迷走
辞めても、辞めなくても、
ああ、そう。
私は、自分なりにかんがえて
ストレスが無くなり、家事も満足にできる。
(いま、子どもの対応がストレスなのと、家にストレスを持ち込んでしまうこと、それから家事が出来ないことが不満だったので)
だから、非常勤になろうと思った。
でも、それを伝えた旦那の反応は、「ああ、そう。」
なんかもっと言って欲しかった。
どっちでもさしてかわらんよ、と言われて言うようで辛い。
肯定してほしい。生きてるだけでいいよって。
旦那と私と
毎日愚痴を言っていたら、旦那もついに参ってしまった。
妻の愚痴にうんざりする夫が語り合うスレを見せながら
「俺が言いたかったのは、こういうこと。」
と。
そこには、
愚痴ばっかりで行動しない
こちらまで負の感情に支配される
あげくの果てには鬱になって、家事もしない
など、愚痴ばかり言う妻に苦しむ夫たちの悲鳴が書き込まれていた。
旦那にこれを出させたってことは、相当キてるな…と思う。
明日行く内科で、先生に相談してみる。
これでうつだなんて言われたりしたら、旦那は私に愛想をつかすのだろうか。
自分のせいで消えたい
教採、受かりました
受かってしまいました
今の子どもたちと離れられると気分転換になるかな。来年もできそうかな。
と思う反面
そもそも子どもの話を聞くのすら嫌になってきているのに、違う学校でもやってけんのかな。
とも思う。
周りの先生はとても祝福してくれた。
当たり前だけど、「受けるの？」とはきいてこない。
「配属されたら…」「来年は…」
未来の話をしてくる。その空気をぶち壊したくなくて、へらへらして
「そうですね〜、がんばります！」と答えてしまう。
八方美人もここまで来ると病気だ。
でも、自分のやりたいこと、怖くて言えない。
苦しい。
家族は辞めてもいいよって言ってくれているけど、実際お金も稼がなきゃいけないし、そんなことできない。
どうしよう。甘えてもいいのかな。
辞める？
仕事行きたくない、やめたいってずっと思ってたけど、旦那に言われて気づいた。
もう一年以上同じこと言ってる。
もう半年以上、転職サイト漁ってる。
無職になっていいよ、と言われたけど、それも嫌。
何をしたいのかわからない。でも、迷惑はかけたくない。嫌われたくない。
八方美人な考えが邪魔をする。
結局わたしは何がしたいのか。。。
