不安と焦燥感。
休職が決まってから、実家に帰っておいでと言われてそのままいるのですが。
心配でいろいろ口出してきてるんだろうなってことは、よくよくわかってるのですが
やっぱり仕事についてあれこれ言われると、ものすごくプレッシャーを感じます。
それはもう、本当に押し潰されそうなくらいに。
やれ、復職だ転職だところころ言うことも変わるし。
やりたい事を仕事にしなよ、好きな事を仕事にできないの？とか。
もちろんそうできたら、一番いいです。
万々歳って感じです。
ただ、そうできないから今の会社に就職する事になったのだし。
私のやりたい事や好きな事は、どうもご飯食べてくには適してないみたいで…。
もし、好きな事、やりたい事を職にするならそれこそ、転職どころか勉強からやり直さなきゃダメです。たぶん。
働けたとしても、正社員はまずない。
よくて契約社員かなあ。
親だって、ものすごく不安で焦ってると思います。
まさか自分の子供がこんなことになるとは夢にも思ってないだろうし。
でも、親以上に私も不安だということ。
いまは、もはや何を言われてもプレッシャーにしか感じられないくらい、メンタルがお豆腐になってるっていうこと。
そういうことが全然言えない。
言ってもムダだと思ってしまう。
そんな事思ってしまう自分が情けなくて、こんな状態の自分が不甲斐なくて、結局内側に閉じこもってしまう。
私はこれからどうなるのでしょうか。
私はこれからどうしたらいいのでしょうか。
私は何ができるのでしょうか。
死んだら、ラクですか。
もう、なにもプレッシャーもないですか。
変に気負ったり、周りを気にしたりしなくていいですか。
人からどう思われるか、他人の評価を無闇に執着してしまうことからも、逃れられますか。
この世から消えられたら、
しがらみ全部をこの世に置いていけたら。
それは、とても心が軽くなるのでしょうか。
ねむたい。
今日は、なぜか1日中ずっと眠たくて身体が頭が重たかったです。
ちょっとお昼寝すれば元気になるかなと思い、横になりましたが。
ちょっとどころか2時間くらい眠ってしまいました…。
なかなか生活スタイルが普通に働いてる人と同じにならなくて焦ります。
このままじゃいけないってよくわかってます。
『EDEN』@渋谷
今日はKUNIKAさんの個展『EDEN』を見るために、渋谷へ行ってきました。
常にぎゅうぎゅうになりながらの鑑賞になりましたが、見に行けてよかったです。
仕事の負担やストレスをうまく自己処理しきれず、元職場の先輩から強く勧められて、病院に行ったり休職したり、
ドタバタしはじめて、もうそろそろで1ヶ月経ちます。
最初は身体が全然動かなくて、体調も常に悪く、気分もどん底。
体全体に重たい何かが乗っかっているようでした。
最近は、体調こそ割と落ち着いてます。
ただ、次のステップに進めと周りがやんややんや言ってくるので、
それがものすごく、プレッシャーになっています。
復職するんだろう、とか。
転職しなさい、とか。
好きなことを仕事にしたら、とか。
やりたいことはないの、とか。
なにがしたいんだ、とか。
次はどうするの、どうするの、どうするの、どうするの、と。
周りの人や、とくに家族が
心配してあれこれ言ってくれてるのは、よくわかってるんです。
それに応えられなくて、この子どうなってしまうんだろうって
たくさん迷惑をかけてしまっているのもよくわかってるんです。
このまま復職して、同じ仕事で結局また身体を壊して終わりじゃないかという不安。
転職したいとも思ってるけど、世の中そんなに甘くないので上手くいく保証がないという不安。
そもそも、次に雇ってくれるところなんてあるだろうかという不安。
私のやりたいことってなんだろう。
好きなことってなんだろう。
このままどうなってしまうんだろう。
言葉にできないものも含め、大きな大きな不安が心にのしかかってきます。
その不安に打ち勝てない、自分の心の弱さも、さらなる不安になっています。
どうなってしまうのか、どうしたらいいのか、一番知りたいのは私です。
私どうしたらいいの。
