徒然なるままに

しがない会社員のしがない日常と思ったこと等を徒然なるままに書き綴ります。

１５年間歯医者に行ってなかった僕が久々に歯医者に行ったら歯周病になってました

僕は小さい時からずっと歯医者嫌いでした。だって歯医者ってなにしてるのかよくわからないじゃないですか。
 
なんかすんごく頭の悪い切り出し方してますけど、僕が覚えてる歯医者にまつわる最古の記憶がたしか４歳だったときのことなんですね。当時の僕はそれはそれは天使のような、小岩井ジュースも裸足で逃げ出す程純水じゃなかった純粋無垢でなおかつ可愛くて多分両親は子役デビューさせるか真剣に話し合ったと思うんですけど、でも結局今こうやって地べた這いずり回って社会人しててデブで死ねって感じでもういいや。とにかく純粋だったんですけど純粋すぎて自分に理解できないことが嫌いだったんですよ。例えば当時の僕はドラゴンボールとか幽々白書とかマジで大嫌いで、その理由は悟空も幽助も生身の人間だからです。絶対ロボットの方が強いですもん。悟空も幽助もファイバードと戦ったら一瞬で踏み潰されるから！的な考え方してて、その頃飛影になりたがってた岸本君と大喧嘩して二人ともボロボロになって通りすがったおじさんにめちゃくちゃ怒られちゃうくらい信念もって嫌いでした。まあ幼稚園児の喧嘩は酷いですよ。お互いやめないくせに非力ですから鳩の喧嘩みたいなものです。完全に泥仕合で今思うとその時誰も近くにいなかったんですけどあのおっさんが止めてくれなかったらずっと多分どっちかが死ぬまで喧嘩してたんじゃないかな。脱線しすぎました。
 
そんな４歳の僕が虫歯になって歯医者にいった時のことです。虫歯の治療自体は全然怖くなかったし、たいして痛くもなかったから治療は順調に進んでたんですけど治療の最後に光線銃みたいなの取り出して歯の詰め物を固める為に患部に光当てる時になって、先生が僕を楽しませようとしたのか知りませんけど「ウルトラマンが使ってる銃やで！すごいやろ！」とかいうわけですよ。そのとき僕は「ウルトラマンは銃使わないと思うけどでも大人が言うことだしでも見たこと無いしてかウルトラマンの銃とか死ぬんじゃないかいやだ怖い！」ってなっちゃって泣いちゃった訳です。
 
なんだこんなことかよって思うかもしれませんが、当時の僕は大人が意味の分からないことを言い出した（狂ったと思ってました）こと、ｾﾞｱｯとかｼﾞｭﾜｯしか言わない裸の宇宙人が文明の利器を使えること、この二点についてほんと怖くなってしまって見事にトラウマになってしまった訳です。
 
その後一度も虫歯にならなかった僕は小学５年のとき永久歯が生え揃ったということで検診に連れていかれてからつい先月まで歯医者に行くこと無く生きてきた訳です。
 
僕自慢じゃないんですけど歯並びがすごく奇麗で、もうほんといつでも歯磨き粉のCM出れちゃうくらいで、これは多分幼稚園の頃ずっとレゴ噛んでたからなんですけどとにかく虫歯にならなかった。
 
そんな超絶歯並びな元子役の僕ですが、この６月くらいから口がすごく臭うようになりまして。朝起きたときとか僕が寝てる間に誰かが僕の家に忍び込んでベットの上でウンコしたんじゃないかって暗い臭いんです。僕はいつも朝起きたらなによりも先にまずシャワー浴びるんですけど、ある日はシャワー浴びてる時も臭かったですから。はじめ顔にウンコついてるのかなって思うくらい臭かった。普通自分の体から発せられる臭いってあまりわからないもんだと思うんですけどその時はわかりましたから、周りの人間からしたら公害レベルだったんじゃないかなって思う。
そして朝歯を磨いて出社しても昼前にはもう臭くなってるんですよ。え、なにこれって思いましてずっとミンティアでごまかしてたんですが、自分の歯をよく観察するとなんか歯長くなったというか歯茎が下がってるような気がしまして。まあそのときはほっといたんですけど、それからしばらくして歯茎から血が出るようになりまして。歯磨きする時に血が出るくらいなら全然よくてむしろ出ないと磨いた気にならなくて満足できないんですけどなにもしてなくてもでますからね。なんなら朝起きた時とか口の中血まみれですよ。こんなこというとまたこいつほんと大げさだな、おっさんかよって言われるかもしれないですけど、ガチですからね。３回うがいしてまだ吐き出した水がっすら赤みがかってましたから。結局下の両奥歯の更に奥、親知らずが生えるべきところから出血してたんですが、別に痛くはなかったんです。
 
