こんにちは
おもしろいぐらいにお久しぶりです
ちょっといそがしかったので書けてなかったです
それはそうと
もう3月も終わりですね
1年なんかあっという間で
思い出せもしないくらいすぐ過ぎちゃいました
ところで
一緒にいるはずなのにいない気がする、ってありませんか？
いやなんというかですね
一緒にただ“いる”だけで
その人のことをあんまり知らないって
すごく寂しいです
聞いてもはぐらかされたり
何も答えがもらえなかったりすると
じぶんでもよく分からなくなって
人から聞くその人と
自分が今まで見てきたその人と
違いすぎて
なにを信じたらいいのか分からなくなってしまう
こんなんでいいのか分からない
何も分からないんです
分からなくなってる自分が怖くて
情けなくて
人を知るなんて
こんな難しかったっけ
って
誰を信じるか誰に頼っていいのか
こんな複雑に考えるもんだったっけ
って
周りを知れば知るほど
大人に近づけば近づくほど
分からないことが増えて
周りからいろんなものが消えていくようで
変わりたくない方に変わっていく気がして
こわい。
それでも時は勝手に進むから
あっという間に過ぎ去るから
追いつけなくて
周りがなくなるんじゃなくて
私がおいていかれて
私がみんなから消えてるんじゃないかって
進みたいけど
みんなと一緒に前進したいけど
こわいから
おいていかないで
ひとりにしないで
そんなことさえ誰にも言えなくて
ひとりで迷路の中にいる
いつか抜け出せるのかな
無理かな…笑
なんの話だよって笑
言いたいこともよくわかんなくなってきたので
終わります
ここまで読んだ人、暇か笑
お久しぶりです
こんばんわ^^
すごい久しぶりな気がします
ちょっと
書き留めたいこと,というか
複雑な感情を持ったので,
舞い戻ってきました。
私には今付き合っている人がいます。
ほんとですよ笑
で,その人に会うと
自分が自分じゃない,って思えるくらい
おかしくなるんです笑
会ったり見たりすると
もちろん
かわいい,とも思いますし,
何より癒やされます。
でも
最近,会ったときに湧き出る感情が
それだけじゃないんです。
会えることはうれしいんです。
そりゃ好きですし。
でも
何故か少し,
寂しい気分に
なるんです。
物悲しい,切ない,
とも言うのでしょうか。
少し,
ほんの少しだけ,
ネガティブな私が出てきます。
なぜなのか,そんなことはわからないんです 。
ただ,
ただただ,
不安なんです。
でもそんな不安にかられながら
せっかく一緒にいることのできる,
貴重な時間を
過ごしたくない,と
思うようになりました。
これも付き合っている人のおかげなんですけどね笑
そんな人を
すごくすごく
大切にしたいです。
そんな,目の前にいる人を,
大事にしたいです。
考え過ぎなだけかもしれませんが
最近,物忘れが激しいんです。
それに
小学生の頃のことは
もうほとんど覚えてないですし
中学生の頃の記憶も
ますますなくなってきているような気がします。
正直怖いです。
すごく,すごくすごく。
でも
だからこそ
今日思った,感じた,大事なことを
自分が大切にしたい,と思うことを
書き留めたいと思いました。
なので
今日はこんなお話をさせていただきました。
では,
またそのうち^^
わからなーい
こんにちわ私です
ちょっと聞いてみたいことと愚痴
失礼します
まず愚痴っぽい感じになっちゃうんですけど
この前友達に児童館かなんかの
イベントのボランティア的なのに
誘われたんです。
その日が私、部活の合宿から帰る日で、
間に合うかーどうだー急げば間に合うかー
って感じだったんです。
なんせその友達と会うの久しぶりで
なんとなく楽しみだったんです。
当日、友達からLINEが来たんです。
もしかしたら今日、自分が遊べないかも
って。別にそれはいいんです。
しょうがないです。
遊べるか遊べないかはっきりわかったら
一応連絡してね
って返しました。
べつに一緒にじゃなくても
ボランティアなら一人でもいいかなーって。
しょうがないかーって。
結局合宿から帰ってきて家ついても
