記憶が無い、まあ無い

マジでない

事実、そう。題の通り。二次創作の夢小説を書き連ねる気はさらさらないのですが、今振り返ってみても昨年2023年頭から11月辺りまでの記憶がないです。振り返るものがないのです。写真フォルダを辿ってみても、これ本当に私が体験して目で見ていたものか？とどこか他人事のように口元がカネゴンのようになってしまいます。口元が？以前までどうにか記憶保持と煮立たせた怒り悲しみ喜び妬み嫉みワーーーを冷凍保存しておけるように思いつきメモをしていたのだけど、それも途切れ途切れ。ダイイングメッセージ的なのはいっぱいありました。全ての理は供養から、と先代も申しておりますのでその切れ端も残しておきます。先代が？

8月のこと

眠りから醒めて、夢でも醒めたい夢をみていたことにほとほと嫌気

演歌の番組で立川志らくが軽快にトークしてたのに、突然ブルースハープ取り出して体感3分くらい昭和歌謡の楽曲吹き続けてたのが狂ってて笑えた。

「会うとアドレナリン出るから」っていう酔っぱらいの一言で思ったよりも浮かれチンポになってた。恥ずかしい。楽しいとか落ち着くでなくて、アドレナリン。このキュートフェイスがよ。

前迄ちょっとずつ好きな親友3人居たら生活が一番よさそうと思ってたけど、命懸けて好きな人一人で気に病んだ方がよっぽど健康的な気がしてる。

私が福岡に行ったらそこには何もないし、友達とすぐ会えない距離に行くの嫌だといった友人に対して、じゃあ北海道にしよう。そしたら二人ともスタートは0で同じだよ、と返したドラマーの彼氏。私は勝手にグッときてたけどな。高水準に合わせるのでなく、二人とも同じ孤独に堕ちるんだ。と思ったら。そのあと、俺が一億あれば全部解決するからヨガスクールで旦那の金チラつかせて友達作ってよって言っててよかった。二人には幸せになってほしい。

武蔵小杉で手繋いで歩いてるカップルどうにかしてやろうかなと思ったけどなんで己がここまで武蔵小杉に存在するカップルに対してイラついてるのかもわからん。

勘繰りすぎだって、と、一週間に一回違う人物に言われてる。じゃあ勘繰りすぎなんだろうね。言葉の裏側を探して何になるわけでもないのはわかってる。何気なさを無感情で受け取れなくなったら人間おしまいそう。

電車の中で、最後に食べた食べ物の味を思い出して、なんで食ったんだろうと思う瞬間がある。

健全的な心で殺してやる、って思ってる。

朝焼けと夕焼けの色をカラーピッカーで例えてくるやつ、いやだろ、キモくて。結構好きだな。

どうせいつだって多数派に身の置き所なんかなかったように思う。この言葉の中に私はあの人の死と生をみる。

社内で新卒の女の子たちが恋の始まりとは的な話で盛り上がってて話振られたから、頭の中でうれしいたのしいだいすき！が流れないなら恋じゃない的なこと言ったらそもそも誰も曲知らなかったしその場で検索されて相当気まずかった。

9月のこと

お腹空いてるから尚美味い！って言ってるおじいちゃん。フルーツサンド食ってその感想なかなか無いだろ。良かった。こちらも負けじと有塩バターがうますぎて太ももを殴るなどした。

物事にはよるが、あまり乗り気でないまま人に相談したとして、それを、あー

疲れた。本当に。頭おかしい。

10月のこと

この女可愛いなと思ってインスタ舐め回し見して、写真の中で必ず肉体的接触の多い女がいると、あーあってなるの、何だろうな。

ベビーカーが電車の入り口に引っかかって乗るの手間取ってたから咄嗟によいしょってやったら私が手出したことによってもっとわたつかせてしまってこういうことだよな私の人生って、って思ったね。

11月のこと

ステップとうどんは踏めば踏むほどいい。

ここら一体の高級住宅街はでかい鉢を3体以上保有しないと住めない条約でもあるんか。

知らん町内の掲示板は積極的にみるようにしてる。

無職になって東京に越してきた私はアシタカでもないのに昼下がり、ベッドの真ん中で寝転がりながら干し芋を食っている。セルフの噛め・飲み込め！スタイルで。口内がいつまでもミちミちで、ウメ〜に満たされながら、ご一興として近くも遠過ぎる訳でもない距離の人たちに向けた手紙なんかを書こうとしてみたりして、書いてない。本当に伝えるべきは数文字で十分であるのに、そのゴール目掛けた言葉を周り口説くいかに装飾するかが鍵の、手紙。

もう二度と電車の連結部分でも、机の四隅でも、慣れない街の平坦な道の途中でも泣いたりしたくない。こうなることがわかっていて、今の選択があるのだとしたら、やっぱり早く本当の八方塞がりになって全部やめさせてほしい。酔拳2観てから寝てない頭で考えることにする。

4万の馬鹿でかい机と3万のクソ重い椅子を買って一人で組み立てておいて、死ぬわけにはいかないのに。

この二年間、じじい騙し騙し

ま〜無職。ま〜無職なわけ。

この間まで正社員で地獄の渦中にいたはずなのに

束の間の夢だったように感じている。

何をしたかと聞かれても、

なんかもう何も覚えてない。

もしかして何もしてない？

あるぞ可能性。

あの労働の日々は夢だったのかな。

21時に家路に着いて母親から

「え〜今日どうしたの早いじゃん」の一言に対して

「21時は！！！！！！本来！！！！！全然！！！！はやくない！！！！！！！遅い！！！！！！惑わすな！！！！！！！せめて身内は慣れないでよイカれた労働に！！！！！！ああああああ涙涙涙涙涙」と、当てつけ思春期丸出し中学生の如く癇癪滝涙を流したのも、夢だった？

夢ならばどれほどよかったでしょう、なのでしょうか。

米津玄師も完徹した次の日にクライアントに怒られながらあなたのその意識の低さが組織を育てない原因なんじゃないですかなど吐き捨てられたりしたでしょうか。

だから🍋が産まれたのでしょうか。

なあ玄師、繁忙期はほぼ毎日終電、頭も体も危機感があると言うのに身を削って飲酒をして次の日泥のように眠るかと思いきやなんだかんだ曲を作ったりしていた。あの頃の私、全然大丈夫じゃなかった。今もだけど。全然、大丈夫じゃないけど、仕事は辞められた。じゃあ私って最高〜！それでいっか。今は。

12月のこと

M1を見終えたけど、何も集中して見てなかった。

人が帰った瞬間家丸ごと洗うくらいに掃除しちゃうのなんかの病気か？

1月じぇじぇじぇ

モテる条件の最下層ってなんやろな、の答え。3色のおしっこを出せる、だった母親。ずるい。

可愛くない笑い方が可愛い

初めて京成バスに乗車したが、電車に乗り間違ったかと思うほど長過ぎて、縦に長過ぎて、怖かった。

昼食べながら夜ご飯のこと考えてる。朝起きて、夜眠る前のことを考えている。

二月と三月のことは、また何かしらの何かでメモリアルしておこうかな。無職になったらやろうと思ってたことあんなに意気込んでたのに全然出来てなくて、私って死ぬ気で老後過ごさないともう死んでるんだろうなと思うよ。思うよ〜！！音楽があって、バンドができてよかった。この先もそうであってほしい。最大祈。だからはやくインフルも治って下さい。殺！

あって無いような冗談だけでいいと時々

夏、前談

クソでかい声で、何らかの当選通知が来た温度感で、うわ！バチェロレッテジャパン新シーズン決まった！！！！最高！！！！！！！！！！って電車の中叫んだ同い年くらいのやつ。思わず拍手しそうになる。

