色恋。
19才の時にしばらく仲良くしていた女の子がいた。
高校生の時から付き合ってるという彼氏持ちだった。
彼女はスッピンはブスだった。
でも化粧がうまくて、当時はウイッグも流行ってて、別人のようだった。私も初めて会った時は彼女がメイクをしていたから、スッピンを見た時はのけぞった。
性格はサバサバしていて、毒舌だった。
ブスのサバサバは性格悪くうつるが、メイクをしている彼女は美人なので許された。
彼女との付き合いに疑問を抱き始めたのは、男の前でのぶりっこ演出に気づいたからだ。
2人で遊びに行こうということになって、約束した場所と時間、彼女は男連れでやってきた。
しかも高校生の時から付き合ってる彼氏ではなく、美人になった彼女に言い寄ってきた地元の有名なヤンキー先輩。
彼女はメイクでただでさえ別人なのに、ヤンキー先輩の前だとさらに別人だった。さとう珠緒みたいな声と仕草。
また私はのけぞった。
ヤンキー先輩の車の運転席と助手席に座る2人がシートの間でつなぐ手を私は後部座席から見つめていた。
ボウリングとかカラオケとか、とにかく3人で遊んだ。
今日は遅いからと、一人暮らしのヤンキー先輩のアパートに泊まることになった。
フラグ立ちまくりである。
アパートの部屋は2DK。
私だけ別室で寝かされた。正確には彼女の布団も一緒に敷いたけど、朝まで布団はきれいなままだった。
私、なんでここにいるんだろう。
1人でヤンキー先輩と遊べばいいのになんで私連れてこられたんだろう。
理解できなかった。
サバサバだったはずの彼女は朝もさとう珠緒のままで、私は用事があるから先に帰るということにして、車で送る申し出も断って、土地勘のない住宅街を駅まで歩いて帰った。歩きながら友達やめようと思った。
男の前だと変わるのはしかたない。誰だって好かれたいし嫌われたくない。
でも、そんな打算に友達巻き込まないでほしい。私にも打算的なことがあって友達同士で結託するのならまぁ、わからなくもない。
私は数日後に彼女に「彼氏いるのにどうしてヤンキー先輩と遊んでんの？」と聞いた。
彼女は「誰と遊んでもいいじゃん、むこうから言い寄ってきてんだし」と言っていた。
私はまたまたのけぞった。のけぞりすぎて、なんで私がその場にいなければならなかったのか聞き損ねた。たぶんそれにも大した理由などなかったはずだ。
だけれども、あの時の自分の感情がいまだに整理できない。
もしかしたら私は彼女に嫉妬していたのか。
ないがしろにされた自分が可哀想だったのか。
彼氏を裏切る彼女に対しての正義感だったのか。よくわからない。
ただその一件から
「友達の色恋に巻き込まれるとロクなことがない」
「色恋が絡む男女で遊ぶ時に奇数はフラグ」
を学んだ。恋愛ではなく敢えて色恋と言う。
のちに私は自分の恋愛やキャバクラでのアルバイト経験を経て強い大人の女となるのですが、それはまた別のお話。
選択。
現在の自分は過去の選択肢の中で最良を選んできた結果だと思いたい。
事実、私はとても幸せである。
旦那氏を選んだことは私の人生で一番の大どんでん返しだったし、結婚してからまともな生活がどういうものかというのを体得しつつある。
（1年のうち300日くらいは飲み歩いてた）
たまに夢に元彼が出てくる。
旦那氏の前に付き合っていた人だ。
転勤先の名古屋で知り合い、半年後に私は転勤で東京、彼は事故を起こし実家がある福岡に帰った。
この時彼はバイクで死にかけた。人工呼吸器をつけて3週間ほど意識不明だった。私は連絡のつかない彼に対して「他に気になる女でも出来たのかな」と病みかけていた。
音信不通から約1ヶ月の彼からの電話で事故ったことを知った。あとから知るのだけど彼は脳のダメージがひどく、「高次脳機能障害」だった。だから名古屋にいたことも事故のことも仕事のこともさまざまなことを忘れていた。自分の身の回りのこともままならない時に何故か私のことは覚えていたから電話してきた。
そのことは私を舞い上がらせた。まるで韓流ドラマ。名古屋にいたころより福岡と東京という距離も気持ちをたぎらす燃料となった。
3年か4年、遠距離を続けたけど、彼との結婚を選ばなくて本当に良かったと思う。
上半身タトゥーだらけ、酒癖悪い、社会性ない、彼の常識は世間の非常識だった。唯一、顔がタイプだった。（大好物の塩顔）
結婚は現実だ。好きだけじゃやっていけない。顔だけじゃ無理だ。
過去の選択肢の選ばなかったほうをたまに想像する。
あの儚くて甘美で刺激的なあの日々を思い出す。
それでも今の幸せには勝てない。
やっぱり私の選択は正しかったんだと再確認する。
