5月31日(木)

5月最終日。あっという間で実感が湧かない。私にもGWちょうだいよ。(Ganbatta Watashi)

お店の予算は売り上げが良いと途中からさらに上げられて、達成してるのに達成出来てないことになってしんどいなあ、大人ってこんな感じなんだなあと思いながら仕事をしてた。

まだまだ夏にもなってないのに、もう明日から秋冬の新作が出されて、また私は欲しいものが増えてしまって困った。

連勤続きでヘトヘトだったので満を辞して、マッサージに行ってフニャンフニャンになったところで元気が出て、うっかり骨抜きにされているロン毛に連絡しそうになってやめた。

昔より痛い思いをしたくない先見の明が身についてきたんだぜ、ふふん、と思いながらコンビニで缶ビールを2缶買って、1本目は歩きながら飲んで、2本目はお風呂あがりにパックをして、本を読みながら飲んだ。飲みながら、ついこないだロン毛と飲みすぎて、酔っ払いすぎて歩けないぐらいベロベロになって、醜態を晒した上に携帯と口紅と指輪を紛失した後、二日酔いの中瀕死で仕事をこなしつつ、もう禁酒しよう…と割と固めに胸に誓ってたことを思い出して、意志の弱さの問題以前の問題、決意を忘れがち、という問題に直面。

という問題も交わしつつスイスイ生きていくので私はだいぶ図太く逞しいな、と恍惚。

さて、週に2回パックをすると良いらしい。可愛くなりたい、なぜなら可愛いのは楽しいし強いから。

漠然としすぎててバカの代表みたいな目標ですが、私はずっと最強になりたいと願っています。

まあ結局顔

恥ずかしながら最近かなり自然にテレビと会話してしまう今日この頃。

ええええ〜〜！と思うだけならまだしも、実際に声に出して、ええええ〜〜！と叫んでるもんだから、ただテレビを見ているだけとは言え、体力の消耗も侮れません。

お見合い大作戦を見ていて、ここ最近でダントツのええええ〜〜！を連呼してしまい、今日の体力の70%はお見合い大作戦に注がれたと言っても過言ではなく、絶叫しながら見終わった後、乾いた喉にはやっぱりコーラが最高、と噛締めつつ、多くの学びを得たことに気がついたので、書きたくなりました。

とにかくガツガツいっとくべし！

意外にもガツガツいっとく女子がかなり好感触を掴んでる様子。中でも、気になる男に対して、夢に出てきた…！と預言者になりきる手法が意外と好感触でありそうな事が発覚したので、嘘かよ…と思わずに、出演させてナンボの世界。最近では仕事の夢ばかり見る私ですが、もうすげえ出たことにしちゃおう。そう思いました。

自信を持つべし！

何はともあれ自信。もう滾る自信が素晴らしい、眩しい、どんな風に生きてればそんなに自信て芽生えるの…とクラクラしてしまったほどに、女性陣はかなり自信満々の方々が多かったのです。素晴らしい。私がお見合い大作戦に出ることになったら、怖気付いて多分ずっと端っこで一人でお茶飲んでる。お茶飲んでトイレ行っての繰り返しになって、参加者なのか、スタッフなのか混乱をきたしてしまうと思う。自信のなさは周囲への混乱まできたしてしまうのであるから、とにかく自信はあった方が良い。ちなみに、広瀬香美を聞くとちょっと良いという治癒方が最近私の中で流行っています。

カップル成立したやつら全員似てる！

最後に告白するんですね、よろしくお願いします〜つって。こちらこそよろしくお願いします〜つって。良かったねえ…と思いながら見ていて、もう本当顔が似てる、雰囲気が似てる！ぴったり！お似合いだよ！！と声援を送りたくなるカップルばっかりポコポコ誕生するもんだから驚いてしまった。

個人的に最高だと思ったのが、鳶職の男性と、焼肉ホールスタッフの女性のカップル。何この取り合わせ。絶妙すぎません？雰囲気の良さ具合だけでなく、お互いの職業が絶妙にマッチして最高としかいいようがないカップルが成立してしまった。凄すぎる。

自分にとって1番しっくりくる相手をみんなしっかり、たったの2日間で見つけ出すその才能たるや麻薬犬顔負けだワン。

こうやって大体1000文字ぐらい書いたあたりで急に猛烈に飽きがち。

あと色々書いたけどタイトルが今回の総括です。ごめん…

モイ！

苦手なこと

スポーツ、勉強、ダイエット、気配り、旅行、カーネーション、約束、計画を立てる、節約、蛇、早寝早起き、書類手続き、ニョッキ、お裁縫

多岐に渡って様々あって本当にポンコツなのですけど、特に苦手なことがあって、それは恋で

人を好きになるのって、カジュアルにみんなしてますけど、ていうか私も懲りずにしょっちゅうインスタントにやってますけど、本当に本当に絶対死ぬほど好きだって、絶対に言い切れる？一生？それ本当？

