自虐過ぎるけど、間違ってないと思うなぁ。「いない時に自分の事を考えてくれて、プレゼントを選んでくれたことがうれしい！」といったよくいう女の子の気持ちには寄りそう結果な気がしてる。

②結婚式
これがね、もう大騒ぎして、何度この問題で泣いたか分からないけど、なんと希望の規模感で出来ることになったんですよ！！！！！！（大声）
粘り勝ちの例として使ってほしいくらい。夢は叶わない…とまじで絶望していたけど、私の結婚式への思いを度々伝えること・両親からのアシストにより、出来ることになった。まあ、私の自己負担額の方が大きいので、残業代が支払われるブラック企業で働いていて、貯金を出来る人間で良かったーーーと思いましたね。

ただ、両親の力をとても感じる機会に図らずもなりました。うちの母親は料理や掃除の意味で家庭的ではなく、気分屋で少しのことで機嫌悪くなるし、バチェラーとかで見る「尊敬する人は両親！」みたいな感じではないんだけど、私のやりたいことはほとんど叶えてくれていて。今回の結婚に際しても、「さやかは結婚式をしたいと思う人間なのに、それを諦めさせる理由は何か？」とまじで懇々と相手に詰めてくれて、それが彼の気持ちを「やらなくてよい」から「やってもよい（やらねばならない）」と変化させたのは間違いない。もちろん父親もたくさん言ってくれた。娘の夢を叶えさせてくれる親で本当にサイコー！ありがとね！（cv.フワちゃん）

最初は親族の少人数で検討していました。ゼクシィの総合のウェディングフェアに行くことを強行したり、その後式場をリストアップして送りつけたり、ブライダルフェア（1軒につき3時間）に予約して土日で3軒回るなど、培った調査力・検討力・実行力で彼の気分も上げ、想像させ、焦燥感を出して、友人も呼べるところまで持っていくことが出来ました。プランナーさんにも「そのスケジュール感ですか！？行動力ありますね」と言われて、やりたいことへの高い行動力は私の良いところだなと改めて自覚する機会となりました。（自己肯定感）

希望する規模でやれるとなったら、私にっては最初で最後のコンサートなので、これまでツイートしてた演出も、セトリも、ペーパーアイテムも、引き出物も、何なら前撮りも、全部やりたいことつめこみたいぃぃぃとなって、毎日調べてはお金の削りどころを考えてます。本当に楽しい。嬉しいな。ケッコンサートレポも書きたいな。残業代が支払われるブラック企業で働いていて、貯金を出来る人間で良かったーーー(2回目)
冬のボーナスもちゃんともらえますように。。。。

ここから戦いはあるけれど、やりたいことを出来る限りたくさんできるように私は頑張ります。

③海外への新婚旅行
まあ…コロナです。落ち着いたら行きたい。

振り返りは終わり。結婚するにあたって、いろんな人からいろんなことを言われて、書けないネガティブなこともあったけど、結婚して一番良かった思うことは、漠然とした「死んだほうがよい」という感情が生まれなくなったことです。結婚できない、選ばれない自分に対してのコンプレックスが強かったので、友人の入籍報告へのおめでとうの祝いの言葉に反比例して気分は落ちていき、一人で生きていくなら死んでしまいたい～と、自殺願望ではないけれど、漠然と思っていて。それがなくなって、生きやすくなった。結婚して面倒なことも本当に多いし、人と生きるのは難しいなと思うけど、これが一番大きい。

もちろん、「この人と結婚したい」という気持ちがないわけではない。家族になる未来は早いうちから想像できて、頑張らずに生活ができる人間だと思う。
でも、「もうこの婚活地獄から抜け出したい」「こいつを逃したら無理かもしれない」という思いの方が強い。

と、2021年末に書いたけど、今も変わらない事実だなと思います。入籍前の喧嘩で「結婚したいんだけなんやろ？」とブチギレられたので、彼もまあ分かってるんだろうなと思いますね。ウケるよね。でも、マッチングアプリで出会えて、一緒に住んで暮らしをちゃんと2人で運営できるようになったのは、結婚したいっていう思い・婚活地獄から抜け出したい思いだけでは絶対無理。だから、自分の思いもちゃんとあるんだな〜と、当たり前だけど改めて。結婚したいだけの人っぽいので念のため。（笑）

