20211229

来年は愛に溢れた一年にしよう

授乳しながら父親のことを考えて涙が出た

おとーさんはお風呂入れるのうまいけど、もう無理やからと言っていた

そのときは、ろくろく入れてもないくせに、都合のいいことを言ってるなどと思ったけど、振り返ればものすごく胸が苦しくなってしまう

目が見えないことは、なんて辛いことだろうかとおもう

私が幸せになるためにも、注げる愛は、全部注いだらいいなとおもった

夫にも、子供にも、親にも、だれにでも

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どうしてもうまくいかないのであった。

私自身が問題を作り出しているんだろうし、解決したがっていないんだろう。

ひとりお寿司を食べて粋だの乙だのという自己完結の人と、優しくて連絡をしてくれる遠いところに住むひとと、こまめに連絡を取ろうと試みてくれる北陸に住むひとと。誰とも満足にコミュニケーションがとれない。

 

結局、だれとなにをしたいのか、分かってないからだし、見極めてないからだろうな。

 

おやすみを言えなくて、電話もできなくて、偽りの機嫌の良さをアピールしてしまう。

 

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なんとも言えないし、コントロールも出来ないから、0-100だなと感じる。0にしないと、35は保てない。

自分の叶えたいことを冷静に考えてみたまえ、と我がことながら思う。自分の幸せを願わなきゃ。目の前の果実を貪り食うのではなく。

不要なことをする必要はない。コントロールしようとする必要もないけれど。

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20200511

卑屈になる自分を、毎秒感じるなあ。

どうして、こう、感情は変化するんだろうか？

二週間くらい安定しても良くないか？

 

落ち着かない気持ちと、安心したい気持ちと、不公平だと感じてしまう気持ちと、複雑に上げ下げする。結果、押し負けてしまう。

 

安心がほしいのなら、それは諦めるべきだし、その気持ちが足を引っ張るなら、しばらくやめておくべきだと思うよ。

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もうダメだ、という気持ち。しばらく連絡するのはやめよう。何の感情か分からないけど、涙が出るよ。間違ってるんだと思う。会えないときに虚像を膨らませるのは良くないのに。良くないから。

連絡をしたくなるのは、その人のことを考えているからで、会えないからだろう。

今日の報告や、つながっている実感なんて、くだらないことだと思うのに。

 

私の人生のことを考えてる、毎日。

 

しばらく連絡をやめた先に、なにがあるだろう。