自分のいやなところにもありがとう

私はヘタレだ。 いやなことがあったら、まず逃げることを考える。 何か新しい行動を起こそうとしたら、頭のなかに「どうせできない」「ムリ」という言葉が浮かんできて その声にすぐ従ってしまう。 つまり、何かを成し遂げたことなどない。 そのくせ、自分はできないやつだと思いたくなくて 過去のちっぽけな栄光にすがりついて 何にも始めたり続けたりしないくせに、何か大きいことができると妄想している。 最低だね。 そんな自分に、ありがとう。

産まれてから今日まで生きた自分に感謝

暗くてせまい産道を苦しい思いをしながらこの世に産まれてきたんだね 頑張ったね、ありがとう。 赤ちゃんの時、覚えてないけど母親か誰かがミルク飲ませてくれておむつ替えてくれて お世話してくれてたはず。ありがとう。 おさがりだったかもしれないけど、毎日服を着せてもらっていたよね。 166センチまで大きくなったけど、今日の日まで着る服がなかったことはない。 すごいことだ、ありがとう。 食べ物に文句をつけたことはある。 高級な食べ物やグルメとはあまり縁はなかったけれど、食べ物がなくて死ぬほど困ったこともない。 今は、食べたいものを食べて暮らせる。恵まれてます。ありがとう。 温かい言葉、思いやりのある言葉、助け合い、いたわり合い、気にかけてくれる、気持ちに共感してくれる。 育った家庭にそんなことがあった記憶が無い。 人間として生きていく上で大切な心の部分が、全然成長していなくて、今だに人付き合いが苦手。 表面上はなんとかなるけれど、人と親しくなるのがどういうことなのかわからないまま。 見よう見まねで、みんなと同じようにしてみるけれど、なんか違うみたい。 みんなも、気づいているみたい。 なんだかいつも、うまくいかない。 実家も、職場も、嫁ぎ先も、主人とも。 あ～頑張って生きてきたね～。 いつもどこかずれてるんだろうけど、社会不適合なところがあるんだろうけど、それでも生きてきた。 今日まで、生きてきたんだね。 頑張ったね。ありがとう。 いろんな人に嫌な思いを沢山させてきたんだろうけど。 その瞬間瞬間、それはそれは一生懸命考えて、決断して、感情に流されて、一番いいと思う方を選んで生きてきた。 間違いだらけだったかもしれない。 今が生きてきたことの結果だとすると、間違いだらけだったんだろう。 社会的にはね。 でも今、気持ち的には人生の中で一番満足、幸せ感じてる。 ありがとう。 人生落伍者なんだろうけど、なかなかお金を稼ぐこともできてないけど、ありがとう。 毎日家族にご飯を作っているだけで、えらいよ。 頑張ってるね、ありがとう。 誰もいたわってなんかくれないけど、私が私をいたわるからね。 ありがとう、ありがとう。今この瞬間、命があることにありがとう。 手も足もあるよ、五体満足です。 事由に動かせて、どこでもいけるよ、なんでもできるよ。 メガネは必要だけど、目も見える。耳も聞こえる。しゃべることもできる。 下手だけど、歌も歌える。 知能は人並みよりちょっと与えてもらえたかも。 ありがとう。 不良にならずにいい子ちゃん方面に進めたのは、そのおかげかな。 それが良かったかどうかは別だけど。 ワーーーーって発散して、自分の気持ち全部ぶちまけてたら何か変わったのかもしれないけど。 ま、過ぎたことだよ。 まだまだ人生の折り返し地点。まだ半分残ってるよ。 生きていることの意味とか、生きてて楽しいとか、人生謳歌とか、うまくできないけど これから見つかるのかな。見つからないかもね。 でもいいんだ。ありがとう。 不満だらけで生きてきた。文句ばっかりの自分がデフォルトで、気づきすらしなかった。 それが今、感謝できるようになったからね。 何かが変わるかもね。 ありがとう、ありがとう、ありがとう。愛しています。感謝しています。