でもあまりにも口臭いし血出るしで「歯茎　出血　理由」でググったところそこには歯周病の文字が。おいおい俺歯磨きしてるから。そもそも歯周病って４０代くらいからなる病気じゃないですか、いくらなんでも２６歳の僕がなるわけないって思ったんですけど万が一歯周病で今後歯が抜けるようなことになったら乳首甘噛みできない。いやでも歯茎で噛んだ方が柔らかくて気持ちいいんじゃね
とかすごく葛藤した上で最終的に歯が抜けることにビビった僕は１５年の時を経て歯医者に行くことに。
 
で、先月行ってきたんですけど、歯医者でレントゲンとって見てもらった結果、両下の親知らずが真横から生えてきていて親知らずと奥歯の間の歯茎を圧迫してる。そのせいで出血してるって言われまして、なんだよやっぱり歯周病じゃないじゃんこれだからインターネットは嫌いなんだよって思ってたら、先生が「でも普通この程度じゃ歯茎から出血しないよ。というか君の場合膿んでるし。ストレスとタバコの吸い過ぎで口の中の免疫力が下がって今の状況になってる。」と言われてしまいました。原因がストレスとタバコとかタバコはやめれないしこりゃもう仕事やめるしかねえな！って思ってたら、続けて「免疫力の低下から口内に菌が繁殖しやすい状況になってて歯周病が結構進行してる。検査して治療しましょう」とか言われた。
 
 
いやね、純粋な僕でもさすがに騙されませんよ。歯周病って脅して歯石除去して儲けたいんだろ？俺の歯石は渡さねえとか思ってた。検査自体は針を歯と歯茎の間に差し込んで深さを測るという字面で言うと拷問のようなことするんですけど僕はもうネットで知ってましたから焦りません。知らない状態でいきなり針刺されたら卒倒しますよ。
 
それでこの検査歯科衛生士さんがするんですけど、歯科衛生士さんって可愛い人多くないですか？今まで何度か合コンしましたけどブス一人もいませんでしたよ。それでまあもれずに僕の担当の歯科衛生士さんもすげーかわいくて、JKかよってくらいのロリフェイスでまたおっぱい大きいんですよ。そんな子に口の中針でいじられるとかもういつ息子が暴発してもおかしくない状況なんですけど、その歯科衛生士の黒田ちゃんが７とか８とか言う訳ですよ。たまに３とかも言うんですけどほとんどが７。なにが７なのかすげー気になりまして多分１０段階評価で結構いいスコアかなとか重いながら黒田ちゃんに聞いたら、「歯周ポケット（歯と歯茎の隙間）の深さです」って言われました。
 
7mmやばい。歯と歯茎の間に7mmも隙間空いてるんですよ。歯ブラシを思い出して下さい。あいつってブラシの部分１センチくらいしかないじゃないですか。あれがほとんど入っちゃうレベルですよ。まあ実際は入んないんですけど。入らないってことは磨けないってことで、僕の歯と歯茎の間には7mmもの隙間があって日々そこには汚れが蓄積されていくのにそこは磨けない。この日本には５０００万人くらい女性がいて、一人寂しく昂った下半身を自分で慰めているというのに僕はそんな女性と出会えない。需要と供給はマッチしてるはずなのになぜかうまくいかない、そんな寂しさがそこにありました。
 
病気になって当然じゃん！と愕然としていると、クロちゃんが「２６歳の割には進行してますね、結構ヤバいですよ（地声）」ってまじかよ、こいつヤバいって言っちゃったよ。歯茎からものすごく出血してるんだからヤバいのなんてお前に言われなくてもわかってるんですけど？ヤバいなんて判断頂く為に高い初診料払ってないんだけど？でもクロちゃんかわいいしオッパイでかいからしょうがねえか、いやでも世間にはこのクロちゃんのオッパイもんでる男もいるって考えるとやっぱ許せない！とか思ってるとこれから治療を始めますとかで、歯石除去をすることとなった。
 
