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「○○さんは、物事の本質が見えてないよね。あ～あ、だから卒論出来ないんですよ(笑)」

ずっと前に社員から言われた何気ない一言がずっと頭のすみっこに残ってた。

でも確かにあの時、「なるほど」と納得させられた。

なるほど確かに、私は本質を理解できていないのかもしれない。

今日も先生から個人指導（）があった。

内容は卒論について。

他の大学はどうかしらないけど、うちの大学は自分のゼミの教員とマンツーマンで卒論をすすめる。

これがなかなか進まない。

なんでかはわかってる、教員と話が噛み合っていないから。

その理由もなんでかわかってる。

私が自分の卒論の”本質”をわかっていないから。

”本質”を理解している先生は卒論の進み方を教えてくれるけど、”本質”が理解できない私はどうしても”本質”である結論とはちょっとずれた内容で書き上げた論文を先生に渡す。

私が”本質”を理解できていないことを知らない先生は

「ほら、また。そうやって人とは違う事をしようとする。それは逆に遠回りだよ（卒論終わらないよ）」

と言ってくる。

私は先生がどうしてそんなことを言ってくるのかわからなかった。人とは違う、個性を出してやろうとか、オリジナリティ重視とか、まったく考えていなかった。

むしろ先生よりも卒論早く終わらせたいっていう気持ちは強かったと思う。

”本質”について意識し始めた今なら分かる。

わたしは、”本質"が理解できていないばっかりに、

結論と少しずれた解釈のまま内容を書き進めていたからだ。

結論がわからないまま書き進めると内容がちがってくるのも当然だ。ただやっかいなのが、少しずれている程度なこと。

先生にはそれが私の”工夫”に見えて仕方ないのだろう。

でも先生、残念ながらそこにすら私はいたってないのです。

なぜなら自分が書き上げようとしている論文の”本質”の解釈がずれているから。

”本質”を理解していてこそ、工夫を凝らし、オリジナリティや個性を表現できるのですよ・・・。

そして、今日の個人指導の最中にふと社員の言葉を思い出した。

私の頭のすみっこにずっと居座り続けていたその言葉がようやく卒論とリンクした。

目が覚めるような思いだった。

どうして先生に叱られるのか分からなかった

どうして友人が私の話しに首をかしげるのかわからなかった

どうして社員が「だから卒論がすすまないんですよ」とからかってくるかわからなかった

どうして作文がうまく書けないのかわからなかった

どうしてグループワーク中に、自分だけ友人とずれた答えをもっているのかわからなかった

どうしてこんなにも生きている日々がうすっぺらいのかわからかった

どうして自分の話しにこうも説得力が無いのかわからなかった

どうして一生懸命何かを伝えようとしてくれる言葉が自分にまったく響かないのがわからなかった

そして悲しかった

うすっぺらい日々がすぎていった

言葉が全部薄っぺらく感じられた

言葉だけじゃなくて体験したことも全部うわべだけのように感じてしまっていた

それは全部、私が本質を見抜く力が無かったのではないかと今では思う。

その言葉が、ものが、人が、状況が、行動が、すべて”本質”となる意味を含んでいるのに

それをただ作業的にこなしてきた結果がこれなんだなと思う。

今ここで書いた”本質”を、私は都合のよい言葉として乱用しているだけかもしれない。

または、私が何もかもうまくいかない原因はまた他にあるのかもしれない。

けれど今感じているこの気付いた事の嬉しさと絶望を残しておこうと思う。

今日はとてもいい日だ。

人生において大切な事に気づけた気がする。

でも気づけた事に満足してる場合じゃない。

だって私はまだまだ本質を見抜けていない、そしてずれている。

社員と本質見抜きゲームをしたけど、やっぱり私は間違った解釈しかできていない。