絶対嘘じゃん！無くなるじゃん！アホらし！

と思ってたんですね、結構ずーーっと。

で、やっと気づいたことがあったので発表しますね。

なんと……

今好きなら良くない！？！？！？

以上です。

こんなに予定を立てるのが苦手で、人生プランめちゃくちゃな私が恋に限ってだけ、先々の自分の心境だけでなく、おこがましくも他人の心境の変化にまで勝手に予想を立てて憂鬱になったり、心配したりするの、変じゃない？

今好きで、ハッピー！ラブー！君が好きーーーーーーーーー！！！！どうだか知らねえけど！

ぐらいでやっとけば楽しくやってられるんじゃないかちら。

分かってるはずなのに、時々忘れることがあって、今の連続がどんどん過去になるね、老いたくないですね。

早く早く！と思うのはもったいないね、味わって使い捨てて贅沢をしたい。

少し前まで、早く早く！と思うことが多くて、何に早くと思ってるの？何が待ってるんだっけ？とよく思ってたんだけど、それがいつのまにか思う頻度が減って、そのかわりに、早くない…？と呆然とする事が増えました。

なんとなく生きやすくなって余裕がちょびっとだけ出来たような気がする、アラサーなんでね。

ということで、この夏のスローガンいきますね

〜君の虜になってしまえばきっと

この夏は充実するよもっと〜

思春期にハマりそうな歌詞ですが

25歳の心もガッチリ掴んで離さない

このキュートさをウリに恋に仕事に大忙し！って感じでいきたい

大忙しの状況、しんどいけど嫌いじゃないのかもしれない、走るのも好きだし、やっぱりMなのかな…と思う今日この頃、花粉終わったっぽくないですか？

おしまい。

くがっつ

2年前、新宿のゴールデン街でバイトしてた事がちょろっとあって、その頃私は絶賛大学留年中で、毎日がめっちゃホリデーであり暇、気力体力共に持て余してたので、将来が不安、あまりの見えなさに半ば諦めてドッシリ構えて未来を待ち構える日々を送ってたんですけど。こないだ久しぶりにゴールデン街に飲みに行って、ブワーーーーーとその頃の不安とか焦りとか、どうしようもない気持ちとか、その当時好きだった人のこととか全部鮮明に蘇ってきて、驚きと同時に人生の醍醐味〜〜！！！！と思いました。

2年前のことが大昔の事のように思えるけど、たったの2年、と思うと己の伸び代を感じて、シメシメ、頑張っちゃうぞ！と思えるし、歳を取るのも悪くないなと思える。いつだって未来の私が過去の私を爆笑しながら抱きしめてあげられるように生きるべし。

大人になったら当然のように出来るようになってると思ってた色々な事、例えば車の免許を取って運転をするとか、ルブタンの靴を履いて颯爽と歩くとか、一人暮らしをするとか、住民税を払うとか、結婚とか。

車の免許は取る取る詐欺でもう取りたいという気持ちは薄れつつあるし、ルブタンの靴は多分履く機会が無いのでもったいなくて買う気が起きないし、ていうかヒール履かなすぎて生まれたての子羊みたいになっちゃうだろうし、都心に引っ越してから一人暮らしする必要性がすっかり感じられなくなってしまったし、住民税の催促状が届いてたんですけど、なんなん…？私払えてなかったんですか…？お給料から引かれてなかったんですか…？なんなんですか…？なんで固めの文章で催促してくるん…？怖い…速やかに支払わないとヤバい気配がすごい…これどこに支払いに行けば良いんですか…？支払いに行った時怒られたらどうしよう…怒らないでほしい…し、結婚はなんかまあ死ぬまでに1回ぐらいできたら良いな〜〜みたいな大らかな気持ちになってきたし、大人に対する熱い想いみたいのが良い感じに薄れてきましたので、それはそれで生きやすくなりました。

それでもやっぱり日々のチマチマとした嫌な事、しんどい事、理不尽な事、不慣れな事が積み重なって、泥酔のタイミングと上手く被ると引くほど大泣きしてしまうんですけど。

大人向いてないな、と思う事がたくさんある。けど、大人になって良かったなと思う事もたくさんある。自由度がすごい。責任度も全部自分だから全部納得できる。あーーーーーって思える。あと好きな人や好きなものがどんどん広がっていく、繋がっていく、増えていく。この調子でもっと好きだらけにして、最高に囲まれて死にたい。

何が言いたいかというと、9月30日は私の生誕記念日なので、沢山のプレゼントをお待ちしております。いくら一粒から承ります。

ハロハロ

別に死にたいわけじゃ無いけど、なんなら割と生きたい、生命力は強めなんだけど、今ここで飛び降りたら死ぬかな、飛べないのは不便だなとか考えてボーッとしてたらタバコの灰が燃え尽きて中指を火傷。痛くて嫌になっちゃう、全然死ねる気配なし！と。