全部殴って解決したい。

さっきまでパラタタと喋り続けていて、本屋に入った瞬間口裏合わせたように各々が気になった書物に吸い寄せられ散り散りになった。愛ある関係性のように思う。帰り道の車内、泡立つ波際。

一匹でいる知らない生き物から強めの応答あると、嬉しくなって口元ふがる。でか生き物の人間に対する発声、相当なアドレナリンが脳内放出されているとみた。

明けの明星みてえなクソガキ。

餃子の皮には荷が重い。

途方もなく歩くだけの右手にぶらさげたパンの袋から、香ばしい香りが逃げ出して、鼻を通り抜けるとき、星がひとつ落ちる。

ラーメン食べたらそれで満足してる男だからって何の気なしにど偏見話すものだから、仲良くし続けたい。

渋谷、ゴミ落ち過ぎだろ、汚染街がよ、と無言で立ち去った昨日と伊勢崎町を歩くあーし「上には上がいる」

ファッションヘルス「ふぞろいな人妻たち」→ふぞろえよせめて

みてる人をみてるということは、それをまたみるひとが存在しているから、私たち何も気に留めない方がいいね

勝ち負けの代償を考えていないやつが同じ戦場に立つな

MV終わりのリフレインで車を運転する登場人物に切り替わり、ラジオから流れる曲に合わせ歌唱。その人のハミングで暗転。曲終わり

ホットサンドメーカーでメロンパン挟み焼きしてるやついて、開けた瞬間メロンパンが見るも無惨な潰れ方してて、必ずお前の仇は取ってやるからなという気持ちになる。

読まない方がいいと思っていながら、読んでも大丈夫になっている少しの望みにかけて開いた漫画のお陰様でどんどんおしまい。信号が18回青に切り替わったところでだいぶ冷静になって、涙も鼻水も乾いて、家に帰って、筋トレをして、シャワーを浴びて、やり直したのにやっぱり何事もなかった頭には戻れなくて、いつまで助からないのかそれだけ明確に教えてほしい。

天国だなんて一度も言っていないのに、はやく最適解に連れてって。

疲れ過ぎてんのか知らねえけど、ポニーテールの女がPC画面見つめながらキーボードタイピングしてクリームパン食ってる姿見て、あ〜〜？可愛いセックスしてえな〜と思って作業が全部止まる。

久しく会わないグッドモーニング

ドンキの袋に入った花火。肩を組む高校生カップル。振り払う彼女。気まずそうな彼氏。まごうことなき、夏だね。

店員のクソほどやる気ないExcuse Me.

かつて好きだったバンドのgtvoが個人名義で何年かぶりに新譜を出してたので、たまげ。しかも驚くべきは、バンドライブツアーでしこたま過去曲をやっているということ。たまげ2。この人の曲として生まれることができたら、金ピカに光るバッチをつけてるみたいに、胸を張って生きられるのに。めちゃくちゃ観に行きたい。でもいけないしいかないだろうな。

唐揚げという唐揚げを揚げに揚げたい。

乱暴に引っぱって電車から出ていったあいつの手で、あんたは抱かれるのか。

LOOPに飛び込んで事故死してやろうかな。

自販機に売ってたユメミルミズですらキモく感じて買うのやめた。

インスタで出てくるパンを、ムリュムリュムリュゥッてな具合に真ん中で割り割く動画、本当に悲しくなるからやめろ。自分の肛門がこのようになったら、と想像するくらいの不快さ。

読書感想を言い合いたいのはわかるけど、読者感想会に行く人と同じ気持ちにはなれない。

湯葉刺しを五月雨式に食い乱れたい。

友人はまんがタイムきららになりたいらしい。花とゆめになれないからって。私はコロコロコミックになりつつあるけど、コミックビームかアフタヌーンになりたいと思っている。

私から見たお前の名札、姑息野郎だよ。

伝えるほどでもないか、で無かったことになった言葉たちでジオラマパークを作ってえ誰か作ってえ。

ひとつのエレベーターに乗るために、3組の待機列があって、誰から入る？みたいな空気になりまごついていたら、後ろにいた男女の男の方が「え、誰も入んない感じ？笑」とデカめの声で呟いた。友人と私は反射的に慌てて乗り込む。まだいいよ。そこまでは。もたついてたこちらが悪いだろうから。でも、エレベーターの密室で「いやー焦った。誰も入んないんだもん」と、聞こえるようにか知らんが笑っている尚。まあ、普通にクソムカついて、あの野郎は何を言ってやった顔でブツクサ言うとんねんという話をブツクサ友人に伝えたら「ま〜あのエレベーターの並び方、むずかったよなあ」と一言。えー好きかも。と一撃。なんかーなんかさ、あんたすごいねって。沸点低くて何でそこって時に人に喧嘩売るくせに、何で？そこはそんな感じ？もうひとつ、似たような話があった。激烈夏♪到来のせいで外の暑さに文句言いながら、かわいいと思っている年下の子に「こんなんじゃくたばる。外どうかしてる。家から出ないで」の一言に対して、「今日もすごく天気がよいですね😢」のお返事。育ちの良さ。育ちからして、家柄からして好きになっちゃうかも。住んでる街の最寄駅ごと愛すかも。ご両親に挨拶行っちゃうかも。で、自分の器の小ささ何事。どんどん、やばめ。心の声が全部聞かれたとしたら、終わり。

底を知られるのが怖いから真っ直ぐに地中を掘り進めてたらそら気付かぬ内に蓋も閉じてるわな。

会社のトイレのせせらぎ音、ギャル蕎麦のギャル側のギャル素和の何様の何様のって聞こえてうるさい。

フジで観たYUKIをこの先一生忘れない人間でいられるかな。日常に消されていってしまうのが憎い。プリズム、長い夢の流れ。圧倒的絶対的で、ユーの先に私たちがいると言った彼女は惑星そのもの。星屑でいさせてくれてありがとう。シャワーで目覚めた。危なかった。

好きな人のこと好き過ぎて、ストーリーの親しい人だけに公開されるリストに好きな人だけ入れて、自分の日常や問いかけをただひたすら見せ続けてた友人、本当にキモくて終わってて大好きエピソード

-------------------メモ

もう9月も終わり。つーことは今年も終わり。

8月の折り返しからここまでの記憶、無し。

お　わ　り

引くぐらい家ミントグリーン

6月のこと

 

 

 

 

 

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私のいう散歩はひとり以上だと散歩にならないのかもしれない。あの街のあの坂、西日、屋根、給水塔、色、頭にぼんやり残り続ける景色があってうれしい。

ポケモンも生き物クイズも負けてたまるかと思い大人気なくWikipedia使う本物のモンスターが横を通りますよっと。

おにぎりを握る本を読んでいる。洋食を食べながら。おにぎりを握りたくなる。ナポリタンを啜りながら。

ランボー怒りのパワーサプライ購入(2万)

バラ色の人生、いい響き。一つもそぐわなくて簡単に惹かれてしまう。全部本心でなくとも、嘘はついていないから、辛辣な目をしないでよ。

人の形した理想みたいな人が、今だにバイトしながら音楽やってると告げるものだからたまげた。今年は奈良で年を越す計画を立てようか。勝手に結んだ約束を果たす。ずっと先の緑を凝視して凌いだ言葉を、あるべきところに収めるために。

牛蛙の鳴き声がそこかしこに、必要な分だけの街灯の道、肺いっぱいに稲穂と草木の空気を詰め込んで、家はどこだっただろう。

馬のことすきなのに馬刺し食うから、馬刺し食うのが好きだから馬のことがすきなのかと、思ってるわけないのに、そういう、思ってるのかもっていう、そういう、本当は全部わかってるくせに、カマトトぶらないと人と喋れないのかてめえは。