終わりが始まりなんて、人は上手く言うもんだなと思う。

終わってない、

もしかして、いままでうまくいかなかった事は”本質”が見抜けていない事が原因なのではないか。

それに気付いたことで私のこころはだいぶ軽くなった、

安心した、嬉しかった。

でもこれからなんだ、

これから本質を正しく見極める力をつけていかなきゃいけない

自分がずれてるっていう自覚をもっとリアルに感じて、気をつけていかなければいけない

安心してる場合じゃない

私はこれを克服するための気付きを今日しただけなんだ。

でもこの気付きで、私の人生が大きく変わるのは間違いない。

めも

優しい人に囲まれた人生だと思っていた。

否定なんてされないしどんなに怠けててもダラダラしてても仕方ない、そんな時期なんだよって許してくれる人が多かった。

けれど今日、その優しさのようなものは自分を一番試しているのだと悟った。

そうだよね、今はこういう時期だもんね。で終わってちゃダメなんだ。

ここで頑張れるか頑張れないかで変わっていたんだ。

いつも私は受容されていると思っていたけど、

それはいつも私自身を試していた。

きっと、周りの言葉に安堵してダラけていた私を誰かが笑っていただろう。

なんて遅すぎる気づきなんだ、

めも

今日は社員についてメモする。

今日の社員は機嫌が悪かった。

っていうか、最近社員の機嫌が悪い。

理由はいろいろあるらしい、

・売上のために寿命を削るような努力をしている。

・パートさん達と折り合いが悪い

・自分に余裕がない

・本当にやりたい仕事は別にある

まあ、こんな感じだと思う。

彼はいつだってクールだ。

私が重い体を引きずってのたのたあるいていたら

その横を身軽にマラソン選手のようにタッタッタとかけていってしまうような人だ。

仕事の数も人の２倍こなしている。

朝から晩まで店にこもっている日が週に３回くらいある。

週休二日だけど、休日出勤もしている。

もちろんサービス残業。

東京６大学の一つを卒業したらしく、

外見は色白で顔立ちはスッとしていてスタイルがすごくいい。細身だ。

典型的な王子様タイプ。

常に敬語を使っている、とてもきれいな日本語を使う人だなという印象を抱いた。

どうしてそんな彼がこんなへんぴな場所で、

あがいてもあがいても実らないような努力を重ねているのだろうか。

こんなところでくすぶっていてもいいのだろうか。

最近気づいたのは彼の愚痴の多さだった。

ひどく私に愚痴を話すようになった。

しかも口が悪い、嫌いだとおもった相手はとことんけなす。

うまくいかないらしい、彼は、ひどく疲れているようだった。

だが今日、彼が心を許す数少ないパートさんとロッカールームで出くわした。

彼曰く、自分が夏バテで倒れた時にひどく親切にしてもらったそうだ。

パートさんにその旨を話した。

彼が心を許す人にも、彼の事を理解してほしかった。

するとパートさんは驚いていた。

「○○さん、そんな話をあなたとするの？」

は、はあ・・・としか言えなかった。

どうやら彼はパートさんの前では私とはまったく違う表情を見せているらしい。

パートさんから見た彼は眉目秀麗で仕事も完璧、物腰も柔らかく、ひどく落ち着いている・・・いや、年齢にしては落ち着きすぎている社員さんだという印象だそうだ。

私はとても驚いた、私の知っている彼は

関西弁で口が悪くて、ちょっとドジでかっこつけ、確かに仕事ははやいけどたまに笑ってしまうような抜けたミスをする、口げんかも絶えないし、私の事をいじってくるたびに大人げないひとだなあと思っていた。

まるでパートさんと彼の答え合わせをしているようだった。

ふたりでそんな一面があるんだねと笑った。そしてパートさんは私に

「やっぱり、歳がちかいからなのかな。私達にはちっともそんなこと、話してくれないの。会話なんて業務内容の事しか話さないし。でも安心したわ、年相応な一面もあなたになら見せられているのね」