上記のことは、私個人の話であって、結婚しないという判断は当然良いと思っています。友人の8割が結婚しているといった状況で、地元ではなく基盤のない地域で結婚せずに生きることが私は難しかったので、乗り越えるための手段をとったというまでです。読んでくれたみんなには、みんなの幸せがあればよいと思います。

実際、これから先も悩むことはたくさんあると思うし、どうなるか分からないけれど、私はここまで目標に向かって頑張れた自分は偉いと思います！！そして、とてつもなく運が良かったと思います。本当に運が良い。全国各地の神様ありがとう。（旅行先の神社で願っていた）

ここまで、どう思ったかな。インスタ繋がってるお友達はさらに知ってるけど、どう思ったかな。(笑)
結婚する友人でもこんなに内情を知ること少ないと思うし、私は学生時代の友人には言えないこともたくさん書いてるので、マイナスイメージ抱かれてるかもと不安だけど、私は昔も今も幸せに生きています！！
みんなが、みんなの思う幸せでありますように。
私も、これからもたくさん頑張って、たくさんやりたい目標を叶えます！

追記
入籍日の前日に、「ナイモノネダリ」を聞いたけど、過去の恋人なんかまじでどうでも良くて、まぁそういうこともあったよねーと思いました。

中島裕翔くんの画面が最高・ストーリーも最高なフジテレビ系木曜10時から「純愛ディソナンス」是非見てね。
https://tver.jp/episodes/epdwoq2rgx?utm_campaign=epdwoq2rgx&utm_medium=web_lp

婚活オタクへ

婚活を通して繋がったり、そうじゃなくてもお話したり、お題箱をくれたりした方の中に、過去の私と同じように、あのような報告で辛くなってしまうこともあると思うのでこの記事も同時に書きました。

私は運が良かっただけだと、本当に思います。結婚願望が強い人に出会えたこと、その人の背が高かったこと（自分でスクリーニングしたけど）、親が結婚式をごり押ししてくれたこと、私がブラック企業で働いていたこと、など複合的な状況の重なりでこうなりました。じゃあ、読んでいる私は運が悪いの？と思われるかもしれないけど、そういうことを言いたいわけじゃないよ。
難しいけど、結構なスピードで進んだ今回のことは、立ち止まったら多分この結果ではなかったと思います。私の言葉足らずで、実際のところは会社の人や家族に止められることも多かったし、幾度となく入籍日のことや結婚式のことで喧嘩したし、家族になるということで自分の都合を変えることも、自分の気持ちを我慢することも当然ありました。
ただ、結婚をしたい気持ちが強い人間に偶然出会えて、仕事が本当にしんどい中深く考えられずことがどんどん進んでいった環境が生み出したという。私にもう少し余裕がある時だったら、もう少しよい人が居るんじゃないか、という気持ちと対峙して、別れていたと思います。喧嘩するのも疲れてたし、この甘えられる環境を手放したくない、この環境を新たに作る時間が無いと判断して、そのまま進んで、こうなった、と。残業80時間を毎月超える中で、泣きながら仕事して、家決めて、親への挨拶のスケジュール調整してとかやってたらね、立ち止まるべきタイミングでも立ち止まれなかったんだよね。

最近は、そういったお題箱をもらっていないから読んでくれる人がどのような状況か分からないけど、私は婚活に対する思いをツイートしたり、自分の考えをまとめたりして、本当に良かったと思っています。婚活は相手がいることだけど、自分との対峙だと思っていて、自分の強みも弱みも理解して、ちゃんと表現して、その上で相手を選ぶ指標を考えて。それを見られる形でアウトプットしていたので、定期的に振り返れて、反省ができた。でも、別にこんなことしなくても、こんなこと考えなくてもアプリで結婚できる人はできるから、一つの例と思ってください。

結婚相手も、メッセージやり取りしてるときは、全然ピンと来てなくて、でも誘われたからとりあえず昼に予定入れたんだよね。（個人的に昼は自分次第で早めに切り上げられるからあまり確度高くない人をいれていた）それでも、良いと思えてうまく進んだ。フッ軽にアポいれるのも間違いじゃないのでは、ということが言いたいことです。しかも、初回で連絡先の交換を提案されず、こちらからアプリ上で提案して、2回目も提案したという行動力からこうなっているので、失敗を恐れず、良いと思ったらこちらから連絡するのも手だと思います。待ちが正義っぽいところあるけど、それで二人の関係性は変わらないと思います。

