1回が2回になって3回になって毎日になって。

30が50になって60になって1瓶に変わった。

みんなに追いつくために焦った

後輩に大丈夫と言われるようになって焦ったいてもいなくても変わらなくなった


毎日自傷して止められなくなった

生きたいのに生きられなくなった

子どもが私の顔色を伺うようになった

最悪の状態になった 


きちんと治したいと決意した

けれど入院待ちになった

書類が届かなくなった

上手くいかない状態にリストカットした

今日は薬を買いに行く

薬を呑む

死なせて、くれ

生きたいのに苦しくて死ぬまで追い詰められてる

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誰に言うでもなく誰が見てるか分からないブログ。

 

仕事のストレスないけど癖のようにOD

 

しんでもいい

なんて呆然と考えてる

 

入院の必要も無い適応じゃない

そんなの分かってんよ

しかも今は入院したいとはあまり思わない

 

いつ仕事に戻りたい、と具体的なことも考えてるし、

いつしんでもいいとも考えてる

意味わからないけどこれが私の中

 

 

1228

昨日も今日もほとんど寝ていて

調子が悪い

正直適応障害人格障害じゃ説明つかない調子の悪さ

 

受診まであと2週間はあるし、初診。

 

どんな診断になるのか、薬はどうなるのか

休職は延長になるだろうな…

早く仕事に戻りたい。

けど戻っても不安でまたダメになると思う

 

人と連絡も取れなくて

とにかく不安が強くて音が無くなるのが怖い

ふとした瞬間にフラッシュバックするのが怖い

日常の些細なことがトラウマになるから

思い出す嫌なことが多すぎる

 

だからぽーっとするためにODして

不安で苦しい時にリスカして

考えないために過食する

 

落ち着かない毎日

 

今は全部、何もかも思い出したくないし考えたくない

 

 

1203

 

再発なのか悪化なのか。

自傷行為が止まらなくなって

仕事にのめり込みすぎて

睡眠がうまく取れなくなって

休日が潰れるようになって

遅刻が増えて

自己申告で休職。

 

休んでから1ヶ月、多少は良くなった気がするけど

調子は悪いまま

何から手をつけたらいいのか分からない

不安と焦りで夜眠れないから昼間眠る

うつが酷くて気分が持ち上がらない

文章を考えるのも難しい

つかれた、

 

 

5.21 寝ても醒めても

 

久しぶりに更新

 

嫌なことから逃げてるから遅れをとってる

するりと抜けるように

 

心配されることが怖い

自分に意識が過剰に向くから

自分自身の意識が

自分のことしか考えられなくなる

自分の変化や不調ばかり気にするようになる

 

寝ても醒めても過呼吸

夢と現実の区別がつかない

手を伸ばしたい先が

その先が変わるだけ

いつも

抱きしめてくれる人はいないけど

 

メンヘラにはもうなりたくないのに

メンヘラの自分が見え隠れする

 

いらない  邪魔  消えてしまえばいいのに

 

愛想笑いばっかりしている

馬鹿な私

 

 

 

 

1.13

 

 

あぁ〜

あっという間に1月。

 

もうすぐ色々なことが終わって、

1からのスタート。

 

今年の目標は辞めないこと、部屋を綺麗にすること。

今決めた  笑

 

仕事で気をつけたいことは

張り切りすぎないこと、穏やかでいること、

過干渉しないこと、慌てないこと。

かな。

 

あとは、しなくていいことはしないこと。

 

友達もみーんな1からのスタート。

時々集まってご飯食べながら愚痴言ったり励ましたりしたいな。

 

きっとストレスが多い1年だけど

再発しないように、生活を整える。

無理はしない。

 

 

試験の結果もまだだし、配属も決まってないし

同期にもまだ会ってないし、、(;ω;)

不安は尽きないけど、今日はもう寝る!