と笑いながら言った。少し嬉しいのと同時に照れくさかった。

彼がこちらの店舗に移動して半年が経つけれど、

本当にいろいろなことを話すようになったと思う。

たまに、彼がうまくいかずに私に八つ当たりして、言いあいになることも出てきた。

今日も些細なことで口げんかをした。

けれど、その姿を見せているのも私の前だけなのかもしれない。

口げんかはひどく疲れるけれど、その内容の大半が愚痴のようなものだから彼は誰にも言えない気持ちを私に伝えているのではないかと思えてきた。

周りから見たら完璧な彼は私から見れば社会人として苦労をしている新入社員（２年目）であり、よっぽどニンゲンみを帯びた人だと思う。

今日、彼はこっそり私に教えてくれた。

彼の本当の夢を。

彼はコピーライターになりたいそうだ、

詳しく聞いていると、おおきな野望を持っているようだった。

きっと誰も知らないだろう、いま彼が寿命を削って頑張っている仕事は本当に彼がやりたいことではないことを。

彼がまったくちがう夢を希望をもっていることを。

正直、彼からの八つ当たりのような愚痴に疲れて一緒に居たくない、嫌いだと思うこともあった。

けれど、一緒に時間を過ごすたびに、彼の事を知っていっている。

彼を知って、完璧な人ではない彼の魅力に気づいていっている。

彼が私をどう思っているのかなんて全くわからない。

ただのバイトかもしれないし、やかましくて頭の弱い大学生かもしれない。

それでもいいとも思う。それで彼が親しみをもってくれるならそれでいい。

めも

よるがすこし肌寒いし

お風呂上がりは体が冷えてしまうくらい

空気が冷たくなってきた。

もう秋だ、

卒論、就活、国試の勉強

山積みで逃げたい。

ここ２～３日、ひどく自分に自信が持てなくて落ち込んでる。

自信がないのはいつもの事だけど、最近は異常だから少ししんどい。

追い込まれていて、余裕がないからだろうか。

女の子の日が近づいているときの心の余裕のなさに少し似てる。

親知らずを最近抜いた。

右ほほ下の親知らず、ぱんぱんに顔がはれてしまってここ一週間くらいマスクが手放せない。

親知らずを抜いて顔がはれてしまってるから気持ちも落ち込んでしまうんだろうか。

この間は、先生と２時間話をして少し説教みたいなのを受けた後のバイトで

おおきなミスをしてしまって半べそをかいた。

どうしてこんなにもダメな人間なんだろうって泣けてきた。

卒論も就活もバイトもうまくいかない。

しかも顔までぱんぱん。

ああ。そうか。

そりゃ落ち込むか、うん。

妙に納得、自己解決。

そして私は誰を頼ることもなく、

自分の気持ちを消化していってるのか（笑）

実習終わった。

おととい、実習が終わった。

大学最後の実習だった。

とてもいいものだった、楽しく、考えさせられることも多く、充実していた。

実習が終わった日、休憩することもだれることもなく

PCに向かって卒論を書いた。

提出は１０月なのに、まだ１章も出来あがっていない。

次の日に書き上がっているものだけをもって先生の元に行った。

結果は撃沈、７割ほどやり直さなければいけないかもしれない。

心が折れそうだ。

実習2日目を終えたわけなんだが

介護実習2日目終わったけど

利用者さん愛おしすぎ

敬意と愛情がわく

戦争真っ只中の時代と自分の20代だった頃がイコールなおじいちゃんに

戦争はすごく大変だという話を聞いてた

そのあとに

「君はまだ蕾だ。焦らなくていい、君はまだ蕾なんだから。」

って言われてうるったし

今日のお昼に認知症のおばあちゃんの食事見守りしてたんだけど

すごく大変だけど、生きるって素晴らしいんだよって言われた。

そんで

「学生さんが来てくれるのは嬉しい。

とても幸せなことだと思う。

でも私たちにとってだけじゃない、あなた達学生さんにとってもコレはすごくためになることなんだよ」

って諭されて、実習行きたくないとだだこねてたの反省したし

現場で働いてる人からは

「福祉って、大変な仕事だと思う。サービスや制度に関しても、人に対してなにかを何かを行うっていうことも、またそれが正解が見えないところを手探りで行わなければいけないことも。

すごく複雑な仕事だよ、

でも俺は14年間この仕事続けてるよ」

っていう、重みのある言葉も。

ためになることがすごく多くて

濃い二日間で、自分でも贅沢だな、幸せだな、これを忘れちゃだめだな

大切にしなきゃな。

って思いながら帰りの利用者さん達と一緒にいる時に

利用者のおじいちゃんに股間を触られそうになり、全力で逃げるというハプニング発生。

あと５日間がんばりますか(*^_^*)

惨めになった

バイト先の社員に会いに行った。

私情で今日から1週間ちょいくらい、バイトを休ませてもらうし、

雇用契約書の提出が20日だったらしいしで

ハンコとサインをして提出しに行った。

彼は同じ部署の社員さんなので今日のこの時間帯に彼が働いていることを把握するのは簡単すぎることで

もちろん、彼が居るってわかってて今日のこの時間帯を選んだ。

もちろん、意識している異性に会いに行くんだから少し綺麗目な格好をして、お化粧をして

ハンコとサインが済んでいる契約書を持ってバイト先に赴いた。

じぶんでも、あざといなー

下心しかないなーと思う。

彼はそんな私を見てどう思っただろう。

気持ち悪いと思わなかっただろうか

あざといと思わなかっただろうか

私は不自然でしかなかったと思うから。

彼に契約書を渡すと笑かけてくれた。

いつものように冗談を言い合っていると

パートのおばさんが茶化してきた。

私と彼は笑うだけでお互い何も言わなかった。

帰りに、ふと全身鏡が横目に見えた。

そこには少しオシャレをして化粧をしている自分がいた。

自分が酷く惨めに思えた。

私は何をしてるんだろうか。

彼に会うためにわざわざ彼がいる時間を気にして

オシャレをして

化粧をして

なに頑張っちゃってるんだろうか。

いたたまれなくなってすぐにバイト先から出た。

仲のいい警備員さんにいつものように軽口を叩いた。

それさえも不自然に感じた。

彼に恋愛感情を抱いてるわけじゃない。

意識している

彼にいい風に見られたいと

思ってる自分がいる。

でも、それと恋愛は違う。

だからこそ浅ましいと感じるのかもしれない

これが純粋な恋愛感情ならばまだ可愛げがあるのに。