ガチ恋女の孤独
お気に入りのブログが非公開になってしまいました。
ガチ恋女によるガチ恋女のためのブログで、初めてそのブログを見つけたときは「ガチ恋で苦しんでるのは私だけじゃないんだ！」と非常に励まされました。
ガチ恋女は孤独です。
まずその恋そのものが孤独。「勇気を出して彼に連絡してみよう！」っていやだからそもそも連絡先を知るすべがないんですってば。
そして相談相手がいない孤独。全国追っかけてるけどあくまでファンという方も多いです。私の友人がまさにこのタイプです。彼女は優しいので私の話も聞いてくれます。だけど聞いてくれるだけ、理解まではしてくれません。彼女にとっては私は宇宙人のようなものなんでしょうね。本当に話を聞いてくれるだけありがたい。
そして上記の続きのようになりますが軽率にガチ恋であることを世間に言えない孤独。ガチ恋は決して間違ったことではありません。だけど「痛い子」「現実が見えてない」「それは本物の恋じゃない」そんな偏見を持った人も多いです。
私は先述のブログの更新をいつも楽しみにしていました。
お題箱で相談も受け付けていたので私も何度か投稿してブログ上でお返事をいただいたことがあります。とてもお優しい方でした。私がこのブログを作ろうと思ったのもそんな「顔も名前も本命も知らない人たち同士が心の中で励まし合える場所」をひとつでも多く作りたいと思ったからです。
内容が内容なだけに、また筆者さん自身がガチ恋をしている方ですから何か事情があったのでしょう。だけど出来ることならまた戻ってきてくれたら嬉しいな。
ガチ恋で苦しんでるのはあなただけじゃない。メッセージ頂けると嬉しいです。
☆お題箱☆
本命が好きすぎて推しに認知されたくない
昨日は推しバンドのライブに行ってきました。
で、そのバンドの中にも推しと呼べる子がいるんですけど
私が友達に合わせて下手にいるくせにセンターにいる推し君ばかり見てるのできっとステージ上からでも目立つんでしょうね。毎回「えっ今こっち見た？」ってなります。怖いです。気のせいであることを祈ります。
私は本命さんには認知されたいですが推し君には認知されたくありません。彼の世界の中に私は不要なんです。
そう思うのは恐らく私がまだ本命さんに認知されているか確証が持てないからだと思います。本命さんは私を認知していないかもしれないのに、同じようにステージに立っている推し君に先に認知されるのが嫌なんです。それは私にとって本命さんへの背徳なんです。
まず本命さんが元いたバンドと推しバンドとは規模感が全然違います。本命さんがキャパ1000人以上の箱をワンマンで満杯にするのに対して、推しバンドがいつもやる箱のキャパは100とか200とか。しかも５バンドくらいの対バンで。
だから本命さんより推し君の方が私を認知しやすいのは当たり前なんです。私は推し君の作る楽曲が大好きです。ライブで思いっきり暴れたいから前方にも行きます。それでも私は推し君に認知されたくない。
という訳でインストアも誘われてるけどなんだかんだ理由付けて行かないだろうな。
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☆お題箱☆
「待って」
オタクってすぐ「待って」って言うよね。あれ何を待ってほしいんだろうね？
斯く言う私の先ほどのツイート「待ってマジ無理死ぬ待ってちょっと本気で無理マジ待って死ぬ待って」
何があったかと言いますと、本命さんのスタッフ垢で「〇日に新情報出すね！それじゃまた来週～！」みたいなツイートが突然降ってきまして。
本命さんは現在製作期間中でここ2か月くらいこれといった動きがなかったし、私も私で仕事が多忙すぎてそれどころじゃないっていうのもあって本命さんのことは好き好き言いつつも良くも悪くも落ち着いていたんです。
それが突然のお知らせですよ。しかも内容が完全に不明なんですよ。
そもそもスタッフ垢でのツイートなのでその新情報とやらに本命さんが関係しているかどうかすらわかりません。だけど本命さんが速攻でRTしてたから何かしら関係はしてるんだろうな。
で、さっきの「待って」連発ツイートに至る訳なんですが結局何を待ってほしいのか？
「私の心の準備」ですね。完全に。ハイ。
いやでも今回のスタッフさんのツイートはまさに「心の準備しておいてね」ってツイートじゃん。わかります。ハイ。
結局「何か動きがあるかもしれない」という情報自体が新情報なので死ぬんですよね。
あーーー情報解禁日までこの何が出るかな♪のドキドキに苛まれるのか、いっそ潔く殺してほしかった。
とりあえず心臓発作で死ななくてよかった（真顔）
その日まで出来る限り平静を保ちつつ！生きます！
「神様じゃなくて人間に恋をしたかった」
私の本命さんは見てるよアピールがすごい人で
ライブ中に「目合ったと思ってる人、全員合ってるよ」って口癖のように言うし
ツイッターもよくリプ送ってくれる子は名前覚えてるとか突然の認知公表するし
昨日はニコ生で読まれてないお便りもちゃんと読んでるよ！って言い始めるし
ついさっきはニコ生のハッシュタグまで見てることが判明しました←New!