知らんうちに出来た痣が一生治らないけど激ピンクの短パンとか買った。パー子じゃなくて夫の方。

Amazonプライムの恋愛リアリティショーの広告が流れる度に、あからさまな罵詈が口から飛び出る。リアリティショーじゃない人生歩んでるのか貴様らは。

動物園か水族館か海かなるべく、なるべく遠くへ、なんのこともだれのことも何も考えずに行きたい。

地元の治安に身を任せているため、自転車の鍵をつけっぱなしで駐車しているのだけど、先日、かけた記憶のない鍵が無くなっていた。うわ、盗まれたか。いや、鍵のみ？そんなことある？鍵人(かぎんちゅ)がいるな。困ったーこいつが壊れるのが先か私の手が壊れるのが先か、など思いながら数分立ち尽くしていたら、前カゴにぽつんと放り込まれた鍵を発見。え、めっちゃ優し〜人いるじゃん！盗まれないようにしてくれたんだありがと〜！って声出したけど、疲れで頭おかしくなってただけで、普通に鍵だけ外して前カゴに置くやつ何者なんだ。

電車で眠っている恋人の肩を、立っていた片方がトントンと膝に触れて起こした。反射的に頷いた男の人の眠気まなこ。やれやれと、ため息まで、なんだかよかった。

マックの十人十色スマイル怖い過ぎるな。ついに真顔のことも、それって見方を変えれば笑顔だからみたいなこと言い出してきた。真顔は真顔。悲しみは悲しみ。怒りは、燃料がないとやっていけない。

髪が腰元まである綺麗なお姉さんが電車の吊り革につかまっている。人間の中で一番燃えやすい部分はきっと髪の毛なんだろうなと思って、そう考えると、生きてて一番安全なのって坊主という見立てになるのか？

京急線の停車角度、プッシャー系のメダゲーに勝る鋭利さなのだけど事故かよ。

星を落とす、生で聞ける未来があるとは思っていなかった。完璧な楽曲ってこういうことを言うんかってハッとしたあのカーテン裏の寸劇が蘇る。バイオレンスをガーゼで包むようなそれは。

やりたいことがしっかりと伝わってくるサウンド！などとレビューされたくなさすぎる！

自分が一方的に誰のためでもない自己満足の話ばかりをし続けてしまうあの子には、帰り道、眠る前の時間、お風呂の中、なんてことをしてしまったんだといつも後悔してる。それと同じくらい、衝動でなく改めれば改めるほどあの子のことがずっと憎たらしくて、ずっと好き。手放せないのはどうして。

迷惑メールのタイトルが【キムタクコカインパーティー】だったので今日も一日頑張れる

なんかそういえば可愛い。髪色落ち着いたね。話聞くまで人なんて分からないから、後付けのことには変わらないのだけど。身振り手振りで話すその爪先のピンクを目で追う。好きな人の可愛い瞬間を垣間見れるのが嬉しくって可愛くって、笑ってしまう。誰がなんと言おうと君が愛らしいことは確かで、一瞬でも心が粗末に扱われるようなことがあれば、勝手に呪っちゃうよ。SNSと住所と出身校と現職の特定くらいしか出来ないけど何かできることがあったら言ってほしい。好きな人が楽しそうで嬉しそうな姿を見て、キャーだ。

根本的に畑が違う人間との会話には、肉だと思って食べていたものがそもそも相手の脳内には存在していない概念だったくらいの違いが、ある。

歩きたい。台風が過ぎたあとの街。一番現実味がなくて。作戦会議という建て付けの無駄話。

慢性的にずっと悲しいとさ。アハ、と笑むほかなし。

ずるいっていう感情持ってる人だよね。妬みが原動力になってるなら別だけど、いい加減疲れないか？とのご指摘を受けたので、確かに〜！他人を羨む暇があったら（弱火省エネ搾りカスの余生はさぞつまらんだろ温度のない素振りでも女の子は大好きで生活を生活として真っ当してる風な自分が1番に惚れてるからそれを否定されたら業火の如くカチ切れる癖に一番カッコつけてんのはてめえだよてめえ！もう一度いってみろコラカス！）あなたみたいに生きられるように努力しま〜すと言ったね。ああ、しっかりと括弧内の気持ちを胸の内で言った。ああ、言ったね。

やだ〜この駅過ぎたら終電なくてラブホGO!ON!の汁だく関係の男女見てた。どうやら片方は酩酊気味で、男が立ち上がった拍子にきらり光る薬指の手から携帯が落ちて、あーしの左足に直撃して、携帯を手渡してる間に電車のドアが閉まって、あ〜みたいな空気になって、足が、足が痛いんですよこちらも。

それは優しさではなく、自分に甘い人間ほど他人を許してるだけなのに。

ドアのことを会話の中でずっとドワと言っていて、限界を感じています。

起きたくないから眠りたくない。

たんぽぽの綿毛を吹かずにいられたら、ディズニーの暗めの乗り物内でチュウしなくなったら、そんなもんかな〜を、そんなものだろに出来る様になったら、大人になるとは。

会食の店に予約するために電話したはずが福岡の野球塾にかけてて、1分くらいアンジャッシュやった。野球塾ってなに？

寝癖が酷い人をすきになっているわけではなくて、好きになる人が寝癖ついたままの人ってだけで。

胸の内で言ったことだけが、その通りになるってこと。感謝されたくもないけれど、願ったり叶ったり。

多分、無償で好きで居続けてくれたの、祖母の家で飼ってた犬くらいだ。今でもたまに夢をみる。街の中で散歩しているパピヨン追って、調子悪いとまだたまに涙ポロンチョしたりして。人間の目をよく見るやつだったねきみは。聡明で美しくて優しくて、大好き。たまに会いにきてほしい。風になって撫でるよ。

あの人多分、エッセンの車に轢かれて死ぬわね。

酔っ払ってハーゲンダッツ2個食った後に、ローソンでおにぎりとクッキー買って帰り道で全部食べた。揚げ物選ばず飲んでたの全て無意味になり鬱、元気、鬱、SOSO、鬱、元気。全て欲を切るスイッチとか、キルスイッチ的なの、Kill Billの如し。

尻尾が存命してるパグとエンカウントしてラブの波動でくたばるかと思った。

知らんEDMをけたたましい音量で流してる車が横を通ったが、馬鹿のでかい音に合わせてらいおんハートの歌詞独唱してた。私の知らないSMAPが存在してる可能性がある。

知らん番号から電話かかってきてんな〜と思って後日調べたら、レソトからだった。南アフリカ。何がバレたのかな。死ぬ？

何も明かすな手渡すな。

あの人多分、エッセンの車に轢かれて死ぬわね。

六本木まで行って知らん奴らだらけの同窓会に参加した話

本当はことの発端からエンドだったので事象を記しておきたいのだけど、令和を生きる若者たちはスピードが命と聞くので、周り回っての自己満説明口調は嫌われる可能性があるためやめておく。

合コンに誘ってもらって、行った。

蓋を開けてみたら正規の合コンではなく、前職同士の総合同窓会だった。が、正しい名。落ちが早い。最近の若者はイントロ5秒以上あると飛ばすっていうし、ギターソロも飛ばすっていうし、歌詞ないところは飛ばすっていうし、世界最速のインディアン見過ぎだろ。生き急ぐな。こちとら人生で縁のなかった合同コンパという風習に、人生で一番労働強いられてる会社の元上司から、人数合わせかつ場回し必殺仕事人としてお誘いをいただいたというトピックがあるのにも関わらず、

以上。

話す話がない。自分でも驚いている。深海シティの日々の中、帆をあげ「旅立ちの日に」を熱唱してもいいオモコロイベントになることを夢に見て、重い腰を上げたらこれ。まあ、そうだろうな。そもそも私がよし行ってみるか、となった時点で、神様はもうその時間を見放してるし、よしお前が行くか、ほなおしまいにしとくでポンってな具合に、そういうことです。だとしても、この未知のGO KONに勧誘してくれた元上司女さんこと天然大道芸ガールは、最初から最後まで突き抜けるイカれだったので、私は心底あ〜やっぱり一年に一回は連絡来て欲しい〜と微笑んだりもした。それらのエピソードを、今から、書く。長い。

