風邪なのかコロナなのか

数日前にだるさと火照りを感じ、普段の風邪とはなんとなく違う気がして、これはコロナなんじゃねえの？と、直感がそう言っていた。

と思ったが、熱はほぼなく36.6程度に落ち着き、身体のだるさもなくなって現在は至って健康。たぶんこれは風邪だったのだ。

もしこれがコロナだったらきっと全てが一旦終わってしまう。少しばかりの怖さと開放感を感じた。

死んでしまったらいかほど楽なのか。と考えてばかりだが、最近は死ぬのもなんか違うよなーと思ってきて、肩の荷が降りつつあるのかなと感じる。

自己肯定感が下がりすぎた結果、自分の未来に全く興味がなくなって、なにをしたいのか、どうなりたいのか、なんつーことがさっぱり抜け落ちいているんだけど、

客観的にみるとそんな悲観するほどのことでもないし、物を持ちすぎている傾向があるからそれを整理していけばなんとなく前に進めるんじゃないかなあと言う気もしてきた。

きっと終わりを望んでいるのだろう

幸せになるにはどうしたらいいのだろう。

終わらせることが出来ないのだから、いま手元にあるもので幸せを築いていくしかない。そう思ってしまう事先には果たして幸せは待っているのだろうか。

先には特に幸せはなく今と同じくただただ虚無が広がっているのではないのだろうか。

幸せになるために今の手札の最良を選択する。ただそれだけだ。幸せになるしかないのだ。後戻りはできないのだから。

誕生日に死にたくなってきたんだけど、

誕生日だけれど生きる希望もなんもない。

未来のことを想像できないし、できることなら明日が来なくなればいいと思う。

人のせいにしたって仕方がないし、人じゃなくて自分の話だろって思うけれど、

家族は他人ではないから、無我にほったらかしにするわけにもいかない。

ただ永遠とずっと無というか、虚無というか、どんよりとした空気が漂っているのだ、この家には。

このムードの中では自分は沼に入って抜け出せない状態になっている。

人のせいにしたくないなら、この家から出なければならない。

が、そんな事は可能なのだろうか。

結婚やセックスレスがこんなに、未来とかけ離れた気分になるだなんて思いもしなかった。

こんな相談をできる友人はいやしないし、親兄弟にも話せない。

そしてそんな状態が打破できないからこのまま朽ち果てられたら楽だなという思考回路になってしまう。

きっと彼女も、そうなんじゃないかと思う。

できる事なら、彼女を笑顔にさせてあげたいが、正直もうどうしたらいいのかわからない。

お互いにお互いに対してイライラをぶつけているだけな気がする。

お互いに、孤独なんだ。

お互いに助けを求められる友人もいないのだ。

しんどいことが無気力に繋がって、そして、行動を起こさないことが無気力に繋がってエンドレスで繰り返される。

もう捨ててどこかに飛んで行けたらいいのに。

生きていても楽しくないしずっと苦しいよ。

記憶

記憶の話。

記憶は忘れたタイミングで思い出すとより強固な記憶になる。

以前は、忘れる前に思い出したり確認することが、長期的な記憶になると考えられていたが、

海外の実験でそれは間違いだと判明した。

忘れたタイミングで思い出すことにより、短期記憶から長期記憶に変わるため、より強固な忘れにくい記憶になるとのこと。

物理的に離れ生活から隔離したからこそ、思い出や思いも強くなっているのだろうか。

出会い系を初めてみた

なにやってんだという気持ちになりながらも出会い系を初めてみた。

なんというかなにが健全でなにが健全でないのかもうわかんねえな…という感じになっている。

でもやっぱりあの子より可愛い人なんていやしないんだな。としみじみ思った。

細胞から好きなんだ。ってのキモいけどやっぱり心からそう思ってだんだなあ…過去の自分よ、その通りだったよまじめにさ

日々が落ち着いてきたとして

ふと、話した内容とか顔とかを思い出してしまう。

いいのか悪いのかわからないけれど、やっぱり神様のような存在になってしまっている。

こんな状態をあの子はどう思うのだろうな、と常々思ってしまう。やっぱりもっと近くにいられる選択を取ればよかったのではないか、と。思ったりする。

心が平常でなかった時に選んだ選択が後に重くのしかかる。

あの、村に行った時の記憶が今も頭にこびりついている。高い高い別荘のような宿泊施設で食べた刺身やパンのことも思い出したりする。

思い出は思い出として、綺麗に額縁に入れておくのがいいのか、忘れ去ってしまうのがいいのか、ゴミ箱に入れるのがいいのか。

何が正しくて何が良いのか。

はたまた悪くてもいいのか。

ひとまず、今、自分は元気です。

いつもありがとう。と、意味もなくお礼を言ってしまうな

落ち着いてきた

後に後にと、やらなければいけないことや決断を先延ばしにしてきた。

先延ばしにして身動きが取れなくなって不安で精神が安定せずに頭が働かずフリーズしてしまう。

しかし実際に動き出してしまえば大したことではなく、あれほど億劫で身動きが取れなくなってしまったのが信じられないくらい。

今とても心が辛い。

また、

神のポジションが自分の中で固定化されてきたような気がする

近づき関わりたい。同じ空間に存在していたい。時間の共有をしたい。したいしたいはキリがない。

でも関わり方がもうわからない。

神は神なんだ。

ただ、家具みたいな距離感で入れたら幸せだろうなとも思うけれども。

ああ意味がわからなくなってきたな。

ただただ神の幸せを毎日祈る。