朝起きて、仕事に行って、帰って、走って、お風呂に入って、マッサージをして寝る。という淡々とした生活に慣れてきて、生活をしてるなあ、としみじみ思う。生活をしてるなあ、と思うことの一つとして変わったなあと思うのが、掃除片付けで、昔は掃除も片付けも嫌い、というかめんどくさくて、溜まったらボチボチ片すというポイント制を採用していたのですが、最近はもう小まめに掃除、片付け、洗い物、洗濯、目について時間があればなるべくするようになった。なぜか。考えて見たところ、生活が苦手だからという結論に至りました。生活を愛しているからこその掃除片付けではなく、生活が苦手ゆえの掃除片付け。生活をなるべく見ないように、無かったように、居なかったようにするのを目標にせっせと部屋の物を無くし、食べた痕跡を洗い流し、洗濯物は即畳んでしまう、ということが出来るようになった。昔は生活なんてちゃんと出来なくても、なんとなく起きてなんとなく学校とバイトにとりあえず行けばオッケー状態だったので、さほど生活に興味がなかったのでしょう。

直面してしまった、切っても切り離せない生活との向き合いによって、私は突如似非綺麗好きに成長を遂げたのである。あはん。

生活なんて全然苦手なので、もう私のことは赤ちゃんだと思って接してほしい、ほら！思い出して！赤ちゃんだよ〜！とお母さんにバブみを出して見たところ、可愛くないから嫌だと拒否されました。進化するごとに可愛げが無くなっていったであろうに、よくぞ耐え抜いた。と母上を褒めたい気持ちで胸がいっぱい。

人間の基礎レベルであろう生活が苦手なのに、就活(死んでた)恋活(死にそう)婚活(死ぬんだと思う)妊活(滑稽)そしてフィナーレを飾るのは終活…(死！！！！！)この私にちゃんと出来るのでしょうか。

あ〜面白かった！って思いながら死にたい。多分だけど全部ボロボロではちゃめちゃに面白くしてあげるから待ってろよ、という気持ち。とりあえず目下の目標はノリノリで恋した上での、めっちゃホリデーしたい。夏なので。それが無理なら、みんなの夏休みを半日ずつ吸い取る妖怪になりたい。夏なので。

夢金

1500円の苔玉を買おうかどうかここ1ヶ月ぐらい悩んでるうちに、タクシーは1ヶ月の間ですでに3回ぐらい迷わず乗っていますので、苔玉ザッと3個は買えてる。でもまあ、とりあえずタクシー初乗り安くなってまじ感謝。我が家の立地にまじ感謝ってことで甘んじて受け入れます。今まで、いやだせえ〜〜と思ってたけど、最近になって日本語ラップにハマってしまったのですぐ感謝してしまうんですわ。いつ何にハマるかまだまだ分かりませんね。

最近はなんかもうジタバタすることも、何がしたいのか悩むこともなくなって、仕事に行きたくないよ〜〜と全力で駄々をこねることもなくなり、慣れて、かなり平和に過ごしてるんですけど、良いけど、良いの？それ良くない？良くなくなくなくなくなくなーい？

何かをしようと模索して考えてジタバタしてとりあえずまあやってみよ！つってやってみるとか、常に何かを選び続けてたい、迷いたい、決めたい全部自分で。

人生をなんとかしようと動き回ること。色々試してみること。と、お父さんに言われたので名にかけて！ああ、もっと遊ばなくっちゃ、倒れるように寝て、毎日を使い切らなくっちゃ。そういうわけで、身体を使い切りたくて走るのに夢中。ちなみに私はワンデー使い切りのカラコンをケチって何デーも使いまくる女です。どうぞお見知り置きを。0になって寝て100で目覚めたい。

細胞が入れ替わってるという話がとても好き。希望を感じるので。

くじらの巣

あーもー無理です！疲れた死ぬ！っていうかなんで私が死ななきゃいけないの！そっちが死ね！みんなが死ね！という気持ちのときには、口を開けば疲れた眠たいもうやだしか言えない口には開けないように、甘いものを突っ込み、気持ち良いタオルでサッサと包んで速やかに寝かせてくれたら良いのに。そのままレンジで3分。はい出来上がり。

性根がねじ曲がってしまっているので、優しくしてくれる人に対してワガママを言って、困らせて、トゲトゲした言葉を吐いてしまいたくなる、嫌ってくれたらいいのにと思う。それでも優しくしてくれればいいのに、そしたらキレるのに。

まあ実際はそんなことはしないし、したくないので黙るしかないのだけど。沈黙は金なり。いなり。いなり寿司食べたーいなり。

必死に生きないとやだ意味がない、息がしたい止めたくない