彼にはどうか幸せでいてほしいと思う大人の余裕も持ち合わせることができた。
ここまで書いてきて気持ちの整理整頓には書くことが大事だなと思った。ブログのテーマに選んで良かった。
今朝の夢のことなど、どんな内容だったかももう思い出せない。整理整頓は完了。
やはり、私の選択は正しい。
荒ぶる。
おしりの病気とはもうかれこれ15年くらいの付き合いである。
お酒大好き、香辛料大好き、姿勢の悪さ。フルコンボだったからそりゃ痔になりますわ。
1番大変だったのは20代前半の頃、アパレルで働いてる頃、ワンオペ早番の日におしりから大量出血したやつ。
前日の夜に切れてはいたものの、そんなに大量じゃなかったし痛くなかったからすぐ血は止まるだろうと思ってた。
ところが立ち仕事が出血を増やしたようで、夜用ナプキンでは太刀打ちできない量の出血になってしまった。じわじわ広がる血。レジカウンターから動けない。どうぞお客様いらっしゃらないでくださいと願う。ズボンのお尻は真っ赤に染まってしまった。痛くないけどさすがに血の量にビビる。
3時間ほど1人でカウンター内で耐えて、遅番スタッフが来たらお店の商品を数点買い取って着替えて病院に向かったのでした。
それ以降、1年〜2年サイクルでおしりの痔は存在をアピってくる。
今年も先週末から「私はここにいます！ここであなたの生活を毎日見ていますよ！オラオラ！」と言わんばかりの痛み。今回は外痔。
今月は毎週末泥酔してたしなぁ。肉ばっかり食べてたしなぁ。良くないなぁ。
と、痛みのおかげでよろしくない生活習慣にブレーキがかかる。
私を見守る神様みたいだ。
ちょっと荒療治な神様だけど。
鎮まれ！鎮まりたまえ！
さぞかし名のある山（おしり）の主と見受けたが、なぜそのように荒ぶるのか！
かしこみぃ！かしこみ申す！
この地（おしり）に薬を塗り
あなたの御霊をお祭りします！
恨みを忘れて鎮まりたまえぇー
鎮まりたまえぇぇぇー
はぁ。痛い。
性質
時間内はめちゃくちゃ集中してモリモリ仕事して、定時になったらピタっと帰るから、時間内の仕事の量にバラつきがあると困る。ヒマな時間は何をしてもいいと言われれば別だけど、さすがにスマホばかりいじれないし、隣の女子がタラタラ仕事してるので「よくもまぁそんなことを時間かけてやってるなぁ〜」と観察したりして時間をつぶさなきゃいけない。
スキャンした資料のファイル名を変えるだけで1つにつき3分ぐらいかけてんだよなぁ。すごい。才能。
私は生まれが田舎の農家の家庭だ。
仕事の段取り、取り組むスピード、進捗の把握、それが出来ないとその日のやるべきことが終わらない。終わらないということは日が暮れてからもやるか、明日の仕事に持ち越しになる。明日は明日の分の仕事があるにもかかわらず、それに上乗せになる。
夏休みは宿題よりも家業の手伝いが最重要事項だった。
そんな環境だったから、「チンタラ」は憎むべき！という人間になってしまった。さっさとやってさっさと終わりたいから。足をひっぱるんじゃねぇと。
この性質の悪いところは「他人も同じようにやってもらいたい」と強制しがちな点である。
30を過ぎてからわかった。
人は人。自分は自分。よそはよそ。うちはうち。（遅い）
とは理解しながらも、隣の女子がタラタラやってるのを観察する目はきっと冷たーい。
そんなわけでヒマな時間はもう誰も読まないであろう資料を読みふけっている。わからない言葉はググりながら。知識は正社員並みになってきたからもっと仕事振ってほしいなぁ。。
一寸のパート社員にも燃える魂。
20代の頃に毎日更新していたブログは、ログインパスワードも失念し、URLも定かではなく、完全に過去のものになってしまいました。
ガラケー時代に自動ログイン設定にしていて、スマホに変えた時にはパスワード忘れてましたね。まぁ、mixiとかどこかにURL残ってるかもしれないので、そのうちリンク貼るかもです。遺跡として。
当時はアパレル企業でガシガシ働いていて、毎晩のようにお酒を飲みに行っていて、よくもまぁあんなにブログ続けられたなぁと思ってます。
現在、結婚し出産しアパレル企業に復帰したもののサービス業（管理職）と育児の両立は困難を極め、精神に支障をきたす前に一般事務（パート社員）へ転職しました。アパレル企業ではそれなりの役職だったので所得はさんぶんのいち！！になったけども、ワークライフバランスのライフはバランスとれてます。はい。
一般事務（パート社員）の前に数ヶ月だけ超絶ブラック企業に迷い込みかけたんですが、それはまた別の機会に。
私（パート社員）の趣味が多岐にわたるため、とっちらかったブログになるはずです。よろしくお願いします。