説明しよう！歯石除去とは歯と歯茎の隙間にこべりついた歯石をはぎ落とす為専用の針状の器具を歯と歯茎の間に突っ込みごりごり削るプレイのことだ！
 
 
歯医者に行く前にネットで歯石除去についての知識は一定持ってただけに、今から自分が歯石除去されると考えただけでおぞましくて冷や汗にじんでたんだけど、正直クロちゃんが「いきますよー（裏声ではない）」って言いながら針を突っ込んできたとき、あれって。
気付いちゃった。
 
なんかキモチイイ。
届かないところに手が届く感覚。かつ程よい痛みが顎に響く。
これはキモチイイ。
ヤバい。クロちゃんが僕の歯茎を針で犯してるってだけでもう絶頂寸前なんだけど、処置しやすくする為に結構強い力で顎とか抑えてくるのね。
女の子に顎抑えられて針で歯茎犯されるとか最高じゃね。しかもオッパイあたってるんですよ。
最高でした。
 
３０分くらい犯され続けた後結局歯茎はれすぎて出血して患部がよく見えないから少しずつやってきましょうってことでこの後４回通いました。

光るイルミネーション涙でにじむ

なんとまあブログ開設以降二日間（日付上では１日）更新してから実に一ヶ月以上も更新しておらず、久しぶりっていうかむしろもうもう一度初めましてから始めたほうがいいんじゃないかって感じなんですけど、お久しぶりです。

 

この一ヶ月間いろんなことがあって、まあ何があったかって聞かれると基本的に仕事してましたってだけなんですけど、それ以外にも１５年振りくらいに歯医者に行ったり、上司ともめたりブログに書くネタは沢山あったけど忙しさにかまけて書けてなかった。途中まで下書きして放置した文章がevernoteに結構溜まってるので、また気が向いたら載せていきます。

 

そういえば初めて心療内科を受診しまして。診察結果は適応障害を原因とした心身症で、なおかつ（？）鬱病になりかけらしいんですよ。正直カルテを見た訳ではなく医者の発言をまとめただけなのと、僕自身に医学的な知識が内ことと合わさって表現とか色々とおかしいかもしれませんが、容赦下さい。

正直マジで？って感じなんですけど、歯医者に行ったのも含めてここ数ヶ月の間体の調子がおかしくて、初めは内科を受診するも治らず、検査しても異常なしってことで心療内科を紹介されたってのが経緯です。

診察自体は３０分くらいで終わり薬を処方されただけなので、適応障害と心身症についてはWikipedia先生に教えてもらってとりあえず自分の体調とかも含め赤信号ではないってことはわかったんだけど、今後どうしたらいいのかも全然決まらず、一番信頼している先輩以外には会社の誰にも言わず働き続けております。

こうやって淡々と現状を書いていっているけど、実際のところ初めて心療内科に行った９月１３日頃はマジでヤバかった。何がどうヤバかったんだよとお思いかもしれませんがどうやばかったとか細かく書いちゃうとメンヘラの鬱病奮闘記的な重く暗いものになっちゃうから書きません。ただ、ほんとに辛かったんですよ。

 

てか忙しすぎて初診以降まだ二回目に行けてなくて、もらった薬を少しずつ飲みながらだましだまし働いてるんで、薬の影響で気分は前ほど悪くないものの回復してるのかわからないし、とにかく現在進行中で治療してるんだけど、僕の症状って一つ一つ単体で見ると普通に最近体調悪いよなって程度の物だったりするから、僕と同じように適応障害になってたとしても気付かずに苦しんでる人もいると思うんです。

だから、僕の症状を知ってもらってもし似たような症状があるんだったら悩まず病院に行くことをお勧めします。

もし病院行かずに悪化して仕事をやめてしまったりしたら傷病手当金もらえなかったり色々と損しますからね。人事労務に詳しい訳でないから余り詳しくは触れませんというか触れられませんけども。

 

ということで、前置きが長くなりましたが、偶然にも運悪くこのブログにたどり着いてしまった迷えるネット民に捧ぐべく、僕が苦しんだ症状（勝手に身体的・精神的なものに分類します。）を列挙していきます。症状について特に精神的なものに関しては適当な単語がわからないものもあったので、出来るだけ医学用語を避けたいという意図もあり、なんか文になっちゃってたりしますけど堪忍な。

 

■hanesheepの症状

 

①身体的な物

 