難しいよね、多分めちゃくちゃ婚活に勤しんでいるときにこういうの読んでも、「でも結局、そっちは結婚してんじゃん！？」と私も思っただろうし。別にそう思ってもらって構わないんだけど、私と同じ目標を持つ人が、そういう選択もあるよねと思ってもらえたり、立ち止まるタイミングで1回振り返るきっかけになったりすると良いなぁと思っています。

結婚だけじゃなくて、みんなが思う目標を手に入れてほしい！そのためには時間を使わないといけないと思うし、面倒なこともやらなきゃならないけど、応援してます。
私はここから、結婚に関してのツイートをすると思うけど、ミュートして良いです。しんどいことは見る必要ないです。

読んでくれた婚活してないオタクも、婚活オタクも、私も、健康に生きて、好きなアイドルに、良い席で会えますように。

2021年末、婚活ジャニオタ（27）の結婚観

なんで自分の結婚観に改めて向き合うことにしたかというと、多分きっとこのままいけば、既婚者になれるレールに多分乗ったからです。（多分多用のビッグマウスオタク）

ただ、現状では「私はこの道の先でちゃんと幸せになるからね（ナイモノネダリ／Hey!Say!JUMP）」という歌詞に苦しめられている気がする。「幸せ」とは何か。急に哲学。

彼氏がいない時代も楽しく生きていたし、幸せで充実していたけど、それでも周りが結婚・妊娠していくことへの焦りに耐えられずに婚活を始めたという経緯があります。だけど、結婚に抱いていた夢が何も叶わなくても私は結婚したいのか、と毎日自問自答しているのが現状です。

抱いていた夢は、
①婚約指輪パカーのプロポーズ
②結婚式
③海外への新婚旅行

でも、結婚と同じで、これらの夢は私一人の努力ではどうにもならなくて、相手の気持ちがないと叶えられない。これを理解していなかったな、と痛感しています。

私はコツコツ努力することが得意で、学生生活でも仕事でも、ある程度の成功体験をしている自覚があります。第一希望の大学に合格して、入りたかった業界には入れて。だから、自分が頑張れば夢は叶えられるのでは、と思っていたけど、そうじゃなかった、ということです。夢が、他人の思いという、無形の漠然としたもので叶えられないなんて、到底考えていなかったです。

「いやいや、①～③の夢ってそんな難しくない一般的なことだし、今の人と別れて、叶えてくれる人探したら？」と思いますよね。私の中にもその声はあって、何度も対峙しています。だけど、もう一回アプリして、もう一回いろんなことを乗り越えなきゃいけないと思うと、本当に辛い。ていうか、もう親にも挨拶して、家も決めて、家具も家電も買ってる。ここまでくると、急行電車に乗ってる感覚で、止まれない。止まるときはいろんな傷（お金）を覚悟しないといけないという…。しかも、関西にいつでも連絡して、いつでも会える人間が一人しかいないとなると、依存してしまうんだよね。まぁこうなったのも、めちゃくちゃ激務の中で、自分で考えて考えて出した答えじゃなくて、いわれるがまま流れに乗るという、私らしくないことをしたからだということは分かっています。考えすぎは良くないよ、と言われてはや5年ぐらい経つけど、本当にそれで良かったのかは正直分からない。

もちろん、「この人と結婚したい」という気持ちがないわけではない。家族になる未来は早いうちから想像できて、頑張らずに生活ができる人間だと思う。
でも、「もうこの婚活地獄から抜け出したい」「こいつを逃したら無理かもしれない」という思いの方が強い。若ければ、そんなことで一生を決めていいの？別れなよ！絶対他にもいるよ！と声を私もかけていたと思うけど、自分のスペックを十二分に理解しているので、それが難しいことは分かる。それに、27歳、大人なので自分自身が納得していれば、それが理由で結婚しても良いと思う。子どもも欲しければ尚更。何を優先するか。