私は特に認知厨って訳ではないんですけど（一時期はめっちゃ認知厨だった）
なんでもかんでも真に受ける人間なので「プレやリプ嬉しい♪」と言われると早速送ってしまうような人間でして
だから多分名前認知くらいはされてる気がします。大勢されてるだろうけど。
私はよく本命さんのこと神様っていうんですけど（ガチで言ってます）
本当そういうところだよ！！！
でも神様は信者みんなに平等に愛を与えてくれるけど、誰かひとりを贔屓したりはしないんですよね。
オキニやオキラなんて言葉がありますけど本命さんとは無縁です。きっと本人の中にはあるんでしょうけど、それを絶対に表に出さない。
ステージ上の彼が一番好きだけど、ガチ恋にまで至ったのはこういう人柄に惹かれた面もあります。
でも一言敢えていうならば。
「神様じゃなくて人間に恋をしたかった」
本命に言いたいけど言えないこと、投げていってください！
☆お題箱☆
生きている意味
昨日の夜仕事でめちゃくちゃショックなことがありまして、誰が悪いとかそういう問題ではなくただ単にご縁がなかったとかそういう問題なんですけど。
今日一日そのことを引きずって寝込みました。今日が土曜日でよかった！
あまりにもショックすぎて今まで自分が頑張ってきたことが全部無駄だったんじゃないかとまで思えてきて「なんかもう何もかもどうでもいい」と努力を放棄しそうになったんです。
ちなみに私にとって「努力を放棄する」とは遠い田舎の実家に引っ込むことを意味します。
あれ、でも私そもそも何のために頑張ってたんだっけ。
そうだ本命さんのために頑張ってたんだ。
布団の中からスマホに手を伸ばして本命さんプレイリストを再生しました。
「ああ、やっぱり私この歌声のために生きたい」
最近本命さんの音源聴くと幸せの裏で心が割れるように痛くなるので敢えて聴くのを控えていたんです。
でも久々に本命さんの歌声に溺れて。目を閉じるとステージの上の彼が浮かんで。
逆に昨日の出来事の方がなんかもうどうでもよくなりました。
で、図々しい私はそれをネタに本命さんのニコ生番組にメールしました。笑
読まれたら一発身バレだけどまあいいや。
本命さんのおかげで私は生きてます。本命さんのおかげで転んでもまた立ち上がれます。
終わったことは切り替えて週明けからまた頑張ろう。私のために。本命さんのために。
ガチ恋の悩み、相談、愚痴などなんでもどうぞ！
「推す」ということ
今日の記事は本命さん関係ないですｗ
先日某バンドのライブに行ってきました。
友人に布教されて一度ライブに行ったらめちゃくちゃ楽しくて、曲聴いたら最高に良くてそれから月1くらいのペースでゆるっと通っています。
で、そのバンドには推しのメンバーカラーのジュリ扇を振るっていう文化があるんですけど
そのバンドの作詞作曲をすべてボーカルさんがやっているということでとりあえずボーカルさんの色のジュリ扇を買ったんですね。
でも別にボーカルさん推しって訳じゃないんですけどねーとか言ってたんですけど
何度か通ってフリもある程度覚えてステージ見る余裕が出てきたとき、ついボーカルさんばっかり目が行っちゃうんですよね。
「今日のうさ耳あれ何！？めっちゃ可愛いやん」
「あの子また歌詞間違えよった」
「あ、今目合った」