・不眠

眠れない日が増えました、23時に布団に入っても3時くらいまで意識があるような日が多く、毎朝5時に起きて会社に行かないと仕事がどうしようもなくなってしまう状況だったため非常に辛かった。また寝てる間も仕事の夢にうなされるような状況。起きると暑くもないのに寝汗ぐっしょりでシーツにシミが出来るレベル。当然昼間眠くなるし営業中事故しそうになることも何度かあった。処方頂いた睡眠薬にてある程度回復。

・吐き気

出勤中は常に胃から上がってくる感じがしていた。特に朝が酷かったけど吐くことはなかった。

・手の震え・動悸

おそらく僕が適応障害になった原因であろう上司と喋る時、喋ることを想像した時出ました。これと合わせて言葉がうまく喋れなくて、上司を怒らせる要因となりました。デフレスパイラル的な。

・倦怠感

倦怠感をどうにかする為に毎朝スーパーで栄養ドリンク飲んでいってるんですが、正直効果でてたかは微妙、とにかくけだるくてしょうがなかった。やる気がないって訳じゃないんだけど体が動かないから周りから見たらさぼってんじゃないかってくらい仕事の効率が悪かったと思う。

・腰・背中の痛み

車の運転中・会議中・事務作業中頻繁に姿勢を変えないといけないくらい痛かった、なぜか腕組みしてると少し楽だったので腕組みしてることが多かったんだけど会議中に腕を組むな！と怒られました。

・歯の痛み

下の奥歯の奥の歯茎（親知らずが生えてくるとこ）からの出血が酷くてしまいには歯茎のあちこちから出血するようになり歯医者を受診、免疫力の低下から歯周病になってると診断され、ここで免疫力の低下はストレスが原因じゃないかと言われたことを契機に心療内科に通いました。

詳しくはまた別の記事で書こうと思うんだけど、一番酷い時は歯の痛みで口を開くことが出来なくて、更には喉、ほっぺまで痛くてしびれてました。菌が繁殖してたとかで抗生物質を飲んで一定回復。

・微熱

正直上で書いた倦怠感はこれが原因な気もするんだけど、内科に通って抗生物質飲んでも全然治らなくて血液検査もしたけど原因不明で困った。37℃くらいしか出てなかったからこれが原因で会社行けませんみたいなことにはならなかったけどボディーブロー的なだるさがあります。

・咳

微熱とほぼ同時に発症、のど飴でだましだましやるも、ずっとマスクをつけてると先輩にいつまで風邪引いてんだ、まわりから同情買おうとしてんのかとか言われる始末。薬飲んでも治らねえんだっつーのって言い返したかった。

・ニキビ

僕ね、ちょっと自慢なんですけど中学も高校もほとんどニキビで悩んでなかったんですよ。当然大学中も去年もほぼニキビの経験無し、それが今年に入ってできるわできるわ。特に口のまわり・顎にかけてすげーでて、いくら洗顔しても薬塗ってもできるからほんとに嫌だった。いまでも出来てるし跡も残ってる。余談ですけど２０歳超えたらニキビじゃなくて吹き出物っていうらしいですね。なんか歳とったみたいで悔しいのでここではあえてニキビで。

 

②精神的な物

 

・不安感・焦燥感・絶望感

常に包まれてました。唯一解放されるのが金曜の夜と出社してない土曜日。日曜の朝はもう明日のことで頭が一杯で死にたくなってて、なにも手につかず、これから逃げるためにずっと布団に入ってテキストサイトとか2chまとめブログの下らん記事を読んでできるだけ余計なことを考える時間をなくそうとしてました。

・理解力の低下

ちょっとしたことも理解できなくなったりした。保険の約款を読んでも理解に時間がかかったり（配属当初はあいつは理解が早いとかもてはやされたりしたこともあるし、在学中法律関係の資格の勉強をしていたこともあって約款・規定の理解は一定早いと思っていた。）。

・想像力の低下

こうやれば周りがどう反応するかとか、これをやるには事前にここをしておかないとうまくいかないとかが考えられくなった。普通なにか質問受けた時ってまずその質問がどういう質問か考えるじゃないですか。相手はその質問の回答を得れれば満足なのか、その先に知りたいこと・やりたいことがあって、それに向かう過程でぶつかった疑問なのか。後者の場合当然質問に回答したとしても更に質問ぶつけられる可能性もある訳で、そうなると質問に回答する前になにがしたいのか、そのために何が必要かくらい調べますよね。今は比較的冷静なのでわかりますけどちょっと前は全く出来なくて効率悪かったし、まわりのことを考えれてなかったから沢山迷惑をかけた。