前日、参加者である女の子4人と大道芸ガールの即席LINEグループが動いた。もう二度と動かないだろうから二、三日後すぐに抜けた。

明日はよろしくお願いします！の丁寧な連絡。退勤後、ラインを開くとノートに書き出された長文・注意事項の数々。投資グループに入ってしまったのかと思ったが、どうやら狂った会合の詳細が送られてきたようです。律儀〜つってね。しごでき女さんの所業は如何なるものか。私は既読をつけてしまったけれど3時過ぎぐらいに丁寧に熟読させてもらいますよっと。

「好みの男がいたら中抜けありです！」

ナンダッテー！好みの男がいたら、中抜けありですと〜！？中折れなら知ってるけど、この場合でいう中抜けって何なのですか審判。ボートレースの話してる？刺すとか抜くとか、そういうことなんですか乗っけから。他にも、この連絡の中に散りばめられた読解が難しい単語の数々にモノボケが始まったのかと思って、試されてるのだろう。比例して、今更ながら己には参加資格がないことを悟り始めてまあ足とか組んでみる。バーベキュー。声に出してBBQ。なるほど。合コンで？知らんけど最近の若者たちは肉を焼くスタイルで人間のあれやそれを見抜く節がありますと。手相より確実かもしれないと。一先ず分かりました。

「主催のたつみくんという人はめちゃいい人なんだけど、全員に後日1on1誘います！」

多分だけど、宗派とか聞かれる可能性が出てきた。君の将来の見通し、教えてよって話をこんこんとされたあと、こちらが話持ちかけたつもりなど一ミクロンもないのに相談料五千円とか取られるんだろうな。1on1って。いつからスラムダンクの話になったんだ。その後の文章でも、たつみくんはチャラいからマジになったら危険⚠️という一節があり、一周回ってもうにこやかな、笑み。初カキコ…ども…に匹敵する2ちゃんコピペ文になり得る可能性さえあった。そもそも大道芸とたつみくんの関係性を知らないので、送られてきた文面でわかったことは、私が酒強ハイボール飲んでグゥにされていたことと、貸し切り店と称される店をマップで検索したらジャンルがマクロビオティック料理屋だったことくらい。実際のところ、マクロビオティック料理屋のことも分からなかった。

で、

来たる決戦の日。

まあそらそうだよね〜〜〜〜という感じで、

大遅刻。

人として終わっとる。

でも私は悪くないと思ってる。

家を出なきゃ間に合わない時間を見送りながら、ああそろそろ動かないと本当にやばいかもしれない。と焦ってる感を出す。ソファから体を起こしてみるものの、無理、以外の言葉が口から出て来ず、足をぶらぶらさせながら無かったことになるように目を瞑ったりした。この日は天気がべらぼうによくて、ベランダの椅子に座ってとうもろこしを2本食った。メイのみならずさつきの分も。オクラも食べたし坦々麺を汁から生成して食べた。もう完全に満足していた。こりゃあどうしようかと思っていたら、携帯が鳴って、開始時刻1時間前だというのに集合場所が変更になったらしい。おかしいだろ。しかも、ギロッポン。休みの日に職場近くに行くことが本当に不快なので、身体にスイカ二玉分の重さが追加される。というか、直前に開催場所変わったのも謎過ぎるし、次々と来る連絡網に、え！ちょっと待ってーナが7度くらいあった。「たつみくんからの伝言！今日は貸切異業種交流会って感じらしい！」大道芸ガールでなければ既読せずに行くのを辞めている。異業種が、異種族に見えて、まあそれでもあっているが、とりあえず何かをねじ伏せなきゃいけないんだと思ったら、向かう電車の中音楽をFugaziに変えていた。たつみくんはマジで誰なんだよ。

徒歩5分の所にはいるけど遅れるっていった、という友人もどうやら店にたどり着いたようで。私たちはあなたの到着を心から待っています、の一文とともに「大学生の飲み会」という摩訶不思議なダイイングメッセージが送られてきましたとさ。本当に現役の大学生との飲み会なのだとしたらそれはそれで、だ。

着いた瞬間悟ったね。

大学生の飲み会やん。と。

ここからは僅かに覚えていることだけを列挙していく。

ガチで山手線ゲームってゲームとして実施されるものなんだ。

なんて呼んだらいい？って質問する人間、冷静にキショ過ぎる。みずきだよ。牡蠣丸ごとせんべい、って言ったら、じゃあ牡蠣丸だね、昔祖母の家で飼ってた犬に似てる〜までが、セットだと良いのに。

ピンクのシャツと靴を履いていた。ピンクすごい好きなんだね、と二、三人が口を揃えて。そうそう、ザーサイの次に好きかも〜♪あの〜会話ってこんなんでいいんでしたっけ。学歴も社歴も絶対にこの人たちの方が優秀であるし、生涯的に観測したら確実に幸せを噛み締めているのはあなたたちなのだろうけど、思考力がないのか。心が悪いのか。私の？そうですか。いいな頭もセンスも悪くても金もらえるの。羨まし、くはないけれど。違うところで努力しているものなきっと。興奮してディキシーランドジャズとかシャザムしてる間にあんたらはさ。正しいよ。ディズニのファストパスが無くなったことによる経済効果とか本当に、もう二度と、口を開くな！

この中で誰が一番好み？という問いかけ。

その場合の正しい回答、え〜キ・ミ・か・な♡

最も相応しくない回答、嬉しくても悲しくても一先ずケツ振ってみる人です。

もしかして：この世にいない

特定の話題で自分の思考を相手に伝えようとするとき、必ず方向性を2軸で話し出す男。つまらね〜！！！助けてくれ〜！！！！！！まず一つに、じゃねえよ。リクルートに勤めてたら皆そういう定型文でしかもの語れなくなる呪いにでもかかっとんかな。白って200色あんねん、一つ目に象牙色は、くらいの導入。くらいの！それはそれで無理かも。退屈を絵に描いたようなひとっていますよねが反撃の限界だった。普通に、大人数を目の前にして、この中で誰がとか、そういう質問を正気で出来る人間、狂ってるだろどう考えても。まともだとは、到底思えない。

アホで純な女の子が、隣に座っていた男の子に「横浜流星に似てる！」と投げかけ、グッとくるおしゃべりを始めたというのに、至って真剣に、似ている芸能人を算出してくれるカメラアプリ使用して、解像結果をいけしゃあしゃあと公開し始めたの、何だったんだ。横浜流星に似てる→どのくらい似てるか解像アプリで調べる→結果を知らしめる→ワーイ♪

怖いだろ。それだけのために、似ている芸能人測定アプリなるものをいれているという事実。誇張したコシショウがいう実に面白いをいまここで。

俺は顔とかじゃ無いんだよな。会話していて、お互いに高め合える人の方がいいと思ってる。だから今日に関しても、興味湧く人との出会いがあればラッキーなんて思って来たみたけど、それでいうと、一番面白そうだなって思ったのが、キ・ミ・か・な。ワーーーーーーーーーー俺は顔とかじゃ無いんだよなって前置きあり気のこの流れ本当に失礼しちゃうな。あの。話の前段、必要ありましたでしょうか。顔が可愛くなくたって、俺そういう女の子の中に輝くもの見つけられます！自分やれます！って事を言いたかったのだろうが。こうして、ジワジワとさらに自分のことを嫌いになるってわけ。