①～③の夢について、私が刷り込む時間もないくらいのスピードで進んだことも私の落ち度だし、それをしてあげたいと思わせる人間じゃなかったんだな、とも思う。悲しいけど、それが現実で、もうそれを認められるくらいには自分のレベルを理解しているというか。あと、それを叶えてくれるような人を選ばなかったのも私の責任。たくさんの男の人に会ったし、このまま行けば付き合って夢を叶えてくれそうな人を切ってきたのも私です。

さやかさん、まじこのまま結婚する気なのかな？と思っているかもしれないけど、今の人は背が高いし、顔も好きです。性格も私の好み。なんなん、結局選択基準ジャニオタやん。まじうざいのが、容姿に支配される人間はいつまでたっても容姿が最優先。辛い。婚約指輪もくれないし、結婚式もできないけど、顔が好き。背も高い。仕事もちゃんとしてる。

だから、今の人とこのまま結婚したときに、①～③の夢を叶える代替案を考えた方が良いのかな？と思っている。

①婚約指輪の対応策：私が婚約指輪を自分で購入して、パカーしてって頼む
これって無理？プライド的に許されない？このままいくと、拗らせて、「婚約指輪ないし、結婚指輪も必要ないんじゃない？」って言って大喧嘩しそうなので、それを回避するためにもしたい。
私は、友達の間でプロポーズの言葉・シチュエーション・婚約指輪のブランド名まで聞かれるから、高くなくていいからちゃんとしたいと言ったにも拘わらずしてくれない（今後可能性もない）‥なので、満足するために私が買いたい。経験者いたら御連絡ください。

②結婚式の対応策：一人披露宴（さやかのケッコンサート）開催
結婚式がしたくてしたくて、結婚式の時の写真を最高にするために、歯列矯正して、全身脱毛した。（まあ肩は硬毛化したんですけど。悲しい事案だけど、そこだけ毛が残ってて人間の身体、なんなの！？と思う。人体の不思議。）
2人だけの結婚式は提案済みなんだけど（承諾はされていない）、私は水色のドレス着て、友人を呼んで、セトリ決めたかったし、映像も作りたかったし、親への手紙も読みたかったし、写真も撮りたかったから、ソロコンするしかない。お車代・宿泊費は私持ち、会費制、Last foreverで入場、フォトスポットにさやかの名前団扇用意、まで決まってます。これに関しては、私の努力と友人の都合が合えば開催できると思うので、頑張りたいです。

③海外への新婚旅行の対応策：コロナが収まらないと無理
まあこれは、コロナです。でも、今の人は日本国内にも旅行できない会社なんですよ。だから、国内の旅行もできないと思う。わたし一人でも旅行したいな～と思います。

いや、結婚する気ある？ってぐらい個人プレー案しかない。一人で何でもできる。本当に寂しくない。自分の気持ちだけで動いて食べて出来るのが本当に楽しい。
なんで結婚したいのかな。

と、ここまでが29日帰りの新幹線で書いた内容です。

実家に帰って将来結婚しても結婚式をしないことを伝えたら、「あなたの気持ちはどこにあるの？」と言われて、そうだよなぁ‥と改めてこれでいいのか？と立ち戻ってしまった。友人にも、「さやかちゃんの友達の私からすれば、もう少し大切にしてくださいと言いたい」と言われたこともあります。
両親の立場になって考えて見たら、お金と労力をたくさんかけて、やりたいことをやらせた娘が、結局結婚するときに何もやりたいことをやれないままじゃ、可哀想だなとも思う。これまで、「普通」に育ててきたのに、レールに乗せてたはずなのに、結婚するのにドレス姿見れないなんて悲しいんだろうなとか。複雑な事情をここでは書けないのですが（じゃあブログにするなという感じですが）、改めてちゃんと話してみようと決意を固めているところです。

結婚式を私の願いが100%叶うレベルですることにこだわってないんだから、代替案をちゃんと考えようねってことですよねぇ‥。（自分に向けて）

ここまで読むと、私ばかりが我慢しているように思えるけど、彼にも我慢させてます。私は料理が得意じゃないし、ガサツな人間だし、お金にうるさいし、生活するには面倒だと思う。

他人と家族になることは、本当に面倒で、お金がかかる。結婚するからには、おめでとうと言われたい、と欲が出る。やらなきゃいけないイベント毎が多すぎる。二人で話し合って決めようね、と何度も説き伏せてここまで来たという意地もある。説き伏せなきゃよかったのかもしれないけど。
難しい。面倒くさい。投げ出したい。これまで貯めた結婚式用の貯金を使って、もう全て無しにしたい。