・記憶力の低下

５分前に言われたことも覚えてない的な状況。ほんとに酷い。言われたらその場でメモ取らないと仕事が抜け漏れまくってトラブルになるレベルでした。記憶力想像力理解力の低下によって僕の仕事はボロボロになったし取引先を含め僕の評価は著しく下がったと思う。

・ルール違反を頻発

例えば今会社にいて３０分後に取引先でのアポが入ってるとする。そこは車で１５分かかる場所にある。だとすると余裕もってあと１０分後か５分後にはでなくちゃならないって普通考えますよね。だってアポイントに遅れるのはルール違反だし常識はずれだから。だけどもこういった常識とか・ルールに対する意識がすごく低くなってしまって、遅れたらまずいのはわかってるんだけど出発時間が遅れてしまう。的なことが何度かあった。仕事の優先順位をうまくつけられなくなっていたし、罪悪感も欠落していた。

・嘘をつくようになった

上記のようなぼろぼろの状態で山のようにミスをし上司に詰められる。このとき無意識に嘘をついてしまう。ほんとどうでもいいところで、あとで絶対ばれるのがわかっていてもついてします。今まではこんなことなかったし、当然上司は僕を嘘つき呼ばわり（呼ばわりというか嘘ついてるんでそのままなんですけど）するしで、一番辛かった。

・メール等の返信をしなくなった

特にプライベートで顕著で、彼女も含めいままで頻繁にやり取りをしていたメンバーからのメールを無視、更には着信さえも折り返さないため徐々に疎遠になってしまいました。これだけならまだいいんですが、約束をやぶったり上司・先輩からの連絡にも返信しないことが多くあった。とりあえず人との接触がいやだったのと、連絡するのが億劫で仕様がなかった。

・涙もろくなった

悲しいとか怖いとか辛いとかそういうことじゃなくて気付いたら涙が出てるってことがよくあった。

 

以上、恒常的な物と一時的な物について区別しておらずわかりにくいなあと自分でも思いますけど列挙するとこんな感じです。

僕の場合適応障害となった原因は上司からのパワハラで、当然僕の能力が足りてないところもあるから自分にも一定の責任があるんですけど、適応障害ってストレス要因がなくならないと治らないらしくて休職を奨められました。正直毎日やめることばかり考えてるし、休職したくてたまらないんですけど、休職してどうするんだろうって考えてしまって休職に踏み切れない自分がいます。

だって、今の会社にいる限りほとんどの社員は営業で、うちの会社はパワハラ上司がめちゃくちゃ多いし、仮に休職後復職するとしても同じことになるんじゃないか。それなら今休職することにはあまり意味が無い。

次に転職するとしても、入社２年目でろくな転職先があるのかってこと。転職サイトに登録したりするけどなかなか難しいみたい。エージェントにあってみたいけど１０月に入るまでそんな余裕も無かった。それに転職するとして休職歴着いたらしづらくなるんじゃないかという懸念。

この二つが気になって休職に踏み切れない。

 

薬を飲みだして約３週間ですが、上期の締め切りが終わったことも相まって、少しずつ気持ちが落ち着いてきたこともあるので、将来見据えて考えます。

本心を言うと今すぐ辞めて今の人間関係すべて断ち切ってどこか遠くで一人で１年くらい資格の勉強とかウェブの勉強したりして過ごしたいんですけどそれは叶わないので、現実見据えて辛いけど頑張ります。鬱病と診断されないことを祈って。

 

 

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うまい飯が食いたい。平日に朝１０時くらいまで寝てたい。金持ちになりたい。あの子とセックスしたい。人にはあらゆる欲求がある。こうやって書き並べると欲求ってちょっと下品な気もしてくるけど、欲求ってのは人間の活力の根源ですよね。〇〇したい・〇〇になりたいっていう理想とそうじゃない現実。このギャップを埋めようとする気持ちが理想に向かう為の行動を生み出す訳ですよ。別になんでもいいんですけど何かに執着してたり欲がすごく強い人って僕にとってはすごく魅力的に見えます。

 

なんかこう欲の強い人って人間らしいじゃないですか。みんな生まれた時は欲まみれなんです。お腹すいたら泣く。満腹になりたいって欲求を満たすために泣きます。おむつ替えろって泣くんですよ。赤ちゃんは決して諦めるって手段を取らなくて、ウンコ出たけど全然気付いてくれないからまあいいかとかならないんです。欲求が満たされるまで泣くという手段を放棄しません。決して妥協しないなんて強固な欲求でしょうか。