連絡が来なかったので
私行けるけど〇〇はー？
って聞いたんです。
そしたら来た返信が、
行ける行けない
じゃなくて
二人行けないってことで連絡しといた
だったんです。
なんですかこれ。
急いで帰ってきた意味。
誘っといて勝手に行けないことにされた。
(あ、私短気みたいです)
ちょーっとわけがわかりませんでしたね。
で、それが21日。
22日には
また別の友達と遊ぶ約束が私あったんです。
(ちなみに誕生日)
その人と
その人の家で遊んでたんですけど
そしたらその人が途中で寝たんです。
まぁいつものことだしあまり気にしてなかったし
すぐ起きるかなぁって。
結局
17:30すぎまで待っても起きなかったんですよね。
3時間くらい暇してました笑
なんでしょう。
誕生日だったからか、
今日くらい、一緒に、って。
起きててくれる時間が
寝てる時間より長いといいな、って。
思って。
いつもなら何もなかったかのように
起こして帰るね
って言えたはずなのに
何も言わずに帰ってきちゃいました。
以前にも
起こさないで帰ったことがあって、
その時、次からは起こしてから帰るって
約束したような気もするんですけど
すごい
申し訳なくなっちゃって
ｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧって。((笑
んで、質問なんですけど、
もし自分のことを遊びとかに誘ってきた
友達が、彼氏彼女が、
自分の意思も確認せずに勝手に物事決めてその予定をなくしたり、
放置したり、
したら
どう思うのが普通なのでしょう。
今回の場合、
そんな怒んなくていいこともわかってます。
でも、なんか釈然としなくて。
ある先輩に聞いてみたところ、
俺ならもったいなくて寝れないだろうし
寂しい思いさせるのはやだからなぁ
って帰ってきたんです。
何が正解ですか。
私の友達が悪いんですか。
こんなことを気にしてる私が悪いんですか。
なら私はどうしたらいいんですか。
何もわからないんです最近特に。
感謝が尽きない
ふと思ったので書き留めておきます
救える距離で
救えるはずで
それでも救えなかったり
むしろ何ひとつできなかったり
そんな無力で非力な自分が情けなくて
大体何もできないで終わるのはわかってるけど
なにかしたい気持ちだけが大きくなって
その人のためになりそうなことや
その人が望んでそうなことを
勝手に予想して
挙げ句の果に結局迷惑ばかりかけてしまう
今までずっとそうだった
どうせ最後は嫌われて
みんないなくなる、
そんなこと分かってる
と言いながらその原因を作ってるのは
私のそれまでの行動で
自業自得なんですよね
知ってます。
でも
そんな私がだめだって、
このままじゃだめだって、
思うけれど、
変えられない
変わりたいけど変われない
ううん。
変われないんじゃなくて
自分が変わろうとしてないだけ。
分かってるんだけど
自分にこうやって言い訳して生きて
変わろうとしない自分
大嫌い。
でも
こんな私を
少なくとも今は
好いてくれる人がいる
好きだと言ってくれる人がいる
すごく貴重だな、って
そんな人がいるだけで満足してる自分もいて、
変わらなくてもいいんじゃないか、って思ってしまう。
私ができることなんてほぼないに等しいし
ましてや人の考えてることを私が考えて行動できるなんて思ってない。
それでも
今居てくれてる人が幸せになれるように
そこだけは
努力していきたい
大切な人やものを
きちんと大切にできる人になりたい。
大切にしなくちゃいけないんだよ。
大切にしたいものくらい
自分で選んで。
絶対に譲っちゃいけない。
誰になんと言われても。
言えない人こそ。
お久しぶりです
夏が来たのでまた書こうかと((
最近暑すぎますよね…
私だいぶ汗かいちゃう方で、
今日も家でて30分もしないうちに汗が…笑
ところで本題に、、
最近、高校がテスト休みに入ったことで
ある方と一緒にいる時間が増えたんです
その方が私を好いてくれるのはすごく嬉しいんです
でも私なんかにかまってる暇があったら