でも、それでも、結婚したいんだから悲しいです。今の婚活相手と、結婚したいとそれでも思えているという事実で、もうひと踏ん張りします。達成したい目標に向かって精一杯生きる自分の事、嫌いじゃないので、もう少しだけ頑張ります。

こんなので2021年終わりたくなかったなぁ。
もっと簡潔なまとめにしたかったんだけど、無理だった。

私のマッチングアプリ実録ツイートを見てくださっていた方へ
今の婚活事情はこんな感じです。どんな感想を抱いたんだろう？（笑）色んな感情を持って良いです、本当に多様な人間がいるよね。でも、別れた方が良いっていうお題箱だけは送らないでください！！！（お願い）ちゃんと自分で決めるので。

2022年の年末にどんな気持ちで私はこの記事を振り返るのかな。
私も、みんなも、幸せな一年になりますように。

好きな色のはなし

皆さんには好きな色、ありますか？

私は色を選択することがとても苦手でした。

例えば、人の目を気にして、この年齢になって、ピンクとかの可愛い色が好きだって言いにくいなぁとおもったり、パーソナルカラー診断で好きな色味が似合わないと知ったり。
気にしすぎじゃない？と思う人が大勢いることは分かるんだけど、部屋をピンクにしていた20歳のころ、家に来た元カレに
「うわぁ、ピンクだね～。俺こういう部屋苦手だわ～（引き」
という反応をもらったこともあり、
じゃあ何色だったらいいんだよ？？？？という壁にぶち当たりました。

考えすぎだと自分でも思うけど、自分に合う色とは？他人に何も言われない色とは？
皆さんの色の選ぶ基準を教えてほしいくらい・・

人生には、色を選択することが多いです。

例えば、毎日使う歯ブラシ、バスマット、毎日のアイシャドウ・リップ、
1年の付き合いになるスケジュール帳、
もっと長い付き合いになるキッチングッズやカーテン、財布、、、

色選択が苦手だなー、いちいち悩むなーと思っているときに出会ったのが、

メンバーカラー
略してメンカラ！！！

大好きな自担、中島裕翔くんのメンカラが水色で確定したのです。

Hey!Say!JUMPは結成6年目の2013年でも一部は確定しておらず、2014年に確定しました。

ジャケ写を見ても、このように裕翔くんを含む数人は変化しています。

2013年　全国へJUMPツアー

2014年　SMART

中島　黄色→水色
岡本　水色→緑色
八乙女　黄緑→黄色
薮　緑色→黄緑

ここから、私の色選択は本当に楽になりました。
なぜこの色なのか、という疑問に自分の中で理由がつけられる幸せ。
服だって、名刺入れだって、職場用のカバンだって、ピアスだって、マニキュアだって
カーテンだって、ベットカバーだって、なんならキッチンタイマーも。
基準が決まれば選択も楽だし、部屋も色味が統一されます。

私にとっては、水色は湧いて出てきたような色で、正直以前は好きという感情もなく・・。
今でこそ水色のものをたくさん持っているけど、ほとんど持っていませんでした。

でも、こんな悩みもアイドルを応援することで解消されるって最高じゃないですか？

親からの仕送り物品も、基本的に水色のものが送られてきて、部屋に合わないことがないのですごく楽です。

こういう理由もあって、メンカラ考察がとても好きなんですけど、メンカラ自体が好きなので、私はコンサートにはほとんど水色の服で行きます。
水色＝裕翔くんという方程式が成り立つ環境だったら、ファンの存在を示したいのです。
ただし、これは自己満で、別に裕翔くんは服の色なんか見てないし、水色って結構目立つので、ただ辱めにあう可能性もあります。(笑)

メンカラを水色にもつジャニーズアイドルは、翼くんが退所してしまったため、千賀くんと裕翔くんの2人です。
「水色＝」は二人だけ。

そして、「水色+デニム＝裕翔くん」にしたい！！！！！

どうですか？唯一無二感！(無理やり)

ベストジーニスト殿堂入りがかかる今年、何としても裕翔くんに3連覇してほしい！

このブログを読んだのも何かの縁なので、
メンカラ水色の中島裕翔くんに投票お願い致します！

www.best-jeans.com