だけど歳を重ねるうちに人は欲求を抑える理性を育て、理性を思考のベースに置くようになっていきます。どれくらい理性的かは当然人によって変わるんでしょうけど大半の人がそうですよね。おっぱい吸いたいから街で見かけたボインちゃんのおっぱいに吸い付きました！とかいうアウトローは少数派です。てかそうじゃなきゃ困る。

 

なんかもう何が言いたいのかよくわからなくなったので本題に入りますよ。頭悪いのにこんな哲学的な話に持ってくんじゃなかった。

 

とにかく今の僕は欲がない。なんでもインスタントな方に逃げるようになってしまいました。前ほど服に興味もなくなりほとんど通販サイトですますしセックスしたくなっても右手でお茶を濁す。勉強もしなければ日々の食事もとりあえずカロリーとれりゃいいやって考えでほとんどコンビニか牛丼屋。

 

斯く言う僕も以前はそりゃもう欲の塊で、特捜の検察官になって日本を変えるんや！ってごりごり勉強したし、格好良くなりたい目立ちたい一心で毎日のように表参道・青山のショップ巡って毎月１０万以上服にお金使ってリボ払い地獄で苦しみましし、とにかくいろんな女の子とニャンニャンしたくてそりゃもう性染色体がXXならなんでもいけるぜ！ってくらいの勢いでもう発情期の猫も裸足で逃げ出すくらいのブスも抱きまくりましたよ。まじで立たなくて焦ったけど。どんどん下世話でなおかつ本題から離れた話に向かってくので僕の糞みたいな昔話はもう辞めますけど、とにかくこうなりたいこうしたいもっともっともっと！って沢山のことに欲求があって拘ってた。

 

なんでこうなってしまったのか。この原因を深く考えようとしたんだけど答えは意外とすぐ出た。それは大学３年の終わり。もう四年になるよって時のことです。おそろいのスタジャンとか作っちゃって何でも無い日にそれ来て学校に来ちゃうようなサークルの内輪ノリに全くついていけず入学当初３つも入ったサークルを５月半ばですべてばっくれ、大学での人付き合いと言えばゼミとバイトあと同じくサークルのノリに反吐が出るぜってアウトロー数人だった僕は勉強にすべてを捧げるべくゼミを辞め、バイトを辞めた。時を同じくして仲良かったアウトローたちは就活へと向かい当然顔を合わす頻度が減っていきました。こうして４年の６月くらいには一日の唯一の会話が当時よく勉強してたマックの定員にコーヒーのSでっていうくらい人付き合いがなくなってた。マックでの注文を人付き合いとか形容するんだから本当に酷い、いやもうほんとに当時はそれくらいしか人と関わる機会が無かった。僕は人付き合いが得意ではなくて、むしろ元来一人でいる時間が大好きな根暗っ子なんですけど、そんな僕でも寂しさを感じるほどに孤独でした。来る日も来る日もマックでコーヒーを頼み勉強する生活がさすがに辛くなった僕はSNSで人と繋がることを望みそれでもどうしても生まれる寂しい時間をアニメと映画で埋めるようになりました。ここらへんからどんどん欲求がなくなっていったんです。

 

人と会わないから服装も適当になっていきどんどん興味がなくなる。同時にお金もないからってことで食生活もおかしくなり女性に会う暇もお金もないので異性からも遠のいていく。お金がない・時間もないという強制的ゼツに長期間当てられた僕の精神は仙人みたいになってしまいました。

そんなこんなで出来上がったのが今の僕です。

単純に今の状況が怖い。こうしてなにに対しても欲求を持たない人間が向かう先はなんだろう。趣味も無い楽しみも無い別に仕事に打ち込む訳でもないこうやって歳をとると自分にはなんにも残らないんじゃないだろうか。そんな感覚に陥ってしまう訳です。特にこんな月曜の夜は。

 

 

ここらでやっと前回書いた記事と若干リンクするんですけど、動機が欲しいんですよ。仕事に打ち込む動機じゃなくてもいいこうしたいこうなりたいっていう強烈な欲求というか欲望が欲しい！あー欲しい！

 

そんな欲望を生み出すというかto do to beを探すため青臭えのは百も承知で次のことをやろうと思います。

 