胡椒まみれの焼きそば食わされた時、鉄板に顔面なすりつけてやろうかと思った。

俺今日はちょっと顔出しに来ただけだからもう少ししたらお暇するよ〜嫁さんが家で待ってる日でさ〜

本当におかえりください。

驚く速さで口から飛び出て笑い声。しっかり駅の方指差した。いいじゃん俺も羽伸ばさせてよォじゃねえんだよ似非鳥人間が。謝れ鳥類に。人類に。

ああ〜！こういう女の子が無数の人間に好かれるの〜！わかる！わかる！素で持ち合わせてる天真爛漫さとか、人間的純白さの部分ではもうどうにもならないけど、努力はしてみますかね〜！で、次の日には全部忘れた。

もう覚えてないよ何も。

店内の方はカラオケがあって、ずっと知らん集団の客が韓国のどこ切り取っても同じメロディ、同じバラード的な曲をこの世の終わりかってくらい熱唱し続けてたことしか、思い出せなくなってきてる。

同窓会のあと、女の子たちだけで行った中華で、自分が食べたいがために頼んだ汁なし担々麺、大道芸ガールは一口も手をつけていなかったことだけが映像として帰りの電車の中再生されていた。ほかにも、絶対本人を目の前にしていう必要なかったよな、という、おふざけの言葉ばかりを、私は腹いせのように、う、う。後悔するな。

下半期は、惨めな気持ちにならない帰路をたどることを目標に、それも、また、明日には忘れて、ネ

甥がもしこの先の人生の中で、人は失い続けるだけの生き物と気付いてしまった時、自分の親ってもしかして心に豊かさがないタイプ？と我に返った時、見覚えのある情けない空を仰ぎ見る時、そらもうテキトーな事ばかり喋るおばさんでいたい。四方八方からどうでもよくてくだらなくて取り止めもないカス話を喋って、呆れられるためだけに、デュエル・マスターズを続けていかなければと思った。妹と甥っ子に嫌われたらその時やっとこの世の全てに諦めがつくだろうから安心して死にます。

余談ですが、

女の子たちはみんな、

本当に後日たつみくんから1on1の連絡が来たとのこと。

私は来てない。

以上だ。

ズタボロの少年がアイコンのみずきは

あの日どこにも存在していなかったと、

そういうことになるでしょう。

夏、知多半島にビュン。

水族館で大暴れしたい。おやすみなさい。

不透明雑誌休刊号

4月-5月の雑記。

人間に戻ったのは5月の中旬頃だったと記憶しています。

 

 

 

 

 

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どうだって飯田橋

韓国アイドルの話を楽しくしていた友人が、急に怖い顔しながら「今回の髪型はほんと嫌いだったけど〜」と口走り、その瞬間「え？嫌い、とまでいう？一番好きというメンバーでない上に、嫌悪感情まで動く？」など慌てふためいた。が、多分そこまで、嫌いという言葉にこそ意味はないし、あむあむ

自分より前にいた人が改札を通った時、表示された残額が28460円だった。慄いてその人のことを見ないようにしたけど別に見てもよかった。

CCB顔負けのピン毛にしてた時の方が全てにおいて調子良かったのはでないかと錯覚し始める。絶対そんなことない。けど、黒髪うんこ薄茶になってる今、街ゆくハイトーンの女の子をみてはハゥアウと呻いたり。髪質的にブリーチできないよお前、を言い渡されてるので二度と全頭で抜けないけれどなんか、あのー顔が無理。体も無理。この顔で人前に出ているという事実にたまに正気？と白目剥いたりしてるけど、マスク以前の生活、どうしていたのか思い出せない。ボチャっとしてる。何着ても誤魔化してもボチャっとしていて格好がつかない。卑下ネタいい加減にせよ耳にタコ的なことを思われましても、卑下笑これが卑下に収まってあなたの耳に届いてるならまだいいですが笑 みたいな最悪な半笑いする羽目になってるウッウッーーー

私も私のことが大嫌いだしあなたもそれで結構です

真っ当なことをいうひとがたくさんいる環境の中で生活してると、自分もそのグループに属していてそこの最下位になってる自覚があった。が、そもそも属してないし圏外も甚だしいし元よりこの環境を望んでないし笑ってたけど全然面白くないからはやくみんな死んでくれと思っちゃうナリよコロ助頭が悪いナリ

満を辞してこれがこうだ〜！と言い伝えた言葉では自分の機嫌が取れない。お前はお前のクローンのような人間を探して、ただそれを愛していたいだけ、とどのつまり自分のことが大好きなだけ。だそうです。喉の奥に引っかかった骨みたいに、いつまでもこの言葉を思い出してしまいます。図星だったらマズイな。あんた、半年前に、人の親になったそうな。プラスチックの箱に軟禁されたメリー号に見られる最中、アンアンいってた気狂いさはどこ行っちゃったって言うのだ。中途半端にパパ。親し過ぎる友人は、名前が付く関係にならないと帰ってきてくれなくなる法則でもあるのか。

人間以外の生きとし生けるものたち。きみたちのことがすきだ。いつもありがとう。以前まで、人の言葉に限界を感じたら油壺に訪れていたのに今はもう楽園も消えてしまった。三浦に行きたい。あの、動物番組の、声優やら芸能人が動物の吹き替えをやるあれが、嫌悪。あれ、やる意図というか、誰がどういう得をしているのだろうか。ハァ〜もう僕眠くなっちゃった💤ご主人、まだ帰ってこないのかなァ〜？🐶じゃねえんだよ。言ってねえから。犬、言ってないのよ一言も。あいつら、ワンだし猫はナァだろうが。鳥はピーヒョロだし猿はーーーッだよ。言葉を交わし合えない動物にまで人間のエゴを通そうとするのやめてくれ怖、怖いから。知ってる言葉で話さないから、彼らは彼らで私たちは私たちなのに。坂🐈忍の動物番組を熱心に視聴する動物愛好家が怖い。どうかそのままでいてください。きっと私も愛好家からしたら怖い。謝っとくかとりあえず。ガラパゴスの岩になるまで。

ラーメン食ってたら隣の良い身なりした老父婦のジジイの方が結構な声の大きさで「これだったら日高屋でいいじゃねえか」と言った。それはないだろ馬鹿舌貴族がと思ったけど、あ、そう日高屋、なるほどな。声には出さないものの何分か前に「一蘭でいいな」と思っていたので何だかこのジジイを責められない気持ちになる。一呼吸置いてババアが「口に出して何になるの」とピシャリ。私は目を丸くして残りの汁を吸うなどした。ジジイにはジジイの、ババアにはババアの。人には人の乳酸菌。

都内、人増え過ぎてないか。高度な技術を用いないと歩けないレベルになってる。本当に。表参道だとかを肩で風切って歩いてる男、嘘つきがよ、と、心の中で舌を出してる。

また会えたねバオバブ。

本当お願い、本当10分だけ。10分だけカラオケ付き合って！と、ナンパを試みる人がいた。本当に1曲だけ歌って、ありがとう！とか言って部屋出てったら相当好きになっちゃうよ。

真剣な顔つきで人の話を聞く。あ、蚊だ。対面相手の右頬下に張り付いて血を吸っている。手で払ってあげたり、蚊がいるよ、と伝えてあげたら良かったのだろうけど、チュウチュウ(この擬音絶対に正しくない)と血を吸い上げられる様を見届けてしまった。会話の内容は一ミリも耳に届かない。大きく頷いたけれど、私は目の端で蚊の姿しかとらえていなかった。家に帰って、もしくは翌朝、あれ？なんか痒いぞ、ということに気付きポリポリ皮膚を擦るのか。何故ピンポイントで頬に、などと考えながら、ポリポリ。この人は鏡越しに自分の赤く腫れた皮膚を確認して、人差し指を上下する。その時に私のことを思い出してくれたらラッキー。蚊も生きながらえてラッキー。不憫なのはあなただけ。とても可愛い。