大大大デトックス

世の中はゴールデンウイークであるが

私は季節はずれのインフルエンザ・ウイークです。

熱は37度前後で高熱というわけではないが

頭痛と目の奥の痛みがもう6日目。

でも感謝を実践してきた私にはこれはギフトだということが理解できる。

どうせ何も食べられないので、ついでにプチ断食して身体のデトックスしちゃおう。

意識もうろうで、ポーっとしてるんだから、今までの観念捨てて心のデトックスも。

私が変わってみようと、なんとなくふっと思った。

かたくなだった結び目がすこし緩んだみたい。

19日目：魔法の歩み 20日目：心の魔法

一歩一歩、歩くたびに「ありがとう」

右足出して、ありがとう。

左足出して、ありがとう。

キッチンからトイレまでのあいだ、ありがとう。

何回、言えるかな。

スーパーの買い物しながら、ありがとう。

何歩、歩いたかな。

心臓に意識を集中して、鼓動とともに「ありがとう」

ドックン、ドックン。

ありがとう、ありがとう。

身体の中から、感謝が、規則的に湧いてくる感じ。

ありがとう、ありがとう。

一瞬で、瞑想状態に入っていける。

いまここ、宇宙と一体、完全に自分自身と一致。

この瞬間が、永遠になる。

夢を食って生きているんだぜ

売れる前の芸人やミュージシャンなど

お金がなくてバイト三昧ってよく聞く話

売れたあとに言うセリフ

「あの頃は夢を食って生きていた」

これを、体感しちゃいました。

お腹すいてる

でも、満足に食べれない

お金がないことの不安

いつか本当に売れるのかという不安

このまま埋もれてしまうのでは・・

自分の人生の選択が間違っているのでは・・

でもそこで！夢を叶えた自分の姿を思い描くと

ありありと想像すると

不思議とお腹が（胸が？）いっぱいになるのです！

本当だよ!!

夢がエネルギー源であり栄養であり

やる気がみなぎってくるのです

中だるみ？揺り戻し？

ザ・マジック　15日目

なんだかやる気が出なぁ～い

あの感謝にあふれた生き生きした日々が夢のように

思えてしまう昨日今日

生命力のしぼみ方が半端ない

家族への冷たい言葉や投げやりな態度や

見たくない自分がこれでもかと顔を出す

そうそう以前は毎日がこんな自分だった

久しぶりに思い出したな・・

久しぶりということは

最近は改善されて成長してたということじゃないか

そうかそうか

こんな最低な気分の日にも感謝できることがあるのだね

潜在意識は変化を好まないという

きっと自我が足を引っ張ってるんだ

成長はスパイラル状だから

ぐるっとまわってまるで元に戻ったかのように

思える日もあるが、必ず以前よりは高い位置で

スパイラルしてるはず

ここであきらめてはならぬ

こんな状態も何回も経験したし

ここであきらめて力尽きたことは数知れず

「私はあきらめの悪い男」

というセリフはどの漫画のだれだったけなぁ～

私がだめだと一気に環境が悪くなるね

鏡だね

常にキープすることの大変さと大事さを

学びましたとさ

人はうつろいやすい

昨日、あんなに真面目に実践していると

書いたばかりなのに、なんだか今日は中だるみ？

心の中で「ありがとう」と唱えるのは難しくないのだけど。

元気がわいてこないなあ。

素直に感謝できないというか。

でもここであきらめたらいけないというのも学習済み。

なかなか変われないような

全然成長できてないような

元に戻っちゃったのかなというガッカリ感というか

そんなものに振り回されちゃいけないのだ

罠みたいなものだから。

お試しとも言う。

必ずあること。

惑わされない。

疲れてるんなら休もう。

そして午後からでも明日からでもまた続けよう。

やめない限り道は続く。

どこかにつながる。

出来た道はなくならない。

切り開いた事実は自分の中に蓄積されるから。