1.友好関係を広げる。

前述の経緯が生活に染み付き現在会社と家の往復結局仕事関係の人としか付き合いのない社会人二年目ですが、これはほんとによくないと思う。やっぱり他人から得る情報って自分と違う切り口だったりして新しい発見があるじゃないですか。既存でも未知でも何でもいいんですけどもっと雑多かつ多様な情報に触れて自分の興味領域を広げる。そのためにいろんな人に会いいろんな話を聞く。異業種交流会でも紹介でもバーでも正直チャネルも出会う人の属性もなんでもいいから友好関係を広げることに努めます。同時に既存の人間関係も深めもっといろんな話をできるような関係を築く。こうやっていろんな情報の中からto do to beが生まれればなって思うんです。 

 

2.自分を磨く

最初に掲げた友好関係を広げるという目的の効果を最大化するため魅力的な人間にならなくてはならない。僕自身全く以てそうなんだけど、人と仲良くなりたいって言ってもすんげーネガティブでむしろネガティブどころか全くしゃべらないなに考えてるかわからない人殺したことありそうみたいな人と仲良くなりたくないじゃないですか。僕はさすがにここまで酷くないと思うんですけど、それでも今の自分はどう考えても魅力的じゃない、無気力でデブでダサい僕こんな自分とはおさらばです。ありのままの自分になるのとか絶対言いませんよ？ここで雪の女王が脳裏に浮かんだ方は反省して下さい、僕そんなに流行にすぐ飛びつくようなミーハーじゃないですから。まあそうじゃなくても魅力的な人の周りには魅力的な人も多いじゃないですか。この正の連鎖に自分も加わることでより深く広い友好関係を得られるんじゃないかと思うんです。

だからわずかでも興味をもったことを調べたり学んだりやってみたりしたいと思う。

あと痩せるし服にももっと気を遣おう。部屋も片付けるし仕事も頑張る。

 

 

 

 

結論

なんかもう目的と手段の倒錯みたいな感じになっちゃってるんですけど、これを同時進行してやってかないとダメなんだろうな。多分結構時間かかるんだろうけどやっぱり今のままだと腐ってく一方ですしもう３年以上腐ってますからもう十分でしょう。お金持ちにもなりたし女性にもモテたいし、自分に自信持ちたいし仕事もちゃんとしたい。欲求に正直に突き進めるような活力を得る為に。ありのままの自分になるの。

 

 

ez　do　dance

会社に行きたくない。

 

日曜の夜ですよ、というかもう日付変わっちゃってますよ皆さん。月曜ですよ。

早く会社行って企画書書きたいとか、土日の間に頭すっきりさせて業務内容見直した結果どんどんやりたいことが湧いてきてオラわくわくすっぞ！的なやる気に満ちあふれている社畜の方々はこんな感情持ち合わせてないのかもしれませんが、おそらくウィークデー働いてる労働者のほとんどは日曜の夜からこんな風に思ってるんじゃないですか。

僕なんか日曜の朝目が覚めた時から憂鬱で仕方ないですから。中学まで同じ仲良しグループに所属してたからそこそこ仲良かったけど大して気が合う訳でもなく卒業以降全く連絡とってなくて消息さえ知らなかった同級生が最近死んだらしいよって他の同級生から聞いて、うわーアイツ死んじゃったのか、なんだかんだいいヤツだったよなこんなことならもっと連絡とって一緒に遊べばよかったとか後悔しちゃうのと同じくらい憂鬱ですから。毎週こんな感じで日曜過ごしてますからそりゃ気も塞ぎますわ。

 

朝からずっとそんなこと考えてるとですね、むしろ平日の方が楽しいんじゃないかって。仕事に謀殺されて会社と自宅の往復の方が無心で心は平穏なんじゃないかってそう思えてきます。

ただ、このままじゃいけないですよね。この話を少し前友人に相談したら、仕事と休みの関係は緊張と緩和、だから緩んでる休みから平日の張りつめた時間に向かう際にストレスが生まれるのは当然、元来そういう風になってんだから仕様がないって言われたんですけど、そいつはモラトリアムの延長が認められて研究もせずに合コン三昧の大学院生ですから、ウンコ食って死ねって言いたくもなります。

 