みんな好きになっちゃう女の子がいる。みんな好きになっちゃう女の子のことが好きな男の子と、その子の可愛いところについて話していると必ずよく笑ってくれるっていう。なんでよく笑って"くれてる"ことにまで気付いているのに"くれてる"意味まではわからないんだ。「今日何してたのって聞いたら、ろくろ回してたんだって。やっぱ可愛いわ」らしい。ひょっとして終わってるバカか？と思わず手を止めたが、バカになることの爽快感と焦燥感を求めて人は人を好きになっているかもしれないから何も言わないことにした。その子が、母校でもない小学校の下駄箱の中に綺麗な石置いて回ってた〜って言っても同じこと思って欲しい。名前だろまず。名前がいいんだよ好きな人って。

本当に1月から5月の記憶がほぼ無いにひとしくて、振り返ろうとしても労働以外誰と会って何をしてたのかぼやぼや。Twitter遡っても、終電時の遅延を対する憎悪と、会社に対する罵詈雑言と、自分に対する嘆き躁鬱etcで何だこいつとなり。え、これいつの話？っていう出来事があったりして、脳死って本当にあるっぽい。もう一年の半分が終わってしまうんだってさ。ヒュウ〜取り戻せないことを戒めないとそろそろ本当にまずい。

西荻窪、家賃高くてIHで収納狭すぎて風呂トイレ一緒なの終わっとる。洗面台一緒でいいからトイレだけは別であってくれ。個室で1時間過ごす余白はくれ。

2泊もしたはずの大阪、ホテルの鍵無くした代わりにコンドーム手に入れた一瞬の出来事でしかなかった。

自己愛性パ症、もう瞳が交差しただけでもわかるようになってきてる気がするくそくらえでございます。

こんな青春風景ある？ってくらいの群青劇が駅のホームから電車降りるまでの数十分で繰り広げられていて、誰か見てー！ねえ見てー！うっすい感性で舞台の脚本家やってる坂元裕二の二番煎じ野郎とかこれ見てー！書きなよー！シーンを閉じ込めちゃいなよー！ってね。向かいのホームの人が言ってました。

私が住んでる土地は、イカれた高齢者が密かに暮らしを謳歌している。デカイトラクターで駅そばの細道をタバコ蒸しながら片手運転で走るジジイ。アパートの一部屋を指差しながらその場に10分以上居座るジジイ。今日は、半袖半ズボンのサンバイザーつけたジジイが、裸のゴルフクラブ(アイアン)を左手に一本こさえて妙な速度で歩いてた。いつかに畑の一角で見つかった生首、あれはなんだったんだろう。いまは、スケートボードの小屋みたいなのが上書きするように事故現場の上に立っている。お茶目な街だ。早く去りたい。

XジャパンのバンドTシャツ着た人が、ホルンの練習してて、この光景を見れただけでいい土曜日だった。

キスマークついてるじゃないですかって首元指さされながら言われたから、反射で、見るな！と返したけど、ついてねえよ。つけられることしてないんだからあんま適当なことばかり言ってるとお前、ちょっと、顔が可愛いな。顔が。顔が可愛い〜となんでもよくなってくる。

衝動抱擁ハイタッチの何が悪いのかぐうの音も出ないくらい論破されたらそこから考えることにしていますが十数年たった

ちょっと夜帰ってくるのが早くなって毎日適量食って運動してたら少し体重落ちたという事実だけで平静を。保つのが難しい。友人はケツから油出してるらしいし。私はまだケツから油出す勇気ない。

昨年5月から続いてた治験が先日終わりを迎え、この街にももう来ることはないのだろうなと思い寄った喫茶店がすばらであった。寂しい気持ちと、用がないと来ない場所に、好きなものが存在しているこそばゆさ。

コンビニのゴミ箱前に立てかけてあった誰かのキックボード。乗って帰りたい。野生のキックボードじゃないのあれは。飼いキックボードなのあれは。

太陽大勝利の晴れの日。信号待ち。そりゃ口笛だって吹く。茶封筒に入った現金一万円でまだまだ気分が高揚する。普段持ってないステップとかを編み出して。電池切れに怯える隙もなく、すかさず曲を切り替える。知らない変な建物の刺さりそうな先っちょをみて、ニヤついて帰る。にちようびがこの世を回しているんだな。

休日5秒くらいで終わっちゃうんですよねwって言ってる社員。友達にはならねえなと思った。

現状、見たい映画は994本あるからこの先もずっと忙しい。時間計算したら人生ひとりでいなきゃ事たりない。

月曜日からこの時間に帰宅して、気圧やら体調の悪さやらで参っているのに、輪をかけてキシェー仕事の連絡が来たりする。もうやってられなくて、やってられなくて。全部面倒。全部人ごと。全部知らんがな。頼むからもう、隕石を落としてやる。

私は君を見て、君は私を見てくれてありがとう。この言葉を同じ感覚で捉え、現世に書き残していた人がいたなんて。グランブルー。あの頃からずっと愛のある映像。その人はうつ病で自殺しちゃったけど。忘れることなんてない一生。

幸薄いのが許されるのって可愛い女だけ。草履の裏、もしくは味しらべみたいな顔してるやつが幸薄かったらそれはもうウザイしだるいしあっち行ってよ、なので撤回してください。

視界に入れたら終わる！誤魔化し、効かず！必死に口だけを動かしてみたはいいものの、お前めちゃくちゃ気持ち悪いけど大丈夫か？と私を心配する私が斜め上から肘をついてくる。本当は全然違う話がしたかった。今日のことは何も言いたくなかった。めちゃくちゃ木の匂いがする、と発せられたことだけ分かって、あの、そうです、本当は土とかを塗りたくって生きれたらいいのですが、的なことを言った気がする。んなわけあるか。もっと、あるだろうよ気の利いた返答が。イボイノシシかよ。ダサくて泣きたくて、ボサボサの黒髪を通り越した遠い遠い緑を凝視するほかなかった。どうして、どうでもいいことだけはするすると口から滑り落ちるのに。逃げるように我に帰って、その後の聞いたつよがりの「広い夜空は誰のもの？私のものでしょ ねえ神様」という一瞬に、ギタギタにされたのでした。南無三。

次回は6月のことだけを記しておきたい。億劫になって何もかも辞め始める可能性があるから。

横浜駅で特茶落下、傘2本を松葉杖に

そうかもなとは、思っていたものの。最近は人の形をしているだけでひょっとしたら全てが終わってる可能性に気付き始めてる。また、酔っ払うと高確率で終わってる節も自覚し始めてる。泣きたいがために飲酒したことなど一度もなくて、口からボロボロ何をこぼしても許してもらえるように、いっときの、バグ加速用に神経を鈍らせ、お金を払ってまで、何がしたいのだ？人と別れてからパァになる。せめて人といる時にパァになってエンターテイメントしたい。などと適当なことばかり。いえ、もう、おんぶに抱っこ。それに乗っ取ることにしたまでで。プーン。一回、ゆるやかなものを挟みました。もう一度くらいやります。

