恐怖に支配されている

対人恐怖が家族にまで起こると落ち着く場所がなくて辛いですよね。
私も否定されて育ってきたせいか常に顔色を伺って少し強い口調になるだけでビクビクしてしまいます。

そして誰に相談しても気のせいって言われるのでこの辛さわかってもらえないですよね。
完全に恐怖に支配されている日々を過ごすことになります。

パニック障害は暴露療法でほぼ治せましたがこっちはなかなか難しい。
パニック症状は毎回起こったけど、怒ってるのかな？と思う状態に見えることは毎回ではない。
何か文句言ってるかと思ったら次の瞬間には笑っている…
暴露療法がうまくいかず色々調べて悩んで苦しむという日々です。

と書き出して思うのは結局毎回開き直るしかないという結論になるのですが。
もっと自分のありのままで生きられたら楽なのにな…

パニック障害の方へ

ネットでも病院でも色々治療方法は載っていますがこの病気は人それぞれだと思うので
誰かの参考になればと思い、私の経験談も載せてみます。

私の症状は外に出ると胃痛と吐き気がするというものです。
よく言われるものすごい脈が早くドキドキするのはたまにしかなりませんでした。
外でも乗り物などの閉鎖空間、逃げられない場所は特にダメでした。

効果があったのは暴露療法+森田療法。
自分ができる範囲から勇気を持って半歩踏み出す。
怖いし症状も出るし辛いですけどその半歩の状態を耐えて耐えて耐えてください。
半歩先に進めたから更にそこから半歩…
家のすぐ外→近くのコンビニの途中まで→コンビニまで→駅前の書店→一駅電車に乗る…
少しずつ行動範囲を広げていきます。
もちろん症状が出て一歩進んで二歩下がった時もありますが諦めずに続けました。

そしてこれを繰り返しているうちに胃が痛いのが当たり前と思えるようになりました。
胃痛と吐き気がする状態が最早普通だと思うようになってしまったんですね。
暴露療法のち森田療法です。
映画見に行って胃痛がしだしても「あ〜また来たか〜」くらいの気持ちです。
そしてまたこれを繰り返しているうちに胃痛の時間も強さも弱くなっていき
映画1本くらいならなんの症状も出ずに見れるようになっていました。

そして体調が良い時、思い切って薬を飲まずに出かけました。
その結果、症状も出ず大きな自信になりました。
ここを境にほぼ症状が出なくなりました。
心の片隅にある不安感だけはどうしても消えないので抗不安薬の頓服だけは持ち歩いていますが使うことはありません。
数十分止まらない電車の特急にも乗れるようになりましたし新幹線にも飛行機にも乗りました。
満員のライブ会場も怖くありません。

ここまで6年半かかりましたが最初の半歩を踏み出せて本当に良かったと思っています。
これが何かのきっかけになれば幸いです。

ちなみに私が飲んでいたお薬は
酔い止め（吐き気止め）→アネロン
胃薬→ガスター
抗不安薬→ソラナックス
です。
特にアネロンは市販薬で簡単に買えますし効果も抜群でおすすめです。

連休明け

人身事故が相次ぎましたね。
僕も巻き込まれて大変でした。

死ぬんだったらせめて迷惑かけないように死ねってよく耳にしますよね。
僕も昔はそう思っていました。
でもね精神病んでからわかったんですが飛び込み自殺は
本気で自殺のために飛び込もうって決意して実行する人って稀なんですよね。
ほとんどの人が何かに引き込まれるように間違った一歩を進んでしまう。
その時正常な意識はありません。
僕も症状が酷かった時ふと電車に吸い込まれそうになったことがあります。
幸い一歩進む前に我に返りましたが、今何をしようとしてたんだ…と怖くなりました。
それ以来しばらくはホームの遠く離れた場所にいるようにしましたね。
魔が差して電車に吸い込まれないように。

理解は難しいでしょうし迷惑かけられて腹が立つ気持ちもわかりますが
あんまり飛び込んだ人を非難しないであげてください

薬を抜くと

3連休でしたね。
閃3をずっとやっていました。
シリーズの積み重ねが感じられて面白いです。

そうやって引きこもってゲームしていたので薬を飲まなかったのですが
2日目からすでに症状出てきますね。
いかに薬で抑えられているか実感しました。
一応耐えられるのですがやはり胸がもやもやしたり外部からの刺激に敏感になってたり
時々吐き気を催すほどの強い不安感に襲われたりとかなり厳しいです。
幻聴らしきものも聞こえた時ありましたね。

できれば薬に頼りっきりになりたくはないのですが今はまだ頼らないといけないみたいです。

カミングアウト

親に精神障害であることを打ち明けました。
今まで作業所はバイトいってるって言ってたんですよね。
精神障害＝キ○ガイのイメージがある世代なので言い出せなかったのですが
色々重なってつらくなって作業所の職員さんに相談にのってもらっているうちに
今言わなければならないという気持ちになり言いました。

「就職したら会社で障害者って目で見られるんじゃない？」なんて言われたりしましたがまあまあ大丈夫だっだと思います。
何かが劇的に変わるわけじゃない。
ただ気持ちは楽になりました。
何年も隠してきたことですから。

明日からも頑張ります！

たった一言で救われる

病気になる前から頭が固くて視野が狭い人間でしたが
病気になってからますますそれが顕著になりました。

今回もカチコチの考えにとらわれてましたが一言で心が楽になりました。
元々自分に自信がなく他人に流されるまま生きてきた人間です。
自分の考えに自信が持てません。
他人にそれでいいんだよと言われて初めてなんとか自分の考えが間違いじゃなかったと思えます。
また助言でそういう考えもあったのかと気づかされて視野が広がることもあります。

なんとか自分に芯をしっかり作りたいですね。

このままでいいのか

年金が出ないくらい軽い障害の私はこのまま一生作業所生活という訳にはいきません。
もう2年も作業所で働いてるんだから一般就労をしないといけません。
オープンかクローズかはまだ決めかねていますが…

今と同じような業務ならクローズでもやっていける自信はあるけど
そんな一般企業があるかどうかわかりません。
今の作業は本当に楽です。
ここから抜け出すには相当な覚悟が必要でしょうけど
将来のため早めに決断をする必要があるでしょう。

自分が障害者になるなんて思いもしなかったな…