私ずっと彼のこと推しだと言えなかったんですよね。
以前書いた通り私は元二次元オタクで、初めて3次元に出てきて沼ったのが本命さんなので、なんというかそれくらいの熱量がないと推し名乗っちゃいけないような気がしていて。
でも私の場合本命さんに対してガチ恋ってのもあるし信仰心みたいなのもあるしとにかくファンとしては「異常」な心理だったんですよね。
で、この前のライブで彼を見ててふと思ったんです。
「あ！これが普通のファンの気持ちなんだ！」って。
ステージの上で他にもメンバーがいるのにその子だけ目で追っちゃう。
ファンサしてくれると嬉しい。
だけど私はステージの上にいるとき以外の彼に一切興味がなくて、一応ツイッターもフォローしてるんですけどほとんど見逃してますｗ（ちなみに本命さんは通知設定してるので全て追ってますしほぼ全てのツイートに反射でいいねを押します）
だからこれからは堂々と彼のファンを名乗ります！
まあゆるゆるのゆる推しですけど。そういう推しがいてもいいんですよね。というかこれくらいがファンとして普通なんだよな…。
改めて本命さんへの想いの強さが身に沁みました。
誰にも言えない本命さんへの気持ち、ぶちまけていっちゃってください！
☆お題箱☆
決意表明
ちょっとだけ、心理学の話をしますが私はその道のプロではないので「そっかー」程度に読んで頂ければ。
前回の記事に書いた通り私は母子家庭（父死別）で育ったんですけども
そのせいで私の中に結婚＝不幸みたいな刷り込みがあったんですね。
深層心理の力とは恐ろしいもので、結婚＝不幸だと思い込んでいる私は叶わない恋にばかり執着して生きてきましたし、今もそうっちゃそうです。
これに気付いた時、もう自我が崩壊するかと思いました。
私が本命さんのことを好きなのは純粋な恋心じゃなくて自分の人生から逃げるための道具だったんじゃないかって。
そんなの結局誰も幸せにならないし、何より本命さんに失礼だと思いました。
でもだからといってじゃあもうガチ恋やめますっていってやめれるものでもないし
やめたらやめたで今度は私が生きる意味が何もなくなってしまう。
めちゃくちゃ悩みました。悩んで悩んで自分に聞きました。本当はどうしたい？って。
「本命さんと結婚したい」って即答で返ってきました。即答過ぎてビビったわ。
名前認知はさすがにされてるとは思うんですが多分顔と名前は一致していない気がします。そもそも接触イベ自体ほとんどないので。推し始めてから1年半経つけど3回しかなかったよ接触イベ。
だけどね、夢見るのは自由だと思うんですよ。それにそこまで冷徹に見ていた結婚を「したい！」と即答するくらい本命さんはもう私の殻ぶっ壊してきてるんですよ。
休日なんて比喩表現じゃなくてマジで胸が痛くて仕方ないんですよ。
例え自分の人生から逃げるための道具だとしてもこれは間違いなく恋なんですよ。
だから決めました。この夢から醒めるまで私は本命さんを愛し続けます。
もしかしたら明日醒めちゃうかもしれない。それはそれでありです。
死ぬまで醒めないで孤独死しちゃうかもしれない。それはそれでありです。
だって私が自分で選んだことだから。
小さな決意表明でした。
あなたの決意表明もよろしくどうぞ！
☆お題箱☆