あっソォーレィ本当に死んだ方がマシ〜と強く思わずにはいられず、車を見ればなんとかなる！何とかならなくていいけどなんとかしなきゃ！のやつを明け方に、トラックが橋をごうごうと渡る様を見に行った？自分以外に規則的に動く何かを目視しないと、足場がどんどん狭くなり部屋も何だか窮屈になっていっそのこと取り外したい目ん玉の痛さと鼻水と諸々から逸れるために、外へ出る。時間が動いていることを、他者が存在しているということを、お構いなしに走りゆく乗り物を見送り納得させる。こうして朝が来るんじゃないか。しんど！そう思う。いつからか、断定はできないのだけれど、いや多分知ってるけれど、収まりのいい幸福が不在だ。ずっと誤魔化してるだけで、根本的な改善というか、じゃあどうすればいいんだっけ、の部分をどうにもしてない。多分、どうにもできない。著：銀色夏生「こんなに長い幸福の不在」絶対読まないほうがいいと思いながらAmazonで最速購入し、枕の下に敷いて封印していた。悪夢これのせい説もある。でも、この間、気絶せんの不思議やでホンマ！の腹痛に襲われた時、たまらずトイレの中で読んでしまった。眠気と胃千切れるんじゃないかってくらいの痛みと尻穴と銀色夏生で、何度も夢？と思ったが、夢だったらよかったし全部生きてることも夢だったらいいのにそうはイカのキンタマらしい。まあ〜この人も病気だろう。もう、あ、とか、う、とか、何も発さなくても病気だこいつは、のセンサーが敏感になっちゃってまあ。すぐ握手しそうになるのはおよしなさいよと、勘弁してくださいよと。

さらに、そんなことはどうでもいい。p32の一節を胸に仕舞い込んだことはいい。三日三晩、その文字だけが脳裏から心へ語りかけてきて、新手の薬かと思い困惑し続けた結果、枕の下から横に移動し、寝息がかかる距離で眠るくらいもう八方塞がりなことは、いいのだ。

人に優しく、自分に厳しく、という、クソみたいな教えを、頭悪いと損するばかりじゃねーかよの教えを耳にタコほど説いたあなたが全て悪いのか？そうかも。子どもに5000円借りてスロットに溶かすようなあなたが悪いのか？そうかも。エロ本を自家用車の椅子の下に詰め込み、コロコロコミックよりちゃおより少年ジャンプより先に目にした雑誌が「チョベリグ‼︎」だったから人格が終わったのか？否、私が全部悪いのです。愛されて育った自覚もあります。だからオンリーワンで終わってる。今までのことは、精神性には何ら関係ありません。母の日に買ったお茶碗とお箸を、どうして買わなくていいと言ったのに勝手に買ったの？あれほどいらないと伝えたのに。と、ご丁寧にレジ袋になけなしのお小遣いで買ったお茶碗が仕舞われたあの瞬間、おろろーんになりながら狭いアパートをすり抜け、徒歩10分のフジスーパーに払い戻しに行ったあの日から、もはや既に終わっていたのだろうか。ここのところ脂汗と手汗がひどい。昔の、それは嫌な出来事ばかり蘇る。死期が近い？いつも独りよがりでしたよ。これだけは本当です。うるせえな黙っとれ一生黙っとれ。プーン。

ま、ま、だからさ。先日もおしまいがはじまり。疲弊の一言ですませてしまえばそれまでなのでぐだぐだと五択を並べさせて頂いておりますが、連日労働オブジョイトイなんのその、地方出張の次の日の仕事終わり、このままご飯食べちゃおねという話になって、ええ本当に行ってる？息吸うように眠りたいけど、ま、ま、でも、可愛い女の子が好きだ。私本当に。性愛でなくてよかったと思うほどに。顔面が良い女の子が、どう考えても朗らかに愛され幸せにならんと許さんゾイ⭐︎3 みたいな女の子が、付き合ってる男の子に浮気にされてると私知ってたのに、言えなかった。相談していいですか？田中くんに好かれてる自信がないんです。側から見てどう思いますか？あ〜〜！？！？！あーーーーーーー！！あのですね、田中くんは、7年付き合ってる男とうまくやりながらも自分が好かれてることわかってるから、ただ好きと言わせたい女の欲望だけで活動してるマンコ上司の胸を金曜の夜とかにたわたわしていますー！！！！！と、言えるわけもなく、会話の端々で相手への恋慕を感じ、汚ねえのは自分だけだと痛感して、またご飯に誘ってくれるような、まつ毛が長くて唇が薄くて華奢で沖縄訛りの心優しいチャーミングガールなのに。生きようが死のうがカスほどどうでもよくて脳死しながら喋れる適当な友人の失態の方を守ってしまった。私が代わりに死ぬので許してください。知らせないでください。もうただそれだけです。私も知らせようとしないから、都合の悪いことは特に教えないでください。

新横浜にいるはずが、横浜にいて号泣した！！！、

電車もろくに乗れず、自分に優しくしてくれる人の好意だけ受け取り、事実などない素振りで、その後来た事情聴取の電話に「お前が消えたら全部解決するよ」と、冗談みたいな感じでふわーっとふわーっと。一番消えた方がいいのはORE SUMMERってわけ。特茶が、特茶が手から滑り落ちる呪いにかかってしまってその瞬間から。不愉快に何度も落ちるものだから、エレベーターにも乗れなくて、気付いたら傘2本持ってて、あれー？つって。私これから誰かを迎えに行くんだっけー？つって。恋人と相合傘するためにはあえて一本で行くのがめちゃモテ委員長の鉄則だしょーと思いつつ、特茶が何度も落ちて。小雨じゃ傘はささなくて。何なら自転車乗ったら全部同じだろつって傘なんかささなくて。タクシーは長蛇の列。この光景を転職してから何度も見てる。あの、途中でリタイアすることは可能なのでしょうか。ご検討のほど何卒よろしくお願い申し上げます。

感情の起伏、おかしいふりをしている人間とは真逆の、真っ当な人たちとの楽しいご飯の後でさえ、イツエの生活を聞いてあへあへになりながら帰路を辿るのですわたくしめは。終わってる。失礼だ。全部のなんかちゃんとしてる人たちに。胃もたれしてやばく無かったですか〜でもまた行きましょうねハートポーズの言葉に、確かに胃の損傷感じるけど今日も行くよ。と、笑って、胃もたれどころかおまえ、朝日が除くカーテンのふちをヒュンとしながら見ていたじゃない火曜日から。どうしてそんな嘘ついたのだろ。嘘ばっかりだ。もう、ハートポーズ。

ピタリ賞はだれでしょう

 

 

 

 

 

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2月から3月の雑記。

おもったこと。フィクション。ハックション。

科学者の言うことよりも、9割5分合間違ってるであろう自分の知見の方を信じようとする母。

己の需要をしっかりと理解して育ってきた人間の受け答え。「え〜私、可哀想。代わりって言われちゃった」と、何の間髪もいれずに返した二言。今その発言に傷付けられましたという分かりやすい意思表示、後ろめたさを感じさせる言い振り。自分にぶん投げられた事実に悲しくなったり怒るより先に、第三者から可哀想、不憫だと思われてしまうことが耐えられない私は。だから、それを認めた上で自分の気持ちをダイレクトに、瞬時に、伝えた彼女の横、目から鱗。戦闘妖精シャザーン。

約2年ぶりに会った知人。「なんか、整形した？」ピーナツと鶏肉の選定に夢中でうすら返事ばかりしていたせいか会わずにいた年月を一刀両断に。次回、「整形してこれなら失敗じゃん？」

ふいに似ている漢字が目に入って、無意識で「良い名前だ〜」と声に出して言ってしまった。呆気にとられ、3マス戻る。

ふるさとから電車に乗って一人暮らしのお家へ、家路を辿るまでの道すがら、ボロクソのデモ音源を聞いてくれているらしい。ギターの音もキンキンで歌なんて聴けたものじゃないのに。もう一緒に音楽をやることはこの先一生ないと思うけれど、私はね、やります。またどこかで会おう。

脂質、糖質、摂生、運動、気にかけているのに増え続ける体重。睡眠時間の問題だけではない。テレ朝を潰してタニタ食堂を建てないと許さない。

手違いの全剃り。誰かに話したくて仕方ないし見せびらかしたいまである。

本当に好きになってしまうものは、どうしたって心が病む。そうでないのなら、そうでないだけの話。

歳が下に離れた人間に、舐められるか関わらんとこと思われるかの2方向しかないことに気付いた。舐めるなよな。こちとら伸び代で何十年とやらせてもらっている。狼狽えたのか。逆に。感じろ余白。伸ばせ光を。