高校の友達と遊んだり自分の好きなこととかしたり
もっと有効的な時間の使い方があるんじゃないかな、って
ふと思ったんです
そう思った割に
その方と分かれて、家に入ると、
あ、またひとりぼっちになった、
って思っちゃうんです
でもそう思ったことをその方はもちろん、
知人の誰にも知られたくなくて、、。笑
わがままでクズな私です。
前回の話とかぶるところもあるんですが、
私も仲間がほしいです
くだらないことして笑いあえて
離れてても遊べる
そんな人がほしいです
でも世の中きっとそんな甘くなくて
待ってるだけじゃ現れないんです
自分から行動しても現れるかなんてわかりません
私、
何でも言って、とか
何でも聞いて、とか
人はとりあえず誰にでも
そう言うんだと思ってるんです。
その場を取り繕うために。
関係を悪くしないようにするために。
関係を良くしようとして言うんじゃないんです。
悪くならないようにするために言うんです。
だからなのか分からないけれど、
友達と離れた途端、
ひとりだ、って、
友達といるときも
ひとりだ、って、
思っちゃうんです
なんかこう、うまく言えないんですけど、
周りに人がいるように見えて
(見えてないかもしれないけど)
実は誰もいないんです。
もしかしたら
いてくれてる人もいるのかもしれないけれど
それに甘えちゃいけないんじゃないかって。
その人に頼ったら
きっとその人もめんどくさくなって
どっか行っちゃうんじゃないか、って。
思っちゃいます。
すごく失礼なことは分かってるんです。
でも
そう思わずにはいられない。
ほんとは助けてほしいのに
助けて、って言えない人って
たっっくさんいると思うんです。
そういう人に手を差し伸べてほしい。
私なんかにかまってる暇があったら
そういう人を助けてあげてほしい。
優しすぎて声をあげられない人が
いっぱいいるはずなんです。
こういうブログとか、Twitterとか、
そういうツールも使えず、
ただ周りに気を使って、我慢ばかりしてる人が
いるはずなんです。
私はそんな人が救われるべきだと思うんです。
人間、確かに自分の力でなんとかしなきゃいけないことのほうが多いです。
でもどうにもならないことだってあるんです。
助けてあげてほしい。
こいつ、何も言わないな、
で終わらせないでほしい。
何も言えないのかな、ぐらいまでは考えてほしい。
何様だよ、と思われるかもしれませんね笑
そんなことを語る夏です。
平成最後の今年もまた、暑い夏が来ました。
「友達」…？
こんにちわ
私、だいぶ前から疑問に思ってることがあって、
友達、ってどんな人のことを言うんでしょう
小学生の時は、何も考えず生きてたからか
周りの人みんな友達、って思ってたんです
でも中学2年生のときある人Aさんと
友達って何かな、っていう話をして
それからずっと疑問になってしまいました…笑
友達いない、って言う人いるじゃないですか
その人たちには
どうしたら友達と呼べる人ができるんでしょう
そもそもその人たちの言う友達、って
何なんでしょう
わかりません
高校の方に聞いてみたら
定義しないほうがいい、って言われたんです
……高校の人に尋ねるのをやめました笑
さっきのAさんいるじゃないですか
その人と改めてまたこの前話したんです
そしたら
前いた場所だと
友達じゃなくて仲間が多かったから
友達っていう感覚がそもそもよくわからない
って返ってきたんです
じゃあ
そもそも友達と仲間の違いってなんだろう
仲間ってなんだろう
沼にハマっちゃってます
それから考えたんです
私がどういう人を友達と呼びたいか、って。
だいぶ限られるんですけど
話したいことがあるならもちろん話して
それがないときは無理に話さなくていいし
それでも居心地がいい人
とか
この先もどっかで生きててほしいな、
って私が思う人
とか
が友達、だといいな、って。
そんな人が
たくさんじゃなくていい
数人でも1人でも
いるといいな、って
思います
そんな人ができたら
生きてたいな、って思える気がします
今いる友達がいる間は
死にたくないかな