もちろん彼の言い分に説得力があるのはわかります。ただ、だからってそうだよねそういうもんだよねーって軽く受け入れたくないんですよ。今仕事が辛い。ほんとに嫌で仕様がない。それを受け入れるって選択肢も確かに存在していて、もしかしたらそれが大人になるってことかもしれませんけど、僕はそうしたくないんです。辛いまま働き続けるなんて地獄じゃないですか。西川先生みたいなセクシーな女医とか士業とか深窓の令嬢的なお金持ちと結婚できるならとりあえずいいんですけどそんな予定ないから。セクシー関係ないし。僕の彼女銀行の一般職ですから。つまり今のままだと僕はあと35年は働く訳で、あと35年生活の大部分を占める仕事が辛いってものすごく不幸じゃないですか。

嫌なんです。今すぐなんとかしたいんです。

で、なんでこんなに仕事が嫌なの？

僕の仕事って営業なんですよ。毎月毎月数字に追われます。課長に毎週詰められ月末とか期末なんて一日何回も言われますから。殺すぞ！辞表書け！とか怒鳴られる訳なんですけど一応一部上場企業ですよ？労基仕事しろ。

とかミクロの話してもそれこそほんとにただの愚痴、チラシの裏にでも書いて泣いてろって話になっちゃうので、もうちょっと広く考えました。

 

１．やりたい仕事じゃない

自己紹介にも書いたんですけど僕高校から大学４年に懸けて検察官を目指してまして、ひたすら法律の勉強に身を削っていた訳ですよ。詳しくは別の日記で書きますけど。とにかく大学受験から大学３年まで検察官になって日本を変えるってのが僕の全ての原動力になってました。ただ３年の夏頃からある出会いを経てこの目標を失ってしまって。心に穴があいたような感覚になりました。大学受験からの４年間生活の中心にあったものがなくなりましたから、そりゃ喪失感はすごかった。その後惰性で法科大学院の受験を終え、もう無理だ就職しようと決意した訳なんですけどこの段階ですでに消去法だったんです。検察官になるのはもう興味がなくなった、ただ弁護士にも裁判官にも興味ない、公務員にも興味が無い、んじゃ民間就職するしかないじゃないですか。やりたいことないからニートとかフリーターでいいやってなる程無気力じゃなかったし、なによりプライドとか親への申し訳なさとかいろんなものが僕を民間企業への就職へと動かした。

 

ここが問題なんじゃないかと。つまり今の仕事に納得してない。別に今の会社じゃ自分のの力を存分に発揮できない！僕はもっと大きな舞台で働くべきだ！とかそういうわけじゃなくて、単純にこの時もっと時間をかけて仕事を選んでおけばよかったと。もちろん就活をはじめてから就職先が決まるまで半年ほどあった訳なんですけどこの半年休む間もなく自分の将来と向き合ったからって納得いく答えが出てたかはわかりませんよ。ただ、ひとつ言えるのはこれだけ考えたからこれで間違いないっていう確信というかあきらめの材料と言うか自信が欲しかった。

 

２．単純にもう疲れた

 

大学受験で浪人してまで挑んだ二回目の大学受験に失敗、結局行きたかった大学に行けず、検察官になるという目標さえも失った自分にはなんというか挑戦→挫折というステップが染み付いてしまいました。一言で言えば負け癖がつきました。今まで自分は能力があるからやればなんだってできる、努力すれば絶対に結果を出せると思ってましたけど上記ふたつの挫折で僕のちんけなプライドは無惨にも砕け散ったわけです。

なにかはじめようにもまた失敗するんじゃないか自分にはなにも出来ないとか負の感情がつきまとって億劫で仕方ない。そしてまた挫折するのが怖い。次本気で打ち込んで挫折したらもう一生立ち直れないんじゃないか。そんな風に漠然と考えてしまっていて、だから仕事も本気で打ち込めない。

 

 

３．結論

以上、３０分くらいぼーっと考えて出てきた答えのようなものがこの二つでした。今の仕事が辛いのは今の仕事を選んだ理由が明確じゃなくて、尚且つ仕事に打ち込む動機がないから。誰だってやりたくないことをやるのは辛い。

長々と書いてきた結論がこんなものですみませんが、つまりは後付けになるけど今の会社で働く納得できる理由を再構築するか納得できる会社というか仕事を他で見つけること、あと何かに打ち込めるようにプライドとか自信を再度積み上げることが必要。

具体的にどうするかって話になるんですけど各論はまた次回に譲ります。だって眠いんだもん。明日も仕事だよ。思いつきで日記なんて始めるものじゃないね。次は計画的に書こう。