身軽でいたい
弾丸で懐かしい顔ぶれに会いに来た
おやつの時間に着いてから
やらなきゃいけなかった
事務手続きを済ませたあと
日頃の疲れも限界だったので
ふらっとマッサージやさんに入った
わざわざ遠出をした場所で
することではないとはおもうけど
頭も心も身体も欲してたから。
遅い時間になって
仕事終わりの面々とやっと合流
一軒でサクッと解散
そしていつもと同じような時間に寝て
明日はいつもと同じような時間に起きて
お昼になればまた懐かしい顔ぶれと
ご飯を食べたらきっとそのまま
特に何もせずまた新幹線に飛び乗る
今朝はろくに支度もせずに飛び出して
案の定ドタバタしたし忘れ物もたくさん
だけどまあなんとかなった
そりゃ友達とご飯食べるだけだもんね（笑）
お金と時間と体力を費やして
用事はそれだけかと自分でも思うけど
たまにはこんな贅沢で頭のわるい
現実逃避させてくれてもいいじゃない
…でも最近楽しみばかりに力を
いれて逆に疲れすぎてるのも事実
きちんと休まないとね
軽々ぴょんぴょんしたあとは
地に足つけてゆっくりしよう
のめり込んでしまう
すきなひとがいるから他のことも
頑張れることももちろんあるけど
どちらかというと他のことが
手につかなくなってしまう
すべての中心がすきなひとに
なってしまうTHEのめり込む感
すきなひとにはほんとに
敵わないなぁと思う
すべての調子が狂ってしまう
いつもはしないことをしてしまったり
いつもはできることができなかったり
勝ち負けじゃないんだけど
そうやって狂ってしまうのが
負けてるみたいに思ってしまう
自分だけこんなに必死なのかなーって
ここまでとは言わないから
どうか相手も少しは
同じような目に遭っててほしい
私に調子狂わされてないかなあ
こじれたなぁ
なんか、頑張り過ぎないで、って
頑張ればなんとかなってきた
人間にはほんとに難しくないですか？
（頑張ればなんとかなってきたんなら
恵まれてるだろ黙れって言われたら
まあたしかに、ってなるけど。
けど、頑張ること自体をきっと
人一倍やってるんだよね。
ただ恵まれてるわけではないんだよね。）
頑張ることに慣れてしまって
自分の心がSOS出してても
それに鈍くなっていく感覚がある。
こないだも頑張ってみたらイケたし
まだ実は余力あるでしょって。
だからほんとにしんどくても、
このくらいでしんどいと思う程
弱っちくなってしまった…って
逆に自分を追い込んでしまう。
こじれている
気づかぬうちにいろんなものが
溜まってキャパ越えてて
急に爆発してしまう感覚。
それは一度経験してても
すぐに忘れてやってしまう。
忘れてというか、これもまた、
あれを乗り越えたから今回も
きっともう少しやればイケるって。
たぶんこじれている
成人もしてるし社会人にもなったし
もう私は「大人」なんだろうけど
自分のSOSにちゃんと向き合えない。
つらいこと、しんどいことから
逃げるのは負けだと思って
耐えることが正しいと思ってしまう。
でもよくよく考えたら
自分のSOSからは逃げてるもんね。
逃げ方がやっぱりこじれている
何でもできてすごい、とか
えらいね、いい子だね、とか
自慢の子、芯が強いね、とか
言われ慣れてるとそうじゃない自分に
向き合えなくなってしまうみたい。
できないことがおそろしいし
褒められないと自分に
価値がないと思ってしまう。
こじれている
し、
いつの間にかすごく図々しい
できなくてもいいこと
逃げても投げ出してもいいこと
弱音を吐いてもいいこと
というか
逃げ方、弱音の吐き方、
教えてくれてたらなぁと思う。
でもいい大人なんだから
今までの周りのせいにしては
いけないなぁとも思う。
結局誰かが察してくれるのを
待ってるんだろうなぁ。
やっぱり図々しい
だけど実際察してもらえること
なんてほとんどないし
察してもらえたとしても
結局、大丈夫、って言ってしまう。
ポーンって投げ出す練習しようかな。
こじれないでまっすぐに
とにかくなにも考えず
自分のきもちに
従ってみたらどうなるかな
…ん、ちょっとなんかそれって
ワクワクしてきたかもしれない
守るものもまだとくにない
若気の至りできるのはいまかな
今日はちょっと初めて
これって私のSOSかも
と感じたことがあったので
書き留めておきました
さて、これからこのSOSを
私はどう扱うんだろうな
はじめての
こんにちは、はじめまして
と一応ご挨拶してみたものの
いまのところ特になにかを誰かに
向かって発信したいわけでもなく
ぽつりぽつりとひとりごとを
書き留めたくてつくったブログです
なにかを発信するブログに
いつかなるかもしれないし
このままつらつらただの
ひとりごとで終わるかもしれないし
はたまた投稿自体が
全くつづかないかもしれない
けどまあフワフワとやって
いきたいなあと思って
そういうキモチ
