2022/03/08

復職して1ヶ月。

休職前よりも明らかに環境が悪化している。というか復職してからの方がパワハラと断言できる出来事が多い。

本部の一番偉い人は平気で非正規職員を使い捨てすると休職前から耳にはしていたが、正規職員までもとは思わなかった。

起きた出来事全ては書ききれない。

今日はでっちあげの情報で私により負担のかかる方法で仕事を押し付けてきた。

まるで自主的に辞めろと言われているようだ。

復職してからの扱いがあまりにも嫌がらせとしか捉えられないと上司に伝えたが、逆ギレして「復職可能だという診断書を貰った。記載のある日付の次の日には有効だと解釈し、その通りに対応している。」と言い出した。

この言い分もツッコミどころが多いが…その日から急に治療中の病人が、休職前の健康状態と変わらず働けるとでも思ったのかと言うと「知らん！我々側はこの紙しか情報がないんだから知らないもん」と言う始末。

苦痛でも復職の条件だと言われ耐えた名ばかりの産業医との面談はなかったことにされていた。専門外の産業医って何？

予告なく急に上司2人に休職から現在のことを問い詰められて過呼吸気味になった時は、2人はこちらの心配もせず笑っていた。

上に言っても揉み消されるから、もし相談するなら労基署というより厚労省だろうと、会社で唯一味方してくれた非正規職員の方が教えてくれた。

幸い身内が力になってくれそうだ。

いざとなれば大学時代のツテも使う。

本当にしんどいがこのまま自主退職をするのは悔しいし、負の連鎖になってしまうのでどうにかしなければならない。

心どころか身体もまだ癒えていないのに頑張れるだろうか。

2022/02/06

明日から復職、朝起きれる気がしない

休職期間中に行った会社とのやり取りで会社への不信感が強まってしまった

申し訳ないと言う気持ちが綺麗さっぱり消えたから精神衛生的にはよかったのかもしれない

復職出来たとしても続く気がしないので転職を考えなきゃいけない

それでも復職に向けて頑張ったのは、自主退職扱いされるのが気に食わないからだ

理屈は分かるけど、会社が原因で病気になって働けなくなってしまったのに退職は自己都合の扱いにされるのは単に不愉快だ

ここまで悪態を吐けるまでに頭が回復してきた

良い傾向

とにかく寝る

何をされるのか分かったもんじゃないが、嫌なら即座に帰れば良い

先生に言われた通り、なによりもまず自分自身を大事にするべきなのだ

2021/11/24

休職した。

季節の変わり目に体調を崩した。その程度にしか捉えていなかったが、ある日仕事に行けなくなった。

吐き気と頭痛が酷かったのでかかりつけの病院へ行ったところ、心療内科を勧められた。

まともに会話もできない状態の自分に代わり、家族が心療内科に片っ端から電話をかけてくれた。

しかし初診の患者を見てくれるところはなかった。初診の予約は1ヶ月以上先で来年になるところもあった。

有給休暇を消化しきって欠勤扱いになったころにやっと心療内科へ行くことができた。

私は鬱病だったらしい。

ショックだった。仕事に対してストレスを感じてはいたが、程度を理解できてなかった。

自分がメンタル面で病など罹るわけないと思っていた。

しかし考えれば考えるほどストレスの要因は仕事だったし、診断書と治療薬を与えられて安心した気持ちになったのは確かだった。

鬱病とはよく聞く病名だが、実際に自分がなるとなかなかキツいものだった。

まずなにも手につかない。私は元からやる気のない怠惰な人間だが、それとはわけが違った。

普段の私は何もしないことを選択していたが、鬱病の私には選択肢が存在しなかった。

薬を飲む前はこうやって文章を打つことさえ出来なかった。

何も出来ない。漫画もアニメなどの娯楽でも集中できない。落ち着かないので眠ることもできない。

つらかった。寝る前は涙が止まらずご飯は味がせず食べる気がおきなかった。

振り返るだけでもまだつらいかもしれない、中途半端だがここで終わろうと思う

2021/05/24

生理中情緒が安定しないのはどうしたものだろうか

大学生の間はその間引きこもって休息を取れば良かったが、今はそうもいかない

腹痛が一切なく出血も3日程度で終わるので、全然楽な方だと思っていたが

精神面がどうもやばくなりがちだと20歳超えた今、ようやっと気が付いたのだ

病院へ行って相談した方が良いのだろうか

急に涙が溢れるのはやはり異常だ

生理前はキレやすく生理中は涙脆い

体に痛みは一切ない

自分が手に負えなくて困る

2021/05/06

中学の頃の友達と駅で会った。

声をかけるのを躊躇う程度の関係だと思っていたのだが、気まぐれに声をかけてみると相手はとても喜んだ様子で驚いた。

たくさん話も弾んだ。彼女は私の中学時代の様子をよく覚えていたし、数年越しでもよく私の性格を理解していた。

しかし私は彼女のことを何一つ覚えていなかった。

本当に周りに興味のない、なかなか最低な部類の人間だと改めて自覚した。

彼女の現在を色々聞いたが、明日には忘れているだろう。こういう所って直しようがないと思ってしまうのだが、どうにかした方が良い。

そんな人間だと分かってなお私と会って喜んでくれて、反対方向なのに私の家まで一緒に歩いて送ってくれて、優しい人だと思った。

2021/05/05

ゴールデンウィークが終わってしまう。

毎日が自分の時間で楽しかった。

今月は仕事が忙しくなるらしい。

まだ仕事の程度や仕組みはよく理解出来ていないので、構えることも出来ない。

今のところ会社に対して根を上げるほどの不安や不満はない。

ただ自分は給料よりも何よりも時間を奪われることを一番に恐れているので、残業の頻度によっては転職を考える。

面接で残業はほとんどないと言われたのに、社員が定時で帰る姿は少なかった。

なんとしてでも定時に帰る人間であることを固定の認識とさせたいが社会はそこまで甘くないだろう。

特に注意はされなかったがやんわり正社員は先に帰ってはいけないと言われた。嫌すぎる。

残業代は出るよなどと斜め下のフォローされたが当たり前だろと色々突っ込みたくなってしまった。愛想笑いで濁した。

残業前提で組まれた仕事なんてやってらんねーと吐き捨てたかったが、あまりに生意気すぎるし馬鹿な新入社員という印象にしかならないしメリットがひとつもないのでやめた。

第二新卒という肩書きの間に動いた方が良い。腰が重い方ではあるが自分の為には頑張れると思う。

2021/04/04

ついに社会人となった。

まだ2日しか会社に行っていないのでなんとも言えない。

新卒をとるのは初めてだという。大分ラッキーだったようだ。

職場の人達は優しいのでなんとか続けられそうではあるが、週5日の拘束に自分が耐えられるかが不安である。

友人達には良い道だと言われる。

確かに友人達の中には中々大変そうな職に進んだものが多い。給料が多いとはいえ、大変そうだ。

とにかく順応することに全力を注ごうと思う。変に反骨しても自分が苦しくなるだけだ。