夕陽が見ていてくれてるよ、といった、あなたのこそばゆいくちもと、そのかわいさ。誰にも気付かれないでほしい。

好きな人と抱きしめ合って眠ること。この先の人生の中で、あれに勝る感情が自分に沸き起こるとは到底思えないから、きっといま好きな人と抱きしめ合って眠ったら死ぬ以外の選択肢なくなりそう。だから好きな人とは抱きしめ合って眠らない。そもそも好きな人がいない。抱きしめ合うも何も十分に眠れていない。死ぬ以外の選択肢がない。

人は週5終電週休1日平均睡眠あぱぱぱを続けると、ありえないくらい歯と歯を噛み締めてしまい、骨格が歪むとわかりました。慰謝料請求パラダイムシフト。

誰もが大谷翔平の生き血や子種を求める中、腐りかけてたらこうなるやろなって感じの色の悪いバカ安海鮮丼をつつく。鼻がでかいやつ、立派な男根説、覆らんな〜などと思い、話し、笑い、侍ジャPANが優勝したら高次元世界への扉が開くってことで良かったんですよね。

も、ほんと、むり♡ってなった朝でも、歌、うたいたいとなったので今だけじゃないといいな。

もうずっと無意識に誰かの負担になっている状況が続いているため、今は本当に、故意に誰かに迷惑をかけたい。それはもう嫌われたくてやっているんじゃないかというほどに迷惑をかけたくてやりたくて仕方がない。マッコリを飲むと、高確率で良い酔っ払い方ができるという学びを得る。それはもう、酔っ払うしかない。酒の言い訳をフル活用して、他人に嫌われにいく。いつかの誰かに、お前やりたい放題だな、と言われた記憶がある。お前、やりたい放題だな？私が今の今までやりたい放題やってた時期、園児までだったろ。ふざけてるのかな。本当にやらせてみろやりたい放題を。と、小さな声で唱えながら、終電駅のホームで立っていられず床を舐める勢いで項垂れている人間を凝視中。ツン、としたら全部ゲボ吐くのだろうなという状況。みっともない、という言葉をそのまま体現しているご様子で、本当にこれにはなりたくない。迷惑をかけたい。けれど、これにはなりたくないしならないのだ。ほらゲボ吐く。

明確に、殺してやる！と勇む力さえない。呪いを溜めてるまにまに。

ヘッドホンで音楽聴いてるのに、それを貫いてきた誰かの「は〜あ〜」こわいすぎる。電車の中で、口をちゃむちゃむしてる音だとか、人から発せられる音が気になる。指を擦る音。鼻を啜る音。肌をかく音。目を見開いてしまう。繊細気取りやってこうネン。

ゴミ箱に入りきらずこぼれたペットボトルを見ると、あーあだ。水たまりに浮かぶビニール袋を見ると、似てるなって思うし、雨の日の次の日にも、同じところに置かれたままの傘を見ると、何だかなって。多分毎日、だからどうしたと思うだけのことを思ってる。取るに足らんことしかなく、最近何してるの、の問いにうまく答えられた試しがない。どんどんつまらなくなっていってる気がして焦り。

で、つまらない人間であるからして、人の醜態を見ると元気がなくなる。返して〜勝手に取られてるんだからこっちも。見せないで〜。あんたのこと知らんし。

「マスク個人判断 100人に聞いてみた！あなたはマスクどうしますか？」聞いてどうするんだよボケが

自分を安く見積もって流され売ってしまった束の間を、いくつ覚えてられるだろう。猫、かわいいね。こっち見てる。お前は助けてくれるわけでもないしな。でも大好きだよ。かわいいから。懐いてるんじゃない。お腹空かせてるだけなのね。

大学の後輩だった人間がライブ映像をインスタに垂れ流していて、よく見たら大サビ前にギターの竿にキスしてた。しかもそこをわざわざクローズアップして、わざわざストーリーに載せていた。もう、あちゃーと言ったね。生まれて初めて声に出して、あちゃーと言った気がするよ。自分のパンツから飛び出た珍棒見せることの方がまだ恥ずかしくないだろうに。というかもうチンポ見せたいだけか？こいつは。知らん。大事な大事な音楽を共にしたこと後悔し出すくらい、搾りカスのあちゃーを昨夜。

理想の配分でご飯食べれたで賞がある。皿の中で寸分の狂いもなく計画的に食べ進められたとき。1人で食う飯のよさにはこれがある。雑な飯作ってそれが案外旨くて最後の一口が箸に全部乗った時。誰かといる時はそんなことに頭を回していられない。自分の好きな味のものは特に、この一口に対して、この質量、ちょっと無理してない？ちょっと無理してるんだけどああ〜もういったれ〜(咀嚼)口の中パンパンになってる時、多分異常なほどのエンドルフィンが出てる。指の先まで力が入る。つま先までぎゅっとする。だれかたすけてとめて〜と思いながらもとめられたら頭が空っぽになる瞬間がなくなって死ぬだけだけどだれかたすけてとめて〜。この体重じゃまずいぞ人権問題。

知性のない口の悪さはセンスがないから、せめて思慮の浅さがバレない程度の馬鹿汚ねえ口の悪さでここはひとつ、許してチョンマゲ。

思ってるより、って何なんだ。思うな何も。私に対して何も思うな勝手に。そしてそれを伝えるな。軽口を叩かれるために身の程を弁えてる訳じゃない。傲慢で醜いのはこちらということも承知の上だけれど、本当にこういう夜がある度に、この、この顔面がよ、全部いけないのですね。

広告が私に整形を勧めすぎてて原辰徳。残酷な天使の鼻筋プロテーゼじゃないのよ。でっかい声を定期的に出させていただきますー！

神妙な面持ちチラつかせる人が好きだ。

全然この先もaikoで泣く女でいい。

人の大事な領域が侵害されている様子を見て、笑っていられないよ。踏み躙られるまではいかなくとも、そこに尺度なんてものは存在しないのだし、ぐにゃりと視界が砂の粘土を揉みくちゃにしたみたいに歪んでいく様が、日常のどこかのシーンに必ずある。悲しみから少しでも足を遠ざけて生きていくという重きはそこにある。共感生羞恥がどうたらとかいうやつには、砂利を食わせておしまい。抱擁だけをあげる。抱擁だけを待っている。

結局、という、人の大部分にいるもの、事柄、思想、全て、結局さあ、でおしまい。元も子もない。

ダサくなりたくなさすぎて死ぬほどダサいやつになってるってお向かいさんから手渡しされた回覧板に書いてあったんですけど誠でしょうか。

近頃は電車すら規律が保たれていないというのに。規則正しい生活を

寺尾紗穂を聞くな〜！！！！！！Don't Replay〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！二度と美しい曲を聞けない耳にしてやろうか！？と、だけ。それだけ。それ以外はもう何も湧かない。最悪の手段は無理だからどうしたらこの人を生涯的に苦しめられるのか困り果てた時、やっぱり音楽を奪うしかないと思って、鼓膜 破裂 故意 方法 とか調べてたことを思い出した。私が終わっててもいい。それでもいい。感謝してることといえば、飯食う時に吸っちゃう癖があるのを教えてくれたことと、気長で人の良さはある方だと思ってたのにそれの真逆をいく人間だと実感させてくれたこと。短気でめちゃくちゃ性格ワリくてウケるよ。

汗ばんだ布団の中にいる自分に気付いて、目が薄ら開いた瞬間、勢いよく焦りながら起きるの、今後の時間の中で本当にいらない。

机の周りの緑、窓の外から見ていたら羨む気持ちもあるのだけれど、途端に火をつけ全部燃やしてしまうのではないかと明後日心配になるので、質素な机周りがお似合いなのだろう。

終